Что делать, если ребенок всё время злится? Помоги ему понять себя!

Содержание

Если ваш ребёнок злится

Что делать, если ребенок всё время злится? Помоги ему понять себя!

Мой ребёнок всё время злится. Что мне делать? Он кусается и дерётся. Он слишком агрессивный.

Можно долго перечислять список жалоб родителей, столкнувшихся с проявлением злости своего ребёнка. 

Итак, что же делать, если вам кажется, что ваш ребёнок агрессивен?

Для начала стоит разобраться в понятиях злость и агрессия. Эти слова не являются синонимами.

  • Злость (гнев) – врождённая базовая эмоция.
  • Агрессия – форма поведения, которой человек обучается в социуме.

Поэтому, если ваш ребёнок овладел определённой формой агрессивного поведения, подумайте, где он мог её увидеть? Действительно ли она неприемлема?

А теперь поговорим о злости

Злость очень полезная, важная эмоция. Проявляется она в двух случаях, когда нам кажется, что на нас нападают (защитная) и при выходе из слияния с другим человеком (сообществом).

 Слияние – часть отношений, период, когда вместо «я и ты», в них появляется «мы». Слияние необходимо, но оно не может быть постоянным. Например, мать и младенец до 4-х месяцев находятся в слиянии.

Матери проще угадывать потребности и желания малыша, когда она, что называется «влезает в его шкуру». А младенец, в силу своей незрелости, не различает отдельные объекты. Ему кажется, что он и мир – одно целое.

После 4-х месяцев начинается постепенное отделение малыша от мамы.

И вот уже 2-х летний ребёнок говорит своё первое «Я» Здесь и начинается знаменитый кризис 2-3-х лет. Малыш пытается освоить свою автономию. И делает он это через протест. Поэтому в ответ на многие наши предложения мы слышим – нет.

Часто именно в этот период дети много и бурно выражают свою злость.  Злость является силой, которая помогает им чувствовать и отстаивать свою отдельность. Тоже происходит и в подростковом периоде.

Количество злости и активность детского сопротивления будет зависеть от силы родительского противодействия и давления.

В обычные периоды ребёнок тоже может злиться в соответствующей ситуации. Например, родитель что-то запретил (мультик, шоколад, покупку новой игрушки) ребёнок будет злиться, плакать. И это естественно.

Попробуйте поставить себя на его место. И вам всё станет ясно. Это не означает, что родители должны всё разрешать. Это означает, что на любой запрет, не важно насколько он обоснован и полезен, ребёнок будет реагировать эмоцией.

И это естественно, ведь он человек.

Задача родителя эти эмоции вынести. Конечно запретов не должно быть много. Иначе протест и саботаж вам гарантирован. Бывает так, что родителю очень трудно переносить эмоции ребёнка. Он чувствует, злость, тревогу, беспомощность в момент детской истерики.

В таком случае потребуется тренировка эмоциональной устойчивости и проработка собственных детских историй с помощью опытного психолога или психотерапевта.
Ребёнок от 2 до 5-7 лет учиться управлять своими эмоциями. Непроизвольность выражения чувств преобладает над произвольностью.

Он может ударить, укусить, запустить чем-нибудь в обидчика.

Родители в этом случае служат контейнерами его злости. Ребёнок выражает свою злость матери, так как он ей доверяет. С незнакомыми, или с людьми, которые меньше проводят с ним времени, он может быть совсем другим. Часто можно слышать, как родители удивляются словам воспитателей: «Ваш малыш ведёт себя прекрасно».

 Для ребёнка в ситуации проявления злости важно, чтобы родитель не разрушился. Если малыш кидается на вас с кулаками не стоит отвечать ему агрессией и впадать в панику. Такое поведение не означает, что он вас не уважает или не любит. Он проявляет свою злость так, как умеет. Он показывает её вам в знак своего доверия.

Как реагировать на проявление злости вашего ребёнка?

1. Маленькие дети не знают названия чувств. Они понимают, что с ними что-то происходит, но словами выразить не могут. Поэтому родитель должен стать зеркалом для ребёнка. Ему необходимо в словах отразить то, что с малышом происходит.

Например, в ситуации с запретом, так: «По-моему, ты сейчас  злишься. Ты злишься на меня. Ты хочешь ещё мультик (игрушку и т.д). Я понимаю тебя, я сочувствую тебе, но смотреть мультики сегодня я больше не разрешаю».

2.Если вам не нравится, как ребёнок проявляет свою злость, вы можете сказать ему о себе.

При этом снова стоит отзеркалить чувства ребёнка: «Я понимаю, что ты на меня злишься, но мне не нравится, когда меня бьют». Предложите своему малышу альтернативу, более конструктивный способ выразить злость. Таким образом, родитель обучает ребёнка грамотному выражению чувств.

Ведь нет вопроса: злиться или не злиться? Есть вопрос: как злость выражать?

Анастасия Сёмочкина

Расскажите друзьям! Поделитесь этой статьей с друзьями в любимой социальной сети. Спасибо!

Источник: https://www.psyclass.ru/esli-vash-rebyonok-zlitsya

Простые способы помочь ребенку справиться со злостью

Что делать, если ребенок всё время злится? Помоги ему понять себя!

Мне часто приходится сталкиваться с тем, что проявление злости и гнева у ребёнка родители считают чем-то неправильным и ненормальным. Когда ребёнок открыто выражает свой гнев – мы, родители, не знаем, как реагировать.

Давайте немного поговорим об этом.

Злость и гнев ребенка

Злость, гнев — это естественные человеческие чувства, которые все мы периодически испытываем. Эти чувства выражают эмоции, направленные против испытываемой несправедливости или как реакция на ситуацию, препятствующую в удовлетворении потребности.

Агрессия — это физические действия в адрес другого человека, выражающееся в нападении или угрозе нападения, связанное с эмоциями злости, страха, ярости и т. п.

Когда мы, взрослые, испытываем злость, гнев, раздражение — мы чаще всего знаем, что именно с нами происходит и как с этим можно справляться.

Мы можем свои чувства: выражать, подавлять, скрывать, рассказывать о них своим друзьям или близкими, мы можем пнуть от злости ногой диван, выкурить сигарету, встать под душ, ударить кулаком по столу, швырнуть вещь и т. д. и т. п.

Как правило, мы не проявляем агрессию в адрес других, т.к. знаем, что доставим им, тем самым, сильный дискомфорт, и поэтому используем разные другие способы справляться со своей злостью.

Дети, когда испытывают злость, не понимают, что с ними происходит, как это называется и что с этим делать. Они могут сказать: «Уйди отсюда», «Ты дурак», «Плохая мама», «Ненавижу тебя», «Я не буду с тобой дружить».

 

И очень редко ребёнок может сказать: «Я на тебя злюсь», если вы его никогда этому не учили.

Дети переживают жизнь «тотально», они всем своим существом находятся в настоящем моменте, они спонтанны и искренни в проявлении своих чувств, живут «здесь и сейчас» и часто находятся во власти эмоций.

Очень важно, чтобы родители не запрещали ребёнку проявлять чувство злости (да и любые другие чувства тоже), не стыдили его за это и не ругали, а, наоборот, помогли ему.

Как помочь ребенку выражать свои чувства?

Когда ребенок злится, родителям нужно помочь ему.

1) Помочь ребёнку осознать, что с ним происходит с помощью слов, озвучить его чувство, объяснить, что с ним сейчас. Например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься». «Я понимаю, что ты сейчас злишься».

2) Показать, что вы понимаете, на что именно злится ребёнок:
«Я вижу, что ты очень злишься, потому что тебе хочется играть моим телефоном, я а тебе не разрешаю», «Ты злишься на меня потому, что произошло то-то…», «потому что ты хочешь…..», «потому что тебе не дают…».

3) Сказать, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась, когда была маленькой в таких случаях…».

4) Помочь ребёнку сказать своими словами, что он чувствует. Научите ребёнка говорить: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется тут всё раскидать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить».

Ведь у ребёнка такие мысли возникают, просто вы об этом не догадывайтесь. Сказать – совершенно не значит сделать. Пусть ребёнок скажет вам о том, что он чувствует и думает и ему сразу станет легче.

5) Обозначить ограничения на физическую и словесную агрессию в адрес людей и животных, научив ребёнка перенаправлять свою злость на другие неодушевлённые объекты, то есть, выражать её приемлемыми способами.

На что перенаправить злость ребенка?

Предложите ребёнку варианты снять напряжение и «разрядить» свою злость: «Когда ты очень злишься, бить других нельзя, можно сделать вот что (на ваш выбор):

Давай мы с тобой:

– поколотим подушку руками!
– покидаемся подушкой!
– попинаем подушку ногами!
– покидаем мягкие игрушки (в корзину, на пол, на диван).
– будем мять в комок листы бумаги! (обычные листы формата А4 резко сминаются в комок за 1 секунду).

– покидаемся бумажными комками в стену или друг в друга!
– порвём бумагу!
– будем обзываться овощами:
«Ты – баклажан! Твоя очередь!», «Ты – морковка», «Ты – капуста!».
– нарисуем того, на кого ты злишься и потом его зачирикаем.

– слепим того, на кого ты злишься, а потом его раздавим.

Все это нужно не просто сказать а обязательно продемонстрировать ребёнку, показызать, как это делать и вовлечь его в процесс.

Каждый раз, когда вы видите, что ребёнок злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку и предлагайте ему какой-нибудь из вариантов выше. Скорее всего, со временем, у него появится свой любимый способ и он сможет справляться это без вас.

Таким образом, вы помогаете ребёнку выплеснуть напряжение, разрядить свою негативную эмоцию и при этом он не причинит вред себе, взрослым или другим детям.

 

Вы показываете, что уважаете чувства ребёнка, но при этом устанавливаете определённые ограничения на их проявление.

Вы запрещаете агрессию, но помогаете ребёнку другими путями справляться с чувством злости и проявлять его.

P.S. Папе и маме тоже не мешало бы периодически устраивать друг с другом подушечный бой. Проверено родителями! 🙂

Всего вам самого доброго!

Приглашаю вас на онлайн-курс «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний»

Источник: http://ipsyholog.ru/prostye-sposoby-pomoch-rebenku-spravitsya-so-zlostyu/

» Что делать, если ребёнок обидчивый?

Что делать, если ребенок всё время злится? Помоги ему понять себя!

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться.

Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Обида — эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми.

А ведь каждой личности, а ребёнку — более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей.

У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других — в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость — это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины, вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

  1. Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
  2. Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
  3. Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
  4. Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
  5. Гиперопека. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями — искренне будет обижаться на весь мир.
  6. Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
  7. Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, — это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

  1. Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно истерика выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
  2. Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
  3. Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
  4. «Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

Обида, по сути, — это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:

  • Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите мяч. Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
  • Жужа. Выбирается ведущий — «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали — тот и «жужа». Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека.
  • Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.

«Совет. На детскую обидчивость важно взглянуть с точки зрения построения всей воспитательной системы в семье. Важно, чтобы между родителями царило согласие, а ребёнку уделялось достаточно внимания. Тогда детских обид будет гораздо меньше».

Как вести себя с обидчивым ребёнком

  1. Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
  2. Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.

  3. Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои интересы и намерения.
  4. Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.

  5. Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
  6. Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
  7. Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости.

    Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.

  8. Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.

  9. Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
  10. Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

  • Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
  • Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
  • Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
  • Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
  • Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг — разнообразны; пусть он осознает это и примет.
  • Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
  • Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
  • Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

Источник: https://paidagogos.com/chto-delat-esli-rebyonok-obidchivyiy.html

Злюсь на ребенка: что делать?

Что делать, если ребенок всё время злится? Помоги ему понять себя!

Здравствуйте, уважаемые читатели! Сегодня я планировала написать очередную статью о гуманной педагогике, воспитанию без криков и наказаний, снисходительности к малышам… Но вечером у нас неожиданно произошел неприятный инцидент.

Ох, как я злилась на дочку! Какая уж тут гуманная педагогика! После этого я поняла, что не имею никакого права писать на запланированную тему. Однако, мне есть, что сказать по другому вопросу… Что делать, если я злюсь на ребенка? Как можно смягчить эффект от срывов на малыша?

Нормально ли это?

Однозначно, яростно кричать на ребенка, и тем более, бить — это плохо. И нужно активно избавляться от этих реакций. Но даже если вы добились определенных успехов на пути к гуманной педагогике… Вы все равно можете однажды сорваться, когда ваше чадо натворит что-то неприятное для вас и неожиданное.

Если женщина постоянно злится на своего ребенка — скорее всего, причина только одна. Переутомление. Неприятие роли мамы. Об этом у меня есть целая рубрика. Просто сдерживать гнев — бессмысленно. Надо устранить причину всех проблем — улучшить свое эмоциональное состояние. Научиться отдыхать. Научиться радоваться материнству. Организовать свой быт.

Но если женщина срывается на детей не так уж часто — это нормально. То есть, конечно, это не нормально, но в нашем обществе, с нашим воспитанием, с нашими душевными травмами и несовершенствами — это обычное явление. Надо работать над тем, чтоб таких срывов никогда не было. Но при этом не корить себя и не изводить чувством вины.

Почему мы орем на детей?

Почему так происходит? Вероятно, здесь сказалось сразу несколько факторов:

  • наша усталость;
  • страх за ребенка;
  • мы были морально не готовы к созданной ситуации;
  • мы ожидали от ребенка чего-то другого;
  • наши интересы и желания идут вразрез с реальностью.

Поэтому, в качестве профилактики каждая мама должна ежедневно работать над собой. Заботиться о своем самочувствии. Работать со своими страхами и травмами из детства. Не накладывать на ребенка завышенных ожиданий. Учиться быть более расслабленной. И так далее. Об этом написано на сайте довольно много. А сейчас… К самому главному.

Что делать, если я разозлилась?

Все зависит от того, на каком этапе вы смогли остановиться. Если вы чувствуете, что очень злитесь, но еще не успели наорать на своего малыша… Предлагаю следующие варианты:

  • Выйти из комнаты;
  • Побить подушку (иногда мы это делаем вместе с детьми);
  • Выпить воды;
  • Схватить и очень сильно обнять ребенка (особенно это хорошо, когда малыш еще маленький);
  • быстро выполнить дыхательное упражнение.

Все эти методы я использовала в разных ситуациях, все они хорошо работают. Если у вас грудной ребенок — вы вряд ли сможете выйти одна из комнаты. Удобнее — побежать с ним на кухню и напиться воды. А если ваше чадо — уже школьник… То лучше и правда уйти в другую комнату и побыть минут 10 в уединении.

Но если вы уже наорали на малыша и пить воду бесполезно… Все еще можно смягчить. Не исправить. Но смягчить.

  1. Успокойтесь. Если у вас еще остались какие-то негативные эмоции — выплесните их так, как описано выше.
  2. Если ребенок плачет — пожалейте.
  3. Если ребенок злится — примите его эмоции. Позвольте ему высказаться. Пусть теперь он выльет свой гнев. А вы оставайтесь спокойными.
  4. Объясните, что произошло. Старайтесь говорить о своих эмоциях, а не о поступках малыша. Исключите слово «ты». То есть, не «ты разбил мою любимую тарелку», а «Я чувствую злость, когда бьются мои любимые вещи. Потому что для меня это — ценные воспоминания».
  5. Попросите прощения. Либо признайте свою неправоту. «Я была не права. Я поддалась на эмоции. Мне нужно было разрешить эту ситуацию спокойно.»
  6. Расскажите, как вы любите ребенка, несмотря ни на что. Подчеркните, что ваша любовь не зависит от поведения ребенка. А ваш срыв — это ваши эмоции, ваше несовершенство.

Если ваш малыш — совсем кроха, вместо слов используйте действия. Носите по комнате, обнимайте, целуйте.

Самое главное — ребенок должен понимать, что его все равно любят. Что ваша любовь — безусловна. Вы можете наказать его, при необходимости (для деток старше 5 лет). Но это наказание должно идти не от вашего гнева, а от вашей любви с чувством долга.

То есть, вы не яростно кричите, что ваше чадо всю неделю будет жить без конфет. А спокойно обсуждаете с ребенком: что нужно делать с теми, кто нарушает такие-то правила? И спокойно приводите все к тому, что придется ограничить виновного в конфетах.

Помните, перестать злиться на малыша, научиться спокойно и мудро реагировать на неприятные ситуации — ваша главная родительская задача. Воспитание детей — это работа над собой. И только благодаря этой работе мы можем привить своим детям хорошие качества.

Поделитесь ссылкой на эту статью в социальных сетях и подпишитесь на обновления блога. Я желаю вам счастья. До новых встреч!

Источник: http://pozdnyakova.org/zlyus-na-rebenka/

Что делать, если дети злятся на родителей? И что все это значит?

Что делать, если ребенок всё время злится? Помоги ему понять себя!

Еще один аспект моей любимой темы про злость – это злость детей на родителей. Сегодня мы поговорим об этом. Мой опыт в большей мере про детей до 5-7 лет, но я думаю, что с детьми постарше также. 

Часто родители не знают, что делать с детской злостью и с детской агрессией и как на нее реагировать. И часто как будто внутри себя перестают быть взрослыми. Что же с ними происходит?

Что происходит с родителями, когда дети на них злятся?

Они обижаются и начинают говорить что-то типа “я о тебе забочусь, а ты…”.Они начинают сердиться в ответ и отвечать ребенку как равному. Например, давать сдачи. Они уходят и реагируют отвержением, говоря примерно следующее: “ну и оставайся один, раз ты такой злой”.Они начинают прикидываемся слабыми и говорить тонким блеющим голосом, да еще не от первого лица: “Мааааму нельзяяяя бить.

На мааааму нельзяяяя сердииииться”. Они пытаются не замечать того, что происходит.Они начинают обвинять и взывать к совести, привлекая третьих лиц и говоря: “Погляди, все на тебя смотрят. Какой ты невоспитанный мальчик!”.Они начинают еще больше пытаться затопить ребенка любовью, не реагируя на его злость.

Они дают  прямое невыполнимое указание: “Замолчи! Не злись! Не кричи! Злиться нельзя!”.

И все это обычно не приводит к желаемому результату. Дети все равно сердятся или устраивают истерики. Выражают гнев как умеют. Ломают что-то или ранят себя. Больше болеют. Дерутся с другими детьми. В общем, учатся окольными способами выражать свои чувства.

А еще часто у родителей есть странные представления об отношениях с детьми. Например, такие:

Раз я его мама (папа), он не имеет поводов на меня сердиться.Раз от меня любит, он не должен на меня сердиться. Раз я хочу как лучше, он не должен на меня сердиться.Раз я его люблю, он не должен на меня сердиться. Раз он ребенок, он не должен на меня сердиться.Если он на меня сердится, значит он меня не любит. Если он на меня сердится, надо это пресечь, пока он маленький, а то потом…

Если он сначала проявляет ко мне злость и пытается давить на меня, а потом приходит за утешением, он маленький двуличный тип, и нельзя давать ему утешение. Пусть знает!Раз он злится, надо обязательно ему ответить тем же, чтобы он знал, кто в доме хозяин. Раз он злится, значит он плохо воспитан.Раз он злится, значит он чего-то не понимает, надо ему это объяснить и поменять его мнение.

Что происходит с детьми, когда они злятся?

А что же на самом деле происходит с детьми, когда они сердятся на родителей и как с этим быть? И признаком чего является злость в отношениях детей и родителей?

Прежде всего, злость – это чувство, которое сообщает о том, что между людьми существуют психологические и физические границы. А психологические границы между людьми – это хорошо. Это значит, что в отношениях возможна свобода и близость. О том, почему близость возможна только при наличии границ можно прочитать в статье Близость или слияние.

Психологические границы у ребенка начинают формироваться с рождения, и для этого процесса нужно достаточно приятия и безопасности.

Ребенок должен напитаться родительской любовью и принятием, чтобы потом, чувствуя себя в безопасности, постепенно начать заявлять о себе как об отдельной личности.

Родители хорошо знают, что если ребенок 2-3 лет чувствует себя в безопасности, то он может быть более эмоциональным и смелым. А если он тревожится, то может просто прилипнуть к маме и сидеть на ней, пока не почувствует безопасность.

Так что если ребенок злится при вас и на вас, вы можете быть спкойны, потому что ребенок чувствует себя в безопасности рядом с вами и начинает выстраивать свои границы. 

И еще, если ребенок злится на вас и проявляет это, то радуйтесь, потому что он вам доверяет. Он знает ваши реакции и понимает, что с вами безопасно попробовать свои силы. И дать ему это попробовать – ваша родительская функция.

С вами, наверное, бывало такое, что ребенок при маме, которая с ним находится весь день, капризный и сердитый, а при папе, который приходит только вечером, ребенок радостный и послушный. И папа наивно спрашивает: “А почему у тебя с ним проблемы? Со мной он ведет себя хорошо!”.

Ну конечно, с работающим папой, которого он гораздо хуже знает, ребенок будет вести себя осторожно, потому что он его плохо знает и доверия меньше. Но стоит папе провести с ребенком выходные, как он тут же узнает по чем фунт лиха и начинает лучше понимать маму.

Также бывает и с другими мало знакомыми взрослыми.

При маме ребенок капризный, а без мамы послушный.

Отчасти поэтому детские врачи иногда просят родителей выйти, чтобы они могли осмотреть ребенка, который без мамы будет гораздо больше бояться и может замереть и дать себя осмотреть.

Стоит ли подвергать своего ребенка такому риску ради удобства врача – это другой вопрос. Но факт остается фактом, дети проявляют злость по отношению к родителям только если они им доверяют.

Еще важный факт, что дети пытаются построить психологическую границу между вами и собой при помощи злости. Это значит, что они становятся самостоятельнее. Да-да, они растут и отделяются от нас постепенно. А самостоятельный ребенок, умеющий сам о себе заботиться – это ли не мечта любого родителя?  

Также, злость – это энергия для того, чтобы добиться того, что мы хотим. Если у  ребенка есть силы злиться, это значит, что он знает,  чего хочет и нашел силы это попросить.  У него достаточно опоры на себя и он может уже хоть на время от делиться от родителя. 

Каждый ребенок должен отделиться от родителя, чтобы стать самостоятельнее. По-другому никак.

И еще, злость говорит о том, что у ребенка есть свои потребности, он их понимает и говорит что ему нужно. Так что если ваш ребенок сердится, это значит, он точно знает, что ему нужно. А это значит, что потом он хорошо разберется в жизни и сможет сообщить другим людям о себе ясно и энергично.

И за всем этим наши дети, конечно же, приходят к нам, к своим близким и родным. Потому что около нас безопасно требовать и пробовать свои силы. И это не всегда приятно для родителей, потому что дети делают это по-настоящему.
Они кричат громко, бьют со всей детской силы, стоят на своем намертво или могут даже укусить.

И это иногда может затронуть наши чувствительные места. И это часто злит, потому что ломает наши планы и отвлекает от важного. Иногда это даже обидно. Но важно реагировать на это не как дети, которые противостоят другим детям, а как мудрые взрослые, которые находятся в позиции родителя.

И для этого нужно много работы со своим внутренним ребенком, которому, возможно, в детстве запрещали сердиться.

Важно осознать свои страхи и свои реакции. Если вы обижаетесь на ребенка, который всего на всего растет при помощи вас, то кто вы в этот момент? Скорее всего, тоже ребенок. Если вы злитесь так, что хотите дать сдачи, то кто вы в этот момент? Явно не родитель. В общем, есть над чем задуматься.

Как же обходиться с детской агрессией?

1. Прежде всего увидеть чувства ребенка и признать, что они есть. Не делать вид, что этого нет. Сообщите ребенку, что вы видите. Достаточно фразы “Я вижу, ты злишься”. 

2. Сообщить, что происходит и почему. Не все дети способны понять, что с ними такое. Они только замечают, что их кулаки сжимаются и хочется кого-то ударить. Можно сказать им о состоянии и причине.

Например, так: “Ты сердишься, потому что ты хотел еще погулять, а яведу тебя домой”. Важно увидеть, какая потребность стоит за злостью.

Например, ребенок хотел еще погулять, потому что ему очень интересно играть во дворе, а дома скучно.

3. Сообщить ребенку, что он имеет право сердится. Так и сказать: “Я понимаю, ты имеешь право сердиться (на меня)”.  Имеет право злиться на всех, включая и вас. 

4. Сообщить о твердом основании для вашего решения. Например: “Я мама, и я отвечаю за твое здоровье, а ты весь мокрый, и потому я веду тебя домой”.

Не нужно подробно пытаться объяснять ребенку свою позицию, чтобы он понял и согласился. Это бессмысленно! Дети в эмоциях не понимают логику. Просто важно, чтобы вы понимали, что у ваших действий есть серьезное основание и сообщили об этом. И тогда ребенок это не поймет, а скорее почувствует как ясную границу от вас.

5. Выдержать злость и агрессию, не рассыпаясь и не уходя в собственную детскую или жертвенную позицию. Это даст ребенку четкое понимание: родитель выдерживает мою агрессию, значит и мир выдержит, и я выдержу свою агрессию. 

Выдерживать – это не значит дать себя побить. Это значит поставить четкую и спокойную физическую границу. Например, вытянутую перед собой руку. Или, если нужно, держать крепко, не причиняя боли. 

Выдержать – это не значит дать сдачи. Дают сдачи сверстники, а вы родитель. Родители выдерживают и создают безопасный физический контейнер для агрессии и психологический контейнер для злости.

6. Помочь ребенку найти еще варианты творчески приспособиться к ситуации: 

  • побить подушку или дерево
  • покричать, порычать и пошипеть
  • придумать несуществующие ругательные слова 
  • нарисовать рисунок на эту тему 
  • пофантазировать, что если бы он был волшебник, то он бы превратил вас в лягушку или если бы он был львом, он бы вас съел. 

7. Помочь как-то реализовать потребность, которая стоит за злостью. Например, предложить пойти домой переодеться в сухое, а если очень захочется, снова выйти гулять. Или предложить погулять завтра на новой площадке. Или найти дома что-то интересное. Но тут важно не переусердствовать.

Часто сердобольные тетушки в автобусе пытаются отвлечь плачущего ребенка на пике эмоций. Но это не работает, потому что дело не в том, чтобы отвлечь, а дело в том, чтобы увидеть потребность. На самом деле часто бывает достаточно уже того, что вы увидели потребность. На этом многие дети уже успокаиваются.

 

8. Дать поддержку и опору. На самом деле, ясная граница – это уже опора. Но когда ребенок, отчаявшись пробить вашу границу, придет к вам же за утешением, важно дать ему это утешение. Дать потому, что вы для него и граница, и принимающий родитель. Но если вы потом утешаете, главное не винить и не совестить, а просто дать поддержку и увидеть, что ребенку сложно. 

Иногда один родитель ставит границу, а другой утешает, но тут важно не начинать дружить с ребенком против кого-то. Если вы утешаете ребенка после того, как другой взрослый, например, ваш супруг, поставил границу, то важно не вступать с ребенком в коалицию против другого старшего.

Если вы говорите: “Да, папа плохой, он запретил, а я хорошая, я тайком разрешу,” то получается, что вы создаете раскол в душе ребенка, и ему приходится выбирать между родителями. Если вы не согласны со своим партнером по вопросам воспитания ребенка, то лучше это решать уже потом, без ребенка.

Договариваться вдвоем о единой политике и единых решениях. 

9. Сообщить ребенку о том, что вы его любите таким. Сердитым,  недовольным выражающим свою агрессию. Увидьте его в его силе и умении настаивать на своем. Не сразу, не в момент острых сильных чувств, а уже потом, когда решение будет найдено.

Это не просто, если свои отношения со злостью у родителя не простроены. Но на то нам и даны дети, чтобы мы могли личностно расти вместе с ними. 

Статьи по теме

Можно ли злиться на тех, кого любишь

Пошаговый план по работе со злостью

Разница между злостью и агрессией

Страхи и психологические проблемы матерей с маленькими детьми

Ответы на вопросы про детскую агрессию

Где же она, любовь?

02.12.14

Аглая Датешидзе

Источник: http://dateshidze.ru/articles/chto-delat-esli-deti-zliatsia-na-roditelei-i-chto-vse-eto-znachit-/

Хорошие дети не злятся? Детская агрессия

Что делать, если ребенок всё время злится? Помоги ему понять себя!

Слово «агрессивность» образовано от латинского aggressio – нападение. В данном случае возьмем определение агрессии как активной формы выражения эмоции гнева, которая проявляется через причинение ущерба человеку или предмету.

Обратите внимание, агрессия – это выражение эмоции, а эмоция – это то, что мы испытываем вне зависимости от наших желаний и тем более желаний окружающих нас людей. Эмоции, в том числе и эмоцию гнева, нельзя запретить.

Нередко дети слышат от родителей: «Перестань злиться!», «Хватит кричать!». Ребенок получает послание, что он испытывает что-то нехорошее, что он не должен это испытывать, что это плохо.

Теперь он будет стараться подавить злость и гнев, а так как это не будет получаться, он будет чувствовать вину за испытываемые естественные чувства.

Проявления агрессии у детей и взрослых

Что может случиться дальше? Разные варианты. Можно подраться с тем, кто под руку подвернется. Можно долго накапливать гнев, а потом устроить истерику по пустяковому поводу. А можно направить всю агрессию на себя и заболеть каким-либо психосоматическим заболеванием, например, астмой или язвой.

Любая эмоция имеет телесное выражение – напрягаются определенные группы мышц. Например, при агрессии напрягается все тело, а руки сжимаются в кулаки. Наше тело мобилизуется для атаки. И если дальше ничего не происходит, злость и гнев так и остаются в нашем теле в виде напряжения.

Как мы узнаем, что другой человек злится и готов к нападению? Мы видим сжатые кулаки, напряженные мышцы тела. Человек как бы становится «больше». Изменяются черты лица, например, есть такое выражение: «лицо, перекошенное злобой». Мы можем также слышать угрозы в наш адрес. Существуют три основных проявления агрессии.

Это мимика, поведение и речь. Проявления злости и гнева у детей так же разнообразны, как и у взрослых людей, но более отчетливы, менее замаскированы. Например, пятилетняя Аня, когда злится, краснеет от напряжения, сжимает кулаки и говорит: «Я тебя съем!». Сережа, прежде чем начать драться, прищуривает глаза и топает ногой.

А Ванечка, насупившись, отворачивается и не хочет говорить, но так дергает колесо у машинки, что оно отваливается. Важно уметь замечать проявления агрессии именно у вашего ребенка. Это может пригодиться, чтобы научить его выражать свой гнев в социально приемлемых формах.

Если вы заметили у вашего ребенка признаки надвигающейся агрессии, можно направить агрессивные реакции в приемлемое русло, а не ждать спонтанного проявления агрессии.

Например, если ваш ребенок злится из-за того, что другой ребенок не дает ему поиграть в свою игрушку, можно не ждать когда они подерутся, а научить их договариваться между собой. Еще очень важно, как говорят психологи, дать ребенку «отреагировать» свой гнев.

Поскольку мы видим, что гнев – это реакция, следовательно, ее, эту реакцию, надо отреагировать, дать ей выход, как и любой другой эмоции. Важно дать понять ребенку, что вы любите его и с его злостью тоже. Агрессия не бывает без эмоций гнева, злости или ярости. В словаре Ожегова гнев определяется как чувство сильного возмущения, негодования. В русском языке есть много слов отражающих различную интенсивность и оттенки гнева. Это и раздражение, и злость, и ярость.

Почему люди «бесятся»?

Мама занимается домашним хозяйством, а малыш, играя и исследуя мир, переворачивает тазик с бельем. Мама спокойно объясняет, что так делать нельзя.

Если малыш продолжает переворачивать тазик, то через некоторое время у мамы появляется раздражение (возможно, повышается голос), еще через некоторое время появляется злость (скорее всего, это уже разговор на повышенных тонах), затем гнев и ярость (здесь уже хочется ребенка встряхнуть или даже отшлепать).

Переворачивание тазика является неприятным стимулом, который долго не прекращается. Не все мамы умеют правильно выражать свою злость, а многие считают, что этого вообще делать нельзя. При этом все невыраженные чувства имеют такую особенность, как накопление. Когда их накапливается очень много, они переполняют нас и выплескиваются.

Это похоже на наполнение водой воздушного шарика – он может очень долго растягиваться, но рано или поздно лопнет. Надо заметить, что обычно мы не стесняемся выражать позитивные чувства, такие как радость или удовольствие. А вот негативные – склонны скрывать, так как это обусловлено культурными запретами.

Таким образом в нашем примере, если мама сразу же не показала ребенку свое раздражение или злость, через какое-то время она может накричать на ребенка так, что для него это будет неожиданностью. Ведь он не знает, что происходит у мамы внутри, как «включаются» ее эмоции.

А снаружи он видит добрую, спокойную маму, которая, с его точки зрения, с ним играет. В таких случаях всегда лучше показывать ребенку свои истинные чувства, проговаривая их и объясняя последствия. Хочется заметить, что любое негативное поведение ребенка, будь то капризы, слезы, драки и т.д.

, свидетельствуют не о том, что ребенок что-то хочет сделать назло взрослым, а о том, что в его жизни что-то не так. Это касается как физического здоровья, так и психологического. Как часто родители говорят ребенку: «Что ж ты у нас такой – дерешься все время?».

У этой фразы очень многоликий подтекст: «Ты не такой, как надо», «Ты плохой», «Такого мы тебя меньше любим», и даже: «Ты нам такой не нужен». В ней как минимум присутствует разочарование ребенком. Но ведь на самом деле любое негативное поведение ребенка – это крик о помощи. Особенно это касается совсем маленьких детей и дошкольников, которые просто не могут нормальными словами, как взрослые, назвать то, что с ними происходит. А между прочим, эти вспышки могут быть вызваны любым ощущением дискомфорта, даже голодом, усталостью или стрессом.

Причины детской агрессии

Почему ребенок становится агрессивным? Ведь эмоции злости и гнева запускают агрессию, но не обязательно приводят к ее проявлению. Исследования в области изучения детской агрессии, что на формирование данной особенности влияют:

  1. негативизм матери (ее отчужденность, равнодушие, постоянная критика);
  2. безразличное отношение, игнорирование агрессивных проявлений ребенка по отношению к другим детям и взрослым (фактически поощрение агрессивного поведения);
  3. суровость дисциплинарных воздействий (физическое наказание, психологическое давление, унижение).

На формирование детской агрессии может воздействовать предрасположенность к возбудимости нервной системы. Но речь идет только о предрасположенности! Практика показывает, что на агрессивность ребенка больше воздействуют социальная среда и его окружение.

Агрессивный ребенок скорее вырастет в семье с агрессивными родителями, но не потому, что это передается генетически, а потому, что родители не умеют справляться со своей агрессивностью. Поэтому и не смогли научить этому своего ребенка. Это самые основные причины детской агрессии, к тому же обобщенные.

Помните, что ваш ребенок и вы – уникальные люди, и чтобы разобраться в причинах агрессивности именно вашего ребенка, нужно разбираться в данном конкретном случае и искать специфические именно для вашего ребенка причины.

К тому же, чтобы воспитать желаемые черты поведения у своего ребенка, надо разобраться со своими собственными недостатками и достоинствами.

Возможные действия родителей

Родители или бабушки иногда говорят ребенку: «Ты дерешься, значит, ты плохой мальчик. Вот Алеша никогда не дерется, он хороший мальчик». Как много в этой фразе неправды и болезненных для ребенка посланий! Давайте разберемся. Во-первых, все дети иногда дерутся, это нормально и естественно. Они еще не умеют контролировать свою злость.

Во-вторых, наши дети всегда хорошие, всегда нами любимы, это их поступки могут нам не нравиться, а не они сами. В третьих, «если соседский Алеша – хороший мальчик, а я – плохой, значит, мои родители любят его, а меня не любят».

Представляете, как это больно для маленького ребенка, ведь для него родители самые главные в этом мире люди и их одобрение и поддержка – самые важные и долгожданные? Малыш–дошкольник на все готов ради родительской любви. Не стоит говорить детям, что где- то живут хорошие мальчики и девочки, которые никогда не злятся.

Дети не должны винить себя за свою естественную агрессивность. Когда маленький ребенок агрессивен, он сам плохо понимает, что с ним происходит. Объясните ему. Например: «Ты сейчас очень злишься на меня, потому что я запретила тебе смотреть мультики». Или: «Ты сердишься на Машу, потому что она без разрешения взяла твою куклу».

Покажите ребенку, что вы его понимаете: «На твоем месте я бы тоже злилась». Или: «Конечно, ты можешь быть недоволен». Главное – дайте понять ребенку, что вам не нравится его поведение, а не он сам.

Например: «Я очень огорчена тем, что ты не убрал игрушки, как мы с тобой договаривались, и теперь мне не нравится, что ты их раскидываешь еще сильнее из-за того, что злишься». Или: «Мне тоже не нравится, когда мои вещи берут без разрешения».

Дайте ребенку возможность отреагировать свою агрессию, предложите ему новые способы для этого, например, вместо раскидывания игрушек и драки предложите потопать ногами или покричать. Только после этого напомните ему о существующих правилах и договорах, которые нарушил он сам или окружающие. Обязательно разберитесь, кто и в чем был прав, а кто и в чем – нет (соответственно этим правилам). Предложите ребенку новые способы разрешения ситуации, помогите ему в этом.

Поможем ребенку справится с агрессией

Как помочь ребенку научиться справляться с естественными агрессивными импульсами, не доводя их до возникновения серьезной проблемы? Важно, чтобы в семье были четкие правила и одинаковые требования к ребенку у всех окружающих его взрослых.

Тогда у ребенка будет меньше шансов манипулировать своей агрессивностью, он не сможет сказать, что: «Мама плохая, потому что не дает смотреть телевизор, а папа хороший, потому что разрешает». Для обучения контролю над своим поведением очень полезны любые игры с правилами.

Ведь играть интересно, а игра проходит комфортно и весело именно тогда, когда все соблюдают правила. Если правила нарушаются, то игра разрушается. Ролевые игры применительно к нашей теме – это возможность побыть в «шкуре» агрессора и его жертвы.

Обмениваясь с ребенком ролями в такой игре, взрослый может показать ему последствия агрессивного поведения и научить способам нового реагирования в различных ситуациях. Очень полезны в данном случае игры «в войну» – применительно к мальчикам, в героев мультфильмов и сказок, героически преодолевающих трудности, стремящихся к какой-либо возвышенной цели.

Также будет очень полезно, если вы будете постоянно объяснять ребенку причины поведения животных, встреченных вами на прогулке: например, собака погналась за кошкой.

В этом случае вы можете сказать малышу, что между кошками и собаками существует давнее соперничество, потому что и тот, и другой вид очень любит человека и хочет жить рядом с ним, следовательно, кошки и собаки отчаянно ревнуют друг друга.

Дома можно поиграть в кошку, убегающую от собаки, – излишне говорить, что все в этой игре должно хорошо заканчиваться! Существует также множество детских стишков, коротких сказок, к примеру, о том, как мышка обманула кошку и убежала от нее, как три поросенка расправились с волком. Играйте в Красную Шапочку, в Ивана-царевича и Кощея Бессмертного.

Пусть при этом малыш покажет вам, как он «героически» расправится с негодяем, как одолеет всех вокруг, потому что он – храбрый и сильный. Все это поможет вам направить его агрессию в «мирное русло». И не бойтесь покупать малышу различные «военные игрушки»: танки, оружие и т.д. – это великолепный способ регулирования детской агрессии.

Будьте рядом с вашим малышом, когда он осваивает навыки общения (например, приходит в новый коллектив). Поддерживайте его в обучении новым, разнообразным способам контактов с детьми и взрослыми. Иногда ребенку надо подсказать, какими разными способами можно вести себя в данной ситуации и какими могут быть последствия.

Подкрепляйте желаемое поведение ребенка своим вниманием и позитивным отношением. Часто родители эмоционально реагируют на недостатки ребенка, а достоинства никак не выделяют. Отмечайте любые, даже самые крохотные достижения вашего ребенка. И самое главное – ваш пример в конфликтных ситуациях. У дошкольников сильно развито подражание, они копируют поведение взрослых и друг друга. Это один из способов освоения ребенком этого мира. Банально звучит, но если родители не научились справляться со своей агрессией, им нечему научить своих детей. Поэтому если у вашего ребенка возникают проблемы с агрессивным поведением, подумайте: а как вы сами обращаетесь со своими чувствами злости и гнева?

Детская агрессия: когда поможет только психолог

Если вы не справляетесь с агрессивностью вашего ребенка, то есть если чувствуете неуверенность в том, как поступить, страх и бессилие перед его агрессивными вспышками, сами срываетесь и кричите на ребенка, а потом испытываете чувство вины, и вам кажется, что вы уже перепробовали все методы воспитания – это, конечно, повод для обращения к психологу. Возможно, у вас есть сомнения и вопросы, ощущение, что что-то не так, чувство дискомфорта – в любом случае не стоит накапливать негативные эмоции. Чем раньше вы заметили трудности, которые возникают у вас и вашего ребенка в отношениях с другими людьми – тем проще исправить ситуацию, тем быстрее вы сможете вместе со специалистом найти решение ваших проблем. А вообще-то всегда помните о том, что ваш малыш – это «зеркало» вас, его родителей: если «зеркало» вдруг отражает что-то, что вам не нравится или приводит в ужас, не торопитесь делать выводы. Иногда достаточно изменить какие-то вещи в своем собственном поведении, чтобы малыш начал по-другому реагировать на внешние раздражители. В точности как писал классик – великий баснописец И.А.Крылов: «Неча на зеркало пенять, коли рожа крива».

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/90/horoshie-deti-ne-zlyatsya

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.