Как отвечать на дурацкие вопросы, оставаясь белыми и пушистыми

Содержание

Как отвечать на дурацкие вопросы, оставаясь белыми и пушистыми

Как отвечать на дурацкие вопросы, оставаясь белыми и пушистыми

Люди вокруг нас разные и ведут себя по-разному, и часто даже малознакомые «хочувсезнайки» позволяют вмешиваться в наше личное пространство, задавая бестактные вопросы. А когда ты выйдешь замуж/родишь ребенка? Что, с парнем поссорилась? А сколько ты получаешь? – знакомо, не правда ли?

Мотивы таких вопросов разные, начиная от праздного любопытства и желания посплетничать, заканчивая навязчивой привычкой раздавать всем советы. Но в любом случае пользы от такой беседы мало, а значит надо учиться отвечать на дурацкие вопросы так, чтобы и тему не развивать, и собеседника не обидеть.

И еще – помни, что надо уметь отличать коварные вопросы от дежурных фраз.

Обычно люди задают вопросы о семье, делах и детях в качестве традиционной завязки разговора, и вовсе не ждут от тебя откровенных и подробных ответов.

И в этом случае, если ты бурно отреагируешь, то заслужишь репутацию неадекватного человека. А вот если тебя намеренно провоцируют, тогда можно подключать «тяжелую артиллерию».

Способ 1. Отвлекаем внимание

Действенный и мирный способ уйти от ответа на некорректный вопрос – сменить тему, причем делать это надо быстро и эффектно, чтобы у собеседника не было времени опомниться.

Кричать «Пожар!» не стоит, но тему горячую можно подкинуть: «Да что мы все обо мне, да обо мне, вон Джоли с Питтом разводятся, как же они детей будут делить?».

Обсуждать можно любую животрепещущую тему, будь то попа Ким Кардашьян, новая прическа начальника, повышение цен на бензин или выпавший в Африке снег.

Способ 2. Шокирующая откровенность

Иногда лучший способ отделаться от навязчивого внимания – со всей возможной подробностью начать рассказывать какую-нибудь грустную историю из своей жизни. Если надоедливая коллега настойчиво интересуется, не поссорилась ли ты с парнем, сядь напротив, сделай грустное лицо и  начини историю ваших отношения, начиная с момента знакомства 10 лет назад.

Личной информации поменьше, а вот различных подробностей побольше. Пол часа описывать парк, в котором впервые прошло ваше свидание и расписать в подробностях какая обстановка и меню были в кафе на вашей помолвке – то, что надо.

И если обеденный перерыва подойдет к концу, а коллега начнет нервно поглядывать на часы – не останавливайся! Хотели подробностей – получите!

Способ 3. Без конкретики

Жаждущие подробностей вашей личной жизни любят конкретные ответы. Например, размер зарплаты с точностью до копейки или сколько миллиметров твои бедра.

И если ты начнешь отвечать расплывчато, словно лондонские туманы, то и охота задавать вопросы пройдет.

На вопрос «Сколько ты зарабатываешь?» лучше ответить: «В среднем как все в данной отрасли», а насчет своих параметров всегда можно сравнить себя с какой-то звездой – «Ну уж точно мои бедра поменьше, чем у Ким».

Способ 4. Внимание на собеседника

Беспроигрышный вариант – переключить внимание на интересующегося: «Да что мы все обо мне, да обо мне! Рассказывай, что у тебя нового?». «Ой, у меня все по-старому, а ты вот смотрю на диету так и не села?».

Смело задавай встречные вопросы, интересуйся с искренней заботой и вниманием,  смотри в глаза и сочувственно кивай головой, чтоб тебя не обвинили в праздном интересе.

Нет, ты искренне интересуешься делами собеседника, а свернуть беседу всегда можно, сославшись на нехватку времени.

Способ 5. Ответный вопрос

«Любопытных сорок» всегда сбивают с толку встречные вопросы. Они ведь не ждут их, а думают, что сейчас ты расскажешь подробности своей жизни, и вдруг выболтаешь что-то пикантное – будет, о чем посплетничать.

Нейтрализует неуемное любопытство простой вопрос «А ты с какой целью интересуешься?» Добьет фраза «Помочь хочешь?». Всегда можно начать вопрос с «Я правильно понимаю…».

Например: «Я правильно понимаю, что моя личная жизнь – это то, что интересует тебя сильнее всего в данный момент?».

Способ 6. Включаем остроумие

Если остроумия тебе не занимать, то всегда можно отшутиться от глупого вопроса. «Где ты берешь столько денег на новые наряды?» — «Решила голодать: и для фигуры полезно, и деньги экономлю». «Когда ребенка думаете заводить?» — «Да вот, пожалуй, прямо сейчас и приступим». Главное, откровенно не грубить и оставаться мило улыбающейся паинькой.

Способ 7. Никаких комментариев

Если собеседник чрезвычайно упрям и бестактен и сил оставаться пушистым и белым уже нет, можно откровенно и с чувством сказать: «Это мое личное дело», «Я не обсуждаю такие вопросы с малознакомыми людьми» ну или подражая звездам – «Без комментариев!». Иногда только ответ в лоб отвадит любителей задавать дурацкие вопросы.

Ну и напоследок несколько универсальных вариантов ответов на бестактное любопытство:

  • «Вы уверены, что хотите об этом говорить?» Если отвечают утвердительно, говори: «А я не хочу!».
  • «Извините, но это мое личное дело!»
  • «Вы умеете задавать вопросы, ставящие в тупик!»
  • «Будем считать, это риторическим вопросом».
  • «Почему вас это интересует?»

Источник: https://e-w-e.ru/kak-otvechat-na-durackie-voprosy-ostavayas-belymi-i-pushistymi/

Как отвечать на раздражающие вопросы, оставаясь в белом пальто?

Как отвечать на дурацкие вопросы, оставаясь белыми и пушистыми

Неконтролируемые припадки любопытства, все эти ужасно раздражающие вопросы «Когда ты выйдешь замуж?», «Когда родишь?», «Что означает твоя татуировка?», «На работу устроилась?», «Сколько получаешь?», «Вы что, с парнем поругались?», каждая из нас слышала не раз и не два. Пыталась неловко отшутиться, отмолчаться, но эти люди подобны чертовым асфальтоукладчикам – пока своего не добьются – не успокоятся. 

Хватит это терпеть! Pics.ru знает, как отвадить несносных советчиков! Можно конечно сразу послать собеседника туда, откуда он родился, но мы считаем, что в жизни всегда должно быть немного веселья!

Способ 1

Некорректные вопросы – это полный отстой, потому что заставляют тебя чувствовать неловкость и вынуждают оправдываться за свою жизнь.

Не ведись на негатив, отплати собеседнику той же монетой! Когда дотошная коллега в очередной раз спросит, почему ты выглядишь усталой и не поругалась ли с парнем, сядь напротив нее, серьезно посмотри ей в глаза, смахни набежавшую слезу и начни свою грустную повесть.

Скажи, что давно ждала случая поделиться наболевшим, вернись в своей истории на 15 лет назад, когда все только начиналось… Не обращай внимания, если перерыв на обед закончится, а коллега будет нервно посматривать на часы, настойчиво продолжай говорить! Спрашивали? Отвечаем! Пусть человек горько сожалеет о том, что вообще начал с тобой разговор!! Шокирующая откровенность точно отобьет охоту говорить с тобой на личные темы и позволит в будущем избежать любых расспросов.

Способ 2

Еще один действенный способ – отвлечение внимания. Подходит для малознакомых людей. Нет, показывать пальцем за спину собеседника и кричать «ПОЖАР!», не стоит. Просто, услышав неудобный вопрос, стремительно переводи тему. Желательно в абсурд.

Спросят тебя о том, когда ты ребенка заведешь, а ты и ответь: «Вчера соседей так затопило, что у них кот в кастрюле утонул…».

И тут сразу какой простор для продолжения беседы! Можно обсудить ЖКХ, высокие цены на новый паркет, соседей-идиотов, несправедливость управляющих компаний, будущий капитальный ремонт – в общем, все по теме.

Впрочем, отвлечь внимание ты можешь с помощью чего угодно, будь то прическа начальника, новая мелодрама или разведение коз в домашних условиях – погрузившись в живое обсуждение всякой фигни, собеседник сам забудет о том, что спросил.

Способ 3

Считается, что отвечать вопросом на вопрос некрасиво, но, когда суют чрезмерно длинный нос в твои дела, о вежливости речи не идет. Так что смело задавай ответные вопросы! «А на работу ты устроилась?», – спросят тебя, а ты отвечай: «А ты что, бросила свою диету? Так поправилась!». Так ты проигнорируешь неприятную тему, а твоя любопытная знакомая начнет тревожный внутренний монолог.

В этот момент ее уже не будет беспокоить твоя работа, ее будут волновать съеденный ночью борщ, выпавшие бока, панические планы мгновенного похудения, частые командировки мужа и стройная соседка. Но желания продолжать с тобой разговор у нее точно не останется, а ты и рада!

Способ 4

Одна из причин повышенного интереса окружающих к твоей личной жизни – любовь к сплетням. Новые сапоги, частые отгулы, хорошее настроение, работа до ночи – будь уверена, все это обсуждается и осуждается регулярно.

Так вот, задавая тебе какой-нибудь вопиюще некорректный вопрос, часто собеседник хочет получить одно – почву для сплетен и злословия! Не допускай этого! Лучше – сразу преподнеси ему конечный продукт.

На вопрос «У вас что, проблемы в семье?», ты ответь: «Ладно у нас, а вот Джоли с Питтом вообще разводятся!».

Порассуждай о том, как тяжело придется их усыновленным детям, как бы ты утешила беднягу Брэда, какая Джоли сильная женщина – в общем, подари бесценную пищу для размышления и удались, оставив сплетника, по сути, ни с чем.

Способ 5

Когда на рождественском ужине Бриджет Джонс спросили, почему она еще не замужем, она ответила, что после 30-ти женщины покрываются чешуей, поэтому их никто не берет. Это, возможно, не лучший пример искрометного юмора, но он сработал как надо – отбил всякое желание говорить с ней на личные темы.

Если ты еще в состоянии дружелюбно противостоять атакам бестактности, заранее продумай остроумные ответы на все самые неприятные вопросы. «Почему ты вегетарианка?», – «Потому что я ненавижу растения», «Когда вы заведете ребенка?», – «Может быть, прямо сейчас!» .

Никакой конкретики от тебя человек не добьется, так что, шанс, что он перестанет тебя донимать, есть.

Способ 6. Самый действенный

Если все перечисленные варианты не сработали и поток бестактных вопросов не прекратился, действуй смело и бескомпромиссно! Если собеседник настойчиво интересуется интимными подробностями твоей жизни, внимательно смотри ему прямо в глаза и чекань в ответ: «Вас это не касается». Не бойся показаться грубой. Если ты скажешь им все, что на самом деле думаешь с применением обширного запаса нецензурной лексики, то вот это будет действительно грубо, а так – тьфу!

Мария Матвеева

Shutterstock

 Читай также:

Если бы с насильниками говорили так же, как с их жертвами. Что бы они услышали?

Самые странные и дурацкие вопросы правописания. В открытках

Доктор, у меня это?! Самые дикие мужские вопросы с медицинских форумов

Источник: https://pics.ru/kak-otvechat-na-razdrazhayushhie

Отвечаем людям умело: идиотские вопросы и ответы на них

Как отвечать на дурацкие вопросы, оставаясь белыми и пушистыми

Доброго времени суток! Сегодня мы поговорим на одну из наиболее наболевших тем – о надоевших идиотских вопросах, которые нам задают повсюду и везде.

Причём, исходить они могут от самых разных людей: от коллег и знакомых до незнакомцев, с которыми нас «сводит судьба» в общественном транспорте, при решении бытовых вопросов, в очереди на кассу в супермаркете и тому подобных местах.

  Ниже будут рассмотрены наиболее распространённые идиотские вопросы и ответы на них.

Часто бывает так, что нам в самое неподходящее время задают самый раздражающий вопрос, и при том, это делают не самые приятные люди и даже незнакомцы. Показатель эмоций зашкаливает и хочется накинуться на человека, так неуместно «допрашивающего» нас, либо, как минимум, просто нахамить в ответ! Стоп.

Подготовьтесь к такому «событию», не тратьте нервы на эти мелочи и оставьте самого этого любителя поковыряться в чужой жизни в недоумении! Как? Сейчас я Вам расскажу о нескольких видах ответов на эти «злободневные» вопросы.

Главное, не выплескивать на людей, задающих не совсем удачные вопросы, шквал негативных эмоций, ведь этот человек может Вам понадобиться.

Или, может быть, он сам именно этого добивается, чтоб испытать удовольствие от того, что вывел Вас из себя, заставил понервничать? Или его цель – полюбоваться на Вашу «неумелость» вести себя в такой ситуации? В любом случае, не проявляйте эмоций, отвечайте отстранённо, остроумно, отводите человека от основной темы вопроса.

Вопросы: Как жизнь?/Как дела?

Например, самое примитивное «Как жизнь?» или «Как дела?»  от хорошего знакомого будет звучать как самый нормальный вопрос, а от незнакомца – как нечто неуместное. Несколько вариантов ответов, которые Вы можете взять себе на заметку:

– Как зебра: полоса черная, белая…

–  Пойдёт/идут

– Я б сказал, как дела, но тогда придётся балаболить без умолку час. А вкратце не получится.

– Неужели вам настолько сильно интересна моя жизнь? Я чувствую себя настоящей звездой! А Вы знаете, что звёзды не любят афишировать свои дела?

– Это так важно для вас? Тогда мы должны отдельно обсуждать этот вопрос. Но я не хочу забирать Ваше драгоценное время.

– Как в такси. Чем дальше, тем дороже.

Вам так важен мой возраст???

Еще один поистине идиотский вопрос: «Сколько вам лет?», который иногда переформулирован в «А какого вы года рождения?». Причём, эти вопросы одинаково раздражают, как женщин, так и мужчин.

В голове звучит недоумение: Какого чёрта тебе мой возраст?! Что ты будешь делать с моим возрастом?! Зачем это тебе знать?! Какая разница?! Но, во-первых, задавший такой вопрос просто не поймёт Вашего недоумения, раз он это спрашивает (ему-то кажется, что ничего предосудительного в его вопросе нет).

Во-вторых, автор вопроса не стоит того, чтоб тратить на него Ваши драгоценные нервы, раз он «умудрился» на создание столь бессмысленного и некорректного вопроса! Поэтому Вам на подсказку несколько вариантов ответов на вопрос о возрасте, возьмите их на вооружение. «Сколько вам лет?»:

– Мои года – моё богатство. И делиться с ними я не собираюсь.

– Столько не живут.

– потерял паспорт, теперь сам в замешательстве.

– Страшно произносить.

– Не поверишь. Поэтому не стоит об этом спрашивать.

– Уже совершеннолетняя.

– Возраста своего не стыжусь, но скрываю от завистников.

– До пенсии далеко, в школу поздно.

– мне восемнадцать и много месяцев.

– Сколько лет живу, столько слышу этот вопрос. хоть бы придумали новый.

– Каждый год по-разному.

– Не буду озвучивать свои годы – это очень красивая цифра.

– Важны не прожитые годы, а оставшиеся.

– Бывают и старше.

Если Вас спросят о возрасте, просто скажите «Ответ пришлю по месенджеру или электронкой» и пришлите спросившему эту картинку.

Пусть гадает и мозги напрягает

Вариантов много, нужно подбирать нужный в зависимости от ситуации и человека, задавшего вопрос. Доля юмора и некоторого сарказма не помешает, если этот вопрос задан не Вашим врачом или работодателем, к которому Вы пришли на собеседование.

Их волнует Ваша личная жизнь!

Еще один из знаменитых вопросов попал в нашу топ-пятёрку: «Когда ты женишься/выйдешь замуж?»

  1. «Не могу определиться: любовника три, а замуж-то только за одного можно».
  2. «Я бы с удовольствием, но он женат» или «Как только он разведется, так сразу!»
  3. «У нас в стране такое, увы, не зарегистрируют… Придется в США». (Как вариант: «Его парень не отпускает»).
  4. Мужчине: «Жду, пока ты разведешься», женщине: «Жду, пока твой муж разведется».
  5. «Мне мама не разрешает». Ну, его мама, конечно.
  6. «Это предложение? Паспорт с собой?»
  7. Для любителей черного юмора: «Сначала все же решила дождаться, пока он из колонии выйдет».
  8. «Ему скоро 18, вот и распишемся!» (Как вариант: «Не, боюсь быстро вдовой остаться»).
  9. «Он попросил за это 50 тысяч долларов… Коплю!» или «Потребовала у него 50 тысяч долларов. Копит!»
  10. «Сначала решила ребенка завести, вдруг для второго мне захочется другого папу»

Как видите, вариантов ответа на него можно создать огромное множество.

Давать ответы на вопросы о замужестве/женитьбе весьма занимательный процесс, который поможет Вам расслабиться и от души посмеяться над удосужившимся задать Вам такой «гениальный» вопрос! И напоследок.

Незамужние девушки наверняка нередко попадают в неловкое положение, когда у них спрашивают о замужестве. С достоинством выйти из этой ситуации можно, ответив «Интересно, если бы я была замужем, вы бы спросили, когда я наконец разведусь?!»

У меня начнутся запои!

Смущает и бесит вопрос, задаваемый непьющему человеку, который даже может быть за рулем: «А почему ты не пьешь?».  Можно придумать кучу оригинальных ответов на столь нелепый вопрос. Выбирайте подходящее в зависимости от ситуации и автора вопроса:

  1. У меня уже бачок полный.
  2. Пью, но так, что ни кто не замечает.
  3. Пытался считать на Новый год рюмки – сбился со счета, кинул это дело.
  4. А что пить, когда всё уже выпито.
  5. Вот сижу и думаю – рюмка это уже не серьёзно, а банка – это вариант более приемлемый.
  6. Шутишь, я уже не знаю, куда пустые бутылки прятать.
  7. Что ж, некоторые пьют, а другие над ними утром РЖУТ.
  8. Начну после того, как все под стол попадают – вот повеселюсь.
  9. Этот же вопрос я тебе утром 1 января задам и посмотрю, что ты на него ответишь.
  10. Уже напился, теперь есть хочу.
  11. Жена/муж/мама не разрешает.
  12. Бросил я это дело.
  13. Такое я не пью.
  14. Я не пью утром/в обед/вечером.
  15. Это страшная тайна.
  16. А ты еще не налил.

Оправдываться, смущаться или злиться в этом случае не стоит. В конце до концов, это Ваше право и выбор – пить или не пить. Оказавшись в компании любителей много пить, старайтесь долго не задерживаться в их кругу – затянет (шутка!), хотя в каждой шутке есть, как Вы и сами знаете, доля истины.

Мир прекрасен в своём разнообразии!

В мире сколько людей, столько и мнений, у всех свои убеждения, интересы, предпочтения, и каждый смотрит на всё со своей колокольни. Правда, есть те, кто спокойно и с пониманием относится к чужому воззрению, а есть те, кто вечно критикует всё, что не помещается в рамки его восприятия.

«Почему ты так выглядишь?/Почему у тебя такой стиль одежды?» – наиболее часто задаваемые вопросы от эдаких консерваторов, считающих, что во всём есть чётко очерченные границы, касательно всего. К таким вопросам прилагается (чаще от пожилых теток) еще вопрос «мода такая что ли?».

Можно по-разному ответить, например:

  1. Вы не знали? Это же марсианский стиль.
  2. Сейчас тенденции через стиль показывать интеллект. Если не знаете, почитайте в блоках (навряд ли человек найдёт это в паутине! Запутается!)
  3. Мой стиль демонстрирует катаклизмы и показывает многогранность. Об этом долго говорить, почитайте в интернете.

Нужно искать позитив во всём и везде, не нужно обижаться на тех, кто ограничен во взглядах, поменьше с ними общаться, а если уж судьба свела с ними на один вечер, старайтесь остроумно отвечать и переводить разговор на нейтральные темы. Это сделает Вас приятным собеседником, источающим обаяние.

Источник: http://lab-idei.ru/psihologiya-lichnosti/obshhenie/top-5-idiotskih-voprosov-s-primerami-otvetov/

Остроумные ответы на глупые вопросы

Как отвечать на дурацкие вопросы, оставаясь белыми и пушистыми

Жить не задумываясь об окружающем нас мире скучно и бессмысленно. Но не всё в нашей жизни может поддаваться простому объяснению. Порой в голову может прийти глупый вопрос, ответ на который не так просто найти.

На просторах интернета есть интересный и познавательный  сайт, где каждый желающий может задать абсолютно абсурдный и глупый вопрос, а эксперты попытаются дать на него вразумительный ответ. Стоит отметить, что не все вопросы такие уж глупые.

Ответы на некоторые из них будет интересно узнать любому человеку, который просто не задумывался об этих вещах.

Источник

Куда девают землю, когда копают метро?

Метро копают на глубине 50-70 метров. Земля там хорошего качества, поэтому ее используют под грунт при строительстве жилых массивов или засыпают в овраги при прокладывании дорог. Другое дело рытье шахт.

Земля на глубине нескольких километров имеет большую концентрацию серной кислоты и аммиака и способна убивать всё живое, вступающее с ней в продолжительный контакт. Для её «отмывания» создают искусственные насыпи, называемые терриконы.

Земля проходит рекультивацию в течении 20-25 лет, а затем доживает свой век всё в тех же оврагах и клумбах.

Надо ли менять паспорт, если человек сделал пластическую операцию?

По законодательству, одним из пунктов, предусматривающих замену паспорта, является изменение внешности: резкое похудение или ожирение, кардинальная стрижка или смена цвета волос и пластическая операция.

Быть похожими на своё фото в паспорте и так не всегда удается, а если ко всему прочему изменить форму носа, закачать под впалые щеки силикон, то это может вызвать проблему с законом: потребуется носить справки из клиники пластической хирургии.

Поэтому во избежание паспорт лучше поменять.

Почему обозначением неизвестного служит именно X?

И в уравнениях, и в названии сериала «Х-files», и фильмах XXX-video присутствует XXX.

Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z).

После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.

Болит ли голова у оленей, козлов и прочих обладателей рогов после боёв?

Сотрясений мозга у рогатых животных после боёв не бывает. У рогатых глубокая адаптация к рогам. Череп устроен так, чтобы животное не испытывало боли во время ритуальных боев за самку.

Рога даже помогают баранам и горным козлам передвигаться: во время прыжков они рогами отталкиваются от стенок, таким образом разворачивая тело. Другое дело – простая головная боль.

У любых животных она бывает, но это не связано с устройством черепа.

Можно ли по постановке слов в предложении определить пол собеседника?

Сейчас расскажу, что делать в ситуации, когда опознать пол собеседника не помогает даже расположение звезд. Мужчины обычно в рассуждениях апеллируют к логике и фактам, а женщины предпочитают подкреплять размышления доводами, опирающимися на эмоции и собственное чутье.

То есть женщинам свойственны полные, законченные предложения, нередко напичканные эмоциональными прилагательными («фантастический», «необыкновенный») и междометиями («ого!», «ах»). Мужчины же предпочитают использовать больше глаголов и существительных. И еще.

Если бы та не описывал ее платье, ты бы наверняка сказал, что оно «серое», а не иссиня-бежевое, с вкраплениями бледных пятен. Описывая цвет, девушка обращает внимание на оттенок и прочие детали. Для верности заведи разговор на узкую тему: мужчинам свойственны неологизмы, придумывание кличек и навешивание ярлыков.

особенно когда они не могут вспомнить название «вот той хреновины». Надеюсь тебе помог мой ответ на этот вопрос, например, когда ты будешь общаться по аське или сомневаешься в истинности данных профиля на «фейсбуке».

Выживу ли я, прыгнув из самолета в океан, пролетая на высоте 1000 метров?

У тебя нет шансов выжить. Ты будешь входить в воду на скорости 200 км/ч и просто разобьешься о волны. Наверняка ты испытывал боль, когда прыгал в воду животом вниз. Так вот, чем больше площадь и выше скорость падения, тем сильнее будет удар.

Однако, если речь идёт о 200 км/ч, тебя не спасет даже то, что он будет входить в воду «солдатиком». Кстати, когда вейкбордисты срываются с каната и падают, то пока спортсмены летят по волнам как по асфальту, на их теле остаются внушительные ссадины.

Почему страдающие амнезией, не забывают язык и способны разговаривать?

Формирование речи происходит у человека до 6 лет. Таким образом, речевой навык составляет ядро личности и надежно защищен: области, отвечающие за него, располагаются глубоко, в основании теменной доли мозга. К тому же, когда дело касается речи, два полушария способны дублировать друг друга при серьезных травмах.

Если одно полушарие страдает, то второе берет на себя жизненно важные функции, в том числе речь. Память же расположена почти на самой поверхности коры, она менее защищена, поэтому и отключается при амнезии. Сейчас врачи могут спасать мозг пациента.

Правда, обычно пациент вспоминает не кто он такой и как его зовут, а какую-нибудь ерунду.

Если я привяжу руки и подам ток к перекладине, я подтянусь больше?

Если вы считаете, что мышцы от тока должны сокращаться, то увы, нельзя. В простом подтягивании участвует не меньше тридцати мышц.

Если изолированно подать ток на каждую из них, то человек (теоретически) сможет подтянуться несколько раз, а потом либо потеряет сознание, либо переживёт клиническую смерть – в зависимости от силы электроудара. Впрочем, изолировать каждую мышцу и закрепить электроды на ней будет проблематично.

А если просто подать ток на перекладину, то сокращаться будут все мышцы, включая антагонистов. Так что человек будет просто висеть, слегка подергиваясь, пока не умрет.

Бывают медведи-шатуны, а могут быть ежики-шатуны, они опасны?

Дружба страдавших бессонницей медвежонка и ежика, гениально показанная Норштейном в м/ф «Ежик в тумане», оказывается имеет под собой научную основу. Ёжики могут быть шатунами, то есть страдать зимней бессонницей и бродить по лесу в поисках пропитания.

Чаще всего сплоченная и голодная армия ежиков-шатунов, двигаясь игла к игле, вторгается в берлоги медведей или, скажем, сараи и там, как правило, засыпает, подчистив чужие запасы еды. Медведь или хозяин сарая остаются, слава богу, нетронутыми.

Конечно, в отличии от медведей ежи плохо адаптируются к изменениям погоды: если сильные морозы внезапно застанут кочевников, то их шансы выжить равны нулю.

Что сделать с глазами, чтобы, как кошка, видеть в темноте?

Надо признать, что ни одна кошка по доброй воле не согласится уступить свои глаза для пересадки. А других способов нет. Дело в том, что в сетчатке человеческого глаза имеются зрительные образования двух типов. Одни, именуемые колбочками, воспринимают форму и цвет предметов. Другие, палочки, также называемые аппаратом сумеречного зрения, различают свет и тень.

Так вот, в палочках содержится зрительный пурпур (родопсин), который разлагается на свету. Как только нас окутывает тьма, родопсин начинает накапливаться и повышает светочувствительность глаза. Сетчатка млекопитающих, ведущих ночной образ жизни (кошки как раз из таких), состоит преимущественно из палочек, а дневных животных (вроде людей)) – из колбочек.

Изменить соотношение палочек и колбочек в сетчатке человека невозможно. Ежели сверхъестественные способности кошки вызывают у кого-то зависть, несовместимую с жизнью пробуй есть морковь. Каротин, содержащийся в ней, улучшает ночное зрение, влияя на скорость выработки родопсина.

После морковной диеты наверняка можно научиться находить черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.

Как ёжики вычёсывают блох?

Ёжики никогда не чешутся. Ёжики – одни из самых грязных животных, на них обитает бесчисленное множество всякой нечисти. Но вычесывают они её не традиционным способом, а с помощью ядохимикатов. Нет, они не обрабатывают себя аэрозолями и не спят в чанах с отходами химзаводов.

Ежи периодически делают так называемое самооплевывание – размазывают по иглам свою пенообразную слюну. Слюна обладает мощным инсектицидным действием, то есть убивает насекомых и обеззараживает иглы в мгновение ока.

Для выработки слюны животным нужно всего лишь понюхать предмет, обладающий резким запахом, – например свою подстилку или другого ёжика.

Существуют лекарства для животных. А для насекомых есть?

Да. Удивительно, но в сельском хозяйстве некоторые насекомые проходят по категории домашние животные: пчёлы, шелкопряды, например. И их принято лечить как от естественных болезней, так и от генетических, полученных в результате скрещиваний. А вообще, этмологи утверждают, что насекомые болеют реже, чем животные. Стало быть, лекарства им не так уж нужны.

Организм насекомых способен уничтожать кишечную палочку, возбудителей большинства вирусных инфекций и даже раковые клетки. Главный бич диких насекомых – это деформация сочленений у пожилых представителей (ревматизм то есть). Например, тараканам в возрасте 60 дней трудно передвигаться по вертикальной поверхности.

Но их тяжкую долю ученые пока облегчать не собираются.

Почему направление бега по стадиону всегда против часовой стрелки?

Ответ есть в Истории Европы Норманна Дэвиса – эта книга вообще соперничает по занимательности с Почемучкой.

Традиция сохранилась ещё со времен Эллады, где спорт (искусственное развитие) противопоставляли природе (естественному развитию).

Тогда и решили бегать против – правда, не стрелок, которых ещё не было, а против движения тени в солнечных часах. А ещё спустя какие-то века атлеты заметили, что так бегать немного удобнее.

Можно ли, имея сильные руки, свернуть самому себе шею насмерть?

Очень крепкому человеку сил должно хватить. Однако сделать он это сможет разве что в состоянии сильного опьянения.

Дело в том, что в человеке очень развит инстинкт самосохранения, который и мешает нам время от времени сворачивать себе шею, поэтому могу предложить тебе немного медицинского спирта для храбрости.

Если человеку все же удастся выбить себе позвонки, то, скорее всего, он умрет от шока, если только не было других заболеваний типа тромбоцитоза.

В том случае, если смельчаку удастся выломать четвертый позвонок (он находится чуть выше груди, поэтому нужно не просто свернуть шею в сторону, но еще и вытянуть ее вверх), откажут легкие и человек просто задохнется. Кстати, в начале XX века многих секретных военных учили ломать себе шею без рук, чтобы избежать допросов и пробок на дорогах. Сначала нужно раскачаться телом влево-вправо. Войдя в определенный ритм, надо резко повернуть голову в противоположную сторону.

Что делать, если футболист на поле во время матча захочет в туалет?

Если у игрока проблемы с желудком, перед началом матча он обязательно примет препараты, которые позволят ему играть. Футболист, если что, может попросить замену, либо дотерпит до перерыва.

А вот судья Массимо Бузакка (Massimo Busacca) 12 сентября 2009 года во время чемпионата Катара наверно был уверен, что африканцы – культурный народ и в нужный момент отвернутся. Он справил нужду прямо в штрафной площади хозяев поля.

После этого был дисквалифицирован.

Почему люди во сне не чихают?

Чиханье – непроизвольный резкий рефлекторный выдох через нос и рот, возникающий, как правило, вследствие раздражения слизистой оболочки полости носа. Прежде чем понять, почему человек не чихает во сне, нужно разобраться, как происходит этот резкий выдох. Как только что-то резко раздражает наш нос, нервные окончания отсылают импульсы в мозг.

Он перекладывает ответственность за происходящее на грудные мускулы, после чего лёгкие наполняются воздухом. Отверстия, ведущие из глотки в рот, закрываются, предотвращая движение воздуха из лёгких в ротовую полость. Затем наступает внезапное сильное выдыхание, и человек чихает.

Так вот, во время сна нервная система отдыхает – следовательно, отдавать команду чихать некому.

Любит ли белый медведь мед?

Если в твоей квартире поселился белый медведь и требует фуа-гра с ягодами, знай: он действительно может съесть и его, и тебя.

Несмотря на то, что в большинстве своем медведи – хищники, они все равно остаются всеядными, например можете отправить очередной степлер в пасть ручному мишке.

Бурый медведь живет в лесах, поэтому ему больше встречаются ягоды, а иногда и мед, и мы вряд ли можем представить его жующим тюленя. Однако даже если белый медведь наткнется на полярников-пасечников, оставивших банку меда, он с удовольствием съест и мед, и полярников.

Почему скороговорки так трудно говорить? Только ли в языке дело?

“В языке – в последнюю очередь”, – заявила нам логопед ГПД №5 Светлана Макаренко. Сославшись на исследования Университета Иллинойса, она объяснила, что скороговорки трудно не только произносить, но и писать.

У среднего человека уходит в 1,5 раза больше времени на то, чтобы вывести “шла Саша по шоссе”, чем на обычную фразу с таким же количеством букв. Всему виной, как обычно, мозг. Чередование похожих звуков вызывает не физический отказ речевого аппарата, а когнитивный.

“Проще говоря, человек задумывается над тем, какие звуки должен произнести. Из-за их подобия мозг как бы сбивается, и нейроны передают неверные импульсы”.

Поэтому, кстати, нельзя, освоив одну скороговорку, без запинки произнести и другую, пусть даже похожую по составу: нейронные связи приходится каждый раз налаживать заново. “Зато после регулярных тренировок любой язык способен на подвиги”, – заключила Светлана, почему-то густо покраснев.

Источник: https://4tololo.ru/content/5293

Топ-7 реальных советов: как ответить на оскорбление красиво

Как отвечать на дурацкие вопросы, оставаясь белыми и пушистыми

Каждый мастер коммуникации должен знать все о том, как ответить на оскорбление правильно. Если тебя пытаются как-то словесно задеть, нахамить, то самое лучшее поведение — это никак не реагировать на оскорбление. То есть будь просто спокоен и не давай человеку никакой подпитки его злости. По этой модели поведения выигрываешь ты.

Почему порой лучше не давать ответных реакций:

  1. Если тебя эмоционально вывели из состояния покоя, то ты уже проиграл.
  2. Если ты проявил реакцию — ты принял то, что тебе сказали.
  3. Если ты отвечаешь на вопрос, значит, ты согласен с формой его постановки.

Про мат и бесполезность драк

На мат я не реагирую никак. Если я начну тоже отвечать матом, то я скачусь до уровня оскорбляющего. А я не принимаю такое общение, это вне моей реальности.

Я не вижу оскорблений, они не затрагивают меня. Лучший способ грамотно ответить на оскорбление – не давать ответа и реакций. Ты не тратишь энергию и не вовлекаешься в напрасную словесную перепалку.

Применять силу — это просто бесполезное занятие. Пустые драки кроме фингалов, синяков и удовлетворенного эго ничего не дают.

Подробнее о том, как решать конфликты без драк и не бояться боя — в нашей новой статье по ссылке.

2. Умей отвечать сильным взглядом, без лишних слов

Как это происходит в деталях:

  1. Порой мне достаточно просто смотреть оскорбляющему прямо в глаза несколько секунд, и он уже проиграл.
    Оскорбляющий чувствует мою уверенность в себе и энергетику, я проецирую ее через взгляд.
  2. Сильная реальность всегда побеждает. Он уже сам понимает все без слов. Это борьба реальностей через взгляд. 
  3. Достаточно простого понимания, почему этот человек так себя ведет. Я понимаю почему он так себя ведет, читаю его мышление по лицу, какую реакцию он от меня ждет — и лишаю его этих же реакций через свой взгляд. Простым молчанием.

Это круто ответить на оскорбление одним сильным взглядом. Прокачанные духовно ребята могут так делать. Это очень оригинальный и редкий способ. Для этого не надо быть мускулистым. Попробуй применить это на практике и почувствуешь силу моих слов.

Наглядный видео пример ответа взглядом

Посмотри хороший видео пример того, как красиво ответить на грубость сильным взглядом без единого слова. Здесь у парня в кепке взгляд настолько силен и хорош, что его сосед был готов провалиться сквозь землю.

3. Имей восприятие успешного человека

Поменяй свою интерпретацию и восприятие оскорблений и насмешек.

Если тебя дразнят или насмехаются – это круто!

Я вижу это так: «Да, они говорят обо мне сейчас. Мм…Мне это приятно. Это делает меня популярным. Я клевый, и поэтому они обсуждают меня сейчас. Они хотят говорить обо мне. Я интересен им. Я успешен. Yes!»:)

То есть я вижу в этом только позитивные стороны. Ты словно известная личность! Звезды и популярные личности никогда не обращают внимания на то, что о них говорят. Иначе они бы просто сошли с ума.

4. Способ «Превращать оскорбление в золото»

Следующая правильная реакция на оскорбления — это делать оскорбление еще более нелепым и абсурдным.

Что надо при этом помнить:

  • Я просто беру то, что сказали мне, и делаю из этих слов что-то новое, еще более идиотское и смехотворное.
    Для этого надо уметь смеяться над самим собой. Умей затыкать свое эго. Не будь высокомерным.
  • Смеяться над собой и самоирония — это большой дар. Умей смеяться над собой по-настоящему. Не каждый это умеет. И тебя никто не сможет задеть, ты всегда будешь знать, как ответить на грубость красиво.
  • То есть тыни в коем случае не сопротивляешься тому, что тебе говорят, а принимаешь это и переворачиваешь в свою пользу.

Это искусство превращать словесное дерьмо в золото. Просто спрашивай себя: «Как эти слова могут мне помочь?» — и используй.

Вот примеры моих фраз чтобы культурно ответить человеку на оскорбление, превратив словесное дерьмо в золото:

Она: у тебя губы дрожат.
Я: Да, я вкачиваю в них каждый день силикон. Каждый день с утра я делаю это. 

Она: у тебя волосатая грудь.
Я: Да, она делает меня более привлекательным. Для мужиков это классно! Спасибо.

5. Возвращай ему обратно его же слова

И самый распространенный способ — это возвращать человеку его же оскорбление назад. То есть его же слова отдаешь ему обратно.

Вот примеры из жизни с красивым ответом на оскорбление, где я возвращаю человеку обратно его же слова:

Она: Ты старый.
Я: Да! Я могу быть твоим батей или дедом! Как ты себя чувствуешь, когда разговариваешь со стариком? Мы видим в других то, что есть в нас самих. Посмотри на себя. Для парня это отлично быть старше девушки. Чем мужик старше, тем он лучше. Для девушки — это ужасно.

Он: Ты придурок!
Я: Откуда мне знать, что ТЫ не придурок?

6. Задай контрвопрос «Почему ты так себя ведешь?»

Чтобы не вовлекаться в агрессию и не опускаться до уровня оскорбляющего, достаточно спокойно посмотреть ему в глаза и спросить: «Почему ты так себя ведешь? Почему ты кричишь?». Это надо говорить абсолютно спокойно, не повышая интонации, своим обычным голосом.

Задай этот вопрос оскорбляющему, и он поймет следующие вещи:

  • Оскорбляющий поймет, что тебе не нужно лить грязь друг на друга и тебе не интересны пустые словесные перепалки.
  • Оскорбляющий осознает, что тебе куда важнее понять причину его гнева и злости. Агрессор поймет, что ты не видишь повода для того, чтобы кричать или ссориться. Ты не понимаешь причину его столь эмоционального поведения, которому здесь нет места.
  • Обычно обзывающий начинает задумываться над тем, что сказал, обдумывает правильность своего поведения и своих слов, начинает копаться в голове.

Например:

Человек кричит на тебя, как-то эмоционально и негативно ведет себя по отношению к тебе.

Я: Что случилось с тобой, почему ты так реагируешь? Ты наверняка устал и беспокоишься о чем-то. Давай решим это вместе.

7. Комбинируй все способы сразу вместе

Ты можешькомбинировать вместе несколько советов одновременно! Когда ты внедришь эти навыки в общение, то станешь мастером! Ты всегда будешь знать, как умно можно ответить на оскорбление.

Вот модель комбинирования седьмым способом:

Она: Ты выглядишь как хипстер.

Я: Да, мои родители были хипстерами. Мои бабушка и дедушка были хипстерами. Но посмотри на себя. Твоя обувь — самая хипстерская из всех, что есть.

«Мужик заткнул оскорбляющего и заставил молча уйти»

В следующем видео тренер из РСД Тайлер наглядно демонстрирует, как реагировать на оскорбления и унижения правильно и как побеждать в конфликтах. Какой-то незнакомый парень оскорбил его, назвав «лысеющим рыжим неудачником», «придурком» и еще парой неприличных слов.

Тайлер просто втоптал в грязь незнакомца словесно и сломал ему реальность. Все о том, как красиво ответить на хамство обидчику и как это сделал Тайлер, наглядно продемонстрировано в этом видео.

Женские проверки: искусство превращать словесное дерьмо в золото в деталях, стань мастером остроумных ответов на оскорбление девушки.

3 аспекта личностного роста: стань лучше и успешнее — негласные правила продвинутых парней.

Как мотивировать себя на всю жизнь: вся правда о мотивации и страсти + мотивирующее видео.

Причины почему люди хамят

Пойми суть проблемы, и ты будешь больше понимать людей, причины их негодования и меньше вовлекаться в это. Зная причину негодования у людей, ты уже не будешь воспринимать обидчика всерьез и принимать его слова близко к сердцу. Ты будешь сразу понимать, как ответить на оскорбление красиво и разрешить конфликтную ситуацию мирным путем.

Выделяют следующие основные причины, по которым люди хамят и дерзят:

  1. Человек несчастлив, и он не наслаждается собой. Крича на других и выливая свою злость, он считает, что станет счастливее. Счастливые люди – счастливы сами по себе. Без причины.
  2. Человек очень зажат и это выливается в негатив к другим. Люди зажатые – ибо они недовольны собой, своей жизнью, у них своя внутренняя боль.
  3. Они выливают дерьмо не из-за тебя, им просто не нравится их жизнь. Просто понимай их и спокойно к этому относись, не трать свои нервы.
  4. Человек хочет потешиться свое эго, понизив значимость другого человека. Это присуще честолюбивым и тщеславным людям, которые любят ощущать свое превосходство над кем-то.
    Что такое ЭГО человека подробно рассказываем здесь.
  5. Эмоции охватили человека, и он себя уже не контролирует.
  6. В связи с тем, что человек вырос в неблагополучном месте или как говорят «вырос на улице», для него чуждо вести себя вежливо и рассудительно по отношению к другим.
  7. Человек хочет хорошо выглядеть в глазах других — желание чужого одобрение. Ведь если бы вы были наедине, он скорее всего не говорил бы вам ничего. Опять же тщеславные и ничтожные факторы, присущие мелким людям.
  8. Комплекс неполноценности и пустое высокомерие у людей.

Оскорблять людей и грубить — это удел слабого и неуверенного в себе человека. Знай, что такие люди будут всегда. Нет смысла бороться с ними. Ты не сможешь всем понравиться. И нет смысла пытаться всем понравиться. Все, что ты можешь сделать, это оставаться собой и жить жизнью своей мечты. Ты идешь вперед и никто тебя не остановит. Никакие слова! Только ты сам можешь себя остановить, больше никто!

Если человек счастлив, то ни одно оскорбление его не затронет. Поэтому будь счастлив! А для этого познай себя.

Теперь вы знаете все о том, как научиться достойно отвечать на оскорбление. Благодарю за прочтение нашей статьи. Оставляйте свои комментарии ниже.

Источник: http://feelpassion.ru/psihologiya/oskorbleniya-i-grubost.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.