Одиночество приговор или осознанный выбор? Почему быть без пары — это нормально

Содержание

Одиночество — приговор или осознанный выбор? Почему быть без пары — это нормально

Одиночество  приговор или осознанный выбор? Почему быть без пары — это нормально
Одиночество  приговор или осознанный выбор? Почему быть без пары — это нормально

В нашем отношении к замужеству очень много стереотипов: считается, что к таким годам (в разных социальных кругах и странах цифра разнится) девушка должна иметь семью. И если этого не происходит, значит, с ней что-то не так. Подобное отношение не только подрывает самооценку, но и мешает услышать собственный внутренний голос: а мне вообще нужно замуж? И если да, то зачем?

В последнее время темпы роста количества одиночек не столь интенсивны, однако и на Западе, и в Украине одиноких мужчин и женщин 30-45 лет становится все больше.

И очень многие из них успешны, реализованы, вполне довольны собой и жизнью и верят, что лучшее впереди! Мировую тенденцию поддерживают и звезды.

Сандра Буллок, Шарлиз Терон и многие другие, несмотря на отсутствие второй половинки, живут полной жизнью: активно работают, занимаются спортом, участвуют в социальных проектах. А если они и чувствуют себя при этом несчастными, на их цветущем внешнем виде это никак не отражается!

Надежда об руку со страхом

Собственное одиночество (и общественное мнение по этому поводу) не является для нас проблемой, когда мы принимаем текущую ситуацию и себя в ней, не исключая при этом возможности новых отношений.

На самом деле тысячи незамужних девушек любого возраста вообще не испытывают никаких отрицательных эмоций по этому поводу.

А вот если «незамужняя» тема резонирует — вызывает негативные переживания — это свидетельствует о наличии страхов, связанных с парными отношениями.

1. «Всех выбрали, а меня нет, значит, я не такая»

За этим утверждением кроется страх одиночества и низкая самооценка — наиболее распространенные фобии незамужних женщин. Порой мы так боимся, что нас не выберут, что подсознательно отказываемся от всех возможностей, которые дарит жизнь.

Например, не идем на встречу выпускников («все наши уже давно имеют семьи, не хочу позориться со своим одиночеством») или отводим взгляд от улыбающегося незнакомца, сидящего за соседним столиком в кафе. Конечно, ощущение «я не такая» не возникает на ровном месте. Но каковы бы ни были причины, обрести уверенность в себе реально.

Понаблюдайте, как вы себя оцениваете. Очень часто наш внутренний критик говорит словами и интонациями нашей мамы, или воспитательницы, или эксбойфренда. Всякий раз, как заметите, что клеите на себя чужие негативные ярлыки, говорите: «Это в прошлом, я уже взрослая и сама определяю, какой мне быть.
На самом деле я умная, красивая, удачливая и т.д.». Перестаньте сравнивать себя с другими и почаще говорите жизни «да» — просто так, безо всяких гарантий!

2. «Отношения — это больно, я больше не хочу замуж»

Болезненный опыт порой делает пожизненную прививку от новых отношений.

Казалось бы, в чем проблема? Не хочу — и не надо! Однако за подобным утверждением очень часто стоит глубинная неудовлетворенность своей жизнью, тоска и надежда однажды все-таки встретить своего принца.

Если при воспоминании о предыдущих отношениях на вас по-прежнему накатывают боль, ненависть и разочарование, есть смысл разобраться с этим.

Неважно, сколько лет прошло и сколь глубокой была причиненная вам обида. Лучшее, что вы можете сделать, — это простить обидчика.

Прежде всего ради себя самой. К тому же, примеряя на потенциальных партнеров прошлый негативный опыт, вы как будто разворачиваетесь спиной к своему будущему. Как далеко можно уйти и что разглядеть в таком положении? Зачастую исцеление от травм прошлого — это длительный процесс, требующий участия психолога, но результат того стоит.

Счастье заразно

В какой-то момент может оказаться, что все подруги обзавелись семьями и детьми, а вы одна не у дел. Чтобы на их фоне не чувствовать себя неудачницей, важно найти свое место в новых обстоятельствах.

Когда женщина выходит замуж, ее жизнь и отношения с подругами претерпевают ряд изменений. Ваша дружба станет только крепче, если вы не будете пытаться «вернуть» замужнюю подругу.

Напротив, общайтесь с ней и ее семьей в новом формате, приходите к ним в гости. Счастье заразно: чем больше вы будете находиться в атмосфере позитива, тем сильнее пропитаетесь этим состоянием.

Важный нюанс — благодарность и искренняя радость за подругу.

А если вместо этого вы испытываете зависть?

Отнеситесь к этому чувству как к помощнику: зависть всегда указывает на неудобную правду о нас самих, которую мы не хотим замечать.

Важно разобраться со своими потребностями. Чему конкретно вы завидуете? Вероятнее всего, не самому факту наличия у подруги мужа, а тем эмоциям, которые она переживает в браке.

В ваших силах подарить себе недостающие ощущения уже сейчас! Любое состояние мы можем организовать для себя своими силами: например, чувство уюта или бабочек в животе можно испытать, проведя вечер в кругу друзей или попробовав нечто совершенно новое.

Чем больше таких чувств-состояний будет в вашей внутренней копилке, тем энергоемкой вы станете. И тем больше шансов встретить такого же наполненного, довольного жизнью мужчину!

А если вы находитесь в паре, но все равно чувствуете себя одинокой и ваш мужчина не торопится делать вам предложение, рекомендую вам ознакомиться с 5ю главными причинами, почему мужчина не торопится на вас жениться

На просторах интернета появился первый трейлер фильма «8 подруг Оушена», который захватывает не только своим сюжетом, но и потрясающим актёрским составом!

Про проект, который будет отличаться рекордным количеством звёздных актрис было известно ещё осенью 2016 года. Главные женские роли в кинофильме достались: Сандре Буллок, Кейт Бланшетт, Рианне, Энн Хэтэуэй, Саре Полсон и Хелене Бонем Картер.

«Это действительно весело. Представьте, мы каждое утро начинали работу в маленьком трейлере. Вы можете подумать, что это катастрофа, но в этом был настоящий рай! Мы болтали и абсолютно не мешали друг другу, и успевали обговорить и сделать все свои дела», — делится впечатлениями от съёмочного процесса Сандра Буллок.

Сюжетная линия «8 подруг Оушена» строится вокруг сестры Дэнни (главный персонаж предыдущих фильмов), которого сыграл Джордж Клуни. Роль родственницы Оушена играет Сандра Буллок, именно ее героине приходит в голову идея собрать группу, дабы отомстить злодейке-галеристки. Для этого женская компания решается на похищение драгоценного изделия.

Основные сцены фильма будут разворачиваться на Балу Института костюма (Met Gala), притягивающий каждый год огромное количество звёздных гостей со всех уголков планеты. Мировая кинопремьера «8 подруг Оушена» запланирована на 7 июня 2018 года, в свою очередь жители России смогут посмотреть фильм с 21 июня. 

А пока предлагаем вам посмотреть трейлер фильма.

Кстати, а вы уже слушали новогодние композиции от Насти Каменских и новой подопечной Потапа Michelle Andrade? Если нет, то вам сюда!

Источник: https://e-w-e.ru/odinochestvo-prigovor-ili-osoznannyiy-vyibor-pochemu-byit-bez-paryi-eto-normalno/

Одиночество — приговор или осознанный выбор? Почему быть без пары — это нормально

Одиночество  приговор или осознанный выбор? Почему быть без пары — это нормально
Одиночество  приговор или осознанный выбор? Почему быть без пары — это нормально

В нашем отношении к замужеству очень много стереотипов: считается, что к таким годам (в разных социальных кругах и странах цифра разнится) девушка должна иметь семью. И если этого не происходит, значит, с ней что-то не так. Подобное отношение не только подрывает самооценку, но и мешает услышать собственный внутренний голос: а мне вообще нужно замуж? И если да, то зачем?

В последнее время темпы роста количества одиночек не столь интенсивны, однако и на Западе, и в Украине одиноких мужчин и женщин 30-45 лет становится все больше.

И очень многие из них успешны, реализованы, вполне довольны собой и жизнью и верят, что лучшее впереди! Мировую тенденцию поддерживают и звезды.

Сандра Буллок, Шарлиз Терон и многие другие, несмотря на отсутствие второй половинки, живут полной жизнью: активно работают, занимаются спортом, участвуют в социальных проектах. А если они и чувствуют себя при этом несчастными, на их цветущем внешнем виде это никак не отражается!

Надежда об руку со страхом

Собственное одиночество (и общественное мнение по этому поводу) не является для нас проблемой, когда мы принимаем текущую ситуацию и себя в ней, не исключая при этом возможности новых отношений.

На самом деле тысячи незамужних девушек любого возраста вообще не испытывают никаких отрицательных эмоций по этому поводу.

А вот если «незамужняя» тема резонирует — вызывает негативные переживания — это свидетельствует о наличии страхов, связанных с парными отношениями.

Специалисты выделяют такие основные опасения:

1. «Всех выбрали, а меня нет, значит, я не такая»

За этим утверждением кроется страх одиночества и низкая самооценка — наиболее распространенные фобии незамужних женщин. Порой мы так боимся, что нас не выберут, что подсознательно отказываемся от всех возможностей, которые дарит жизнь.

Например, не идем на встречу выпускников («все наши уже давно имеют семьи, не хочу позориться со своим одиночеством») или отводим взгляд от улыбающегося незнакомца, сидящего за соседним столиком в кафе. Конечно, ощущение «я не такая» не возникает на ровном месте. Но каковы бы ни были причины, обрести уверенность в себе реально.

Понаблюдайте, как вы себя оцениваете. Очень часто наш внутренний критик говорит словами и интонациями нашей мамы, или воспитательницы, или эксбойфренда. Всякий раз, как заметите, что клеите на себя чужие негативные ярлыки, говорите: «Это в прошлом, я уже взрослая и сама определяю, какой мне быть.
На самом деле я умная, красивая, удачливая и т.д.». Перестаньте сравнивать себя с другими и почаще говорите жизни «да» — просто так, безо всяких гарантий!

2. «Отношения — это больно, я больше не хочу замуж»

Болезненный опыт порой делает пожизненную прививку от новых отношений. Казалось бы, в чем проблема? Не хочу — и не надо! Однако за подобным утверждением очень часто стоит глубинная неудовлетворенность своей жизнью, тоска и надежда однажды все-таки встретить своего принца.

Если при воспоминании о предыдущих отношениях на вас по-прежнему накатывают боль, ненависть и разочарование, есть смысл разобраться с этим.

Неважно, сколько лет прошло и сколь глубокой была причиненная вам обида. Лучшее, что вы можете сделать, — это простить обидчика.

Прежде всего ради себя самой. К тому же, примеряя на потенциальных партнеров прошлый негативный опыт, вы как будто разворачиваетесь спиной к своему будущему. Как далеко можно уйти и что разглядеть в таком положении? Зачастую исцеление от травм прошлого — это длительный процесс, требующий участия психолога, но результат того стоит.

Счастье заразно

В какой-то момент может оказаться, что все подруги обзавелись семьями и детьми, а вы одна не у дел. Чтобы на их фоне не чувствовать себя неудачницей, важно найти свое место в новых обстоятельствах.

Когда женщина выходит замуж, ее жизнь и отношения с подругами претерпевают ряд изменений. Ваша дружба станет только крепче, если вы не будете пытаться «вернуть» замужнюю подругу.

Напротив, общайтесь с ней и ее семьей в новом формате, приходите к ним в гости. Счастье заразно: чем больше вы будете находиться в атмосфере позитива, тем сильнее пропитаетесь этим состоянием.

Важный нюанс — благодарность и искренняя радость за подругу.

А если вместо этого вы испытываете зависть?

Отнеситесь к этому чувству как к помощнику: зависть всегда указывает на неудобную правду о нас самих, которую мы не хотим замечать.

Важно разобраться со своими потребностями. Чему конкретно вы завидуете? Вероятнее всего, не самому факту наличия у подруги мужа, а тем эмоциям, которые она переживает в браке.

В ваших силах подарить себе недостающие ощущения уже сейчас! Любое состояние мы можем организовать для себя своими силами: например, чувство уюта или бабочек в животе можно испытать, проведя вечер в кругу друзей или попробовав нечто совершенно новое.

Чем больше таких чувств-состояний будет в вашей внутренней копилке, тем энергоемкой вы станете. И тем больше шансов встретить такого же наполненного, довольного жизнью мужчину!

А если вы находитесь в паре, но все равно чувствуете себя одинокой и ваш мужчина не торопится делать вам предложение, рекомендую вам ознакомиться с 5ю главными причинами, почему мужчина не торопится на вас жениться

Одиночество — приговор или осознанный выбор? Почему быть без пары — это нормально обновлено: Июнь 1, 2018 автором: Евгения Соколова

Понравился пост?

Источник: https://surfingbird.ru/surf/odinochestvo-prigovor-ili-osoznannyj-vybor-pochemu--7Fzbc22c4

Одиночество как добровольный выбор

Одиночество  приговор или осознанный выбор? Почему быть без пары — это нормально

Одиночество — страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Травма

Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать.

Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму.

Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями.

Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.

Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо.

С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение — своего рода естественный защитный механизм. С другой — структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области.

При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться».

Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ — в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла — не стоит упорно подталкивать его к этому шагу.

Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) — люди находят в себе силы обратиться к специалисту.

И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться — работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев доверие психологу не формируется, работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается.

Особенно неудачный вариант в таких случаях — пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу».

Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения.

В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно.

Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь — научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам — основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя

Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность — интроверсия.

Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым.

Но все мы вышли из обычных советских (позднее — российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие.

Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши.

И если это сочетается с интроверсией — этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда.

Условия современных мегаполисов только усугубляют дело — навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения.

В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

«Прорываться с боем» — эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны — только и всего.

Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь.

И если вы действительно внутренне не бедны — рано или поздно он вас заметит.

Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом.

Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные.

Погруженность в себя имеет свои положительные стороны — такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами.

Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало».

От одиночества они, как правило, не страдают — внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит.

Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят — чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать».

Если вы заметили подобные качества в себе — не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна.

Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально.

Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы.

И вам есть, что предложить миру — ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм

В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем».

Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это — проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое — ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит.

Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» — у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости — на этот случай у них может быть отдельный счет в банке.

Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером — логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.
Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины.

Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего.

И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости.

Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких — объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности.

И сознание того, что его выгода — в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу.

Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй — чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик — вряд ли.

https://www.youtube.com/watch?v=31Oqb20H6JY

Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать — установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему — принять его форму и его философию.

И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» — этим вы его точно не проймете, а скорее — оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает — столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источник: https://ZerkaloDushi.org/voluntary-loneliness/

Сознательно одиноки: истории людей, которые осознанно живут без отношений

Одиночество  приговор или осознанный выбор? Почему быть без пары — это нормально

Сознательное одиночество даже сегодня, когда значимость брака и отношений серьезно снизилась, все еще вызывает вопросы и недоумение. Людям, подверженным влиянию общественного мнения и имеющим традиционные взгляды на жизнь, бывает непросто принять тот факт, что отношения — совсем не обязательный элемент человеческого существования.

Тем не менее, быть одиноким— вероятно, очередная современная норма, а не отклонение. Проведя опрос, мы выяснили, почему некоторые люди сознательно отказываются от отношений: вот несколько причин, которые могут подтолкнуть человека к такому решению.

Нормально ли быть одиноким по своему желанию

Тем, кто ждет не дождется встречи со своей «второй половинкой», «принцем на белом коне» и подобными им мифическими существами, практически никогда не встречающимися в реальной жизни, бывает тяжело понять людей, которые к этому совершенно не стремятся, предпочитая одиночество отношениям. Такой выбор кажется ненормальным и, соответственно, того, кто его делает, также автоматически превращает в ненормального человека (в глазах жаждущих любви, конечно же).

Разумеется, такие суждения далеки от правды: быть одиноким абсолютно нормально. Есть люди, которым не нужны друзья, есть даже те, кто запросто на протяжении всей жизни обходится без отношений — зачем же им обременять себя союзом и ответственностью, если можно этого не делать?

Почему люди выбирают одиночество

Люди выбирают одиночество, на время или навсегда отказываясь от отношений, по множеству разных причин. Кто-то так и не сумел пережить предательства или расставания со своей второй половинкой, кто-то попросту разочаровался в отношениях или же чувствует себя комфортно только в одиночестве — мало ли веских поводов, чтобы остаться одному?

Мы провели опрос и сделали подборку историй: реальные люди рассказывают, почему они приняли решение на всю жизнь отказаться от отношений.

Антон, 29

Об одиночестве я впервые задумался, когда мне в очередной раз пришлось расстаться с девушкой. Обошлось, как ни странно, без скандалов, но именно это, уже четвертое по счету расставание, как две капли воды похожее на все предыдущие, дало мне понять: с этим что-то нужно делать.

Заводить новую девушку мне, в отличие от прошлых разов, не захотелось ни через месяц, ни через два, ни даже через полгода: наверное, мое подсознание, которому порядком наскучили шаблонные мелкие ссоры, таким образом уберегало меня от очередной пустой траты времени.

Пожив в одиночестве, я осознал: это то, чего я и хотел все это время! Моя жизнь ни от кого не зависит: я беру отпуск тогда, когда этого хочу я, а не тогда, когда этого хочет моя «вторая половинка», трачу деньги в основном на себя, а не на бессмысленные и глупые, но оттого не менее дорогие капризы партнерши. Родители, конечно, всем этим не очень довольны, но это моя жизнь, а не их.

Анна, 35

В моей жизни и мужчин, и пресловутых предложений «руки и сердца» было достаточно: не могу сказать, что каким-то образом я была обделена вниманием поклонников. Но сами отношения раз за разом становились все скучнее: я уже даже стала следить, как скоро очередной головокружительный роман превратится в серые будни, которые меня никак не увлекают.

Взгляды на жизнь до определенного времени у меня были достаточно стандартные: я даже представить себе не могла, что женщина может прожить жизнь, намеренно отказавшись от отношений и замужества.

Но как-то мне попалась на глаза статья о синглизме (его изучает социальный психолог и профессор Белла Де Пауло), и надо сказать, очень вовремя — она как будто открыла мне глаза на мир.

Я — натура достаточно решительная: тянуть резину не привыкла.

Разорвав давно надоевший роман, я подумала: а почему бы не попробовать жить так, как хочется мне, не пытаясь найти мужчину только потому, что так «надо» (кому, спрашивается, «надо», и зачем?)?

Мама поохала и поахала, но в конце концов смирилась с тем, что на мое подвенечное платье ей поглазеть не удастся: мне удалось убедить ее, что мое счастье важнее навязанных стереотипов. С тех пор прошло уже несколько лет, и пока что в одиночестве я чувствую себя вполне комфортно: потребность в отношениях, видимо, угасла насовсем.

Как видите, ничего удивительного в том, что некоторые люди стремятся к одиночеству, желая прожить всю жизнь без отношений, нет: далеко не все нуждаются в партнере. Кроме того, порой отношения могут содержать в себе больше отрицательных, нежели положительных сторон.

Впрочем, одиночество — не всегда осознанный выбор: порой люди оказываются в таком положении, совершенно того не желая, и страдают от этого. Но выход есть: достаточно лишь избавиться от причин, которые на самом деле и мешают вам встретить пару.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: почему, по-вашему, некоторые люди сознательно проводят жизнь в одиночестве, сторонясь отношений? Нормально это, или же нет? Почему?

Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут увидеть и прокомментировать ее. и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

14 января 03:53

Источник: https://gurutest.ru/publication/soznatelno-odinoki-istorii-lyudej-kotoryie-osoznanno-zhivut-bez-otnoshenij/

Одиночество – перст судьбы или осознанный выбор?

Одиночество  приговор или осознанный выбор? Почему быть без пары — это нормально

Веселый смех, отдых на природе, подарки на праздники, теплые вечера в кругу семьи — все это приятные, незабываемые моменты, которые для многих и есть смысл жизни.

Кажется, что ничего нет приятнее, чем иметь рядышком второю половинку. И каждый мечтает об этом и ищет всю жизнь. Но находят ее не все. Некоторые только с грустью смотрят на семейные пары.

А может, просто нет желания или все-таки не повезло?

Давайте разберемся, какие могут быть причины одиночества: скупость судьбы или скрытые мотивы?

Родственные узы

Это причина, которую нелегко распознать в одиночку. И это не удивительно, ведь женщина — очень хрупкое, нежное и зависимое от других создание. И поэтому имеет очень сильную привязанность, часто схожую с зависимостью по отношению к родителям, особенно, к матери. Главное, основательно разобраться и быть честной с самой собой, распознавая истинную причину сложившегося положения.

Часто основными причинами столь близких и нерушимых отношений с родителями являются финансовые трудности и боязнь одиночества. Причем некая зависимость друг от друга наблюдается с обеих сторон.

Мама переживает, как же ее доченька справится одна в этом нелегком мире, а ее чадо считает просто невозможным жить одной и обеспечивать себя самостоятельно.

И только, если обе стороны, в конце концов, признают, что взросление дочери все-таки уже давно произошло, тогда эта цепочка разорвется, и начнется полноценная взрослая жизнь и реальный шанс избавиться от одиночества.

Жажда свободы

Этот завуалированный мотив одиночества в нашем современном веке довольно-таки распространен.

Везде воспеваются оды независимой и самодостаточной женщине, которая с шиком сидит в дорогом ресторане, вместо того чтобы за ручку идти с любимым по осеннему скверу.

А главной причиной нежелания вступать в брак у свободолюбивых дев более чем банальна и ясна — страх потери личной жизни и свободы, которой она привыкла наслаждаться.

Часто женщина просто не хочет признать, что ей очень комфортно одной, и у нее нет ни малейшего желания связывать свою жизнь обязательствами. Ей чуждо все, что связано с бытом и каждодневными заботами, которые неизбежны в браке.

Она дорожит временем, которое может без отвлечений тратить только на себя, а брак видит только как вора ее личного пространства. Проблема такого искаженного мышления в том, что семейному устройству приписываются одни лишь минусы.

Положение серьезно, но небезнадежно!

В этом случае поможет честный и объективный анализ плюсов и минусов одиночества и брака.

Запишите ваши выводы в дневник и очистите свое подсознание от исключительно негативного отношения к семейному устройству, которое не зря называется тихой гаванью.

Вы обязательно придете к правильному заключению, т. к. человек создан, чтобы быть в паре, и нежные, крепкие отношения — это настоящее наслаждение, а не дискомфорт.

Искаженное представление о браке

То ли в силу примера семейных отношений, которые женщина наблюдала в собственной семье, а может, неудачные браки знакомых, но мнение у нее сложилось достаточно определенное: брак — это обуза, но никак не счастье и уют.

В этом случае поможет лишь здоровый взгляд на семью, анализ всех плюсов и радостей в отношениях с половинкой, а их, поверьте, немало.

Также поменять укоренившееся представление о браке помогут, как ни странно, фильмы о счастливых отношениях, особенно реальные биографии людей, которые были по-настоящему счастливы, имея брачного спутника.

Это поможет разбавить негатив, и со временем мышление будет понемногу меняться в пользу романтичных отношений и семейного уюта.

Боль и сожаления о прошлом

Очень болезненной и понятной причиной одиночества могут стать воспоминания о прошлых отношениях.

Возможно, это и естественный процесс отвыкания, но сигнал тревоги необходимо бить, если нормальные сожаления превращаются в привязанность и зависимость.

Если постоянно, долгими вечерами, вместо создания новых отношений рассматриваются совместные фото с бывшим парнем, созерцаются подаренные им подарки, то это уже явно причина принимать кардинальные меры!

Пора очнуться и буквально выгнать из своей жизни того, кто ушел, и не сравнивать его со всеми мужчинами, которые проявляют интерес. Необходимо понять, что он — не самый лучший, есть множество претендентов, которые во многом его превосходят, и это факт! Пора начать свою историю любви, которая может стать в миллионы раз прекраснее любого романа, описанного писателями! Все в ваших руках!

Причины, рассмотренные в этой статье, лишь малая доля того, что влияет на решение женщины оставаться одной. Важно очень честно себя проанализировать и понять, в чем причина того, что вы остаетесь в одиночестве уже достаточно долгий срок.

Спросите себя, насколько серьезно вы вообще относитесь к долгим, далеко идущим отношениям, и честно ответьте, не лукавя и не оправдываясь.

И тогда, зная, почему, вы сможете избавиться от психологических и надуманных причин вашего одиночества, после чего начнете строить новые и приятные отношения.

Источник: https://womy.ru/post/odinochestvo-perst-sudby-ili-osoznannyy-vybor/

Психология одинокой женщины: стоит ли мириться с одиночеством?

Одиночество  приговор или осознанный выбор? Почему быть без пары — это нормально

Наш мир активно развивается и совершенствуется, и, казалось бы, в современном обществе люди могут без опасений самовыражаться и любыми способами проявлять свою внутреннюю свободу, но все же до сих пор одинокая женщина за 40 вызывает у большинства жалость и обостренное желание помочь ей найти пару.

И сколько бы она не пыталась доказать родным, друзьям, знакомым и просто первым встречным, что одиночество – это её осознанный выбор, никто ей не поверит.

Конечно, все будут утвердительно кивать головой и делать вид, что так и надо, но мысли у них будут примерно такие: «Бедняжка, она настолько одинока и несчастна, у неё нет мужчины и надежного плеча, а время-то идет и часики тикают… Неужели она этого не понимает?».

Обращать внимание на людей, которые Вас жалеют и постоянно повторяют, что без пары женщина не может быть полноценной, не стоит. Проблема заключается в том, как женщина интерпретирует свое одиночество, и какие эмоции ей дарит это состояние.

Есть женщины за сорок лет, которым комфортно без пары. Они даже думать не хотят о том, чтобы связать свою жизнь с мужчиной и тратить свое время на развитие этих отношений. Другие же просто убедили себя в том, что им хорошо без второй половины.

Однако на самом деле они постоянно страдают и каждое утро просыпаются с надеждой, что именно сегодня произойдет эта долгожданная встреча с прекрасным принцем (или даже королем), которая изменит их жизнь в лучшую сторону раз и навсегда.

Психология одиночества женщины – это очень тонкая и довольно-таки завуалированная материя, в которой, конечно же, мы сейчас попытается хоть немного разобраться.

Причины женского одиночества

Немецкие психологи с тревогой отмечают, что с каждым годом одиноких женщин за 40 лет становится все больше и больше. Это происходит из-за таких факторов, как:

  • неудачное замужество, которое закончилось разводом;
  • смерть любимого супруга. Женщина думает, что отношения с новым мужчиной – это предательство по отношению к усопшему;
  • отсутствие любого опыта. Если женщина никогда не была замужем, то со временем желание менять свой социальный статус начинает пропадать;
  • постоянная занятость на работе.

Раньше мужчины стремились к личной свободе и не очень-то спешили идти в ЗАГС. Сейчас же ситуация резко меняется, и эта тенденция и в дальнейшем не только сохраниться, но и будет активно развиваться. Американские специалисты утверждают, что на сегодняшний день сформировалась психология одинокой женщины, и уже начинают быть тревогу.

https://www.youtube.com/watch?v=YZCde79–wU

Почему же сорокалетние представительницы прекрасного пола не хотят вступать в отношения?

Самые распространенные причины

  • стремление к самореализации. Ни для кого не секрет, что отношения с мужчиной отнимают много времени и сил. Женщина, решившая выйти замуж, теряет какую-то часть себя, ведь теперь ей приходится думать не о своих желаниях, а о том, чтобы мужу или партнеру было комфортно вместе с ней;
  • отсутствие желания знакомиться с новыми людьми.

    К сорока годам у каждой женщины уже есть некий круг общения, и далеко не каждой хочется его расширять. Кроме того, с каждым годом знакомиться с незнакомыми людьми становится все тяжелее;

  • стремление к карьерному росту. Перед современной женщиной, решившей заняться своей карьерой, рано или поздно возникает дилемма: семья или работа.

    Совмещать эти два занятия можно, но очень сложно. В конечном итоге кто-то все равно будет недоволен: либо начальник, либо муж и дети;

  • нежелание принимать участие в работе над отношениями.

    Как-то известный актер Бред Питт сказал так: «Отношения – это не только цветы и подарки, это – колоссальный труд без выходных и праздников, за который, кстати, совсем не платят».

    И это действительно так! Познакомиться с понравившимся парнем, обменяться с ним номерами телефонов и сходить на несколько свиданий – это одно, а вот строить здоровые, крепкие и перспективные отношения, которые будут удовлетворять партнеров, — это совершенно другой. Далеко не у каждой женщины есть желание это делать;

  • негативный опыт.

    Очень часто бывает так, что женщина, неудачно вышедшая замуж и пережившая развод, сознательно ставит крест на своей личной жизни, так как считает, что хороших, порядочных, щедрых и заботливых мужчин просто не существует;

  • дети.

    Почти 35% женщин за 40, воспитывающих самостоятельно дочерей и сыновей, не желают заводить отношения с новым мужчиной, так как считают, что он не сможет заменить их детям родного отца или же будет плохо к ним относиться;

  • финансовая независимость и личная свобода.

    Трое из десяти взрослых женщин со сформировавшимся характером, высокооплачиваемой работой и устоявшимся образом жизни не хотят ограничивать свою свободу и отчитываться за финансовые траты перед потенциальным супругом и т.д.

Эти и многие другие причины наглядно демонстрируют, что современные женщины не желают ограничивать свою свободу и зависеть от мужчин эмоционально или материально. Хотя женщина и может постоянно чувствовать себя одинокой, она все же предпочтет не менять свой статус, чтобы не испытывать неудобств в отношениях, которые рано или поздно возникают у каждой пары. Однако стоит заметить, что психология женского одиночества работает скорее в негативном, чем в позитивном ключе. Ни для кого не секрет, что социальные связи отыгрывают в жизни человека одну из ключевых ролей, а одиночество негативно сказывается на психологическом (например, отсутствие моральной поддержки) и физическом (отсутствие интимной жизни) здоровье.

Психология женского одиночества: почему женщины не хотят отношений?

Одинока за 40 лет – это нормально или нет? Современные женщины очень отличаются от своих прабабушек, которые жили сто и более лет назад.

Если раньше двадцатилетняя незамужняя девушка считалась «старой девой», то сегодня и в пятьдесят можно найти себе пару.

Общество в целом стало относиться к этому более толерантно, однако отдельные личности могут и дальше показывать на взрослую женщину без мужа пальцем и считать её неполноценной.

Почему же представительницы прекрасного пола не спешат заводить отношения и создавать новую ячейку общества? Все дело в том, что, выбирая одиночество, не нужно:

  • подстраиваться под мужчину и менять свой привычный образ жизни. В 40 лет сделать это очень сложно, да и не всегда у женщины есть такое желание;
  • отчитываться за свои действия и объяснять тот или иной поступок. Конечно, встретить Новый год вместе или провести время на берегу теплого моря вдвоем очень заманчиво, но праздники быстро заканчиваются и начинаются будни, где придется каждый день не только подстраиваться под партнера, но еще и отчитываться перед ним. Многие женщины считают, что негатива от отношений намного больше, чем позитива;
  • упускать возможности, которые могут появиться в любой момент. Пока женщина не связана отношениями, она чувствует себя свободной и может флиртовать со всеми понравившимися парнями, раздавать номер своего телефона и находиться в ожидании чуда. Это же касается и работы, ведь, например, свободная сотрудница сможет без проблем уехать в другой город, чтобы получить повышение или работать почти без выходных, в то время как женщине, связанной отношениями, придется считаться с мнением своей второй половины;
  • открываться мужчине и показывать ему свои слабые стороны. У каждого человека есть свои комплексы и проблемы, которые, завязывая серьезные отношения, приходится показывать своему партнеру. Далеко не все девушки готовы к этому, так как считают, что мужчина, узнав о чем-то таком, больше не захочет её видеть и просто-напросто уйдет;
  • бояться будущего. Романтические отношения – это всегда риск, ведь никогда не знаешь, что из этого получиться. Психология одинокой женщины такова: она считает, что намного проще вообще не заводить отношений, чем постоянно переживать о будущем и испытать негативные эмоции по этому поводу.

Стоит ли меняться?

Стоит ли менять свой жизненный уклад ради новых отношений?Однозначного ответа на этот важный вопрос, к сожалению, не существует. Все зависит от самой женщины. Нужно просто честно ответить самой себе, правильно расставить приоритеты и либо вообще не заводить новые отношения, либо настроиться на позитивный лад и все же попытаться это сделать.

Если женщина чувствует себя комфортно в одиночестве, живет полноценной жизнью и не считает себя обделенной судьбой, то нет никакого смысла заводить отношения и нарушать свой жизненный уклад.

Однако необходимо отметить, что только в отношениях и мужчина, и женщина могут раскрыть свой потенциал на все сто процентов, поэтому все же стоит хотя бы попытаться найти вторую половину.

Те же представительницы прекрасного пола, которые мечтают встретить мужчину и создать с ним семью, должны понимать, что отношения – это в первую очередь комфорт и уют.

Не нужно кидаться из крайности в крайность и быть с первым попавшимся партнером только из-за того, что так диктует общество или родители же который год намекают, что хотят понянчить внуков. Это Ваша жизнь и Вы несете ответственность за все последствия, поэтому не стоит идти на поводу у обстоятельств.

Если Вы решили избавиться от психологии одинокой женщины, найти свою вторую половину и начать жить полноценной жизнью, то Вам необходимо:

  • разобраться в себе и своих внутренних проблемах, которые мешают Вам завести отношения с мужчиной;
  • взять на себя всю ответственность за поступки и перестать волноваться о том, что подумает общество, родители, замужние подруги, коллеги и т.д. Вы живете для себя, а не для них!
  • настроиться на позитивный лад и перестать переживать из-за одиночества. Не стоит ставить на себе крест и думать, что с Вами что-то не так, потому что Вы не можете найти достойного партнера. Скажите себе, что Вы достойны только самого лучшего и наконец-то поверьте в это!
  • как можно скорее забыть о неудачах и негативном опыте. То, что у Вас было – уже в прошлом, а туда дороги нет. Извлеките уроки из прошлых ошибок, сделайте соответствующие выводы, отпустите негативные эмоции и поверьте, что впереди Вас ждет новая жизнь, которая зависит только от Вас;
  • не бояться знакомиться в самых неожиданных местах. Кто сказал, что приличные женщины на улицах не знакомятся? В современном мире все условности потеряли свой смысл, поэтому знакомиться на улицах можно и даже нужно! Если же для Вас это слишком радикально, то можно завести аккаунт на каком-нибудь сайте знакомств и там попытаться найти спутника жизни.

К сожалению, женщины за 40 лет очень часто забывают одну очень важную истину: «Полюби себя, а затем и остальные тебя полюбят». Казалось бы, банальная вещь, о которой и напоминать-то не стоит, но далеко не все взрослые представительницы прекрасного пола могут без зазрения совести сказать, что они себя любят.

Мужчины чувствуют неуверенность и отсутствие любви к себе на подсознательном уровне. Популярная актриса Дженифер Энистон как-то сказала: «Избавление от одиночества и любовь к мужчине и детям начинается к любви к себе».

И это действительно так! Любящая себя женщина знает, что ей нужно и как этого добиться! Она, не нарушая собственной внутренней гармонии, заводит отношения с достойным мужчиной, который относится к ней с любовью и уважением, и не спешит связать свою судьбу с первым встречным.

Любовь к себе и внутренний покой помогут избавиться от одиночества и заставят совершенно по-другому взглянуть на себя и окружающий мир!

Источник: https://womenza40.ru/psychology/poziciya-odinokoj-zhenshhiny-stoit-li-miritsya-s-odinochestvom.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.