Мне стыдно… Я стыжусь своих не-достижений и недо-успехов!

Все сама: как перестать стыдиться своего успеха

Мне стыдно… Я стыжусь своих не-достижений и недо-успехов!

Успешной женщиной раньше считалась та, которая смогла посвятить себя мужу и детям. В наши дни женщины часто выбирают для себя другие приоритеты: карьеру или саморазвитие. Но без последствий не обошлось — высокая должность и заработная плата нередко вызывают чувство стыда. Можно ли жить для себя и не стыдиться своего выбора?

Быть успешной немного неловко. Говоришь о своих достижениях — и словно извиняешься. Как метафорично сказал мой преподаватель по театральным курсам (которые я, правда, бросила) — ты словно все время оправдываешься за Майбах. Кстати, машины у меня нет. Ну вот, опять извиняюсь.

Сегодня у нас есть все возможности для того, чтобы осуществить практически любую нашу мечту, прокачать себя, найти интересное дело, и быть счастливой. Все создано для того, чтобы ты как можно дольше жил для себя и в свое удовольствие.

Институт брака для многих теряет смысл. Мужчины перестают быть кормильцами — это надо еще посмотреть, кто кого кормит. Будем честны: раньше главная роль мужчины сводилась к тому, чтобы обеспечить семью и продолжить род.

Создавать ячейку общества и посвящать себя мужу и детям было правильным, социально одобряемым для женщины. Коллективное бессознательное порицало одиночек. Синий чулок, старая дева, бобыль и прочее. А уж если ты одиночка с детьми! Никто не хотел, чтобы к тебе пристало прозвище «разведенка с прицепом».

Или эти ужасные формулировки про незаконнорожденных детей. Ну что — кого это сейчас волнует?

Женщины все меньше материально зависят от мужчины, к сожалению, некоторые мужчины пока не научились привносить в семью или отношения дополнительной ценности, помимо денег. Когда деньги есть у всех, для создания семьи нужно нечто большее. Например, любовь.

Хватит притворяться

Советский союз славился продолжительными браками и низким процентом разводов. Но сколько семей жили вместе только ради квартиры или детей? Сегодня можно больше не притворяться. Осуждают не тех, кто расстался, а кто по-прежнему терпит.

Вкусившим свободу, сложно от нее отказаться. Жить для себя не стыдно. Скорее, немного эгоистично, зато удобно, модно и прогрессивно. Жить для себя — независимо от того, в браке ты или нет. Человеческая единица стала актуальнее и важнее, чем семейная.

Жить для себя — это как?

Жить настоящим

1. Найти любимое дело. Сделать это нужно не когда придет пора наконец-то выйти на пенсию, а уже сейчас. Потому что жизнь она прямо сейчас, а не потом.

Кто вы — вне семьи, вне детей и мужа? Как бы вы себя описали? В чем ваша история? Что вы любите? Что вам интересно? Моя знакомая несколько лет назад после эмоционального выгорания отправилась в Индию, выбросила обратный билет и осталась там еще на четыре месяца.

Вернулась просветленной, родила детей (не сразу) и увлеклась скульптурой, запустила интернет-магазин по продаже декора для интерьера. Есть простой кейс по моделированию ситуаций: чем бы вы занялись, если бы нашли чемодан с миллионом долларов и удовлетворили все первичные нужды, скупив все сумки, квартиры, яхты и могли бы вообще ничего не делать?

Передумать — не страшно

2. Не тратить время на нелюбимые дела. Идеальную систему счастья сформулировал психолог Михаил Лабковский. Делай то, что нравится, не делай то, что не нравится. В этой фразе важны обе половинки.

Мы воспитывались в обществе «чистых тарелок» — с установкой, что любое дело надо доводить до конца: нельзя оставлять еду, выбрасывать хлеб, нельзя увольняться с работы, нельзя бросать секцию по плаванию, нельзя менять мужей и так далее. Теперь это больше не актуально. Не нравится — не делай.

Жизнь как слоган ИКЕА — «передумали — не страшно!» (мы все равно вас любим). Моя знакомая бросила работу парикмахера, когда поняла, что заниматься теорией искусства ей нравится больше, чем подстригать людей.

А подруга считает, что весь мир делится на тех, кто съедает пиццу целиком, и кто оставляет корочки. Она оставляет. Теперь у этого даже есть модный термин — «интуитивное питание».

Процесс важнее результата

3. Развиваться и пробовать новое. Впечатления обогащают жизнь. Новые активности и увлечения помогают лучше понять себя и разобраться, кто ты и чего хочешь от жизни.

Открывают альтернативные векторы развития. Занимайся йогой, пиши стихи, шей игрушки, рисуй спиртовыми чернилами, учи языки, бегай, готовь торты, путешествуй, сиди на месте — не сиди на месте.

Весь пластилин мира в твоих руках.

Моя преподавательница по английскому из Южной Африки, в свободное от работы время она шьет и продает вязаные игрушки. Одна коллега арендовала маленькую мастерскую и увлеклась обработкой дерева.

Сейчас шкурит и красит старый комод. Другая коллега учит японский — не потому, что собирается переехать в Страну восходящего солнца, а потому что просто интересно и заставляет мозг работать.

Фокус с активностей все сильнее смещается на процесс, а не на результат.

Хороший антидот

4. Отдыхать. Мы росли на строчках Заболоцкого «Душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь». Нас учили работать, но не учили отдыхать. Советы переключиться с одного вида активности на другой дают те, кто никогда по-настоящему не уставал. От проклятья мультизадачности есть хороший антидот: диван во всех его вариациях (шезлонг, газон, песок и прочее).

Лениться и ничего не делать так же полезно, как работать. Если заполнять в голове каждую минуту свободного времени, то голова однажды взорвется. Ловите и цените тишину в голове. Не слушайте музыку в дороге, не читайте книги в транспорте, не сидите в телефоне каждую свободную минуту. Ложитесь спать до полуночи и спите по восемь часов в день.

И надевайте шапку!

В общем, делайте, что хочется, и ни на кого не оглядывайтесь. Купите Майбах. Или самокат. В конце концов, вы не обязаны всем нравиться.

Источник: https://woman.rambler.ru/psychology/39746611-vse-sama-kak-perestat-styditsya-svoego-uspeha/

10 вещей, которых не нужно стыдиться

Мне стыдно… Я стыжусь своих не-достижений и недо-успехов!

Вокруг тебя построен огромный купол стереотипов и норм поведения. И если ты чему-то не соответствуешь, значит это повод стыдиться. Хотя стыдиться чего-то неправильно. Сейчас объясним почему.

1. Родственников

Родственников не выбирают, и потому стыдиться их не нужно. Они как облысение, как рак, как кризис, тебе остаётся только смириться с тем, какие они. Да, они могут быть со странностями, абсолютно сумасшедшими и работать на не самом престижном поприще, но это твои родственники, скорее всего, они единственные, кто тебя любит.

Ты что, зря смотрел «Замедленное развитие»? Там же доступно объясняется, что если твои родители, братья и сестры конченые, то это не освобождает тебя от ответственности. Семья – это всё. Пускай твой дядя алкаш, папа собирает клювы дохлых ласточек, а мама рассказывает, какой ты неприспособленный к жизни.

Главное, сам веди себя нормально.

2. Внешности

Как-то в нашу редакцию писали парни, которые утверждали, что внешне они страшнее, чем сфинктер Сатаны.

Ну, учитывая тот факт, что кругом идет обожествление смазливых мальчиков, а иконами стиля становятся всякие ангелоподобные, по мнению твоей девушки, Харди, Рейнольдсы и Гослинги, мы все не лучше этого сфинктера.

Более того, и Гослинг в жизни не так идеален. А Челентано что, красавец? Нет, большая часть Вселенной до сих пор сравнивает его с крокодилом, а он все равно стал секс-символом эпохи.

Главное же не то, что снаружи, это корректируется с помощью хирургического ножа и активных занятий спортом, ведь, как известно, пара нужных рельефов превратила туповатого парня с лицом Железного Дровосека в Арнольда Шварценеггера. Владимир Турчинский как-то сказал: «Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально. Ненормально, когда он хочет быть красивым».

Истинная красота под черепной коробкой, её делают не клетки кожи и очертания лица, а мозговая деятельность. Если есть талант и харизма, то на кой черт тебе внешность!? Ты же не дама. Ну не подходят к тебе девушки знакомиться, и ничего, это нормально, ты же самец.

3. Эмоций

Холодными вечерами, пока никто не видит, Чак Норрис громко плачет. Все плачут. Даже так, все искренние люди плачут. Можно, конечно, налепить на лицо гримасу сурового равнодушия и демонстрировать одно и то же выражение лица и в горе, и в радости.

Если тебе так угодно, пожалуйста. Но не думай, что проявлять эмоции – это что-то плохое.

Одно дело – ныть по поводу и без повода, даже чаще, чем латиноамериканский футболист, другое – иногда пустить слезу при прослушивании музыки, просмотре фильма или материалов о жизни богатых и знаменитых.

Ты живой человек, и то, что ты испытываешь скуку, разочарование, радость, абсолютно нормально. А проявление мягкости не есть мягкотелость, это необходимость. Нравятся тебе шутки про писюны и про геев пасивных – смейся, не скрывай. Если ты такой человек, то что с тобой делать?

4. Убеждений

Человек с убеждениями вызывает уважение. Человек с убеждениями, который не скрывает их и способен встать на их защиту, вызывает уважение вдвойне. Сейчас модно соответствовать модным веяниям и менять позицию по 10 раз на день. Наличие твёрдых принципов в наше время является настолько редким и ценным качеством, что извиняться за них точно не следует.

Если тебе нравится политика государства, значит не нужно этого стесняться. Придерживаешься марксистских мировоззрений – честь тебе и хвала, только в том случае, если не меняешь своих убеждений, потому что не модно.

5. Увлечений

Жил-был один парень. Хороший такой парень был, весёлый, смешной, но глубоко несчастный. Не знал парень, чем ему заняться в жизни, все попытки найти себя оборачивались тотальной тоской и отчаянием. Всю жизнь он мечтал заниматься балетом, но стеснялся, что пацаны на районе порвут его на пуанты и будут относиться к нему, как к бабе.

Так бы и не познал парень счастья, если бы не встретил на своём пути человека, который раскрепостил его и объяснил, что в балете нет ничего постыдного.

Так он начал заниматься любимым делом, день и ночь, пока отец не избил его и не заставил заниматься борьбой, ведь дело было на Кавказе, и отцу казалось, что сын-балерина – не меньший позор для семьи, чем дочь-проститутка.

Но тот период жизни, когда парню не приходилось скрывать и стыдиться своего увлечения, был самым счастливым в его жизни. Потом он повесился.

6. Друзей

В принципе, время является той единственной ценностью, которой действительно стоит дорожить. И было бы не слишком благоразумно тратить этот драгоценный ресурс, руководствуясь мнением совершенно посторонних для тебя людей.

Не забывай, что в друзья мы интуитивно выбираем людей со схожими психическими расстройствами. Камрады – это часть тебя, а стыдиться себя самого грешно, как мы уже выяснили, и как минимум неуважительно по отношению к ближнему своему.

7. Пищевых пристрастий и здорового питания

Быть веганом или не быть им – выбор каждого. Однако стесняться своего выбора за общим столом в корне неправильно. Почему ты испытываешь конфуз? Потому что не такой, как все? Потому что не пьёшь? Это нормально – не пить.

Это нормально – хотеть быть здоровым, даже если ты не уверен, что тот или иной способ действительно сделает твой организм лучше. В общем-то, это дело каждого, и твоя нелюбовь к алкоголю ничем не отличается от отвращения к луку.

8. Прошлого

У каждого из нас есть моменты в прошлом, которыми не слишком получается гордиться. Да что там мы, полистай биографии великих – там такие факты иногда всплывают, что возникает желание обратиться в полицию, прежде чем вспоминаешь о том, что человек давно помер.

В конце концов, молодость как раз для того и создана, чтобы пробовать на зуб жизнь. Даже самые мудрые люди были безобразно глупы. Тебе же тогда было хорошо, так чего слёзы лить? Никто не избежал такого пути в своей жизни, так что незачем этого стыдиться. Жить надо настоящим, а не прошлым.

9. Необычности

Если ты сильно отличаешься от остальных своим поведением, повадками, действиями, мировоззрением, то прими это за комплимент от матушки природы. Это не минус, скорее, это твой главный плюс, достоинство и преимущество. Если тебе не нравится слушать ту же музыку, что и все вокруг, не слушай. Тебя никто ни к чему не принуждает. Встаешь в присутствии дам – честь тебе и хвала.

10. Профессии

Что говорил Макконахи Ди Каприо в «Волке с Уолл-Стрит»? Правильно, что-то про обязанность кормить семью и надувать идиотов. Поэтому все так рвутся пристроиться не на работу, а к кормушкам.

Именно к кормушкам, в которых можно и на семью наскрести, и на себя любимого, и на внуков. Утомительное занятие, скажу я тебе. Потому герой Макконахи и играл в популярную игру «гуляй рука, балдей писюн», чтобы с ума не сойти.

Когда ты занимаешься любимым делом, то тебе не приходится прибегать к подобным методам снятия стресса. Для тебя работа – удовольствие.

Что может быть лучше, чем получать деньги за своё увлечение? Пускай не приносит тебе миллионов, но если оно дает тебе как минимум сытую и безбедную жизнь, это уже хорошо. Так что стесняться нужно не тебе, а тем лицемерам, которые притворяются, что счастливы.

Источник: https://BroDude.ru/10-veshhej-kotoryx-ne-nuzhno-styditsya/

Я стыжусь своего происхождения

Мне стыдно… Я стыжусь своих не-достижений и недо-успехов!

Им неловко рассказывать о своих родителях, об истории семьи и социальном положении. Откуда возникает это чувство унижения, смешанного с виной? И как научиться принимать свое происхождение?

Рамиль, 35 лет, преподаватель математики

«Я родился в Москве в татарской семье, но с детства стыдился этого. В школе представлялся Романом и требовал от родителей, чтоб они тоже звали меня Ромой. А во время учебы в институте впал в другую крайность – напоказ носил жилет дорожного рабочего: «я же гастарбайтер!».

Я полюбил русскую девушку, но не решался признаться отцу с матерью, что хочу на ней жениться, и так оказался «чужим среди своих». Но потом я пришел к выводу, что у всех людей одна национальность – земляне. Остальное – наша история, ее нельзя стыдиться, как нельзя и превращать в повод для превосходства над другими.

Сейчас подрастает сын, я стараюсь говорить с ним по-татарски и сам с удовольствием вспоминаю родной язык, который чуть не начал забывать».

«Каждый раз, когда я навещаю родителей, я испытываю стыд, – рассказывает 29-летняя медсестра Людмила.

– Провинциальные интерьеры, машина «как у людей», идиотские передачи, которые они смотрят по телевизору… Моя родня – полная противоположность родственникам моего мужа, культурным и элегантным. У мужа это вызывает улыбку, а я чувствую себя неловко и раздражаюсь.

Но держу себя в руках». За раздражением скрывается страх быть отвергнутым – не принятым в то общество, которого бы мы для себя желали, или теми людьми, которых мы ценим.

Историческая память. В нашей стране у этого страха глубокие корни. «Мы пережили периоды социальных потрясений, и происхождение нередко ставилось в вину, становилось причиной репрессий, – объясняет семейный психолог Инна Шифанова.

– Отсутствие рабоче-крестьянских предков, национальность («пятый пункт») могли стать в СССР причиной отказа в приеме в вуз, на работу, в поездках за границу». Положение изменилось, но многие видели, как страдают от унижений родители, а некоторые семьи скрывали свою историю, прибегая к вынужденной лжи и умолчаниям. «Это создает атмосферу тревоги и порождает бессознательный страх разоблачения.

Такое болезненное отношение передается из поколения в поколение, так что нужна серьезная работа, личная и общественная, чтобы его преодолеть».

Я не знаю, где мое место. По мнению Морин Буажен (Maureen Boigen), специалиста по психотерапевтическому лечению межгенерационных проблем, чувство стыда возникает из-за несоответствия между личностью человека (или тем, кем он стал) и той средой, откуда он вышел.

«Он постоянно чувствует собственную неуместность, живет с ощущением незаслуженности своих достижений и невольно начинает задумываться о том, кто же он на самом деле». Этим объясняется и раздражение.

«Так проявляется подавленный гнев – злость на своих родителей, как если бы они недостаточно заботились о нас и не обеспечили тем происхождением, которое мы считаем достойным себя», – добавляет Инна Шифанова.

Я не решаюсь превзойти родителей. Стыд за происхождение – участь тех, кто оторвался от родительской среды, заметно изменил окружение.

«Этот факт связан с эдиповым комплексом, с тем моментом, когда ребенок вынужден ради собственного развития сравняться с собственным отцом, а затем и превзойти его, – отмечает психоаналитик Клод Жанен (Claude Janin).

– Если нам удается сделать это во взрослом возрасте, то сохранившаяся детская часть нашей личности бессознательно осуждает нас за это, спрашивая: «За кого ты себя принимаешь?» – и порождает таким образом стыд и чувство вины».

Что делать?

Найти чем гордиться «Бесполезно убегать от своей истории: эти попытки лишь усилят стыд и страх разоблачения, – утверждает Инна Шифанова. – Полезнее двинуться ей навстречу и узнать как можно больше про свой род. В нем непременно обнаружатся персоналии, которыми можно гордиться, – смелые, мужественные, предприимчивые, любящие люди.

Без таких людей род просто не смог бы выжить. Ищите, они есть в вашей семейной истории». Провести переоценку «Некоторые семейные события сегодня получили бы совсем другую оценку, – напоминает психотерапевт Морин Буажен. – Например, рождение внебрачного ребенка осуждалось обществом, в котором жили наши предки.

Поэтому стоит мысленно перенести болезненные эпизоды прошлого в современный контекст. Во многих случаях осуждение просто теряет смысл». Осознать происходящее «Стыд и вина причиняют бессмысленные страдания и могут стать разрушительными, если начнут влиять на поведение, – считает психоаналитик Клод Жанен.

– Психоанализ позволяет осознать, откуда берутся эти переживания, из чего складываются, с тем чтобы не позволить им себя захватить».

www.psychologies.ru

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/21306255058143385/ya-styzhus-svoego-proishozhdeniya/

Я стыжусь своих родителей

Мне стыдно… Я стыжусь своих не-достижений и недо-успехов!

Приходя в этот мир, каждый человек оказывается в узком кругу ближайших родственников, а родители для него на первом этапе жизни обычно являются эталоном.

Но по мере взросления и знакомства с окружающим миром отношения с родителями подвергаются сравнительному анализу, в результате которого вырабатывается критическое отношение к родным, к семье и к принятым семейным ценностям — вплоть до неприятия, которое может стать настоящей проблемой.

Объективные и субъективные причины неприятия собственных родителей

Подобная проблема отношения к родителям может быть обусловлена как объективными, так и субъективными причинами.

Отметим, что в данном случае речь идет не о недовольстве по отношению к родным, которое испытывают едва ли не все подростки (мама поцеловала при всех — это стыдно, но мама на самом деле любима и уважаема), а именно о постоянном ранящем стыде.

Наиболее распространенными причинами такого глубинного неприятия собственных родителей являются присущие им (родителям):

  • алкоголизм и прочие формы асоциальности;
  • неопрятность или, наоборот, излишняя экстравагантность в одежде;
  • неадекватное поведение (навязчивость, неуместные шутки и т.п.);
  • неразвитая речь, низкие коммуникативные навыки;
  • низкий социальный статус, выраженная бедность;
  • инвалидность, изъяны внешности;
  • преклонный возраст (в сравнении с возрастом родителей сверстников).

Какой бы ни была причина, сформировавшая подобного рода отношения между родителями и детьми, стыд за свою семью порождает в человеке серьезный внутренний конфликт, мешающий не только добиваться жизненных вершин, но и просто жить в согласии с собой.

«Любить нельзя отторгнуть…»

Почему мои родители не такие, как у всех? Задаваясь этим вопросом, ребенок одновременно испытывает и обиду за то, что так складывается его жизнь, и вину за неспособность полюбить родителей такими, какие они есть.

В зависимости от породивших подобные отношения детей и родителей в семье причин и от множества внешних факторов ситуация может развиваться двумя путями — либо до полного отторжения, либо до принятия.

Так, по мере взросления провоцируемая обидой злость может постепенно замещаться грустью (жаль, что в моей жизни этого не было…), а затем приходит и сопереживание.

Иногда можно помочь осознать ситуацию по-другому и «по горячим следам».

Так, на приеме у психолога женщина рассказала о проблеме с 12-летней дочерью: Вера — поздний ребенок; в семье девочке ни в чем не отказывали, но придерживались в воспитании строгих правил, оберегали от «лишнего» общения. И Вера росла вполне счастливой. Но вот уже несколько месяцев, как контакт с дочерью потерян, девочка стала хуже учиться, отказывается от совместных прогулок.

В беседе с Верой удалось установить, что все началось в тот день, когда она случайно (родители не приветствовали такие мероприятия, но разрешили в порядке исключения) попала на день рождения одноклассника.

«Его мама была такой молодой, такой красивой, такой веселой — она показалась мне феей из сказки», — рассказала девочка.

Она впервые ощутила разницу в возрасте своих родителей и родителей одноклассников, увидела совсем другие отношения родителей и детей, ужаснулась тем, как вела бы себя ее мама, пригласи она своих друзей домой.

В этой ситуации наложил свой отпечаток и начинающийся подростковый возраст, который является периодом становления собственных моральных норм и правил подрастающей личности, и скрытый протест девочки против ограничений в общении с ровесниками, которых придерживались родители.

«Эти старые калоши скучные и серые, ничего в жизни не видят и хотят, чтобы я была такой же. А я не хочу!», – вырвалось у Веры на одном из занятий с психологом.

Злополучный день рождения стал лишь катализатором проблемы, напряжение в отношениях между матерью и дочерью, как выяснилось позже, росло давно.

Через работу с чувствами психолог помог девочке принять ту семейную ситуацию, которая есть у нее. Совместные с матерью беседы и занятия сделали возможным взаимопонимание.

Мама иначе взглянула на потребности в общении любимой дочери, начала принимать то, что точка зрения ее ребенка в отдельных вопросах может отличатся от ее собственной.

Вера, в свою очередь, наконец-то увидела в матери не фурию, желающую сделать ее жизнь невыносимой, а лишь излишне заботливого взрослого, который так любит свое дитя, что порой чрезмерно стремится уберечь его от мнимых и явных опасностей.

В результате общей работы мама Веры во многом подкорректировала свои требования, а дочь перестала видеть в ней «сердитую фею».

На смену стыду за мать к девочке пришла грусть от того, что, ей не суждено быть со своими родителями «на одной волне».

Девочка смогла принять систему взглядов и убеждений отца и матери, но уже сейчас было понятно, что свою жизнь она будет строить по совсем иному сценарию.

Этот путь не был простым, понадобилось больше десяти встреч и почти четыре месяца совместной работы ребенка, родителя и психолога, чтобы прийти к желаемому результату. В этом случае стыд за родителей сменился принятием ситуации и взаимопониманием.

К сожалению, так случается далеко не всегда. «Любить нельзя отторгнуть» — ответ на вопрос, где следует ставить запятую в этой волшебной фразе, во многом зависит от личности человека, не способного принять своих родителей.

О психологических корнях неприятия родителей

Человеческому обществу известно множество историй о выходцах из бедных, неполных и не очень благополучных семей, которые добивались успеха и признания, сохраняя при этом преданность своим ничем не примечательным родителям — даже малограмотным, подверженным порокам, больным и неказистым.

В то же время другие люди годами носят в себе стыд за родителей и дистанцируются от своей семьи, которая может быть и вполне нормальной в глазах окружающих. Значит, необходимо принимать в расчет не только особенности семьи, но и личностные психологические проблемы этих людей?

Как правило, личности, для которых вопрос отношения к родителям приобретает подобный разворот, характеризуются внутренними психологическими проблемами — такими как:

  • неустойчивость самооценки (отсутствие самодостаточности заставляет искать «подпитку» в ближайшем окружении, и тот факт, что родители ничем не замечательны, лишает возможности утвердиться за их счет);
  • зависимость от мнения других (собственное эмоциональное отношение к родителям — совсем не обязательно негативное — постоянно подвергается ревизии с учетом любого замечания, шутки, взгляда со стороны);
  • акцент на личном статусе (завышенные претензии, ощущение несоответствия «замечательного себя» своим обыкновенным родственникам).

Сын за отца не в ответе: разделение ответственности как фактор взросления

Маленький ребенок полностью зависим от своих родителей. При этом он с радостью и как должное принимает от них заботу и блага. Любят маленькие дети и хвастать друг перед другом своими родителями («а мой папа…», «а моя мама…»). Поэтому вполне естественно сравнение своей семьи с другими и постепенное осознание ее особенностей — достоинств и недостатков (реальных или надуманных).

В той или иной мере чувство стыда за родителей становится едва ли не обязательной частью внутрисемейных отношений в отрочестве, но взросление это чувство обычно вытесняет — даже если для него есть все основания. Просто происходит разделение ответственности: это жизнь моя, и я полностью отвечаю за каждый свой поступок — а это жизнь моих родителей, и за нее отвечают они сами.

Более того, зачастую пороки и ошибки родителей, осознанные и «пропущенные через себя», позволяют детям стать лучшее и сильнее: плохой пример — это тоже пример, и сознательное желание развиваться в противоположную сторону может принести эффект более мощный, чем копирование положительного родительского примера.

Ну, а если освободиться от стыда так и не удалось?

Понять, принять и отпустить… Так ли это просто?

С точки зрения психологии, стыд — это одно из наиболее сильных и неприятных человеческих переживаний.

Являясь эффективным инструментом социализации и усвоения норм поведения в обществе, он не должен быть привычным и постоянным.

Но и собственно обращение за помощью к психотерапевту с такой проблемой — это угроза нового испытания стыдом, ведь придется рассказывать то, что вовсе не хочется афишировать. Да и поможет ли?

Специалисты нашего Центра имеют большой опыт работы с подобными проблемами, а это значит, что ваша тайна не уникальна. Вот лишь один из множества примеров.

Крепкий красивый молодой человек признается: всю свою жизнь он стыдится матери.

Женщина-инвалид детства родила его вне брака, отец признал мальчика и всегда помогал им, безотказно выполняя обязанности приходящего папы, но так и не оставил официальную семью, в которой подрастали две дочери.

В душе 26-летний парень и сегодня жалеет себя и обвиняет мать в том, что она не смогла создать нормальную семью, стыдится ее физической ущербности и не находит в себе сил для обычной сыновьей любви.

Психотерапия помогла молодому человеку понять, насколько важен он был в жизни своей матери, принять свою судьбу такой, как она есть, отпустить свои детские переживания. На последнем приеме он сказал: «Я никогда не задумывался о том, какая сильная женщина моя мама!»

Принятие — это, пожалуй, единственное лечение от токсического чувства стыда. Правда, прийти к нему непросто, но мы готовы пройти это путь вместе с вами.

Источник: https://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/styzhus-svoikh-roditeley/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.