Лучшие шутки про докторов

Анекдоты про врачей — смешные медицинские анекдоты

Лучшие шутки про докторов

Лучшие медицинские анекдоты, шутки и байки про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей самые смешные и улетные.

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

***

Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»

***

Бабулька пришла к проктологу.— На что жалуетесь?— Что-то у меня там не хорошо

— А что там может быть хорошего?

***

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами

***

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

***

Звонят на биржу труда из автосервиса:— Нам нужен автомеханик.— Механиков нет, есть гинеколог.

— Да нам механик нужен…— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…Взяли его, а через день опять звонят:— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем вам еще двое?— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную

трубу перебрал!

***

Пациент:— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?Доктор:

— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

***

Приходит ветеринар к терапевту.Терапевт:— На что жалуетесь?Ветеринар:

— Э, батенька, так каждый может.

***

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.Аптекаpь (на всю аптеку):

— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

***

Ты, вообще, чем занимаешься?— Людей достаю.— А они?— Они орут.— А морду еще не били?

— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.***

На приеме у психиатра:— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!— А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

***

 «Слушай Вась!» — говорит один врач другому — «у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!»
— Не, ну у меня, Миша, с этим порядок — от чего лечу,от того и дохнут!

Два психотерапевта:— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.— Зачем?— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.— Почему?

— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

***

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:— Как звать?— Евдокия, — слабым голосом отвечает больная.— На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй:— А вас как звать?— Прасковья.

— Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек…— Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья.— Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает:— Ну а вас как звать, голубушка?— Надежда.

— О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет…— Почему, доктор?

— Потому, что надежда умирает последней…

***

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:— Вас так не беспокоит?

— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».

Пожилой (M)ужчина приходит к врачу:— Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет!— Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну.— Доктор вы о чем?— О женщинах конечно!

— А я о ступеньках.

***

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.

Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа.

Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Анекдоты про врачей смешные и пикантные

В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!

***

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:— Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!— А вы не пробовали выехать за город, на природу?— Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!— А вы не пробовали заниматься любовью?— Нет… Вы думаете, доктор, поможет?— Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет:

— Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

***

— Регистратура?— Да.— Можно записаться на приём к урологу?— На полшестого?

— Нет, просто покраснел…

***

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:— Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе.

Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.— А почему вы так решили?— Он членом бутылки открывает.— А разбить им бутылку он не пытается?— Не-ет, я не видела.

— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!

***

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:— Все! СПИД! Жизнь кончена…За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:

— Ура! Сифилис! Сифилис!

***

Пациент приходит к врачу:— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?— Сдайте анализы и приходите через три дня.Проходит три дня— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.Пациент в панике— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.Есть одно стопроцентное средство.

Берется три литра молока, туда мелкокрошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.Пациент радостный убегает.

К врачу подходит медсестра и спрашивает:— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?

— Пускай знает, для чего мужику задница!

***

К проктологу заходит больной и говорит:— Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:— Да у Вас здесь кирпич!

— Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

***

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

***

У доктора в кабинете.— Доктор, у меня не стоит?Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

— А кого это ты здесь т@ахать собрался?

Шутки и афоризмы про врачей

Медицинская мудрость:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

***

Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:1. Чистите их два раза в день.2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.

3. Не суйте нос не в свои дела.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

***

Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.

***

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

***

Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…

***

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время  операции.

***

В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

***

задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!

Источник: https://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-vrachej.html

Анекдоты про врачей – самые смешные и свежие

Лучшие шутки про докторов

Дорогие друзья, сегодня Хохма сделал для вас подборку анекдотов про врачей и больных, очень смешных и пикантных. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива.

Анекдоты про врачей

Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы:

— Сука!

***********

— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

***********

— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются… — Нет проблем, вот вам рецепт. — И что, доктор, я стану лучше слышать?

— Нет, громче пукать!

***********

Пациент на приеме у сексопатолога: — На что жалуетесь?

— Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает…

***********

Дама заглядывает к гинекологу: — Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ? — Нет, ничего не видно, — отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. — Нашли свои трусики?

— Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.

***********

Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением: — Ну, как высегодня себя чувствуете?

— Гораздо лучше: уже пукаю без риска обкакаться!

***********

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: — Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?

— Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Анекдоты про врачей и пациентов

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется врач.

— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

***********

— Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. Мужик пробует и говорит: — Доктор, фу, это же дерьмо! — Так, вкус у вас восстановился! Проходит месяц, снова появляется тот же мужик: — Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. — Да вы что, там же у вас дерьмо!

— Так, память у вас восстановилась!

***********

Врач диктует практиканту: — Пишите: «Черепная травма головы… » — Может быть, черепно-мозговая?

— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

***********

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай?

— Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

***********

Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? — Три.

— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

***********

В психбольнице пациент жалуется врачу: — Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом! — И что же вам мешает — грохот?

— Нет, выхлопные газы!

***********

Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: — Доктор, что это вы мне написали «ЗДОРОВА»?

Написали бы «МАЛЕНЬКАЯ» или «ТАКАЯ, КАК У ВСЕХ»!!!

 Самые смешные анекдоты про врачей

Приходит мужик к врачу: — Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! — Так он же у вас в губной помаде!

— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

***********

Заходит мужик а аптеку: -Девушка мне нужны презервативы -А какой у Вас размер? -Не знаю -Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет, тот Ваш и размер. Защел: 10 минут нет, 20 минут нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:

-Девушка, а сколько стоит дощечка?

***********

У одного старого деда бабака лежала при смерти. Пошел дед по врачам и попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.

Дед (возмущенно): — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: — Это единственный выход. Ну, дед собрался с силами и исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабки рядом с ним нет.

Встает и видит: она по дому суетится, блины печет, песни поет. Дед хлопает себя по лбу и говорит:

— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

***********

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

— Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!

***********

— Доктор! Что со мной?
— А сколько у Вас с собой денег?

***********

Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач: — Клюет? Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать. Перед выпиской другие психи его спрашивают: — А почему ты сказал врачу, что не клюет?

— Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?

***********

Врач советует больному: — Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию. — Никогда! Лучше умереть!

— Ну так одно другому не мешает…

***********

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? …

***********

Еще больше смешных анекдотов на самую разную тематику вы сможете почитать здесь.

Источник: https://myhohmas.ru/anekdoty-pro-vrachej/html

Анекдоты про врачей и медицину

Лучшие шутки про докторов

Добрые и даже поучительные анекдоты про врачей и медицину. Территория теплого и полезного юмора, а также свободы от сквернословия и пошлости. Добавляйте свои анекдоты и забавные истории в комментарии.

В тишине

— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.

Анекдот про аппетит

— Как у вас с аппетитом?— То есть, то нет его.— А когда его нет?

— Ну, когда плотно поем.

Это возраст…

— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.— Это возраст.

— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

Анекдот про унылый вид

— Почему у тебя унылый вид?— А-а.. стыдно признаться… мочусь во сне.— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

В стоматологии

— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.— И сколько это будет стоить?— Сто пятьдесят долларов— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?

— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

Анекдот в операционной

— Пожалуйста не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.— Но доктор, это моя первая операция в жизни.

— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я-то держусь!

Время лечит

— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?

— Потому что время – лечит!

Анекдот про вес

Доктор пациенту:

— Сколько вы сейчас весите?

— Семьдесят пять килограмм.

— А какой вес был максимальным?

— Восемьдесят пять килограмм.

— А минимальным какой?

— Три четыреста.

Побочное действие страха

Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Понял!

Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, со священником на отпевание договорился!

Про соцсети

— Почему ты не общаешься в соцсетях? — Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Может и не лечить?

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень… Сижу думаю, может и не лечить этот насморк…

Предписания врача

Пациент жалуется врачу на кашель.

Предписания врача:

2000 до н.э.: «На, съешь корешок».

1000 н.э.: «Эти корешки — колдовство, прочти молитву».

1850 н.э.: «Эти молитвы — глупое суеверие, выпей эту микстуру».

1940 н.э.: «Эти микстуры — обычное шарлатанство, прими эту таблетку».

1985 н.э.: «Эти таблетки неэффективны, прими вот этот антибиотик».

2000 н.э.: «Этот антибиотик синтетического происхождения. На, съешь корешок».

Анекдот про гнев

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это медработник на дежурстве.

Депрессия…

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато — «депрессия», «меланхолия», «апатия». А раньше это называлось просто и точно — «лень».

Разговор с пациенткой

— Да, бабушка, что-то вы мне не нравитесь!
— Так и вы доктор не красавец!!!!!!!

Анекдот про татуировку

— У меня был пациент — несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта…
— А как у них инфаркты обозначаются?

Заведенный мотор

Кардиохирург привез машину в автосервис.Автослесарь: — Я чиню мотор и получаю 100, и вы чините мотор, а получаете 1000. В чем разница? Несправедливо.

Кардиохирург заводит машину: — А вот теперь — чини!

Я был наполеоном

В психиатрической больнице врач разговаривает с пациентом:Врач: — О, вижу улучшение в вашем состоянии после проведенного лечения!

Пациент: — Доктор, какое это улучшение!? Пару месяцев назад, я был Наполеоном, а теперь никто…

Можно или нельзя?

В ресторане:— Официант, можно мне кофе?

— Я же не доктор, откуда мне знать, можно вам кофе или нельзя.

Анекдот про местный наркоз

Опеpация в pоссийской глyбинке.Хиpypг: — Сестpа, наpкоз!Сестpа: — Какой??Хиpypг: — Hаш, местный!

Сестpа: — Баю-баюшки-баююююю…

Доктор, я смогу?

Утренний обход, пациент с двумя руками полностью в гипсе спрашивает у хирурга-травматолога:— Доктор, я смогу играть на скрипке?— А как же! не переживайте, обязательно сможете!

— Здоооровооооо! А ведь до травмы не мог!

Навязчивое состояние

— Доктор, что, я действительно здоров?— Да, вы настолько здоровы, что переживете и жену, и детей, и всех родных.

— Ну, доктор, это вы говорите только чтобы меня успокоить.

Анекдот про инженера и врача

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.— Так, пожалуйста, откройте рот…— Тьфу… это же бензин!— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.— Пациент, откройте, пожалуйста рот…— Но это же бензин!— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.— Но здесь же только 5000!

— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

После еды

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.

— Доктор, где я возьму столько еды?

Источник: https://azbyka.ru/zdorovie/anekdoty-pro-vrachej-i-medicinu

Анекдоты про врачей и пациентов

Лучшие шутки про докторов

На ваш суд представлена коллекция самых смешных анекдотов про врачей. Итак, начнем, пожалуй.

Добрый доктор

Первый из этих анекдотов про врачей относится к разделу черного юмора. В операционной над пациентом склонился хирург, за ним стоит его ассистент с огромным топором. Хирург говорит: «Отрубите пациенту правую ногу!”. Ассистент: «Тюк». Врач: «Я сказал левую!”. Ассистент: «Тюк». Хирург говорит: «Я сказал ногу». Звук топора: «Тюк».

Вот один из наиболее свежих анекдотов про врачей и пациентов. Врач спрашивает у больного: «Что вас беспокоит, мой дорогой?”. Тот отвечает ему: «У меня болит всё». Врач говорит: «Ну, это вы, батенька, разошлись! Нельзя так! На всё у вас денег не хватит!».

Роковая ошибка

Еще один анекдот про врача, который относится к жанру чёрного юмора. Приходит пациент к хирургу и просит: «Доктор, кастрируйте меня поскорее!”. Врач в недоумении. Он пытается отговорить пациента от этого решительного шага: «Но вы же ещё слишком молоды!”.

Пациент не унимается: «Заплачу любые деньги, только кастрируйте меня как можно быстрее». Наконец, после трёх часов уговоров, врач всё-таки согласился.

Когда операция завершилась, медик не выдержал и всё же поинтересовался у пациента, зачем ему нужно было такое надругательство над собой. Молодой человек говорит: «Но, понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них есть такая традиция…

” Врач всплеснул руками: «Так вам нужно было сделать обрезание?”. Мужчина спрашивает: «А я как сказал?”.

Множество смешных анекдотов про врачей повествует о представителях такой медицинской специальности, как психиатр. Вот некоторые из них.

Психиатрия

Пациент психиатрической лечебницы пишет записку своим родным: “Кормят нас здесь неплохо. Отношение врачей к пациентам нормальное. Даже бассейн есть. Иногда мы прыгаем в него с вышки. Врач сказал, что если мы будем вести себя хорошо, то он туда нальет воды”.

Идёт по психиатрической больнице медкомиссия. Врач спрашивает у больного, который в туалете удит рыбу в унитазе: «Ну как, ловится?”.

Пациент с возмущением отвечает: «Доктор, конечно, не ловится! Какая же рыба может быть в унитазе?”. Врач говорит: «Ну, уважаемый, вас уже скоро можно будет выписывать!”.

Комиссия ушла, а психбольной говорит: «Нашли дурака! Я что псих, чтобы рыбные места выдавать?”.

Пришла супружеская пара из Европы к врачу и говорят: «Мы уже несколько лет не можем завести ребенка. Посоветуйте что-нибудь, доктор!”. Врач долго думал, листал медицинские справочники, но так ничего и не смог сказать, кроме как: «Вам нужно поехать в сибирскую тайгу, там есть один целитель, который, возможно, решит вашу проблему».

Ну, супруги не пожалели денег, проделали путь в несколько тысяч километров и нашли всё-таки этого лекаря. Когда они спросили его, как им справиться с их бедой, то тот им ответил: «Мужики, вы что это, серьезно?».

Есть и такой анекдот про врачей и народных знахарей:

Пришел мужик к доктору и говорит: «У меня страшные боли в области паха”. Доктор долго его осматривал и вынес решение: «Нужно ампутировать половые органы!». Мужик говорит: «А может быть, всё-таки можно что-нибудь сделать, чтобы не резать?».

Врач сказал, что в этом ему может помочь только одна бабушка, которая сведуща в таких вопросах. Ну, мужик, конечно же, пошёл к этой старушке. Бабка говорит: «Ох уж мне эти врачи! Всё бы им резать, да резать! Вот, милок, выпей это снадобье.

Выпил? А теперь попрыгай, попрыгай! Яички сами отпадут».

В кабинет хирурга заходит больной. Спотыкается, падает, выворачивает себе ногу, ломает руку, ударяется головой. Ползком добирается до стола врача и произносит: «Я только спросить…».

Накануне Дня святого Валентина мужик приходит в магазин подарков и говорит: «Сколько стоит вот та большая красивая красная задница?”. Продавщица говорит: “300 рублей, но это не задница, а сердце”. Мужик отвечает: «Девушка, я 30 лет работаю в медицине и знаю, как выглядит настоящее сердце”.

Ещё раз о медицине

– Доктор, ну, что вы можете сказать о моём здоровье?

– Вам можно взять кредит.

– Но я не смогу расплатиться. У меня маленькая зарплата.

– А вам и не придется.

***

– Доктор, долго я должен принимать назначенные вами капли?

– Всю жизнь.

– Но тут же написано, что срок приема лекарства ограничивается тремя месяцами.

– Так я вам это и говорю.

***

– Доктор, я думаю у меня грипп…

– Да, и судя по всему свиной. Ведь только свиньи вызывают скорую ночью при температуре 36,8!

***

– Вы просто гений, доктор! Лекарство, которое вы мне назначили, за два дня вернуло меня к жизни!

– Это аптекарь – гений. Я вместо рецепта дал вам бумажку, на которой расписывал ручку.

Источник: http://fb.ru/article/356174/anekdotyi-pro-vrachey-i-patsientov

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.