Мама или жена? Что делать новоиспеченным родителям, чтобы не потерять друг друга

После рождения ребенка испортились отношения с мужем: стал чужим, не хочет меня

Мама или жена? Что делать новоиспеченным родителям, чтобы не потерять друг друга

Появление малыша связано с полной перестройкой жизни семьи. Неизбежно это важное событие влияет не только на ритм, график, атмосферу в доме, но и на отношения между новоиспеченными родителями.

Рождение общего ребенка может сплотить семью, объединить, но только в том случае, если мужчина и женщина — зрелые уравновешенные личности, готовые идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, уважать и помогать.

Но реальность все чаще рисует другой сценарий. Отношения между супругами стремительно портятся, с каждым днем отдаляя мужа и жену друг от друга, разрушая между ними всякую связь.

Стресс испытывает каждый член семьи, при этом мужчина зачастую выбирает тактику избегания и предпочитает покинуть территорию дома, всячески сокращая время, проведенное с семьей, женщина же оказывается запертой в четырех стенах и ухудшение отношений в семье ее гнетет особенно.

Все дело в том, что привыкшие жить вдвоем супруги, могут быть не готовы к появлению третьего члена семьи, и вина за разрушение отношений лежит на плечах их обоих.

Изменения происходят в ценностно-смысловой сфере, чувствах и эмоциях, ощущениях, как мамы, так и папы.

Но по большей части именно женщина пытается наладить связь с супругом, вернуть прежнюю близость и понять, почему испортились отношения с мужем после рождения ребенка.

Характер изменений

Счастливы все семьи одинаково, но несчастье у каждого свое. В каждой отдельной семье, с учетом ее особенностей и отношений между супругами до рождения ребенка изменения выражаются по-разному, но чаще всего можно наблюдать:

  • Отстраненность (женщина замечает, что ее муж стал чужим, он не проявляет эмоций и интереса по отношению к ней);
  • Избегание общения (мужчина больше времени проводит на работе, стал редко звонить, а вечерами занимается своими делами);
  • Отсутствие интимной жизни (иногда супруги начинают спать отдельно, сводя к минимуму мгновения близости);
  • Замкнутость (мужчина не рассказывает о своих проблемах, стал закрытым);
  • Равнодушие (отсутствуют проявления эмоций, как по отношению к ребенку, так и к молодой маме);
  • Обиды, ссоры (мужчину может задеть любая мелочь, в зависимости от темперамента, он проявляет это яростным гневом, криком или молчанием).

Все эти проявления – сигнал о том, что в отношениях произошел сбой. Для того чтобы понять, почему супруги отдаляются и найти возможные выходы из сложившейся ситуации, нужно выявить первопричину, ведь любые изменения не происходят на пустом месте, чаще всего ответ на этот вопрос кроется в поведении обоих супругов.

Что происходит с женщиной

После рождения малыша жизнь женщины все больше регулируется волей инстинктов и безграничными чувствами к ребенку. Утопая в обязанностях по уходу за сыном или дочерью, молодая мама забывает о своей прежней жизни, привычках, любимых вещах, отдыхе и о муже, обо всем том, что, возможно, было стимулом к позитивному развитию отношений.

Мужчине требуется время привыкнуть к тому, что рядом с ним теперь другая женщина, возможно для него эти изменения вообще не приемлемы, отталкивают от жены и являются поводом для поиска отношений на стороне.

В основном изменения в женщине после рождения малыша касаются:

  • Внешности. Новоиспеченная мама может потерять привлекательность из-за набора веса, усталого вида, отсутствия ухода за собой. Как правило, для женщины в первые месяцы жизни ребенка собственная внешность уходит на второй план.
  • Распределения времени и графика. Уход за ребенком — это масса маленьких дел в течение всего дня, любая мама планирует свой день исходя из интересов малыша, главная задача для нее обеспечить удобство, комфорт и покой собственному чаду.
  • Эмоциональной сферы. Женщина направляет все свои эмоции и чувства в адрес маленькой дочки или сына, в это время муж остается обделенным ее вниманием. Постоянное напряжение, которое испытывает молодая мама и изменение гормонального фона, проявляется в перепадах настроения, раздражительности, плаксивости, нервных срывах.
  • Отношения к жизни. Ценностные ориентиры претерпевают кардинальную перестройку, родившая женщина мгновенно забывает о стремлении к карьерному росту, расширении круга общения, главная ценность для нее — ее собственный ребенок и его потребности;
  • Ответственности. Склонная к гиперответственности и гиперопеке женщина сама отталкивает мужа от помощи с ребенком, так как боится, что он сделает, что-то не так, сможет причинить ребенку вред.

Все эти изменения в каждом отдельном случае могут иметь различные комбинации и степени проявления. Особенно сложная ситуация возникает, если мама страдает от послеродовой депрессии, тогда негативные эмоции она выплескивает на мужа, нередко и на ребенка, накаляя обстановку до предела.

Что происходит с мужчиной

Как бы ни пытался держать себя в руках мужчина, рождение ребенка для него сильнейший стресс, проявления этого эмоционального пресса молодой папа не может объяснить даже сам себе, что говорить о жене, которая к тому же изменилась на глазах в считанные дни.

Осознание отцовства у мужчины наступает гораздо позже, чем у женщины, он не носит малыша под сердцем 9 месяцев, не ощущает его шевеления, поэтому для него рождение ребенка на свет, как снег на голову, мужчине необходимо время, чтобы смирится и привыкнуть к тому, что теперь их трое.

Нередко у молодого папы появляется непреодолимое чувство страха. Когда у мамы включается инстинкт, и она совершает многие действия в автоматическом режиме, мужчина не знает как вести себя с ребенком, как его держать, как кормить. Страх неизвестности, подкрепленный упреками жены, вызывает у мужчины желание покинуть дом бегством.

Процесс рождения ребенка для мужчины не понятен, вызывает противоречивые чувства и эмоции, довольно часто мужчина теряет сексуальный интерес к женщине именно по этой причине, он создает мысленный барьер, преодолеть который бывает не в силах.

Сильнейшее впечатление на сильный пол производят совместные роды, это достаточно рискованное мероприятие, ведь как будет относиться молодой папа к своей жене после этого, предсказать не возможно, у разных мужчин возникают диаметрально противоположные реакции, от желания носить жену на руках, до отвращения.

Изменение атмосферы в доме и ритма жизни также оказывает влияние на новоиспеченного папу. В квартире шумно и порой не убрано, бессонные ночи, плачь ребенка, отсутствие полноценного отдыха, общения и близости с женой постепенно начинает надоедать и раздражать.

У многих мужчин развивается чувство «ненужности», так как им не уделяют внимания, не доверяют ребенка, не позволяют участвовать в уходе за малышом. В этой ситуации мужчина просто уйдет из того места, где в нем не нуждаются.

Изменения происходят внутри обоих супругов, здесь как нигде важно научиться понимать чувства друг друга, уважать, помогать преодолевать трудности, для этого необходимо прервать бесконечную суматоху и сесть с мужем за стол переговоров.

Как наладить отношения

Если молодая мама заметила, что ее муж стал другим, изменился в поведении, отношении к ней, не проявляет интереса к ребенку, она должна задать самой себе, те вопросы, которые адресует мужчине: «почему он стал другим?»; «он меня не любит как раньше или не хочет со мной общаться?»; «почему он не хочет интимной близости?».

Возможно, причина кроется исключительно в поведении женщины, тогда для решения проблемы нужно будет лишь провести работу над собой и все встанет на свои места. Начать нужно всегда с себя, но, если ответа в себе не находится или сил одной только женщины для возобновления хороших отношений не достаточно, серьезный разговор с мужем по душам просто необходим.

Мужчины не умеют читать мыслей женщины, быть может, он просто потерян и не знает как вести себя, а жена воспринимает это как равнодушие. Объяснение друг с другом может решить многие проблемы и позволит понять и пропустить через себя чувства супруга.

Молодым родителям следует договориться о совместном уходе за малышом, справедливом распределении обязанностей, возможностях отдыха как раздельного, так и совместного, о помощи третьих лиц, бабушек и дедушек, чтобы появилось время друг для друга. Женщина может подсказать мужу как вести себя в некоторых ситуациях, когда ей нужна помощь, поддержка, внимание.

Крайне важно, чтобы желание вернуть прежние отношения исходило от обоих супругов, только при таком условии возможно достичь гармонии и понимания в семье, биться в закрытую дверь нерационально.

Женщине нужно сделать первый шаг, как правило, в этой ситуации она сильнее и устойчивее эмоционально, чем мужчина, получив позитивную реакцию от мужа, можно в совместном труде выстраивать близкие отношения, которые удовлетворят интересы обоих.

Шаги на пути к пониманию

Женщина — хранительница семейного очага, эта человеческая мудрость доказана веками, счастливый брак в ее руках. Вовремя сделанные ею шаги, помогут избежать семейного кризиса, связанного с рождением ребенка, или максимально облегчить его. Тогда вопросы «Муж меня разлюбил? Стал избегать?» и подобные им, просто не возникнут в голове женщины.

  • Разговаривать и договариваться. Каждый раз при возникновении непонимания, обсудить вопрос с мужем, не копить обиды;
  • Просить о помощи. Для многих мужчин это показатель их важности и незаменимости в семье, а для женщины возможность отдохнуть;
  • Распределить обязанности по уходу за ребенком. Пусть у мужчины будет одно дело, которое он должен выполнять ежедневно, например, купать малыша перед сном. Это не только сблизит ребенка с папой, но и подчеркнет значимость мужчины;
  • Уделять внимание мужу. Вовсе не обязательно ежедневно выполнять все его прихоти, но если раз в неделю женщина приготовит мужу его любимое блюдо, он обязательно это оценит;
  • Следить за собственной внешностью. Достаточно простого ухода, чистых волос, опрятной и красивой одежды, заняться коррекцией фигуры;
  • Отказаться от перфекционизма. У всех женщин есть слабости и недостатки, невозможно достичь идеала во всем, отказавшись от уборки дважды в день, можно найти немного времени для себя;
  • Действовать мягко. Сглаживать конфликты, учитывать то, что хочет мужчина, менять тон разговора на спокойный, не требовать, а просить, не кричать, а говорить, мужчина обязательно поддержит настрой женщины.

Универсального решения для преодоления семейного кризиса, конечно же, не существует, но обоюдное желание и соответствующие ситуации действия непременно приведут к успеху, тогда семья только сплотиться после рождения малыша, окрепнет, станет полноценной ячейкой общества и вырастит понимающих, сочувствующих, добрых и справедливых детей, которые, следуя примеру родителей, создадут такие же крепкие семьи.

Источник: http://apatii.net/otnosheniya/muzh-i-zhena/otnosheniya-s-muzhem-posle-rozhdeniya-rebenka

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

Мама или жена? Что делать новоиспеченным родителям, чтобы не потерять друг друга

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

111111     Комментариев: 9

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии.

Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша.

А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, которая “портит ему жизнь”…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа – слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость.

Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим “болотом”, в котором все тонет.

Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? “Все хорошо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  “все хорошо мама, не волнуйся….”  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит.

Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены.

Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь “чти отца своего и мать” никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей.

Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — “не прелюбодействуй”.

Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом “не нравится”, то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — “эта курица все медленно делает, ползает там… “

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности.

Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится.

Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все.

Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.

Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источник: https://eparhia-saratov.ru/Articles/rodnee-muzha-i-zheny-ne-dolzhno-byt-nikogo

Родители или жена

Мама или жена? Что делать новоиспеченным родителям, чтобы не потерять друг друга

Мы все прекрасно понимаем, что в идеальных условиях ни ваши родители, ни ваша жена не будут пытаться завладеть вашим умом и настроить вас против кого-либо, а будут всячески поддерживать друг к другу теплые отношения и понимание. В крайнем случае, хотя бы не будут докучать друг другу, чтобы не спровоцировать лишних конфликтов и ссор.

Однако отношения между людьми не всегда складываются позитивно и миролюбиво, так как личный эгоизм и властолюбие не позволяет, когда на их «сына/мужа» покушается кто-то другой. Отсюда и появляются те самые спорные ситуации в жизни мужчины, когда его пытаются перетянуть на одну из сторон.

Честно, даже у самых спокойных и уравновешенных мужчин рано или поздно кончается терпение, и они понимают, что удерживать ситуацию в паритете практически невозможно, а значит приходит время принимать решение.

За что сражаются родители и жены

Каждый мужчина представляет собой не только человека со своими желаниями и мечтами, но и вполне объективный набор ресурсов, который может быть полезен как родителям, так жене, начиная от банального времяпрепровождения в его компании, заканчивая помощью в решении каких-либо дел. Например, утром жена просит мужа починить дома гладильную доску, а родители просят починить лестницу в гараже. Даже в такой банальной ситуации, нужно будет сделать выбор с учетом приоритета.

Отдельно стоит вопрос власти и главенства мнения. Например, когда мужчине нужно принять какое-то решение, и он получает советы, как от своих родителей, так и от своей жены. Зачастую такие советы оказываются противоположными и взаимоисключающими. И опять же ему нужно будет сделать выбор и отдать кому-то предпочтение.

Что говорят мудрые люди о жене и родителях

Вам должно быть известно, что мужчина живет со своей женой гораздо дольше, нежели он живет со  своими родителями, поэтому ему должно быть крайне комфортно с ней все время. И такая комфортность добивается отсутствием ссор и скандалов, в том числе и по вопросам отношений с родителями.

Как можно избежать ссор и скандалов с женой и родителями

Конечно, первое время вам будет достаточно сложно объективно оценивать слова своих родителей и своей жены, так как вы прожили гораздо дольше с родителями и полностью доверяете их мнению. Родители в данный момент имеют для вас главный приоритет, а поддержка мнения жены сопровождается чувством бунтарства в вас (это льстит, конечно, но все равно вы чувствуете себя некомфортно).

Но чем дольше вы будете жить со своей женой, тем больше и лучше она начнет понимать ваши чувства и позицию, тем лучше и правильней она начнет вам подсказывать и советовать. Родители же перестанут видеть все ваши чувства, и для них вы с этого момента навсегда останетесь ребенком. И их советы начнут иметь больше эмоционального подтекста, нежели жизнеспособного конструктива.

Это не хорошо и не плохо, но это так.

Это должно будет подтолкнуть вас к пониманию, что спустя какое-то время именно ваша жена начнет давать вам более точные и правильные наставления, нежели ваши родители, в силу более глубокого понимания ваших проблем. И именно вашей жене вы должны будете отдавать свой приоритет.

К чему приведет такое решение

Вы удивитесь, но именно такое решение позволяет вам наладить свои отношения с женой, а также поддерживать теплые отношения со своими родителями.

Это происходит в силу того, что жена перестает видеть в лице ваших родителей угрозы для своей семьи: девушки действительно переживают, что ваши родители могут негативно вас настроить против неё, а значит, ради сохранения семьи и благополучия семьи, ей нужно этого не допустить.

Как только она убеждается в вашей поддержке, то она начинает спокойно относиться к походам к вашим родителям, так как она имеет достаточно оснований не переживать.

И получается, что у вас и отношения с родителями хорошие, и дома с женой порядок и понимание.

Что будет, если вы отдадите приоритет своим родителям

Как бы это не звучало прямолинейно, но, скорее всего, вы останетесь без своей жены, если вы выберите в приоритет своих родителей. И для этого существует три причины, которые будут давить на вас достаточно сильно:

1) Мнение ваших родителей. Мы все стремимся избавиться от своих конкурентов всеми возможными способами. Поэтому, если ваши родители будут ощущать в лице вашей жены конкурента, а они это будут ощущать, то они всячески поспособствуют тому, чтобы настроить вас против жены. А как вам не послушаться такого совета, когда это ваши родители?

2) «Жена – вам не родственник». Когда вы отдаете приоритет своим родителям, то вы у себя в голове соглашаетесь с мыслью, что ваша супруга на самом деле не имеет такого решающего значения для вас. А значит, если у вас будут конфликты и ссоры с ней, а они будут, то вам может прийти в голову идея с ней расстаться. Ведь новых родителей получить нельзя, а жену – можно.

3) Истерики жены. Ни одна женщина не позволит быть такой ситуации, чтобы в её доме заправляла другая женщина, даже если – это ваша мама.

Поэтому истерики и скандалы на этой почве вам обеспечены, и чем сильнее вы будете защищать уставы своих родителей, тем сильнее вы будете ссориться с женой.

А там либо вы не выдержите ежедневные скандалы, либо ваша жена сама решит уйти первой. В любом случае, результат будет предсказуемым.

Что вам следует знать насчет родителей и жены

Существует огромный список объективных причин, которыми ваши родители будут отговаривать вас не брать в жены ту или иную девушку.

Действительно, любовь слепа и порой родители оказываются правы насчет данной конкретной девушки.

Но раз вы уже взяли себе в жены девушку, то имейте смелость и мужество защищать её от угроз кого-либо, даже если их провоцируют ваши родители. Это правильное, ответственное и мужское решение.

Источник: https://lieman.ru/article40

Отношения с мужем после родов

Мама или жена? Что делать новоиспеченным родителям, чтобы не потерять друг друга

статьи:

Рождение ребенка, даже самого долгожданного и желательного, кардинально меняет уклад семейной жизни. Ритм становится насыщенным, времени у молодых родителей не хватает ни на ребенка, ни на себя, ни друг на друга.

Кажется, что жизнь никогда больше не будет простой и беззаботной, любовь куда-то уходит, все внимание уделяется только малышу, и вы больше не можете думать ни о чем, кроме как о ребенке и усталости.

Вам кажется, что отношения с мужем после родов портятся окончательно, брак трещит. Что же происходит?

Что меняется и почему?

Еще при беременности будущая мама начинает погружаться в будущие события, перестраивается психологически, представляет малыша, его внешность, его будущее. С рождением ребенка она окончательно превращается в женщину, меняется мировосприятие молодой мамы.

Практически каждую женщину волнует вопрос – почему после рождения ребенка портятся отношения с мужем? Вроде бы еще совсем недавно была большая любовь, а теперь непонимание и обиды. Причин этому множество:

• Весь мир теперь вращается вокруг малыша.

Он такой беспомощный и трогательный, без мамы он прожить не может, он является ее частичкой, и все ее действия направлены на заботу о ребенке.

• Изменения гормонального фона. Сначала беременность и роды, потом процесс лактации являются серьезной гормональной встряской для женщины. Вырабатываемые гормоны вызывают чувство нежности, желание заботиться о маленьком существе, только что увидевшем мир.

В то же самое время гормоны, отвечающие за выработку молока женским организмом, подавляют выработку эстрогенов, в результате чего у женщины снижается сексуальное влечение.

Природа позаботилась таким образом о женщине, включив естественный защитный механизм от следующей беременности, к которой мама пока не готова.

• Кардинальные перемены образа жизни молодой мамы. Первое время после родов жизнь женщины превращается в хаос.

Это абсолютно новая, незнакомая прежде жизненная ситуация, доставляет много трудностей мамочке: постоянное недосыпание, усталость, волнения, опасения сделать что-то не так в новой ситуации.

Все это ложится на плечи ослабленной беременностью и родами женщины и у нее просто физически не остается сил на заботу о муже. Даже самый любящий и хороший муж не прочувствует все переживания женщины, поэтому семейная жизнь после родов также претерпевает изменения.

• Чувства мужчин рациональны. Мужчина гордится своим новым статусом, чувствует радость, но в социальном плане его жизнь не меняется настолько кардинально, как у женщины.

Он продолжает ходить на работу, его окружают привычные коллеги, обязанности на работе остаются прежними.

Возвращаясь после рабочего дня домой, он видит уставшую женщину, мысли которой заняты хлопотами о маленьком комочке.

• Отцовского инстинкта нет. Молодой папа может искренне не понимать, как можно все свое время посвящать кому-то, он начинает чувствовать себя ненужным, не таким значительным, как это было прежде.

Молодой маме на помощь приходит женская сущность и гормоны, у мужчины таких помощников нет, пересмотреть семейные отношения после родов, чтобы понять любимую женщину и перестроиться на новый уровень понимания семьи может помочь только житейская мудрость, которой не всегда и не всем хватает.

Обычно проблемы появляются в тех семьях, в которых и прежде было непонимание. Чтобы сохранить семью и стать отличными родителями для малыша, нужны старания обоих родителей.

Что делать новоиспеченным родителям?

Универсального рецепта сохранения отношений в семье, как и саму семью, не существует. Но все же, как молодой маме, так и новоиспеченному папочке не нужно сдаваться и считать, что семейная жизнь закончилась. Совсем наоборот — семейный кризис после родов даст возможность выявить лучшие качества супругов, открыть друг друга для себя заново, и даже заново влюбиться друг в друга.

Для этого нужно хотя бы начать придерживаться некоторых правил общения между собой:

1. Общайтесь, разговаривайте. Люди не могут читать мысли других людей, даже самых близких. Тем более, когда и так нет времени. И все-таки постарайтесь не держать в себе обиды, постарайтесь объяснить, чего вы хотите, о чем думаете, о чем волнуетесь.

Ведь муж, или жена могут даже не догадываться о ваших желаниях.

2. Уделяйте друг другу время, используйте любую возможность побыть вдвоем. Конечно, в первые недели и даже месяцы младенца ни на кого не оставишь, но когда ребенок немного подрастет, вы вполне можете выходить в свет вместе, устроить романтический ужин, сходить в гости или просто прогуляться с малышом в парке. Общение сделает вас ближе и дороже друг другу.

3. Папа должен принимать участие в уходе за малышом. Даже, если он чего-то не умеет или боится неправильными действиями навредить малышу, подскажите ему, как сделать все правильно. Если мамочка будет браться за все сама, то потом ей не нужно обижаться на нежелание мужа проводить время с ребенком.

4. Поддерживайте друг друга. Не стесняйтесь благодарить друга, желательно как можно чаще. Даже при всей загруженности женщина должна найти теплые слова для своего мужа, поблагодарить за помощь, похвалить за способности.

Так же и муж, окунувшийся с головой в проблемы на работе, может сказать добрые слова для своей любимой супруги, которая теперь стала еще и матерью его ребенка.

Проблемы в семейных парах после родов очень часто начинаются из-за черствости супругов и отсутствия чувства благодарности.

5. Супруги должны понять и принять тот факт, что теперь они стали родителями. Их общая цель — растить и заботиться о ребенке.

Женщине не нужно предъявлять претензии к мужу, обвинять его в неловкости и неумении. Ей нужно показать, что он остается для нее любимым и важным человеком в жизни.

Мужчине важно понять, что он может быть хорошим отцом, что он нужен жене и ребенку, что на него можно положиться.

6. Всегда цените то, что у вас есть и помните о том, что вы можете потерять. Причем, это даже не касается материальной стороны. Вспомните хорошие времена, радость от встречи, от прикосновений, чувство нежности, нужности. Если вы вспомните, как вы любите друг друга, и как нужны друг другу, вы сможете пройти испытания и остаться вместе.

Советы молодым мамам

1. Не заставляйте мужчину сразу выполнять самые трудные задачи: усмирять орущего малыша, пеленать или менять памперсы. Молодые папы сразу не чувствуют огромную ответственность, которая на них навалилась после рождения отпрыска.

Все, что они понимают на данный момент — их беззаботная жизнь закончилась, и они теперь не являются центром вселенной.. 2. Помните, что это ваш любимый мужчина, делайте ему сюрпризы, не ленитесь лишний раз продемонстрировать ему свои чувства. 3.

Непростительная ошибка женщины — посвятить всю свою жизнь ребенку, подчинить свою жизнь его интересам. Такой ребенок никогда не сможет стать самостоятельным и ответственным человеком, а муж в такой семье никогда не задержится, чувствуя себя ненужным. 4. Ваши сексуальные отношения тоже не должны пострадать из-за рождения ребенка.

Даже если вы очень устали, или у вас нет желания, вам придется пойти на встречу желаниям мужа. Конечно, бывают исключения из правил. Но если вы через некоторое время узнаете о наличии соперницы из-за ваших постоянных отказов, вам придется винить только себя. 5. Вы должны заботиться о своем внешнем виде.

Ваши волосы должны быть ухоженными, а одежда — опрятной. Не нужно носить дома старую, бесформенную одежду. Вспоминая о вас на работе, муж будет представлять образ неопрятной измученной женщины, что не добавит романтических чувств к вам. Нет ничего более важного для женщины, чем ее семья.

Поэтому, старайтесь следовать нашим советам, тогда ваша семейная жизнь после рождения ребенка станет гармоничной и интересной, ведь растить и воспитывать ребенка в крепкой семье — это так хорошо!

На бэби ру: что делать если муж изменяет https://www.baby.ru/wiki/psihologia-otnosenij/supruzeskaa-izmena/

Запишитесь на приём к врачу в вашем городе

Клиники вашего города

Источник: https://birth-info.ru/300/afterbirth-Otnosheniya-s-muzhem-posle-rodov/

Взаимоотношения между супругами и их мамами

Мама или жена? Что делать новоиспеченным родителям, чтобы не потерять друг друга

Как же это прекрасно, когда два любящих сердца вступают в законный брак и начинают свою собственную, самостоятельную жизнь. Теперь у них своя семья. Семья, в которой свои устои, традиции и порядки.

Не менее прекрасно, когда и родители счастливы за своих детей и полностью одобряют их выбор, но случаются и ситуации, когда мамы начинают оказывать чересчур сильное влияние на своих детей, а точнее на их отношения между ними.

От того в какой степени и как часто обе матери будут принимать участие в жизни своих детей и оказывать влияние на них зависит как будет развиваться «новая ячейка общества» дальше. Влияние может быть, как и положительным, так и по-настоящему разрушительным, которое рано или поздно, но приведет к краху семьи.

Как бы вы ни любили своих чад, как бы трепетно к ним не относились, стоит адекватно оценить ситуацию и понять, что обе мамы должны быть деликатными и осторожными в отношении своего поведения и поступков, которые влияют на молодых.

Именно от мам молодой жены и молодого мужа зависит и дальнейшее общение с новыми родственниками: их обязанность сделать все, чтобы отношения не были напряженными и уж тем более не смогли резко испортиться по причине какого-либо неправильного, острого словца в чей-то адрес или же скандала по мелочи.

Что обязательно должны учитывать новоиспеченные свекровь и теща, которые по-настоящему желают счастья свои детям?

Итак, начнем с того, что ваши дети создали семью, потому что они любят друг друга. Поэтому не стоит посылать никаких колких и едких замечаний, каким-либо образом подрывать авторитет матери жениха или невесты, потому что все эти замечания будут воспринимать лишь с обидой. Но оно и понятно: кому было бы приятно, если бы обижали его маму?

Поэтому дорогие наши свекровь и теща, хорошенько подумайте, а стоит ли омрачать радость от вступления в брак и приобретения новых родственников скандалами? Настраивать против себя остальных не стоит. Задумайтесь об этом.

Теперь перейдем к рассмотрению столь известной проблемы, когда, как говорится « в чужой монастырь со своим уставом». Мамы, не стоит всячески выражать свое недовольство по отношению тех или иных поступков, которые совершает новая семья.

Вспомните себя, когда вы были молодыми. Вы, так же как и они совершали глупости.

Отпустите новую семью, пускай они сами решают свои проблемы, так как им виднее. В конце концов, ваши дети выросли и в состоянии принимать решения самостоятельно.

Идеальным вариантом станет то, когда ваши дети сами попросят у вас совета, а вы лишь после этого будете высказывать свое мнение по данной проблеме и предлагать свои пути решения. Дайте волю своим детям. Теперь их очередь выстраивать свою семью. И пускай они это делают методом проб и ошибок.

В противном случае, вы (свекровь и теща) можете довести ситуацию до такой точки, когда дети из-за постоянного вашего вмешательства попросту перестанут с вами советоваться. А оно вам надо?

Еще одна очень распространенная проблема, на фоне которой возникает огромное количество скандалов – многие мамы полагают, что дети обязаны им рассказывать все подробности своей личной жизни, но обращаем ваш внимание на то, что дети давно выросли и у них могут быть свои секреты, тем более у них уже есть своя семья.

Поймите, дорогие мамы, порой вашим детям проще посоветоваться с друзьями, так как проблемы могут носить слишком интимный характер.

Еще одной причиной, по которой дети не всегда просвещают в подробности своей личной жизни родителей, это ворчание, например, «я же предупреждала», « мама была права» и т.д. Очень хорошо если дети решаются с вами поделиться.

В данном случае вы должны показать поддержку, и ни в коем случае не стоит высказываться плохо о своем зяте или же невестке.

Какова роль мамы жены в отношениях между супругами?

Ваш муж не увлекается спиртными напитками, старается все сделать для своей семьи и уважает ваших родственников и все это видит и понимает ваша мама, то она вряд ли начнет пилить вашего супруга. В этом случае между вашим мужем и мамой могут установиться даже очень хорошие отношения. Мама будет лишь радоваться вашим отношениям.

Если ваши мамы по-настоящему заботься о вашем спокойствии, они вряд ли начнут встревать в ваши отношения и уж тем более оскорблять кого-то из вас, не будут подрывать ваши отношения. Исходя из выше сказанного, можно сделать вывод о том, что, если вы действительно желаете, счастья своим детям, то уж точно не будете против того, что они какое-то время поживут вместе с вами.

Это всего лишь временные трудности, которые в скором времени разрешаться. Молодым и так сейчас тяжело. Они прекрасно понимают, что сейчас мешают вам и стесняют вас и поэтому не стоит усугублять ситуацию и зачинать скандалы или натравливать супругов друг против друга. Теперь и от вас, и от молодых потребуется создать дома теплую атмосферу, в которой не будет места скандалам и ссорам.

Безусловно, и тещи не всегда бывают ангелами. Проблемы всяческого рода могут возникать по разным причинам. К примеру, мама вашей жены слишком властная женщина, которая привыкла контролировать все вокруг, либо мама вашей жены была не счастлива в браке и теперь она уверена в том, что «все мужики сво…» и муж дочери точно такой же.

Из-за всех своих проблем, которые частенько на нее наваливаются, негативные эмоции могут выплескиваться на вас, на зятя.

От вас потребуется лишь выдержка, но и от мамы также потребуется проявить силу воли и благоразумие не устраивать скандалов по пустякам и не портить жизнь молодым.

Если именно вам попалась такая теща не стоит вываливать на нее даже малейшие проблемы, ведь именно они могут стать причиной большого скандала, который рано или поздно может привести к разводу молодых.

Важен ли мир в отношениях между невесткой и мамой мужа?

Безусловно, важен. Вы счастливая женщина, если мама вашего мужа совершенно адекватно воспринимает ваш брак, но ведь до сих встречаются экземпляры, которые даже после вступления сына в законный баке могут его отпустить от себя и всячески пытаются вернуть поближе к своей юбке.

Чтобы избегать возникновения проблем в данной области от вас потребуется быть предельно осторожной в словах и действиях, а от мамы мужа потребуется приложить титанические усилия, для того чтобы наконец-таки отпустить своего сына и начать адекватно относится к своей снохе.

Запомните, если вы, по-настоящему, желаете счастья своему сыну вы не будете устраивать скандалы. Просто будьте мудрее, мамы.

Поймите, если вы будете относится к снохе плохо, а она со своей стороны будет пытаться всячески вам угодить, то рано или поздно и с ее стороны пропадет желание понравится вам и тогда ни о каком уважительном отношении вашей семье и речи идти не будет. Сын тоже должен приложить усилия, чтобы скандалов на этой почве стало меньше.

С его стороны потребуется объяснить матери, то он меньше ее любить не стал, она по-прежнему его мама, но он не позволит обижать и осквернять свою жену. Мама мужа должна использовать свой жизненный опыт не для того чтобы попытаться развести сына с женой, а для того чтобы помочь им в организации их семейного быта и отношений.

А вы невестки ни в коем случае не должны выражать недовольство о своем муже его матери. Никогда не говорите о том, что она его не правильно воспитала.

Источник: http://ladyliga.com/vzaimootnosheniya-mezhdu-suprugami-i-ih-mamami/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.