О чем не рассказывают подростки? Интервью с психологом и советы родителям взрослеющих детей

Содержание

О чем не рассказывают подростки? интервью с психологом и советы родителям взрослеющих детей

О чем не рассказывают подростки? Интервью с психологом и советы родителям взрослеющих детей
О чем не рассказывают подростки? Интервью с психологом и советы родителям взрослеющих детей

Когда ваше подросшее чадо в один момент превращается из милого создания в ершистого и противоречивого подростка, самое время задуматься об изменении стиля общения. Здесь больше не работают те подходы, которые были привычны еще несколько лет назад. Кажется, что вас не слышат, не понимают и делают все назло.

A знаете ли вы, что дети считают точно так же: что взрослые их не хотят слышать, понимать и специально создают сложности?

Предлагаем вам выдержки из интервью с психологом Еленой Шалашугиной, в котором она рассказала, с какими вопросами приходят к ней подростки, и как помочь им справится с переходным возрастом.

Не занимайте позицию страуса

Журнал: В каком возрасте обычно начинают возникать проблемы переходного периода?

Елена Шалашугина: Младшие подростки — это дети 11-12 лет, а старшие — 16-17 лет.

Ж.: Кто чаще обращается за помощью: дети или родители?

Е.Ш.: Как правило, это родители, которые привели своих детей, но с согласия подростков. Однако вместе с тем растет количество самостоятельно обратившихся подростков, родители которых ссылаются на вечную занятость.

Ж.: Какие самые частые проблемы в этом возрасте?

Е.Ш.: В основном мы сталкиваемся с повышенной тревожностью, которая проявляется невротическими расстройствами (кусание ногтей, плохой сон и т.д.) и индивидуальные особенности психики, которые обостряются в данный период и выражаются в утомляемости, недомоганиях и снижением успеваемости.

Ж.: Как родителям определить момент, когда уже нужно спешить за помощью специалиста?

Е.Ш.: Родители, в силу неосведомленности, попросту не могут определить степень сложности состояния ребенка. Поскольку физиологически границы нормы и патологии в этом возрасте сильно размыты, то диагностика порой затруднена и для психиатра и невролога. Поэтому в любых вопросах лучше сразу консультироваться с психологом.

Ж.: Какие неправильные примеры родительского поведения могут навредить ребенку?

Е.Ш.: Когда взрослые откровенно открещиваются от любых жалоб ребенка и считают, что таким образом он усложняет им жизнь. Поверьте, просто так дети не будут просить о помощи, и стоит радоваться тому, что ребенок пришел с этим вопросом к вам. Вот только игнорирование приведет к полному отстранению и замыканию в себе, что крайне опасно в переходном возрасте.

Позвольте им взрослеть

Ж.: Какие проблемы могут возникать со стороны отношений “отцов и детей”?

Е.Ш.: Важным и, вероятно, главным заданием этого периода является отделение ребенка от родителей и поиск себя. Но если в дошкольном возрасте были нерешенные проблемы, то здесь они проявятся с новой силой. Плюс, взрослые не всегда сами готовы к этому отделению ребенка и его взрослению, потому и возникает конфликт интересов вплоть до ухода из дома и бойкота.

Ж.: Какой правильный стиль поведения со стороны родителей в таких случаях?

Е.Ш.: Воспринимать это как сигнал к тому, что отношения выходят на новый уровень и больше так, как было, уже не будет. Теперь ребенок — не подчиненный, а равноправный партнер. Теперь аргумент “Потому что я так сказал” больше не работает. И здесь нужно подключить все терпение и лояльность, чтобы перетерпеть гормональные взрывы пубертата и дождаться, пока бури утихнут.

Спокойствие, только спокойствие!

Ж.: Какие советы вы можете дать родителям подростков, чтобы обойти “острые углы”?

Е.Ш.: Их несколько, но все они очень важные.

  • Показывайте детям с самого раннего возраста, что семья — это мир, где всегда можно найти поддержку и защиту.
  • Правильно расставляйте приоритеты, чтобы после успешной карьеры не обнаружить дома постороннего человека вместо своего ребенка.
  • Наблюдайте за своими детьми и учитесь понимать, какой тип воздействия лучше всего подходит именно ему.
  • Категорически избегайте физических наказаний.
  • Не запрещайте интернет-общение, если в нем нет ничего криминального. Осторожно отслеживайте поведение детей в сети, и если они там просто общаются и реализуют таким образом то, что в обычной жизни сделать не могут (в силу природной застенчивости, к примеру), то не исключайте виртуальных друзей из жизни.

Пусть период взросления ваших детей пройдет легко для них и для вас!

Источник: https://e-w-e.ru/o-chem-rasskazyivayut-podrostki-intervyu-s-psihologom-i-sovetyi-roditelyam-vzrosleyushhih-detey/

О чем не рассказывают подростки? интервью с психологом и советы родителям взрослеющих детей

О чем не рассказывают подростки? Интервью с психологом и советы родителям взрослеющих детей
О чем не рассказывают подростки? Интервью с психологом и советы родителям взрослеющих детей

Когда ваше подросшее чадо в один момент превращается из милого создания в ершистого и противоречивого подростка, самое время задуматься об изменении стиля общения. Здесь больше не работают те подходы, которые были привычны еще несколько лет назад. Кажется, что вас не слышат, не понимают и делают все назло.

A знаете ли вы, что дети считают точно так же: что взрослые их не хотят слышать, понимать и специально создают сложности?

Предлагаем вам выдержки из интервью с психологом Еленой Шалашугиной, в котором она рассказала, с какими вопросами приходят к ней подростки, и как помочь им справится с переходным возрастом.

Не занимайте позицию страуса

Журнал: В каком возрасте обычно начинают возникать проблемы переходного периода?

Елена Шалашугина: Младшие подростки – это дети 11-12 лет, а старшие – 16-17 лет.

Ж.: Кто чаще обращается за помощью: дети или родители?

Е.Ш.: Как правило, это родители, которые привели своих детей, но с согласия подростков. Однако вместе с тем растет количество самостоятельно обратившихся подростков, родители которых ссылаются на вечную занятость.

Ж.: Какие самые частые проблемы в этом возрасте?

Е.Ш.: В основном мы сталкиваемся с повышенной тревожностью, которая проявляется невротическими расстройствами (кусание ногтей, плохой сон и т.д.) и индивидуальные особенности психики, которые обостряются в данный период и выражаются в утомляемости, недомоганиях и снижением успеваемости.

Ж.: Как родителям определить момент, когда уже нужно спешить за помощью специалиста?

Е.Ш.: Родители, в силу неосведомленности, попросту не могут определить степень сложности состояния ребенка. Поскольку физиологически границы нормы и патологии в этом возрасте сильно размыты, то диагностика порой затруднена и для психиатра и невролога. Поэтому в любых вопросах лучше сразу консультироваться с психологом.

Ж.: Какие неправильные примеры родительского поведения могут навредить ребенку?

Е.Ш.: Когда взрослые откровенно открещиваются от любых жалоб ребенка и считают, что таким образом он усложняет им жизнь. Поверьте, просто так дети не будут просить о помощи, и стоит радоваться тому, что ребенок пришел с этим вопросом к вам. Вот только игнорирование приведет к полному отстранению и замыканию в себе, что крайне опасно в переходном возрасте.

Позвольте им взрослеть

strong>Ж.: Какие проблемы могут возникать со стороны отношений “отцов и детей”?

Е.Ш.: Важным и, вероятно, главным заданием этого периода является отделение ребенка от родителей и поиск себя. Но если в дошкольном возрасте были нерешенные проблемы, то здесь они проявятся с новой силой. Плюс, взрослые не всегда сами готовы к этому отделению ребенка и его взрослению, потому и возникает конфликт интересов вплоть до ухода из дома и бойкота.

Ж.: Какой правильный стиль поведения со стороны родителей в таких случаях?

Е.Ш.: Воспринимать это как сигнал к тому, что отношения выходят на новый уровень и больше так, как было, уже не будет. Теперь ребенок – не подчиненный, а равноправный партнер. Теперь аргумент “Потому что я так сказал” больше не работает. И здесь нужно подключить все терпение и лояльность, чтобы перетерпеть гормональные взрывы пубертата и дождаться, пока бури утихнут.

Спокойствие, только спокойствие!

Ж.: Какие советы вы можете дать родителям подростков, чтобы обойти “острые углы”?

Е.Ш.: Их несколько, но все они очень важные.

  • Показывайте детям с самого раннего возраста, что семья – это мир, где всегда можно найти поддержку и защиту.
  • Правильно расставляйте приоритеты, чтобы после успешной карьеры не обнаружить дома постороннего человека вместо своего ребенка.
  • Наблюдайте за своими детьми и учитесь понимать, какой тип воздействия лучше всего подходит именно ему.
  • Категорически избегайте физических наказаний.
  • Не запрещайте интернет-общение, если в нем нет ничего криминального. Осторожно отслеживайте поведение детей в сети, и если они там просто общаются и реализуют таким образом то, что в обычной жизни сделать не могут (в силу природной застенчивости, к примеру), то не исключайте виртуальных друзей из жизни.

Пусть период взросления ваших детей пройдет легко для них и для вас!

Источник

Источник: https://wmn.life/intervyu-s-psihologom-i-sovety-roditelyam-vzrosleyushhih-detej/

О чем молчат подростки? интервью с психологом

О чем не рассказывают подростки? Интервью с психологом и советы родителям взрослеющих детей

  • Рекомендации специалистов
  • подросток
  • подростковый возраст

Подростковый возраст полон противоречий.

Зачастую именно в этот переходный период теряется связь между родителем и ребенком, а извечный конфликт «отцов и детей» достигает точки кипения. Между взрослыми и детьми растет недосказанность, появляется отчужденность…

Подростки чувствуют себя одинокими, взрослые с непониманием, а то и раздражением, воспринимают депрессивное настроение детей, и нередко помочь семье вновь обрести гармонию может только психолог.

«Я Родитель» встретился с психологом ЦЕНТРА МЕДИЦИНСКОЙ ПРОФИЛАКТИКИ ГБУЗ МО «Долгопрудненская Центральная Городская Больница» Еленой Шалашугиной и узнал, с какими вопросами чаще всего к ней обращаются подростки и их родители.

– Елена, в каком возрасте начинается подростковый период?

– Подростковый период начинается с 11-12 лет (это младшие подростки) и заканчивается 16-17 годами (старшие подростки).

– Кто чаще приходит к вам на консультацию в этот период – родители или подростки?

– Как правило, детей этого возраста на консультацию приводят родители, и подавляющее большинство подростков согласно с тем, что им нужна помощь. Однако есть и такие, которые обращаются к психологу по собственной инициативе. Родители, конечно, в курсе и не против, но все же от личной встречи со специалистом «открещиваются» тотальной занятостью.

– Можно ли выделить основные группы вопросов, с которыми приходят и дети, и взрослые?

– Я бы выделила две большие группы. Первая группа – это все, что связано с проявлениями различных невротических расстройств (обкусанные ногти, плохой сон, тревожность и т.п.

) и «гремучей смесью» из неврологических и психологических особенностей ребенка. Это и головные боли, и сильная утомляемость, и плохая успеваемость. Еще к этой группе я бы отнесла состояния, близкие к психотическим.

В этих случаях без помощи психиатра не обойтись.

– Можно ли выделить симптомы психического расстройства? Как понять родителям, что является признаком психического расстройства, что просто можно отнести к поведенческому настроению, которое со временем пройдет?

– Честно говоря, я не сторонница того, чтобы родители самостоятельно проводили какую-либо диагностику психического состояния своего ребенка. Это связано с тем, что границы между нормой и патологией – особенно в подростковом возрасте в силу определенных физиологических нюансов пубертата – чрезвычайно размыты.

И такой, например, симптом, как наличие несуществующего друга (подруги) может присутствовать и у психически здорового ребенка, и у ребенка с намечающейся психопатологией, поэтому, если родителей беспокоит психологическое и психическое состояние их отпрыска, лучше для начала показать его психологу, а тот уже, если понадобится, направит его к психоневрологу или психиатру.

Тем не менее, когда ребенок начинает замыкаться, избегать общения со сверстниками (именно со сверстниками, поскольку для подростков избегать общения с родителями вполне нормально), демонстрировать аутоагрессивное поведение – рвать на себе волосы, например, – стоит поторопиться с визитом к врачу-психотерапевту.

Примеры обращений к психологу:

Подросток Родители
«Я не могу выйти на улицу. Страшно»«Я слышу голоса»«Он надо мной издевается!»«У всех дети как дети, а этот!»

Родители таких клиентов, к сожалению, мало что могут сообщить на консультации о внутреннем мире своего ребенка, поскольку подросток не делится с ними своими переживаниями. Почему? Потому что страшно.

Причем, часто сами родители необоснованным обесцениванием чувств и переживаний ребенка («Ну что ты, как маленький!», «Опять со своими барабашками разговариваешь?» и т.п.) внушают ему, что он какой-то не такой.

В результате для подростка внутренние необычные проявления могут оказаться слишком пугающими: «Вдруг меня упекут в психбольницу?». И родители, видя, что с их чадом творится что-то неладное, не представляют, чем ему помочь.

– Как вести себя родителям?

– Главное – не занимать позицию страуса, отрицая неприятную реальность. Сами понимаете: проблемы от того, что мы их «в упор не видим», никуда не деваются.

В таких ситуациях самим родителям необходимо получить психологическую поддержку, а уже потом совместными силами помогать ребенку.

Нужно помнить, что если дебют какого-либо психического заболевания случается в подростковом возрасте, то с этим вполне можно справиться, и дальше развитие личности пойдет без патологий.

– Как можно охарактеризовать следующую группу вопросов подросткового периода?

Вторая группа – это детско-родительские отношения, и здесь тоже все очень непросто. И если в первой группе особенности поведения ребенка могут быть обусловлены фактором наследственности (имеются родственники с психическими расстройствами), то проблемы второй группы связаны с внутрисемейным взаимодействием.

Кроме того, в подростковом возрасте напоминают о себе все нерешенные проблемы дошкольного детства, а ведь у подросткового возраста есть и своя задача – отделение от родителей для активного поиска себя, своего места в мире.

Отделение необходимо, чтобы подросток по-настоящему ощутил ответственность за самостоятельно предпринятые шаги в любой области, в том числе в области собственного здоровья.

Родители же далеко не всегда готовы к взрослению своего ребенка, и вот тогда начинаются конфликты – от бойкотирования ребенком просьбы до ухода из дома.

– Как воспринимать подобные действия родителям? Ведь грубость и отрицание действительно свойственны подросткам в этом возрасте.

– Воспринимать как сигнал для смены старой системы детско-родительских отношений на новую, в которой ребенок для родителя становится больше партнером, другом, чем подчиненным. Авторитет родителей стремительно падает, и фразы типа «Потому что я так сказала…» лишь провоцируют у подростка агрессию и протестные отношения.

При этом жизненного опыта, опыта эффективной коммуникации, конструктивного выхода из конфликтов у подростка нет (впрочем, как и многой жизненно необходимой информации).

Так что родители, вооружившись терпением, знаниями и памятуя о том, что ребенок, несмотря на гормоны и «бунтарский дух» любит их ничуть не меньше, смогут вместе с подростком преодолеть 6-7 лет пубертата без особых потерь.

Примеры обращений к психологу:

Подросток Родители
«Я хуже всех»«У меня не получается общаться с мальчиками/девочками»«Я не могу им управлять!»«Он не учится»«Он ничего не хочет и ни к чему не стремится»

Когда ребенок приходит на консультации с подобными жалобами – это знак того, что в семье не было решено много проблем, и очень часто наши клиенты – дети разведенных родителей.

В полных семьях тоже есть проблемы, но там они решаются быстрее, потому что там у ребенка есть база, на которую можно опереться, есть понимание того, что мир – это место безопасное, поскольку родители демонстрируют любовь и уважение и друг к другу, и к ребенку.

А если этой базы нет, значит, ребенок пережил предательство, как минимум, одного из родителей. Я ни в коем случае не хочу сказать, что разводиться нельзя. Формула «счастья» «живите и терпите ради детей» абсолютно не работает. Но! Развод должен проходить грамотно.

Да, мужчина и женщина не могут больше жить вместе как муж и жена, но они не должны забывать о том, что родителями своих детей они останутся на всю жизнь. И разводятся муж с женой, а не папа с ребенком или мама с ребенком.

Таким образом, если оставшийся с ребенком родитель начинает нагнетать обстановку и очернять родителя, который ушел, это очень травмирует ребенка, потому что тот все равно любит и маму, и папу.

Перетягивание каната одним из родителей приводит к комплексным нарушениям личности ребенка, в том числе к большим трудностям в межличностном взаимодействии.

Родители, однако, видят лишь верхушку этого айсберга и приходят с тем, что «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится».

– Советы родителям?

– Во-первых, научиться расставлять приоритеты и находить время на общение с подростком. Если и папа, и мама работают по 20 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают, и не понимают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.

Во-вторых, постоянно наблюдать за своим ребенком, потому что не все системы воспитания одинаково полезны: кому-то нужна строгость, а кого-то она может напугать.

В-третьих, не бить ребенка. Физическое наказание не способствует тому, что ребенок усвоит что-то полезное. Зато агрессия на родителя будет аккумулироваться с невероятной скоростью, так как физическое наказание – это всегда унижение. А унижая, высокую мысль вложить нельзя.

– Можно ли напоследок выделить группу проблем, характерных для нашего с вами времени, проблем, с которыми раньше не обращались к психологу?

– Разумеется, это интернет. Родители сейчас в большинстве случаев «спихивают» любые проблемы, возникшие у ребенка, именно на его интернет-общение, хотя я бы не стала занимать в этом вопросе категорическую позицию.

Дело в том, что «питательная среда» для развития личности в подростковом возрасте (мы сейчас говорим о средних и старших подростках) – это межличностное общение. И если по каким-то причинам не удается общаться «вживую», то, естественно, подросток «виснет» в интернете.

Запрещать общение в соцсетях в подростковый период бессмысленно. Зато создание дома благоприятной обстановки для общения с друзьями, искренний интерес к увлечениям подростка, уважительное отношение к его мнению очень быстро отодвинут интернет на десятое место.

А вот контроль подростка, «незаконное» прочтение его переписки, рано или поздно приведет к тому, что пропадет доверие между родителем и ребенком, и все это может обернуться печальными последствиями для обоих.

– Так все-таки подростки – кто они?!И как характеризовать подростковый период?

– Они знают гораздо больше, чем мы думаем! Подросток – уже не ребенок, но еще не взрослый.

Помогая ему обретать себя, участвуя с ним в его поисках собственного «Святого Грааля», становишься свидетелем поистине небывалой метаморфозы.

И чем более чуткими и внимательными будут родители к своим детям в этот сложный и для тех, и для других период, тем гармоничнее и человечнее будет новое поколение.

Беседовала Влада Ворона

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/o-chem-molchat-podrostki-intervyu-s-psikhologom/

Правила жизни с подростком: обязательно к прочтению всем родителям

О чем не рассказывают подростки? Интервью с психологом и советы родителям взрослеющих детей

Экология жизни. Дети: Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям. Обычно родители либо пропускают момент взросления…

Психолог Михаил Лабковский рассказывает о том, как научиться находить общий язык со своим повзрослевшим чадом. Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям.

Обычно родители либо пропускают момент взросления своего чада, как-то все не могут собраться с силами и осознать, что вот оно началось и вовсю идет. Ну, либо напрочь отказываются в него верить.

А ведь это очень важно – вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала – тот самый ребенок, который нуждается в вашей любви и поддержке.

Нуждается, как никогда.

Однако самыми распространенными способами вступить в контакт с подростком продолжают оставаться следующие: а) обессилевшая мать истерит, орет, от чего все становится только хуже; б) агрессивный отец врывается в ситуацию с возгласом: «Я из тебя щас всю дурь выбью!» Плюс вокруг бабушка крутится, как Плющенко в клипе вокруг Билана.

Начнем сначала.

Итак, ваш малыш с ангельскими ресничками, пахнущий, как розовый куст, превратился в орущего, вонючего, конфликтного, местами волосатого ежа. Обычно он не хочет читать, учиться и поднимать глаза от планшета. Так продолжается не один год, и отношения, которые формируются в этот период, могут сохраниться на всю жизнь.

Подростковый возраст пройдет, а отчуждение закрепится. Если… Если не помнить, что «переходный» – это САМЫЙ тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни.

Ведь ребенок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. Гормоны скачут.

И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например, сбой менструального цикла, утомляемость, перепады настроения – в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста.

Ну, представляете как ему трудно?

Отсюда конфликты, претензии, обиды. Появляются первые прыщи и первые комплексы. Потливость усиливается, успеваемость падет. (В начальной школе по статистике успеваемость, когда дети учатся на 4-5, составляет 50%, в средней школе уже 10%. В связи с пубертатом учеба перестает быть главной деятельностью ребенка). В жизнь входят многочасовые стояния перед зеркалом и запах табака. Ну, и плюс-минус всякие кошмарные явления, которые еще недавно родителям и в страшном сне не могли присниться: наркотики (по официальным данным в России первый раз наркотики пробуют в 13 лет), секс (в 15), алкоголь и гулянки по ночам. Хотя, казалось бы, еще недавно назначенный мамой комендантский час был не пустым звуком. И если ребенок вообще перестает ходить в школу, предки понимают, что, конечно, могут спросить «почему?» Но на фоне всего остального – это не самое страшное. Огромный мир подростка трагически сужается до какой-нибудь тупой с точки зрения взрослых проблемы: «Почему у меня нет парня?» или «Почему я самый маленький в классе?» И мои любимые типично подростковые заморочки: «Я что, не такой как все?» и «Неужели я похож на других?» Обычно пубертат раньше начинается у девочек (в 11-13), позже у мальчиков (в 12-15). Хотя многое зависит от таких факторов, как национальность и гены. И вот они уже не дети, но еще и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган – за одно лето.

Что советую:

Расслабиться

Вспомнить, что вам тоже было 14 лет. Вспомнить, как в ночи мать звонила вашим подругам, а отец тревожно стоял в окне. В общем, вспомнить, как все это было у вас и как вы все-таки выжили.

Понять что ребенок вырос

Имеет вторичные половые признаки и подвижную психику. И что сейчас он находится в болезненном состоянии, от которого страдает в первую очередь он сам, причем страдает куда сильнее, чем вы. Принять его взросление. Проявить к нему уважение, как к взрослому человеку и оказать поддержку.

Как можно чаще проявлять понимание и сочувствие

Вы, конечно, живой человек, и когда слышите что-то откровенно хамское – имеете право высказать свое недовольство. Но все-таки попробуйте постараться проживать дни без агрессии и скандалов.

Вывести из дома тему школы

Вообще. Вынести ее вместе с мусором. Говорить о школе только, если ребенок сам инициирует этот разговор. (Сюда же относятся разговоры про оценки, ЕГЭ, от результатов которого якобы зависит будущее всей семьи, угрозы про армию, работу дворником, беседы о важности хождения в театры и музеи и пр.

) Если вы не будете выносить ему мозг своими нотациями, есть шанс услышать, что он говорит. Еще раз: если вы закроете рот, возможно, ребенок сам захочет что-то вам рассказать и поделиться сокровенным.

Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.

Дать свободу

Для того, чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу. Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20.

Факт остается фактом: дети, которых ограждали, с которыми носились, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как жить своим умом и став взрослыми, все время ищут какой-то опоры. И часто получается так, что дети из семей, где все было под запретом, к примеру, покурить и выпить, пытаются, только поступив в институт.

А это уже инфантилизм, и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны. А вот «дети», которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения.

Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами. Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтоб ребенок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести.

Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.

Ну, и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками, и у него по-прежнему нет других родителей.

И короткая обобщающая памятка «Правила жизни с подростком», которые стоит соблюдать, если вы хотите пройти через переходный возраст с наименьшими потерями.

Старайтесь и учитесь: — БЫТЬ на его стороне всегда; — уметь СЛУШАТЬ, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает, чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете протаскивать какие-то свои воспитательные идеи («Вот видишь! А я говорила!»); — уметь МОЛЧАТЬ, когда ребенок не хочет ничего рассказывать; — уметь ОТКАЗЫВАТЬ, когда это необходимо. Отказывать твердо, но доброжелательно; — уметь ОТПУСКАТЬ и ДОВЕРЯТЬ, когда ребенок начинает жить своей «личной» жизнью (друзья, подруги, поездки, переписка); — уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребенком, не доводя ситуации до конфликта (ему всегда что-то нужно от вас, а вам – от него: «не будешь помогать – не получишь карманных денег»), и придерживаться договоренностей; — СОЗДАТЬ такие условия, чтобы у ребенка не было причин врать вам (причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить); — ИСКЛЮЧИТЬ из общения вопросы типа: – Как дела в школе? – Ты чего молчишь? – Ты чего такой грустный? – Ты чего такой грязный? – Я смотрел электронный дневник и хочу поговорить об этом… и пр. — РАЗГОВАРИВАТЬ не поучая, ОБЩАТЬСЯ на равных; — научиться разговаривать НЕ О ШКОЛЕ, а о жизни вообще; — не пытаться контролировать все в жизни подростка (это все равно невозможно), а воспитать так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и пр.);

— даже наказывая, делать так, чтобы ребенок не сомневался, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ.

опубликовано econet.ru

Автор Михаил Лабковский

Источник: https://econet.ru/articles/80257-pravila-zhizni-s-podrostkom-obyazatelno-k-prochteniyu-vsem-roditelyam

Как выживать с подростком: много острых вопросов и важных ответов в интервью с психологом

О чем не рассказывают подростки? Интервью с психологом и советы родителям взрослеющих детей

10.05.2018

Подростковый возраст – время бунтов, конфликтов и страсти по свободе. Для родителей это время падения с пьедестала, осознание своей неидеальности и… возможности созреть, дорасти и подлечить своего внутреннего подростка. Или недозреть…

О том, что лежит в основе родительско-подростковых конфликтов, почему важен этап обесценивая, как выжить родителю, в период “ненужности” и настоящая ли это ненужность – в интервью  с психологом, автором авторских тренингов о подростках и спикером на одном из лекториев “Дети подросткового периода”  от 4mama.ua Наталией Литвин. 

Мама 18-летнего сына, психолог, автор и ведущая семинаров для родителей “Самооценка. Уровень Подросток” и Секрет на букву «С»/ О сексуальном развитии ребенка”

Начну с тревожащего: почему мы теряем с ними контакт?

Терять контакт с взрослеющими детьми – это естественно. У подросткового возраста есть своя задача – оторваться от родительской опеки, найти себе место в обществе и стать самостоятельной взрослой личностью. Этому можно научиться, только отправляясь  в самостоятельное плавание, уйдя от родительского влияния, выходя из контакта.

Это непростой период, конечно. У детей он происходит естественным путем, потому что их развитие, их психика не может по-другому. Родителям же зачастую нужно специально менять свои установки, привычки  и способы общения с ребенком. Это нелегко, вызывает естественную тревогу, тревога включает контроль.

А подростки из под контроля вырываются изо всех сил – вот такой вот круг… 🙂

Кроме того, в нас начинают бунтовать и наши внутренние подростки  (часто недобунтовавшие и подавленные в свое время)). И тогда мы начинаем общаться с детьми из своего внутреннего подростка. Бодаться и конкурировать, выяснять, кто главный и кому нужно больше внимания и заботы и тд.

И в то же время, подростковый возраст – отличный период для того, чтоб наладить контакт. Только это уже будет контакт из позиций “взрослый”-“взрослый”.

Что может усугубить раскол в родительско-подростковых отношениях?

  1. Излишний контроль. Одна из основных возрастных потребностей – это свобода. Они показывают и добиваются ее всеми доступными и недоступными способами. Чем больше мы стараемся их контролировать, тем сильнее сопротивление. Часто вплоть до разрыва отношений. Подростки принимают решения, не раздумывая долго, зона риска в их мозге активна.

    А вот часть, отвечающая за осознание последствий еще в процессе формирования.

  2. Позиция “я – идеальный родитель” («я лучше знаю» и другие ее варианты). Подростки очень уязвимы к своему несовершенству. И в глубине души нам очень даже верят.

    И если мы будем показывать им, что мы идеальны, лучше все знаем, уверенны каждую минуту и в любой ситуации – это только усилит желание оторваться, бороться или начать относиться к себе, как к недостойному. И тогда, конечно, лучше я найду того, кто меня примет с моим несовершенством, чем буду чувствовать себя никчемой рядом с “богами”.

    Идеальные родители – это очень тяжело.

  3. Наказания. Я даже не говорю о физических наказаниях (на мой взгляд, это недопустимо в любом возрасте). Любые наказания для подростка – это унижения.  А унижение для подростка – это одно из самых болезненных  переживаний. Поэтому эффект от наказаний почти всегда противоположен тому, чего мы ожидаем.

    Но наказания – это не то, что разумая ответственность, которая, наоборот повышает самоуважение подростка.

Какие ошибки мы делаем?

На мой взгляд, одна из частых ошибок – это когда мы думаем, что наши 14-16-17-летки  – это уже совсем самостоятельные и взрослые люди, и мы, родители им не нужны. Ведь они все равно нас не слушают, обесценивают и еще и делают это подчеркнуто и демонстративно.

Из моего опыта (и личного, и клиентского) подростки как раз очень восприимчивы и внимательны к нашим словам, любят слушать про особенности своего возраста, про то, как работает мозг – им это интересно. Чаще всего, пройдя периоды гормонального всплеска и бунта, перенимают родительские  ценности.

Девочка, например, может говорить маме: “В моей семье я буду по-другому воспитывать детей!” Но при этом, заметьте, в ее таких заявлениях легко увидеть, что ценность – семья, дети – для нее  остается.

Все-таки еще одна базовая потребность подростка – это потребность в  безопасности, заботе и когда мы совсем не даем подростку ощущение, что мы им интересуемся и заботимся о его душевном состоянии, полностью их отпускаем из зоны своего внимания – это может усилить чувство одиночества и ненужности. А их в этом возрасте и так достаточно.

Все подростки должны пройти через ярое отрицание родителей?

Да. Один из этапов сепарации (психологического отделения от родителей) – это обесценивание их опыта. Это необходимо каждому из нас для того, чтоб получить свой опыт, предъявить миру свою жизненную позицию. А значит, отказаться от чужой.

И сначала подростки тестируют это предъявление на родителях. Это, кстати, говорит о доверии. Ведь только тем, кому мы доверяем, мы можем, не боясь отвержения, сказать и показать  самое сокровенное и порой болезненное. Сепарация – это тяжелый этап для ребенка, не меньше, чем для родителя. (Это же страшно – оказаться впервые лицом к лицу к миру.

А мир, мягко говоря, очень разный).  Но если ребенок не сделает этот шаг, он останется в душе надолго подростком, не прошедшим свою инициацию. Поэтому да, отрицание, обесценивание – это всегда. Оно помогает подросткам справиться со своими страхами. И относиться к нему  желательно с уважением, не подавляя. Иначе внешний конфликт может стать внутренним.

А внутренний конфликт – это невроз.

И тут вопрос на засыпку – себя-то мы ценим?) Настолько, чтоб не попадаться на провокации?

Попробуйте, например, написать 10 своих самых «ценных» качеств. А теперь 10 вещей, которые вы цените в своем ребенке. И прочтите ему вслух, перед каждым словом произнеся «я ценю в тебе….»

Они  уходят из дома и, кажется, презирают тех, кто их родил и вырастил, всей душой..

У подростков временно «на реконструкции» та зона мозга, которая отвечает за эмпатию, сопереживание. Они медленнее ориентируются в эмоциях и чувствах. А вот зона, отвечающая за эгоизм и отсутствие эмпатии как раз активна. Это, кстати, природой не случайно придумано.

В пубертатный период люди переживают столько напряжения, что такой регуляторный процесс помогает их психике выжить. И появляется этот, приводящий нас иногда в ступор, цинизм. «Как же так – был такой чувствительный мальчик\девочка,  добрый\ая,  жалел\а  всех жучков.

А тут вдруг такие жестокие вещи говорит мне, я же вырастила, я же всей душой!»  – Знакомо?  Выдыхайте! Ближе к окончанию пубертата  это проходит)

Это, впрочем, совсем не значит, что цинизм и грубость нужно «глотать». Совсем не лишне и даже полезно говорить ребенку о своих чувствах, обозначать их. Это и ему поможет в этих чувствах разобраться.

А еще подростки – это ведь странники. Внутренняя страсть к свободе, как базовая потребность, зовет их из дома бродить, познавать, ходить по краю. И зовет буквально. Убежать из дома, встречать с приключениями, преодолевать трудности –  вспомните Тома Сойера и его друга Гека.

Или Маугли с его Зовом джунглей. Все подростки ведь этот зов испытывают ) Ведь на пик подросткового возраста приходится и романтический период полового созревания.

Как с ними уживаться?

Я вот думаю, что с ними нужно не выживать, и возможно даже, не уживаться.  А просто жить.

  • Уважая их личное пространство и право на свой бунт. Зная, что они совершают ошибки и еще не всегда умеют их исправлять.
  • Быть к ним внимательными, возможно, более внимательными, чем были раньше. Но при этом не навязывать это свое внимание, уважать то, что вам не открывают.
  • Стучаться, входя в их комнату. Спрашивать разрешение на то, чтоб войти в зону их души. Уважать их “нет”. И показывать им, что свое личное пространство и свое “нет” мы тоже уважаем. (Например, не стесняйтесь говорить, что сегодня был тяжелый день,  устали, не можете приготовить ужин, и вам нужно побыть в тишине и покое какое-то время).
  • Просить их научить нас чему-то, в чем мы ботаны (а для начала надо же признать, что такое может быть))  Например, их сленгу. Изучение иностранных языков, кстати, очень способствует хорошей работе мозга и замедляет его старение))
  • Признавать за ними право  “агриться” (злиться),”чилиться” (расслабляться) и носить свои подкатанные штаны (“Они (родители) не понимают, что, это – (показывает на подворот) – моя жизнь!!! А они мне их хотят отрезать!! Мою жизнь!” – говорит мне 14-летний парень в порыве. И вот я ни на минуту не сомневаюсь в этот момент, что эти подкаты – это очень серьезно)
  • Сохранять контакт. Телесный, эмоциональный. Даже когда это сложно. Понимаю, что поцеловать сына-подростка мы иногда можем только в макушку, сидящего. Так и делайте это почаще. И не ждите, что он радостно кинется вам в объятья, скорее всего реакция будет другой. И все равно это стоит делать. Обнимашки можно иногда заменять “толкашками”, «драчками». И еще попробуйте внезапно попросить своего взрослеющего сына – “А ну-ка обними меня!” (особенно важно, если это прозвучит от папы к сыну). Попробуйте, вы можете приятно удивиться.  Телесный контакт сближает, это способ заземлиться и почувствовать связь с реальностью и со своим телом. А у подростков и с телом и с реальностью бывают непростые отношения.
  • Когда подростки говорят – слушать. Когда слушают – говорить.  Первое очень важно для его самооценки. Когда мы слушаем подростка, у него закрепляется самоуважение, ощущение, что он интересен, что его слова ценны. И еще так он учится слушать других. Не часто такое бывает, когда у наших взрослых детей, особенно мальчиков, есть желание много рассказывать. Но вот вспоминается одна 12-летняя девочка, мама которой уставала от бесконечных, хоть и интересных дочкиных историй. Я предложила девочке пойти на сторитейлинг, писательские  курсы (такие есть сейчас для подростков). И впоследствии девочка открыла в себе новый талант и нашла способ его реализовывать. Кстати, я и сама когда-то удивилась, но многие подростки, как и мы когда-то, ведут дневники. А это отличный способ самонаблюдения.
  • А второе – говорить, когда слушают. Это не про менторский тон, с которым никто нас, конечно, слушать не будет. Когда я вижу в глазах собеседника-подростка застывание взгляда, «затуманивание», сразу ищу, где я его поучаю).  Зато подростку обычно интересно слушать про наши ошибки, курьезы, дурацкие ситуации, трудности, в которые мы попадали в их возрасте. Как мы проводили время, как «выруливали». Это же для и них подсказка, как справиться со своими «траблами».

Как не сойти с ума, проходя этот кризис:)?

Как вы понимаете, подростки за наш ум не отвечают) А поэтому нам придется самим позаботиться и о нашем уме, и о нервах,  и о своей валерьянке.

А если серьезно, то конечно:

  • стоит напоминать себе, что любой сложный период, в том числе и подростковый кризис, проходит.  У  кого-то раньше, у кого-то позже. Но дети вырастают, и напряжения становится меньше. Когда мы знаем, что трудности не навсегда, нашей психике легче с ними справиться. можно установить условный ограничитель для себя (например, до 18 лет. Не факт, что когда эта дата наступит, трудности резко исчезнут, но такая установка может помочь нашей психике )
  • кризис отношений с подростком – это не только его гормональный всплеск, но и стрелочка-указатель на наши слабые места. Подростки – лакмусовая бумажка, проявляют наши пробелы в психике.  Поэтому, это лучшее время для того, чтоб позаботиться о себе. И возможно, таки дойти до психолога, если раньше не получалось. Кстати, и психотерапия в таком случае имеет все шансы проходить эффективнее.  В этом смысле да, лучшее что мы можем сделать – это заботиться о себе. 
  • саморазвиваться, читать литературу о том, как работает психика, мозг подростков (это  помогает разобраться, что мы можем от них требовать, а что сейчас пока вне зоны доступа ). Посещать группы и семинары, где будете общаться единомышленниками и братьями-сестрами по счастью). Сейчас таких мероприятий много. Я тоже создала и провожу семинар “Самооценка. Уровень Подросток”. Это своеобразная группа поддержки для родителей подростков и будущих подростков. Там мы больше говорим о специфике возраста, участники получают поддержку и несколько «волшебных» помогающих фраз
  • вспоминать, какими мы были в их годы, что было хорошего, что трудного. Как мы справлялись с этими трудностями. Ведь мы же справились и уже не сошли с ума один раз, значит, этот опыт уже у нас есть. И мы не только можем укрепиться в нем, но и поделиться с нашими детьми. Ведь для них их подростковый возраст впервые)

Наталия Литвин будет одним из спикеров на нашем ивенте «Дети  подросткового периода».   У нас  запланировано 3 ивента – по одному на каждый месяц лета и мы намерены предоставить разностороннюю информацию о здоровье, питании, поведении, стиле жизни вашего подростка,  дать подсказки, ответы на острые вопросы, провести мастер-классы. Приходите.

Источник: http://4mama.ua/kids/teenagers/8204-kak-vyzhivat-s-podrostkom-mnogo-ostryh-voprosov-i-vazhnyh-otvetov-v-intervyu-s-psihologom

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.