Лучшие шутки о детстве

Содержание

Очень смешные анекдоты для детей

Лучшие шутки о детстве

Собрали большую подборку из большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школу и про детей. Пока подбирали эти анекдоты и читали их, нам было очень смешно аж до слез.

Анекдот — это небольшая, смешная история из жизни. Также рекомендуем ознакомиться с нашим прошлым выпуском смешных анекдотов анекдотов для детей — самые новые и смешные анекдоты про Вовочку (11 штук), он получился очень веселым и смешным (так как каждый анекдот отбирали вручную).

Анекдоты для детей 5-6 лет смешные

Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?

*****

На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?— Да! — ответил мальчик.— И даже в детском саду!— Да! — ответил Саша.— И кто же побеждает?

— Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.

*****

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:— Что сказать надо?

— А вы его помыли?

*****

— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…

Смешные анекдоты для детей 6-8 лет

— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

*****

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:— Жизнь не имеет смысла.Спрашиваю:— Почему?Ответ:

— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

*****

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:— Конфета.Сева (7 лет), тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия…

Короткие анекдоты для детей очень смешные

— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!— Ты моя умница! А где дедушка сидит?

— А вон там, мороженое продаёт!

*****

Мама говорит маленькому сыну:— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?

— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

*****

— Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
— Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!

*****

— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.— Конечно Миссисипи!— И знаешь на сколько?

— На целых четыре буквы!

Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку

Приходит Чебурашка в кинотеатр:— Сколько стоит билет на фильм?— Десять рублей.

— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…..

*****

— Даже стены — и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.

*****

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться.Чебурашка говорит:— Чур, по ушам не бить!Колобок:

— И по голове тоже!

*****

Сидит Чебурашка. Подходит волк.— Чебурашка, сколько времени?

— Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет

Анекдоты про школу очень смешные для детей

— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!

*****

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:— Дети, у вас есть еще вопросы?Вовочка:

— А когда каникулы?

*****

— Вовочка, это моя конфетка, отдай!— Маша, а где тогда моя?

— Я её съела!

*****

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:— Дети, а чтобы вы хотели изобрести?— Я бы изобрел такого робота — нажал кнопку и уроки сделаны!— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?

— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Анекдоты про Вовочку для детей

— Вовочка, кем работает твой папа?— Трансформатором.— Это как?

— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

*****

Вовочка спрашивает учительницу:— Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?— Нет, Вова, ни в коем случае!

— Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!

*****

Урок биологии.— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?— Делением, Антонина Петровна.— А поподробнее?

— Лопатой.

*****

Вовочка, ты уроки сделал?— Нет.— А почему тогда уже лёг спать?

— Меньше знаешь — крепче спишь.

Самые смешные анекдоты для детей 10 лет

— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

*****

На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:— Мама у тебя такие длинные ногти!— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.

— Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!

Анекдоты для детей без матов

В детском садике:— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?— Кукушкам, — отвечает Никита.— Почему?

— Потому, что они в часах живут.

*****

Еще  больше  смешных  анекдотов  вы  найдете  тут.

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
— Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

*****

После садика Рома говорит папе:— А у нас сегодня Витя и Саша подрались!— И кто из детей победил?

— Воспитательница.

*****

Папа спрашивает детей:– Кто съел яблоко?Вовочка:– Не знаю!– А ещё будешь?

— Буду!

*****

Анекдоты самые смешные для детей 12 лет

В зоопарке:— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…

— Спокойно, сынок — это еще только касса.

*****

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Источник: https://zakznaet.ru/ochen-smeshnye-anekdoty-dlya-detej.html

Афоризмы про детство прикольные

Лучшие шутки о детстве

Детей надо учить тому, что пригодится им, когда они вырастут.

И ты был ребёнком, и ты в это верил, Сейчас ты растоптан, сейчас ты потерян, Не все друзья живы, не все нервы целы, А дети всё знают, а дети всем верят…

Вернуть детство можно, только впав в него.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме…

Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись…

Детство заканчивается, когда перестаешь хотеть быть старше, и начинаешь завидовать младшим.

В советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично Сталину.

Детство заканчивается когда ты перестаешь ненавидеть своих школьных учителей.

Детство кончилось, когда на фразу “А мы тут плюшками балуемся” ты начинаешь многозначительно хихикать…

Нет двух одинаковых детей – особенно если один из них ваш.

К нормальным детям приходит Дед Мороз, а к ботанам – Вассерман.

С возрастом люди не перестают играть, просто игрушки становятся всё дороже и опаснее.

Детство – это когда кажется, что под одеялом безопаснее…

Чудеса случаются только в детстве.

1 января самыми первыми покупателями магазинов являются дети с записками от взрослых!

Детство – это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели!

Как хочется опять в то беззаботное детство. Где куча смеха, радости. И с болью у тебя ассоциируется только укольчик…

Верх оптимизма – это беременная на шестом месяце четырнадцатилетняя школьница, втирающая в живот крем для похудения.

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!

Первая любовь – последняя игрушка детства.

Детство – это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно…

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем…

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства.

Детство кончается тогда, когда начинаешь обходить лужи…

Дети – наше утешение в старости, и помогают быстрее ее достичь.

Вы замечали, как встречаются и прощаются дети? Они встречаются в первый раз, как будто знакомы вечность, прощаются навсегда как будто до завтра.

Уважайте… чистое, ясное, непорочное святое детство!

Детское воображение шире взрослого от того, что свободно ещё от реалий жизни.

Дайте детству созреть в детях.

В мире не осталось ничего подлинного. За исключением детской улыбки.

Я снова хочу стать маленькой, потому что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце…

Детство заканчивается тогда, когда появляются воспоминания, вызывающие грусть.

Имеющий жену и детей — заложник судьбы.

Афоризмы, фразы, высказывания о детях и детстве ( прикольные )

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи. Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство – восьмибитные игрушки… Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям. Дети наша радость, мужчины – слабость… Один раз расслабишься – потом всю жизнь радуешься.

Сказки – это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.”Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети…”В 40 лет особенно остро осознаешь, что детство уже кончилось. Если дети не повторяют ваших ошибок, значит это не ваши дети. Дети – цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям как к навозу.

Любовь приходит и уходит, а дети остаются… С детства мечтал зубы вставить… наконец то мечты осуществляются! Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов. Если памперсы жмут спереди, значит детство кончилось. В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети – родителей. Если в семье один ребенок, то он эгоист.

Если в семье 10 детей, то эгоист – отец.

Цитаты про детство – новые статусы, цитаты, фразы

Статусы про зиму [84]Cтатусы про понедельник [44]Статусы про деда мороза [12]Статусы день влюбленных [27]Статусы про февраль [11]Статусы про себя [55]Статусы про мороз [14]Интересные статусы [160]Статусы про 23 Февраля [21]Статусы: спокойной ночи [16]Статусы к 8 марта [42]Цитаты прикольные [91]Цитаты она [67]Цитаты одиночество [29]Цитаты судьба [38]Цитаты человек [34]Цитаты женщина [34]Цитаты свобода [17]Цитаты доверие [44]Цитаты о сексе [28]Цитаты о дожде [44]Цитаты о дружбе [40]Цитаты про сигареты [28]Цитаты он [33]Цитаты про детство [30]Цитаты про ревность [34]Цитаты про ложь [45]Цитаты про настроение [27]Красивые цитаты о любви [29]Статусы про 1 апреля [18]Статусы про семью [65] Рекламная пауза » Цитаты про детство

Афоризмы про родителей и детей. 

Интересные афоризмы на данную тему, про различное поведение детей и их родителей, про отношения между ними:

Родители — это кость, на которой дети точат свои зубы.

Питер Устинов

***

Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям.

Сэмюэл Батлер

***

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

Эйлис Эллис

***

Когда имеешь дело с пятилетним ребенком, главная опасность заключается в том, что очень скоро сама начинаешь говорить как пятилетняя.

Джин Керр

***

Дети всегда старше родителей: возраст отцов приплюсован к их возрасту.

Борис Парамонов

***

Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах.

Фрэнсис Хоуп

***

Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого.

Абрахам Брилл

***

Если вы хотите научить своих детей воровать, заставьте их подольше выпрашивать все, что вы им даете.

Генри Уилер Шоу

***

Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.

Бенджамин Франклин

Цытаты, фразы, высказывания о детстве, детях.  

Афоризмы о детстве, о ребенке, его привычках и способностях, его развитии. Смешные выражения о детстве и детях:

От пятилетнего ребенка до меня только шаг. От новорожденного до меня страшное расстояние.

Лев Толстой

***

Младенец: громкий шум на одном конце и никакого чувства ответственности на другом.

Приписывается Роналду Арбатнотту Ноксу

***

Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей.

Maйкл Муркок

***

У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато, в отличие от нас, взрослых, они умеют пользоваться настоящим.

Жан Лабрюйер

***

Кому он нужен — такой младенец, устами которого глаголет истина?

Леонид Леонидов

***

Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше.

Брендан Франсис

***

Трудное детство никогда не кончается.

Ежи Урбан

***

Во времена моего детства, если я просил у родителей на 50 центов в неделю больше, чем обычно, они начинали подозревать, что я содержу женщину.

Роберт Орбен

***

В наше время всем приходится нелегко. Подростки живут в мире, который терроризируют экстремисты; взрослые живут в мире, который терроризируют подростки.

Видоизмененный Роберт Орбен

***

Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики — мыслить.

Вольтер

Афоризмы и высказывания на другие темы:

123456789

Популярные темы: 

Афоризмы и цытаты про богадство, бедность, брак, семью

 

Привет пипл! – прикольные статусы и цитаты про детство

Прикольные статусы и цитаты про детствоВперед>>

Детство – это когда свой возраст можно показать на пальцах.

***

Детство – это когда идёшь собирать ягоды и про каждую у бабушки спрашиваешь: “А эту можно?”

***

Детство: кончились деньги – пошёл, нарвал, играешь дальше!

***

Себя не жаль. Я большая, сильная и всё смогу. Жаль девочку, которой была много лет назад. Она ведь такая маленькая и она мечтала, а я… не смогла ей помочь… Осуществить её мечты. Прости…

***

Я навсегда хочу остаться ребенком… Но не потому, что у ребенка нет ответственности или еще что. А потому, что у взрослых игры не интересные…

***

Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей

Не любила детский садик, потому что там спать надо! Какая дура была!

***

Детство — это свет в начале туннеля.

***

А я вообще в детстве думала, что кулич – это отчество такое.

***

Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб…кто знал что там лавочка?

***

Будьте детьми, у них забот меньше…

***

Куда уходит детство?

Туда, где оно играет!

***

Вопрос на сайте .ру – Кому в 3-ем классе делали прививку против кори, вы не знаете, мыться уже можно?

***

С возрастом люди не перестают играть, просто игрушки становятся всё дороже и опаснее.

***

Детство — это время множества вопросов, возможностей и последствий.

***

Акварель медовая. Вкус, знакомый с детства.

***

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

***

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться

***

Когда я была маленькая, я была очень вредная, а теперь я выросла и вредность, по-моему, выросла вместе со мной.

***

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер на стене.

***

Снег… Взрослые говорят, что это – замерзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года.

***

Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове…

***

Вот в садике с любовью всё было супер… подошёл к девочке которая тебе нравится и говоришь «я тебя лублу»… а она «а я тебя тозе лублу»… взялись друг дружку за ручки и айда в шёчки чмокатьса…

***

Детское счастье – это когда ты пускаешь мыльные пузыри и они, коснувшись земли, не лопнули…

***

Пока живы родители — мы всё ещё дети…

***

Иногда, мы делаем глупости лишь бы не признавать того, что мы уже повзрослели…

***

Вспомните детство, добрые сказки, ведь тогда мы еще не носили маски…

***

Я вспоминаю детство, и у меня заболевает нежностью сердце.

***

В детстве я играла с куклой, а с солдатиком возился брат… Но время шло и все переменилось, у брата кукла появилась… А у меня солдат…

***

Три этапа детства:

1-й этап: «Мама и папа, не уходите, мне без вас страшно!»

2-й этап: «Родители, вы уходите? А, ну ладно.»

3-й этап: «Предки, вы еще здесь?!»

***

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…

В общем… сглазили, сволочи…

***

Мы взрослеем только тогда, когда начинаем обходить лужи!

***

Эх, где-то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал!…

***

Я с 5 лет хакер,все началось с того,что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет,за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

***

Мультфильмам все возрасты покорны!!!

***

Помню в детстве всем говорил, что не буду пить, курить и ругаться матом! Теперь помимо того что пью и курю даже в мыслях мат!

***

Самое лучшее доказательство в детстве: «Не веришь? Спроси у моей мамы!»

***

Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.

***

В детстве жизнь имела смысл и ты убивал время, а сейчас — бессмыслица имеет жизнь и время убивает тебя.

Анекдоты про детский сад

Прикольные статусы про День рождения

Любимые фразы из лучших советских и Российских мультиков

Вперед>>

Афоризмы о детство. цитаты и высказывани о детство

    1. Каждый человек способен демонстрировать не только чужой ум,но и собственную глупость [38/67]
    2. Не теряйте время – не засоряйте вечность! [43/66]
    3. Невозможно зачеркнуть написанное в сердце. [41/55]
    4. Указательным пальцем убивали чаще, чем оружием. [35/54]
    5. Не держи мужа впроголодь – голодного кота, хоть и можно запереть в квартире, но доверять ему нельзя. [40/53]
    6. На достигнутой вершине мог только лежать. [33/47]
    7. Найди себе по душе дело – не будешь больше работать, будешь заниматься хобби. [34/47]
    8. Одно из предназначений перемен – поставить веху на твоём жизненном пути. [33/45]
    9. Сколько не облизывайся – сыт от этого не станешь. [35/44]
    10. С дальним прицелом мудрую мысль в упор не увидать. [29/42]

Источник: http://pozdav.ru/page/aforizmy-pro-detstvo-prikolnye

Тупой юмор или отсталость взрослых: над чем смеются подростки

Лучшие шутки о детстве

Шутки современных детей порой кажутся недалёкими, пошлыми, жестокими и не особо смешными. 1 апреля, в День смеха, Лайф решил разобраться, над чем и почему в действительности смеются подростки.

В реальной жизни не всегда есть возможность услышать, как и о чём разговаривают дети, ведь всё равно под давлением запретов они не имеют той свободы слова, чтобы в открытую говорить всё, что хотелось бы. Но в Интернете многие перестают себя сдерживать, и то, что происходит за “закрытыми” дверями подростковых юмористических групп, даже у взрослых людей вызывает шок и недоумение.

Новые формы

Раньше люди рассказывали анекдоты, чтобы поднять настроение, а сейчас подросткам достаточно нажать на кнопку “”, чтобы заставить смеяться друзей.

В популярной среди подростков социальной сети “ВКонтакте” насчитывается 9004 сообщества, посвящённых юмору. В данных группах состоят десятки тысяч, а то и миллионы пользователей.

Например, в самой большой группе по подписчикам из 10 миллионов более 3,5 млн составляют именно подростки до 18 лет.

Сами шутки сильно деформировались и изменились не только по смыслу, но и визуально: мемы и демотиваторы на данный момент являются основными формами. И если об этих явлениях взрослые могли слышать, то о “фейспалмах”, “троллях”, “рейджфейсах” знают немногие.

Алексей Миллер, руководитель группы “Чёрный юмор”, убеждён: мемы стали главной составляющей популярных юмористических групп.

С развитием социальных сетей феномен мемов начал распространяться с космической скоростью. И сейчас сложно представить коммуникацию сообщества с фолловерами без мемов в современных медиа

— Алексей Миллер, руководитель группы “Чёрный юмор”

Психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии

“Белый аист” Людмила Попова уточнила, что сейчас мастерство шутить в подростковой среде определяется тем, насколько ребёнок ориентируется в последних мемах, понимает их смысл, умеет использовать их к месту.

“Сашок”, “ничоси”, “лолшто”, “кек”, “Карл” — всё это современный культурный пласт. Среди этих новых слов и тем подросток чувствует себя как рыба в воде

Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии “Белый аист”

Попова отметила, что в такой подаче юмора исчезает талант и актёрская игра рассказчика, так как раньше юмор и практически весь фольклор передавался в устной форме и, чтобы донести до группы людей что-то смешное, необходимо было создать сначала коммуникацию, а потом стать хорошим рассказчиком.

— Тот, кто хотел выделиться в коллективе, старался произвести впечатление на группу через рассказ, через юмор. Для того чтобы хорошо рассказать анекдот, необходимо отточить интонацию, жесты, мимику.

По мнению специалиста, сейчас ситуация сильно изменилась именно потому, что аудитория перешла в Интернет. У современных подростков чаще группа общения — это группа безликая во “ВКонтакте”.

Чтобы воздействовать на такую группу через юмор, уже не надо быть ярким рассказчиком, достаточно своевременно постить смешные картинки. Так же получается и при живом общении. У подростка всегда есть выбор: рассказать анекдот вслух или просто показать забавную картинку или мем на телефоне.

Более того, в устной форме многие шутки уже передать нельзя, так как они обрели визуальную, звуковую и (или) видеоформу.

Сладкий чёрный юмор

Нередко для того, чтобы рассмешить и привлечь внимание близких по возрасту пользователей — а иногда и чуть более старших, — подростки выбирают наиболее аморальные и интимные темы, делая шутки агрессивными.

Руководитель группы с одноимённым называнием — “Чёрный юмор” — Алексей Миллер считает, что чёрный юмор привлекателен для подростков как запретный плод.

Во многих мейнстримных подростковых группах приветствуется аморальный юмор. В таких сообществах грань относительно юмора одна — законодательство Российской Федерации

— Алексей Миллер, руководитель группы “Чёрный юмор”

Попова подтвердила, что для подростков наиболее интересны темы, которые табуированы.

— Темы секса, насилия, жестокости именно из-за замалчивания привлекают подростков. Юмор становится единственным способом легально разговаривать об этом, — рассказывает специалист.

Она отметила: тема секса особенно актуальна, так как подросткам хочется что-то узнавать, делиться опытом и переживаниями, но в силу возраста это считается некультурным. Поэтому обмениваться опытом и знаниями приходится через шутки, чаще — сомнительного характера.

То же касается и темы смерти. Не все родители поймут поведение ребёнка, если тот захочет поговорить о жизни после смерти. Поэтому и здесь юмор — один из способов познания.

— О смерти не принято говорить, но это важно для подростков: в данном возрасте формируется мировоззрение и ребёнок определяет представление о себе и о мире. Ребёнок осмысливает то, что будет после смерти, и уже готовым входит во взрослую жизнь, — говорит Попова.

Она отметила, что среди излюбленных тем есть тупой и пошлый юмор, который был во все времена.

— Такие шутки понятны, расслабляют и привлекают внимание к говорящему. Это именно то, что нужно подростку, — рассказала Попова.

Подростковое “я”

Если подростки постоянно пытаются заявить о своём “я” — возможно, проблема странного юмора именно в переходном возрасте и желании пойти наперекор всем?

Практикующий психолог-консультант, клинический психолог, тренер Александра Зарынь рассказала, что подростку, вступающему во взрослый мир, сложно принять новую, взрослую действительность. Ситуацию усугубляет всплеск гормонов, и в это непростое время юмор является способом выпустить чувства и эмоции.

— Например, при просмотре в Интернете роликов с элементами жестокости, насилия или сексуальных сцен растущий организм получает некую разрядку внутренних импульсов, — говорит специалист.

Людмила Попова объяснила, что при помощи новых форм и самых чёрных тем подростки пытаются выделиться и показать своё “я”.

— Самых продвинутых ребят легко определить. На аватарках профиля стоят новые мемы, на стене рейтинг “самых отстойных фильмов”, где числятся “Зелёный слоник”, “Человеческая многоножка” — фильмы, которые вызывают рвотный рефлекс даже при обычном пересказе. Подросткам это нужно, чтобы похвалиться перед сверстниками, — говорит психолог.

С тем, что подростки выбирают неординарные темы для выражения себя, согласился и Алексей Миллер. Он добавил, что иногда подросток использует лексику из мемов и интернет-шуток в реальной жизни, тем самым демонстрируя свою причастность к общим тенденциям и продвинутость.

По мнению психолога Зарынь, такое происходит из-за желания подростков отдалиться от родителей и создать свой мир, куда взрослым вход запрещён. Всё это порождает необходимость создавать шутки, которые будут понятны только своим.

— По сути, сами подростки не желают пускать в этот мир взрослых, им важно сохранение своей независимости, — говорит она.

Такие разные мы

Однако не только взрослые не понимают подростков: шутки родителей иногда не вызывают улыбки даже у детей. Конечно, такое происходит из-за того, что ребёнок может не понимать сути сказанного. Возможно, он не смотрел советский фильм, который всем взрослым кажется классикой, не слышал анекдот про Вовочку — просто не жил в ту эпоху.

Чувство юмора формируется из определённых параметров: культуры, социального строя, среды, которая нас окружает. Те, кто 20 лет назад сами были подростками, выросли совершенно в иных социально-культурных и технологических условиях

— Александра Зарынь, практикующий психолог-консультант, клинический психолог

Психолог Попова согласилась, что причина непонимания — разная культурная среда. Однако она добавила: важной составляющей пропасти непонимания является и разница в возрасте.

— Дети хотят шутить про школу и учителей, родители — больше про политику и работу. И часто родительские попытки навязать детям фильмы и книги из своего детства не имеют успеха.

Это происходит потому, что дети знают ценности в их личном обществе, интересы сверстников.

И если все твои одноклассники обсуждают Дэдпула, то попытки родителей донести прелесть юмора “Золотого телёнка” часто терпят фиаско, — говорит она.

Взрослый юмор совершенно другой. Он более социальный и интеллектуальный. Это видно, если сравнить контент юмористических сообществ в соцсетях “ВКонтакте” и “Одноклассниках”, где располагается в большей степени взрослая аудитория. Юмор сетей сильно отличается

— Алексей Миллер, руководитель группы “ВКонтакте” “Чёрный юмор”

Руководитель “Чёрного юмора” Алексей Миллер отметил, что даже в группах “ВКонтакте” у аудитории в зависимости от возраста разные вкусы. Так, записи, связанные со старой техникой, играми и прочими атрибутами, популярны у молодёжи 90-х, но не у подростков.

Как решать проблему?

Да, взрослый юмор отличается от подросткового, но однозначно называть его тупым было бы неверно: если вам непонятно то или иное явление, это вовсе не значит, что оно абсурдно. И если вы видите ребёнка, смеющегося перед экраном компьютера, не стоит записывать его в список психически больных.

Тупого юмора не существует. Всё зависит от отдельного человека. Для кого-то будут тупыми и несмешными демотиваторы, а для кого-то — высмеивание инвалидов ВОВ

Алексей Миллер, руководитель группы “Чёрный юмор”

Психолог Зарынь уверена, что родителям необходимо понять ребёнка, уделять ему время и больше общаться, тем самым обмениваясь знаниями и прививая хороший вкус, способность критически мыслить.

— Одновременно родитель может увидеть тот мир, в котором находится его взрослеющий ребёнок. Этот мир уже давно забыт взрослым, ведь когда родитель сам был подростком, его культурный слой был иным, — говорит она.

Источник: https://life.ru/989385

Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей

Лучшие шутки о детстве

Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело если говорить о том, насколько он тонок у некоторых лиц. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.

Мы шутим буквально обо всём, что видим и что происходит с нами, шутим о представителях определённых профессий и национальностей, о родных и близких, смеёмся над собой и ситуациями, в которые попадаем.

  • Детские анекдоты про школу
  • Самые смешные анекдоты про Вовочку
  • Самые свежие школьные анекдоты

Основные темы шуток, любимые всеми детьми, являются:

  • сказки и сказочные герои;
  • друзья, братья и сёстры;
  • школа, учёба;
  • животные;
  • праздники.

Анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка.

А так как основное занятие детей — это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой, учениками и учителями.

Поднять настроение себе и знакомым сможет каждый, заручившись парой десятков коротких анекдотов про школу. Здесь можно найти:

  • детские анекдоты про школу;
  • самые смешные анекдоты про Вовочку;
  • самые свежие школьные анекдоты.

Детские анекдоты про школу

У первоклашки родители спрашивают:

— Ну как тебе первый день? Понравилось в школе?

— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!

**

— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет

— Замочная скважина, Марья Ивановна!

**

После урока анатомии.

— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!

— Почему?

— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.

**

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.

— Это у него врождённое?

— Нет, от списывания.

**

Учитель:

— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?

— Девять.

— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?

— Девять.

— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?

— Восемь!

— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?

— Девять!

— Да почему же?!

— Потому что у меня уже живёт один котёнок!

**

— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!

— А ну-ка прочти, что вы написали?

— Я не знаю, читать нас ещё не научили.

**

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу в школу!

— Почему?

— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!

— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.

**

— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!

— Молодец, доченька, ты же не плакала?

— Нет, они меня не догнали.

**

— Пап, а зачем учителям на 1 сентября дарят цветы?

— Чтобы они думали, что у них праздник.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка, какой ты представляешь себе лучшую школу?

— Закрытую!

**

Учительница спрашивает:

— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?

— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

**

Учитель:

— Садись Иванов, пять! Давай дневник.

— А я его забыл.

— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

**

— Дети, к какому отряду относится очковая змея?

Вовочка:

— К отряду близоруких!

**

— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?

— А меня вчера мама вымыла.

**

Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— На меня напал бандит!

— О ужас! И что он сделал?

— Отнял домашнее задание…

**

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!

— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.

— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

Самые свежие школьные анекдоты

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.

— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.

Учитель:

— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

**

Учитель анатомии:

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Вставные.

**

— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?

— Перемена!

**

— А вы знаете, что самое страшное для отличника?

— Получить двойку?

— Нет, выучить урок и не успеть ответить.

**

Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:

— А можно нам своего учителя обратно?

**

Отец спрашивает у сына:

— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?

— Попроси учителя не вызывать меня!

**

Учитель говорит:

— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:

— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?

**

Учитель:

— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— А, может, не надо? Мы верим на слово!

**

Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.

**

Захожу в школу — никого… Захожу в «» — весь класс!

**

На уроке математики:

— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это ещё неизвестно.

— Почему?

— А она всегда торгуется.

**

Старшеклассник подходит к отцу:

-Пап, тебя в школу вызывают.

— Что произошло?

— Так, мелочь, я окно разбил.

Отец сходил. Через несколько дней сын снова:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Что опять натворил?

— Да лабораторный кабинет взорвал.

Отец сходил.

Сын в третий раз подходит к нему:

— Папа, тебя снова просят в школу.

— Всё, надоело, не пойду больше!

— Ну и правильно, пап. Зачем тебе по развалинам ходить…

Источник: https://devochki.guru/yumor/ochen-smeshnye-anekdoty-do-slyoz-pro-shkolu-dlya-detej.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.