Неидеальные родители = нормальные родители или Чем вреден перфекционизм в воспитании

Содержание

«Перфекционизм ни в чём не полезен. Ни в работе, ни в воспитании детей»

Неидеальные родители = нормальные родители или Чем вреден перфекционизм в воспитании

Перфекционизм, гиперопека, усталость от ребёнка и постоянная тревога. Быть родителем — для многих значит всегда спрашивать себя «что я делаю не так» и «почему я такой плохой». Психолог Людмила Петрановская объясняет, почему пора перестать стараться быть идеальными родителями и поменьше думать о мнении окружающих.

Всё про ЕГЭ. Рассылка

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Почему родители постоянно чувствуют себя виноватыми

Родители постоянно слышат двойные послания от социума. С одной стороны, вы должны быть любящими, терпеливыми и добрыми.

С другой стороны, ваш ребёнок не должен причинять никому беспокойства и соответствовать ожиданиям (как если бы вы держали его в ежовых рукавицах).

Вы, конечно, можете его в них держать, но делайте это так, чтобы казалось, что это не ежовые рукавицы, а мягкий лоскуток. От этого у родителей сносит крышу.

Им постоянно дают невыполнимые противоречивые инструкции. Это как с законами в нашей стране: вы должны их соблюдать, но при этом всё устроено так, что сплошь и рядом это невозможно.

Двойные послания нужно уметь распознавать и фиксировать. Когда понимаешь, что послание противоречиво — оно перестаёт быть таким значимым, не вгоняет в вину. Во многом — это про сильную родительскую позицию. Родитель не должен оправдываться перед окружающими, не должен быть жертвой, не должен учитывать пожелания всех подряд.

… а ещё очень часто тревожатся

Повышенная тревожность — это болезненное состояние. К этому нужно относиться именно так.

Это может быть тревога, связанная с психологической конституцией человека. Это может быть тревога, которая связана с травматичным личным опытом.

Например, десять лет назад ребёнок тяжело болел, родители за него переживали, боялись за его жизнь. Ребёнок уже выздоровел, но родители всё ещё за него трясутся.

Всё уже позади, но частью своей личности родители всё ещё живут внутри этой ситуации. С этим нужно работать.

Способ «бить себя по рукам» тут не работает. От этого тревога только повышается. Добавляется волнение ещё и за то, как повлияет на ребёнка то, что за него так трясутся.

Если у вас астматическая реакция на пыльцу, вы это как-то лечите. Недостаточно просто сказать себе: «Не задыхайся — и всё будет хорошо!».

Все пытаются справиться с повышенной тревожностью какими-то правилами и самоконтролем: «Всё. Я не буду звонить ребёнку, не буду надоедать ребёнку, не буду писать, не буду его проверять». Но часто это не помогает.

Иногда повышенная тревожность требует работы с психологом, иногда лечения, в том числе медикаментозного.

Уставать от детей — это нормально и не стыдно

От ребёнка, как и от любого другого человека, может возникнуть «стресс общения». Тут могут быть ситуативные обстоятельства, как, например, новогодние каникулы. После новогодних праздников всегда много обращений к психологам, потому что под конец длинных выходных все успевают устать друг от друга и переругаться.

Если вы провели с маленькими детьми-погодками десять дней подряд (да ещё если оказались заперты в квартире: погода плохая, дети простыли), очень вероятно, что вы захотите отправить детей в детский сад, а сами будете рады поработать. Это нормально. Это ситуативно. Но если вам постоянно хочется отдохнуть от ребёнка, тут уже надо думать, почему. Могут быть очень разные причины. Возможно, это нервное истощение, никак не связанное с ребёнком.

Если вы устали от ребёнка и хотите отдохнуть — скажите об этом. Но вовремя. Ведь родители, прежде чем это признать, часто доходят до ручки. И уже не говорят, а кричат.

Если сказать спокойно и объяснить, почему вам нужно посидеть в тишине — это будет про ваши потребности, а не про то, что дети вас достали.

Сначала героически терпеть, а потом прокричать об этом в оскорбительной форме — вот это не правильно.

… а вот хотеть быть идеальным родителем — не стоит

Родительский перфекционизм выражается во всём: идеальные манеры, идеальная внешность, идеальное образование, идеальное окружение… Можно с ума сойти.

Перфекционизм, в общем-то, ни в чём не полезен, ни в работе, ни в воспитании детей (хотя перфекционисты считают иначе).

В реальности, когда человек ставит перед собой цель — «чтобы всё было идеально», очень скоро он перестаёт делать вообще хоть что-то. Или доводит до ручки себя и окружающих, превращая свою и детей жизнь в каторгу.

А если говорить о детях, очень часто то, что важно для родителей, совсем не важно для ребёнка. Допустим, мама зациклена на учёбе, а дочке нужен лифчик на размер больше прежнего. Или откровенный разговор с мамой. Надо чаще вспоминать о том, что нужно удовлетворять потребности ребёнка, а не свои собственные.

Не так давно в Москве прошёл ежегодный SelfMama Forum 2017 для успешных матерей. Людмила Петрановская рассказывала на нём, почему современной маме важно жить здесь и сейчас.

Источник: https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/6452918-be_parent

Если родители – перфекционисты: 6 травм родом из детства

Неидеальные родители = нормальные родители или Чем вреден перфекционизм в воспитании

Быть идеальной мамой время от времени хочется каждой из нас. К счастью, у большинства наваждение быстро проходит, и мы возвращаемся к желанию стать «достаточно хорошими». А что, если в стремлении стать совершенством родитель не знает границ? Как это может отразиться на ребёнке? Рассказывает эксперт «О!» психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Перфекционизм — это стремление к постоянному совершенству, достижению максимальных результатов во всём. Перефразируя известное выражение, у настоящего перфекциониста всё должно быть прекрасно: и ногти, и мысли, и профессия, и уровень жизни. И дети.

Дети перфекциониста должны быть идеальны, потому что они создают правильное ощущение «яжсуперродитель» у стремящейся к совершенству матери или отца. Видеть несовершенства жизни и собственных детей — это ужасная, разрывающая боль. У перфекциониста и его (её) детей должно быть только всё самое лучшее: лучшая коляска, еда, одежда, образование, учителя.

На детей, которые учатся в «дворовой школе и едят чёрти что» смотрят сверху вниз, сочувствуя тому, как им не повезло.

Огромное количество времени они готовы потратить на поиски самого лучшего на свете, сравнивая всё со всем, сидя на форумах и сайтах, задавая вопросы.

Их не устраивает соотношение цена/качество, им важно — лучшее, лучшесть которого подтверждена уважаемым ими сообществом. В речи родителя-перфекциониста много слов «супер», «самое-самое», «наилучшее», «в топах рейтинга».

Слова «нормально», «достаточно» равноценны «это посредственно» и «нам это не подходит».

Зёрна перфекционизма есть почти в каждом из нас, ведь каждый стремится к успехам, победам, достижениям, но у перфекционистов ожидания от себя и окружающих чрезмерно завышены, планка достижений не соответствует сегодняшней реальности.

…может совсем не родиться

Я встречалась с многими родителями-перфекционистами, которые мечтали родить только определенного ребёнка, идеального, с их точки зрения, знака зодиака, и заданного пола, с женщинами и мужчинами, в качестве партнёров, желающими поделиться своими генами только с идеальным представителем другого пола. Очевидно, что шанс появиться на свет в этих условиях стремится к нулю.

Одна семья, отчаявшись родить ребёнка идеального знака зодиака, после 10 лет попыток, решила сдаться и сделать это не так идеально. Нет, того же знака зодиака, но путём … искусственного оплодотворения (ЭКО).

На это у них ушло ещё примерно 5 безуспешных лет, много денег и здоровья. Но перфекционисты не сдаются! Они взяли приемного ребёнка нужного астрологического знака, после чего, наконец-то, признали, что … этот астрологический знак не идеален.

Ребёнка вернули в детский дом.

…не имеет права на ошибку

Путь взросления — это путь проб и ошибок, но выдерживать, как твой ребёнок, то есть почти ты сам, ошибается, слишком тяжело. Поэтому родители всё стараются сделать за ребёнка. Быстро, аккуратно и правильно, тем самым лишая его возможности самостоятельно приобретать жизненный опыт. Разговор с родителями-перфекционистами часто выглядит так:

-Вы его кормите с ложечки?

-Да, он не умеет есть аккуратно!

-Вы делаете за него уроки?

-Не за него, а с ним вместе! Он же сам проект не придумает, ошибок наделает, ничего не запомнит, двоек наполучает, у него вообще нет никакой инициативы и собственных мыслей! Что же его вообще не контролировать?

Такие дети вырастают с недостаточным количеством самостоятельных навыков, что объяснить предельно просто.

…с трудом научится справляться с неудачами

Родители-перфекционисты с болью переносят неудачи своего ребёнка, чувствуют себя лузерами и передают это ощущение своим детям.

Неудача становится не стимулом попробовать ещё и ещё раз решить эту задачу, сделать это дело разными способами, а фактором, который шепчет: «Брось это всё, слишком неприятно чувствовать себя не успешным, лучше просто даже не начинать».

Даже если родители-перфекционисты пытаются поддерживать ребёнка в результате неудачи, это звучит как фальшь. Он же знает, как мама и папа на самом деле относятся к ситуации проигрыша. «Четвёрка» в школе — это неудача, а «тройка» — просто потеря всех надежд на будущую идеальную жизнь.

…с трудом научится верить в свои силы

Ребёнок родителей-перфекционистов твёрдо знает, что от него ждут и понимает, что никак не сможет этому соответствовать прямо сейчас. Но включаться в работу страшно, есть большой шанс, что всё равно ничего не получится, или получится, но не сразу, что равносильно провалу.

Лучше экономить силы и сдаться: все равно уровня родительских ожиданий достичь невозможно. Особенно трудно бывает детям, у которых родители достигли в этой жизни многого. Соревноваться с такими мамами и папами без поддержки почти невозможно, особенно в той же социальной области.

Это как раз тот случай, когда говорят: «на детях великих природа отдыхает». Хотя на самом деле часто дети «великих» просто включают антисценарий: мне ничего не нужно в жизни хотеть и не о чем мечтать.

…будет постоянно сравнивать себя с другими, которые всегда лучше и успешнее

Родители-перфекционисты с детства внушают своим детям, что «сын маминой подруги» лучше, что мнение окружающих — важнее и ориентироваться в жизни нужно именно на него и что доверять своим чувствам не стоит, ведь они могут ошибаться. Такие дети вырастают с твёрдой уверенностью, что на свете всегда есть кто-то более успешный, а им этого никогда не добиться.

…подвержен постоянной тревоге или паническим атакам, возможно депрессивным состояниям

Весь негатив, исходящий от родителей, направлен на ребёнка и его достижения. Вырастая, такие дети живут с этими законсервированными чувствами внутри, порой даже не осознавая причин.

Может ли ребёнок родителей-перфекционистов что-то изменить?

Не может, пока он ребёнок. Ведь он пока не знает, что бывает по-другому и ему нужно приспособиться именно к этой семье, этой маме, иначе не выжить. Ребёнок же не может сказать: «Мам, отстань со своими претензиями, я пока этого не могу, мне надо время для приобретения опыта, и тогда я постепенно научусь».

Если в этом тексте вы узнали себя или вы сами — уже взрослый ребёнок родителей-перфекционистов и внезапно поняли, что с этой жизнью что-то не так:

  • проанализируйте проблему, поймите, что тема излишнего перфекционизма вам близка;
  • если у вас есть сомнения (а свой перфекционизм обычно люди не замечают), поговорите с родными и близкими об этом. Попросите обратную связь.
  • примите факт, что на серьёзные изменения нужно много времени;
  • полностью от перфекционизма вы не избавитесь. Избавиться от перфекционизма полностью — это тоже перфекционизм, только вывернутый наизнанку.
  • проанализируйте свои ожидания, цели и фантазии о достижениях. Подумайте, точно ли они соответствуют вашим возможностям, способностям. Понизьте планку там, где решитесь.
  • учитесь фиксировать маленькие результаты. Свои и ребёнка. Проговаривайте ежедневно 5 маленьких успехов, которых добились вы и/или ваш ребёнок самостоятельно;
  • оценивайте свои ошибки и ошибки ребёнка, как процесс обучения и развития, а не фатальный провал. Подумайте, чему они могут вас научить;
  • попробуйте специально сделать то, что вы боитесь, может быть совсем маленькое. Такое, что может закончится неудачей или ошибкой. Не беритесь за самые большие страхи сразу — не кормите перфекционизм. Похвалите сами себя за этот маленький подвиг. Делайте это снова и снова, пока не заметите, что страхи отступают.
  • обратитесь за помощью к специалистам, если не справляетесь сами с тревогой и паникой; это менее страшно, чем всю жизнь находится в таком состоянии;

Все люди не совершенны, и мы с вами. Наша индивидуальность и ценность не только в наших достоинствах, но и в особенностях, недостатках. Это делает нас живыми и настоящими, но принять это не так-то просто.

Читайте другие статьи Анны Скавитиной:

Что делать, если утром ребенок не хочет идти в школу

Инклюзия — это норма: как и зачем мы должны преодолеть социальный барьер

Нужно ли делать уроки с ребёнком: мнение психолога

Shutterstock.com

Источник: https://www.kanal-o.ru/odeti/11522

Ребенок хочет быть лучше всех – как вести себя с детьми перфекционистами?

Неидеальные родители = нормальные родители или Чем вреден перфекционизм в воспитании

Ребенок хочет быть лучше всех — поощрять или противодействовать перфекционизму?

Термин «перфекционист» многие родители открывают для себя тогда, когда понимают, что под излишней прилежностью чада скрывается абсолютная неудовлетворенность жизнью, и «первоклассность» во всем оборачивается неврозами и хроническим страхом провала. Откуда «растут ноги» детского перфекционизма, и нужно ли с ним бороться?
статьи:

Признаки перфекционизма у детей

В чем выражается детский перфекционизм? Такой ребенок фантастически трудолюбив и исполнителен, он переживает за каждую ошибку и плохо выписанную букву, в его жизни все должно быть по полочкам и по правилам.

Вроде, родителям радоваться бы за чадо, но под ширмой безупречности перфекциониста всегда скрывается страх ошибки, провала, неуверенность в себе, подавленность, низкая самооценка. И, если, своевременно не перестроить ребенка, то в более старшем возрасте его ждут весьма серьезные проблемы, как в социальной, так и в личной жизни.

Как определить – просто ли ребенок трудолюбив и исполнителен, или пора начинать беспокоиться?

Ребенок – перфекционист, если…

  • На выполнение элементарных задач у него уходят часы, а его медлительность и скрупулезность раздражает уже даже учителей.
  • Каждая задача переделывается и каждый «некрасиво» написанный текст переписывается до тех пор, пока все не будет идеально.
  • Он тяжело воспринимает критику и переживает настолько, что может впадать в депрессию.
  • Он катастрофически боится ошибиться. Любой неуспех – это катастрофа.
  • Он постоянно пытается себя сравнивать со своими сверстниками.
  • Ему, как воздух, нужна оценка мамы с папой. Причем, по любому, даже по самому незначительному поводу.
  • Он не любит делиться с родителями своими промахами и ошибками.
  • Он не уверен в себе, а его самооценка занижена.
  • Он внимателен ко всем мелочам и деталям.

Список, конечно, не полный, но это общие черты ребенка, который растет патологическим перфекционистом.

Кто виноват?

Причины перфекционизма у детей

Именно в детском возрасте развивается синдром «отличника». В то самое время, когда детская психика не сформирована окончательно, и повлиять на нее может даже вскользь брошенное слово. И вина за перфекционизм, прежде всего, лежит на родителях, которые, не успев реализовать себя, все свои чаяния возложили на хрупкие плечи малыша.

Причины детского перфекционизма стары, как мир:

  • Стиль воспитания, при котором папа с мамой не способны воспринимать свое чадо как личность, а рассматривают его, скорее, как некое продолжение себя

Чаще всего родители этого даже не осознают. Возражения и протесты ребенка в расчет не принимаются, потмоу что он «должен быть самым лучшим во всем».

  • Слишком много критики и минимум (а то и ноль) похвалы

Метод «воспитания», при котором родители не оставляют своему чаду права на ошибку. Ошибся – кнут. Сделал все хорошо – никаких пряников. При таком церберском воспитании ребенку остается только одно – во всем быть идеальным. Страх наказания или очередных родительских нападок рано или поздно приведет к срыву или озлобленности на родителей.

В этом случае родители не требуют от чада ничего сверхъестественного, не нападают и не наказывают. Им просто… все равно. В тщетных попытках заслужить любовь мамы с папой ребенок либо от бессилия уходит в отличники и прячется в занятиях от своей обиды, либо именно оценками и достижениями старается привлечь родительское внимание.

«Вот посмотри на Сашу, соседа – какой умничка! Все умеет, все знает, счастье, а не ребенок! А ты у меня…». Постоянное сравнение ребенка с кем-либо не проходит без следа – реакция обязательно будет. Ведь это так обидно, когда какой-то соседский Саша твоей маме кажется лучше тебя.

«Ты обязан быть лучше всех, чтобы потом не работать дворником!». Ребенка загружают на «полную катушку» всем, чем возможно загрузить. И ни шага в сторону. Ребенок устает, внутренне протестует, но сделать ничего не может – родители не позволяют ему расслабиться даже дома.

  • Родители сами – перфекционисты

То есть, осознать, что они допускают ошибку в воспитании, они просто не способны.

Ребенок до последнего оттягивает момент выполнения задания, то перебирая ручки, то затачивая карандаши, потому что боится, что не справится. Причина неуверенности в себе и низкой самооценки может лежать, как в отношениях со сверстниками либо учителями, так и в родительском воспитании.

Источник: https://www.colady.ru/rebenok-xochet-byt-luchshe-vsex-pooshhryat-ili-protivodejstvovat-perfekcionizmu.html

Перфекционизм ни в чём не полезен. Ни в работе, ни в воспитании детей»

Неидеальные родители = нормальные родители или Чем вреден перфекционизм в воспитании

Перфекционизм, гиперопека, усталость от ребёнка и постоянная тревога. Быть родителем — для многих значит всегда спрашивать себя «что я делаю не так» и «почему я такой плохой». Психолог Людмила Петрановская объясняет, почему пора перестать стараться быть идеальными родителями и поменьше думать о мнении окружающих.

Почему родители постоянно чувствуют себя виноватыми

Родители постоянно слышат двойные послания от социума. С одной стороны, вы должны быть любящими, терпеливыми и добрыми.

С другой стороны, ваш ребёнок не должен причинять никому беспокойства и соответствовать ожиданиям (как если бы вы держали его в ежовых рукавицах).

Вы, конечно, можете его в них держать, но делайте это так, чтобы казалось, что это не ежовые рукавицы, а мягкий лоскуток. От этого у родителей сносит крышу.

Им постоянно дают невыполнимые противоречивые инструкции. Это как с законами в нашей стране: вы должны их соблюдать, но при этом всё устроено так, что сплошь и рядом это невозможно.

Двойные послания нужно уметь распознавать и фиксировать. Когда понимаешь, что послание противоречиво — оно перестаёт быть таким значимым, не вгоняет в вину. Во многом — это про сильную родительскую позицию. Родитель не должен оправдываться перед окружающими, не должен быть жертвой, не должен учитывать пожелания всех подряд.

… а ещё очень часто тревожатся

Повышенная тревожность — это болезненное состояние. К этому нужно относиться именно так.

Это может быть тревога, связанная с психологической конституцией человека. Это может быть тревога, которая связана с травматичным личным опытом.

Например, десять лет назад ребёнок тяжело болел, родители за него переживали, боялись за его жизнь. Ребёнок уже выздоровел, но родители всё ещё за него трясутся.

Всё уже позади, но частью своей личности родители всё ещё живут внутри этой ситуации. С этим нужно работать.

Способ «бить себя по рукам» тут не работает. От этого тревога только повышается. Добавляется волнение ещё и за то, как повлияет на ребёнка то, что за него так трясутся.

Если у вас астматическая реакция на пыльцу, вы это как-то лечите. Недостаточно просто сказать себе: «Не задыхайся — и всё будет хорошо!».

Все пытаются справиться с повышенной тревожностью какими-то правилами и самоконтролем: «Всё. Я не буду звонить ребёнку, не буду надоедать ребёнку, не буду писать, не буду его проверять». Но часто это не помогает.

Иногда повышенная тревожность требует работы с психологом, иногда лечения, в том числе медикаментозного.

Уставать от детей — это нормально и не стыдно

От ребёнка, как и от любого другого человека, может возникнуть «стресс общения». Тут могут быть ситуативные обстоятельства, как, например, новогодние каникулы. После новогодних праздников всегда много обращений к психологам, потому что под конец длинных выходных все успевают устать друг от друга и переругаться.

Если вы провели с маленькими детьми-погодками десять дней подряд (да ещё если оказались заперты в квартире: погода плохая, дети простыли), очень вероятно, что вы захотите отправить детей в детский сад, а сами будете рады поработать. Это нормально. Это ситуативно. Но если вам постоянно хочется отдохнуть от ребёнка, тут уже надо думать, почему. Могут быть очень разные причины. Возможно, это нервное истощение, никак не связанное с ребёнком.

Если вы устали от ребёнка и хотите отдохнуть — скажите об этом. Но вовремя. Ведь родители, прежде чем это признать, часто доходят до ручки. И уже не говорят, а кричат.

Если сказать спокойно и объяснить, почему вам нужно посидеть в тишине — это будет про ваши потребности, а не про то, что дети вас достали.

Сначала героически терпеть, а потом прокричать об этом в оскорбительной форме — вот это не правильно.

… а вот хотеть быть идеальным родителем — не стоит

Родительский перфекционизм выражается во всём: идеальные манеры, идеальная внешность, идеальное образование, идеальное окружение… Можно с ума сойти.

Перфекционизм, в общем-то, ни в чём не полезен, ни в работе, ни в воспитании детей (хотя перфекционисты считают иначе).

В реальности, когда человек ставит перед собой цель — «чтобы всё было идеально», очень скоро он перестаёт делать вообще хоть что-то. Или доводит до ручки себя и окружающих, превращая свою и детей жизнь в каторгу.

А если говорить о детях, очень часто то, что важно для родителей, совсем не важно для ребёнка. Допустим, мама зациклена на учёбе, а дочке нужен лифчик на размер больше прежнего. Или откровенный разговор с мамой. Надо чаще вспоминать о том, что нужно удовлетворять потребности ребёнка, а не свои собственные.

Источник: https://www.mam4.ru/profile/post/493712/

Детский перфекционизм: как избавить ребенка от безупречности?

Неидеальные родители = нормальные родители или Чем вреден перфекционизм в воспитании

Нередко родители сталкиваются с ситуациями, когда их малыш стремится любыми средствами и способами довести каждое поручение до идеального результата. И впору радоваться подобной старательности, ведь замечательно, если работа сделана хорошо и с душой.

Однако зачастую стремление к совершенству превращается в навязчивый перфекционизм, когда ребенок становится собственным худшим критиком. Что отличает маленького перфекциониста и как избавить его безупречности?

Скажем сразу, что справиться с желанием детей достичь идеала будет довольно непросто. Вам потребуется не только много работать с ребенком, но и пересмотреть свои взгляды на детское воспитание. Сегодня мы расскажем, как это сделать аккуратно, чтобы ненароком не нанести малышу психологическую травму.

Если Вам некогда читать статью, посмотрите её краткий пересказ от автора на видео.

Признаки перфекционизма у ребенка

Маленький перфекционист очень исполнителен и трудолюбив, он любит раскладывать все по полочкам, всегда следует правилам. В его школьной тетради вы не уведите плохих оценок и некрасиво выведенных букв, а его комната отличается редкой чистотой и порядком.

Казалось бы, в этом нет ничего плохого, однако под внешней безупречностью у ребенка зачастую скрывается боязнь ошибки, неуверенность в собственных силах, мнительность и заниженная самооценка.

Психологи уверены: если не принять необходимые меры в детстве, то во взрослой жизни такого «педанта» ждут многочисленные трудности – и в общественной, и в личной сфере.

Как же отличить исполнительного ребенка, от малыша, стремящегося к недостижимому идеалу?

Детей можно назвать перфекционистами, если они:

  • тратят на выполнение задания слишком много времени, медлительны и скрупулезны;
  • переделывают выполненную работу и переписывают текст, если им кажется, что они сделаны не совсем идеально;
  • воспринимают любую критику в штыки и тяжело переживают из-за малейшего замечания;
  • боятся ошибок вплоть до отказа от деятельности. Любая неудача для них – настоящая катастрофа;
  • требуют оценок от родителей и других значимых взрослых, причем по любым, даже самым незначительным поводам;
  • не любят обсуждать с мамой и папой собственные промахи и неуспехи;
  • чересчур придирчивы к деталям и мелочам;
  • ставят перед собой труднодостижимые задачи, а потом начинают винить себя в том, что не сумели их выполнить.

Безусловно, перечень основных особенностей перфекциониста далеко не полон, однако уже можно сделать вывод, что подобные черты характера способны существенно осложнить жизнь детей.

Причины перфекционизма у ребенка

Синдром «отличника», а именно так еще называют перфекционизм, возникает в раннем возрасте. И виной тому является неправильное поведение родителей, которые стремятся реализовать собственные желания в своих детях. Что еще приводит к возникновению перфекционизма?

  1. Взрослые возлагают на ребенка большие надежды, желая видеть его успешным и состоявшимся человеком. Детские желания и возражения в расчет не принимаются, так как мама с папой «сами знают», что для него лучше.
  2. Метод воспитания, в котором нет места похвалам и поощрениям. Боязнь наказания или очередного выговора приводит к тому, что дети стремятся быть идеальными. Кстати, подобная авторитарность может привести к нервному срыву или озлобленности на близких.
  3. Иногда ребенок излишним прилежанием старается привлечь родительское внимание, становясь отличником и лучшим учеником в классе. Специалисты также указывают, что такая педантичность – своеобразная защита от проблем в семье.
  4. Сравнение с более успешным сверстником или старшим братом вызывает у детей ревность и желание доказать маме с папой, что они ничуть не хуже. Отсюда один шаг до нервного перенапряжения.
  5. Один из супругов (или оба) также является перфекционистом, а значит, просто не способен оценить те методы воспитания, которые он применяет по отношению к ребенку.
  6. Помимо этого, темперамент и особенности характера также вносят существенный вклад в возникновение перфекционизма. У чувствительного и тревожного малыша больше шансов стать человеком, стремящимся к совершенству.

Как преодолеть перфекционизм у детей?

Прежде всего, не следует путать усидчивость и мотивацию достижения с перфекционизмом.

Если первые два качества приносят ребенку лишь позитив, то во втором случае он идет к поставленной цели через усталость, замкнутость и даже депрессии. Что в этом случае рекомендуют психологи?

  1. Будьте открыты. Ваше чадо не должно бояться, что вы отругаете его за неудачу, накажите или попросту проигнорируете, если малыш захочет поделиться своими проблемами с близким человеком.
  2. Любите ребенка безусловно. Казалось бы, банальный совет, однако некоторые дети чувствуют себя обделенными маминой заботой, если они не выиграли соревнования, получили плохие оценки, испачкали куртку на улице и т.д. Пусть малыш помнит, что вы любите его не за заслуги, а просто потому, что он появился на свет.
  3. Не сравнивайте с другими. Безусловно, каждый ребенок – уникальная личность, и не следует проводить аналогии между соседским мальчиком, одноклассником и вашим отпрыском.
  4. Критикуйте правильно. Критика должна побуждать ребенка к новым свершениям, а не способствовать появлению неуверенности. Предложите свой вариант решения проблемы, и малыш поймет, как нужно выполнить это задание в следующий раз.
  5. Важна не оценка, а процесс получения знаний. Не следует поощрять желание детей получать исключительно пятерки. При получении очередного высшего балла обращайте внимание на то, что маленький умник хорошо поработал и узнал много новой информации.
  6. Учите ошибаться. Да, именно так. Любая неудача – это, прежде всего, полученный опыт, а не трагедия. С ранних лет приучайте малыша к тому, что ошибку можно и нужно исправлять, почерпнув из нее что-то новое.
  7. Не лишайте детства. Не стоит загружать ребенка развивающими занятиями и несколькими кружками. Если вы мечтаете, чтобы он стал пианистом, это не означает, что сам малыш хочет того же самого. Возможно, он занимается музыкой или спортом только потому, чтобы не расстраивать маму.
  8. Поощряйте общение со сверстниками. Нахождение в детском коллективе поможет ребенку понять, что не нужно всегда быть лучше всех. Иногда можно просто отдохнуть и побыть самим собой. Ваше чадо станет терпимее к окружающим, заведет новых приятелей.
  9. Обратитесь к психотерапии. В книге австралийского психолога Дорис Бретт есть замечательные терапевтические сказки про девочку Энни, которая все делала лучше остальных детей и стремилась стать еще лучше.
  10. Не переусердствуйте с приучением к порядку. Конечно, малыша необходимо приучать к чистоте, однако не стоит доводить все до абсурда. Если вы начнете настаивать на том, чтобы на одеяле не было складочек, а каждая вещь всегда стояла на своем месте, вы рискуете воспитать перфекциониста.

Если ваш отпрыск предъявляет себе и другим завышенные требования, стремится в работе к идеальному результату, значит, вам придется потратить немало сил в борьбе с детским перфекционизмом. Поверьте сами и объясните ребенку, что саморазвитие, получение новых знаний и навыков, умение радоваться открытиям намного важнее, чем высокие оценки.

Введите 1-й день цикла:

перейти к результату

Введите:
результат ХГЧ

Ваш срок 7 дней8 дней9 дней10 дней11 дней12 дней13 дней14 дней15 дней16 дней17 дней18 дней19 дней20 дней21 день22 дня23 дня24 дня25 дней26 дней27 дней28 дней29 дней30 дней31 день32 дня33 дня34 дня35 дней36 дней37 дней38 дней39 дней40 дней41 день42 дня

перейти к результату

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/detskij-perfekcionizm

Перфекционизм. Дар или проклятье?

Неидеальные родители = нормальные родители или Чем вреден перфекционизм в воспитании

Перфекционизм – желание все сделать правильно, идеально, лучше всех.

В патологической форме это проявляется в убеждении, что несовершнный результат в чем-либо просто неприемлем.

С одной стороны, перфекционизм вынуждает человека до бесконечности шлифовать свои навыки, рождая мастера. Но, с другой стороны, мастерства может так и не наступить.

Почему? Дело в том, что человек может бросить начатое, чтобы защитить свою самооценку, так как его внутренний критик всегда находит, к чему придраться.

А та часть человека, которая должна его хвалить и поддерживать, может быть не развита вовсе.

Перфекционизм распознается достаточно легко. Вы любите смотреть на свои фотографии? А слышать свой голос в записи? А видеть себя на видео? А получать в свой адрес комплименты? Сколько раз в день Вы говорите себе о том, что Вы – Умница и Молодец? Вы бываете полностью удовлетворены результатом проделанной работы? Как часто?

Легко ли Вы переносите критику в свой адрес, если сами знаете, что что-то упустили?  Или для Вас это будет как “нож по сердцу”.

Обычно перфекционисты самые суровые критики для самих себя.

Они говорят: “нам пофиг чужое мнение”. Они стремятся, очень часто, быть лидерами, быть лучшими, быть авторитетами и экспертами. В этой гонке за достижениями они нередко не успевают насладиться самими достижениями. В глубине души, тайком,  терзаются завистью к тому, что другие превзошли их умом, способностями, выносливостью, упорством. При этом они не завидуют чужим деньгам, вещам, славе.

Наоборот, у них болезненно развито чувство справедливости.

Зачастую они будут принижать свои достижения в своем уме, неосознанно возвеличивая достижения других.  Они стремятся к честной победе, когда они могли бы быть первыми среди равных, желательно, среди равных богам.

При таких суровых требованиях к себе их постоянный спутник – ощущение неудовлетворенности собой, комплекс неполноценности. Но, конечно, по ним этого не скажешь. Разве может позволить себе перфекционист иметь какие-то комлексы? Ни за что!

Немножно о корнях перфекционизма

Перфекционисты вырастают в семьях, где недоставало безусловной любви.

Из лучших заблуждений родителей любовь и внимание давались им лишь тогда, когда были ЗАСЛУЖЕНЫ. Точнее тогда, когда, по мнению родителей, детей нужно было поощрить за особые успехи. И, конечно же, их не забывали ткнуть носом в неудачи, каковых чаще было больше.

Во многих случаях учитывались только ОСОБО КРУПНЫЕ успехи, ну а неудачи, обязательно, все, включая пролитый чай и разбитую чашку.

Перфекционисты провели детство под девизом “Ты должен и это надо сделать!”.  Перфекционисты знают не понаслышке фразу: “Вот посмотри, как это сделал Вася Пупкин!”

Нередко перфекционисты вырастают в бедных семьях, которые стараются воспитать детей “совсем по-другому”, чтобы у них было то, “чего были лишены мы сами”. То есть – дети приучены вертеть головой на все 360 градусов, постоянно ища критерии успеха во внешнем мире: те критерии, к которым надо стремиться.

Именно перфекционистам труднее всего – из-за вышеописанных привычек – переключить внимание на самих себя, на свой внутренний мир и сказать себе: “Я прекрасен такой, какой есть!”

В первую очередь перфекционисты блокируют себе доступ к получению чувственных удовольствий: так как ориентировны не во внутрь – в телесные ощущения, а во вне – в постоянный поиск того, к чему надо стремиться.

Перфекционисты развивают в себе прекрасные способности к визуализации, чтобы наглядно представлять себе – к чему надо стремиться, и длинную шею, чтобы вертеть головой по сторонам на 360 градусов в поисках того, к чему надо стремиться; а также великолепную логику, чтобы логично и безупречно  критиковать себя и выявлять малейшие изъяны. А вот кинестетика – чувства – они словно топором рубленные: очень конкретные в жестах, с немного угловатой мимикой, с чрезмерно жесткой осанкой – ведь все время нужно держать себя под контролем, быть начеку – иначе можно потерять форму, навыки, и т.д.

Какова плата за перфекционизм

1) Как правило, перфекционист не может ничего получить даром, то есть легко. Так как успех НАДО ЗАСЛУЖИТЬ. Поэтому он будет идти тысячу километров там, где другому можно будет сделать всего два шага.  

В везение перфекционист не верит. Оно не для него.

2) Страх публичности, публичных выступлений.

Он же еще “не идеал”! У него будут трястись руки и ноги, так как на бессознательном уровне перед его мысленным взором (в его социальной панораме) будет стоять образ его самого “недостаточно совершенного” и куча ГРОМАДНЫХ образов других, с кем он неосознанно себя сравнивает. А, например, на правое ушко ему будет дудеть голос образа его мамы: “ты все делаешь неправильно, вот посмотри как надо”.

При этом он будет абсолютно уверен, что в этой жизни нужно брать ответственность на себя и что все зависит от него – даже погода на другом конце земного шара, поэтому он не разрешит себе даже мысли допустить о том, что его критерии успеха и самооценки – это вовсе не его критерии. И что себя настоящего он совсем не знает.

3) Перфекционист критикой сведет на нет все свои “неидеальные” успехи.  А потому с каждым разом ему будет все труднее и труднее ставить перед собой грандиозные цели, ведь ничто так не мотивирует как собственные успехи. Субъективно перфекционист считает себя “неудачником”, “никчемным и бесполезным существом”, не имеющим никаких особых достижений.

P.S. Именно перфекционисту жизненно необходимо вести дневник собственных достижений и записывать туда не менее 3-х пунктов ежедневно, переступая через ропот критика.

4) Перфекционисты, очень многие, практически ничего не разрешают себе делать для себя, потому что они давно ОТВЕРГЛИ себя настоящего, потратив много сил на то, чтобы быть такими, какими НАДО быть.

Большинство перфекционистов уверены в том, что они все делают только для себя, а также являются разумными эгоистами, только потому, что это “правильная” точка зрения. И они шлифуют себя под нее.

А внутри: глубоко-глубоко – живет маленький ребенок, который боится быть настоящим, так как есть риск оказаться ОТВЕРГНУТЫМ (у него рисуется образ, как все отворачиваются от него, называют его “неудачником”, выгоняют из племени, из стаи – как бесполезного охотника, как обузу, как лишний рот), если он разрешит себе быть собой, совершать ошибки, иметь свою точку зрения, свои потребности, быть неудобным и неидеальным.

Этот ребенок сильно-сильно нуждается в безусловной любви и принятии.

5) Как следствие из п.4 перфекционист, став родителем, будет воспитывать в ребенке такого же перфекциониста.

Чтобы его ребенок был “самым умным, самым сильным, самым эффективным членом стаи, а лучше вожаком”, и чтобы он, создав “идеального” ребенка, смог, наконец, считать себя “идеальным” родителем, справившимся с задачей воспитания “сильного члена стаи”, а значит доказавшего стае “свою полезность”.

Иногда это выливается в то, что “я сделаю все, чтобы воспитывать тебя по-другому, а не так, как воспитали меня”.

Часто можно увидеть как травмированный внутренний ребенок перфекциониста соревнуется со своим реальным ребенком, чтобы еще и еще раз “превзойти” самого себя и получить одобрение от неосознаваемого образа мамы или папы (чаще мамы), который все время наблюдает за ним, живя в его пространстве бессознательного.

Это стремление к перфекционизму гораздо глубже – оно уходит корнями в наши инстинкты выживания, где образы мамы и папы не любящие и принимающие, а хищники, которые выкинут из стаи “слабого детеныша”, а может быть даже “забьют насмерть”.

Терапия перфекционизма:

1-я стадия.

Так как когнитивный разум перфекциониста перекачан, то работа начинается с логичекого объяснения. Так как перфекционист не умеет что-либо принимать, если он этого не понимает, включая его собственные подавленные чувства.

На этой же стадии психологу нужно быть в очень глубоком контакте с самим собой и соблюдать абсолютное правило: полное ПРИНЯТИЕ клиента и безукоснительная безоценочность.

“Ты имеешь право быть самим собой, никто и ничто не имеет права что-то от тебя требовать или подвергать критике” – это мета-послание, которое необходимо перфекционисту прожить в отношениях с психологом.

У перфекциониста обязательно должен появиться опыт безусловного принятия его как личности, включая его критика,  и безоценочного суждения о нем со стороны другого человека.

Нужно быть готовым к тому, что перфекционист на этой стадии постарается быть еще и идеальным клиентом, критикуя себя за то, что у него что-то не получается или он что-то не до конца понимает.

2-я стадия.

Работа с чувствами. Ох, как много их заблокировано у перфекциониста. И особенно гнев. Желание до конца пройти кризис 3-х летнего возраста – кризис негативизма – когда малыш пробует этот мир на прочность, провоцирует его своими капризами и отказами, проверяя любит ли он его независимо от его поступков, то есть безусловно.

И это гнев на старших, отрицание всех автритетов, богов, законов, включая психолога и психотерапевта.

А-а-а, у меня ничего не получается; я не хочу и не буду ничего делать. Мне все надоело! Ничего не работает.

На самом деле на этом этапе происходит прерывание созависимости с образами критикующих родителей в социальной панораме человека.

Все эти нет – это послание к образам мам, пап, бабшек и дедушек:

“Я имею право на безусловную любоь. Пошли Вы все нафиг со своей критикой. Я имею право быть несовершенным. Я не обязан быть сильным. Я имею право быть собой. Я отказываюсь выполнять Ваши предписания. Я хочу освободиться!”

На этом этапе прекрасно работают методы расстановок, метод социальной панорамы, арт-терапия, гештальтистские стулья и пр., чтобы наконец вернуть себе право на оценку самого себя, прервать созависимость, создать свой собственный адекватный образ самого себя.

Плюс, конечно, нужно быть готовым к нехилому “сопротивлению” не только самого клиента, но и всей его “стаи предков”,  живущих в социальной панораме бессознательного мира клиента.

Терпение и еще раз терпение, кризис негативизма допроживается не за один день. У 3-х летних детей он может длиться полгода-год, взрослые способны справиться быстрее, но тоже не стоит ждать мгновенного результата.

Лучшее, что можно предоставить клиенту, допроживающему этот кризис негативизма – это безусловное принятие его сопротивления, регресса, прогресса и снова регресса.

В лице психолога он тестирует этот мир на принятие его сущности и права на ошибку.

3-я стадия.

Для того, чтобы результат был устойчивым, необходимо, чтобы единственной созависимостью человека всегда оставалась связь с его собственным  образом самого себя. Тем образом, который будет поддерживать и помогать: шептать “у тебя все получится, ты справишься, ты молодец”.

Это, по-сути, тот образ себя, который почти неразвит у заядлого перфекциониста.

По мере его формирования происходит и трансформация внутреннего критика. Задача психолога состоит в том, чтобы внутренний критик человека и внутренний помощник стали равноценными и равноправными, были союзниками, а не соперниками. Тогда происходит гармонизация и исцеление.

Источник: http://psy-ecole.ru/blog-avtora/2014-02-17/perfektcionizm-dar-ili-proklyate

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.