Ожидание и реальность: каково это быть родителями

Содержание

Родительские ожидания и школьная реальность: как маме подружиться со школой

Ожидание и реальность: каково это быть родителями

Сколько мы слышим вокруг и высказываем сами сомнений относительно современной школы! Но наступает 1 сентября – и мы вновь все дружно встречаемся под крышей учебных заведений. Мы планируем свои отпуска, подстраиваясь под школьное расписание, отпрашиваемся с работы, чтобы попасть на первый звонок и родительское собрание.

Следует признать: школа наших детей – существенная часть нашей жизни. 11 лет школы – это данность, от которой никуда не денешься, данность нашего общества.

Для многодетных родителей эта данность может продолжаться и 15, и более лет.

Как подружится с этой системой? Может ли она стать дружелюбной для всех участников? И можно ли получать от этого процесса удовольствие? Давайте поговорим об этом.

Ожидания VS Реальность

Известно, что наше недовольство возникает не от того, какова реальность, а от того, что реальность не соответствует нашим ожиданиям. То есть чем выше наши ожидания, тем больше разочарования от столкновения с реальностью. Чего же мы ждем от школы?

Любой родитель ждет того, что школа в целом и учитель в частности смотрит на его ребенка так же, как и он сам: видит его уникальность, беспокоится за него, пропускает через себя его трудности и успехи. Но реальность иная. Я ни в коем случае не говорю, что учитель не видит каждого ребенка.

Наоборот, я убеждена, что педагогика – это истинное искусство и снимаю шляпу перед представителями этой удивительной профессии. Но дело в другом. Ни один человек в мире не знает и не чувствует своего ребенка так, как его родители. Родитель проживает со своим ребенком много лет, знает его привычки, интересы и увлечения.

Ожидать, что учитель видит его так же, – значит, изначально создавать базу для будущих разочарований.

А как же смотрит на ученика учитель? У учителя так же, как и у детей, наступает новый учебный год. Любящий свое дело педагог с нетерпением ждет 1 сентября и встречи со своими подопечными. Однако его задача – не просто встретиться с учениками.

Его задача – реализовать программу, показать высокие достижения всего класса, договориться с родителями, отчитаться перед руководством… Учителя хвалят за успехи учеников и наказывают за их промахи. Его мотивируют на высокие балльные показатели и ругают за любую царапину и, не дай бог, травму.

Для учителя те 20-30 детей, которых он видит напротив себя, – это в первую очередь огромная ответственность.

Да, учитель видит уникальность каждого ребенка, а иногда своим профессиональным взглядом он видит и больше, чем слепо любящие родители.

Но при этом учитель решает конкретную задачу, которая является результатом его работы: знания, умения и навыки его учеников, которые прописаны в государственных образовательных нормах.

Ожидать от школы большего – это ввергать и себя, и ребенка, и учителя в постоянный стресс.

Самое лучшее решение для всех – это принять тот факт, что ваш ребенок будет учится именно в этой школе, именно по той системе, которая здесь заведена.

Если вы хотите другой системы, то имеет смысл поменять школу или государство, но требовать от учителя того, что он не может дать – бессмысленно. А вот знать эту систему очень важно. Говорить с ней на одном языке – тоже.

Только говоря на одном с ней языке, можно вместе добиваться большего результата.

В чужой монастырь, как известно, со своим уставом не ходят. Как в опере и кинотеатре, ресторане и кофейне на углу, в поезде и самолете действуют свои правила, так и в школе действуют свои, определенные законом и традициями. Для начала стоит прочитать правила, которыми руководствуется школа.

Переступая порог школы, вы попадаете в мир именно того образования, которое утверждено на государственном уровне, к которому готовят учителей в институтах, результат которого требуют от педагогов учителей на местах. Такова реальность.

И не стоит ждать от нашей школы того, что ученика не будут вызывать к доске, если он сам не изъявит желания, как в Финляндии (да-да, стрессовая ситуация и выставление напоказ неподготовленности учащегося там неприемлемо), или что в классе будет работать два педагога.

И до Швеции, где способного ученика могут перевести на класс старше в середине учебного года (если его родители не против, разумеется) нам тоже еще ой как далеко. Но, поверьте, и у нашей системы есть свои плюсы. Вы обязательно их увидите, если только сами этого захотите.

Измените отношение

Да, к сожалению, наша школа далека от лидерства в рейтингах по качеству образования, и нам, как родителям, часто трудно смириться с подходом, который в ней реализуется. Однако по покрытию образованием как раз Беларусь может быть примером для других государств.

У нас учатся все: и в столице, и на селе любой ребенок обязан получить базовое школьное образование. А массовая школа, как известно, ориентируется на среднего ученика.

Так стоит ли ожидать чудес и индивидуального подхода в системе, которая изначально имеет иной вектор и направление?

Конечно, для каждого из нас наш ребенок – уникальный. Но для учителя он – один из десятков других детей. Для школы – один из сотен или тысяч. Как ни грустно это осознавать, но наши дети – лишь часть образовательной статистики. По поведению, по оценкам, по успехам. Можем ли мы это изменить?

Конечно, можем. Как известно, если ты не можешь изменить обстоятельства, то измени свое отношение к ним.

Именно в общей статистике, например, более отчетливо видно, кто из нее выбивается, кто своими делами и результатами доказывает, что он действительно уникален. Школа – это база. Ценности же формируем мы, родители.

Уважать других людей, искать варианты и нестандартно мыслить, добиваться результата несмотря на препятствия,– это все формируется не только в школе, но и в семье.

Соответствует или не соответствует школа вашим ожиданиям, помните, что это ваш выбор. Ответьте себе на вопросы:

  • Почему вы ее выбрали?
  • Считаете ли вы учителей профессионалами или вам просто удобно заезжать за ребенком по пути с работы?
  • Что ребенок получает именно в этой школе, кроме знаний и оценок?

Ответы на эти вопросы часто возвращают родителей к реальности.

Не ждите чуда от школы, примите выбранную вами же реальность и учите своего ребенка взаимодействовать с ней. Учите своим примером. Потому что даже то, как делать уроки и как относиться к классному руководителю, закладываем мы, родители. Если вы не можете изменить школу – измените свое отношение к ней.

Автор Илона ГЕРАЩЕНКО, эксперт-практик в управлении образовательным процессом, директор международной образовательной группы Global Child Group.

  • Тайный врагПрактически в любом случае, если не считать подростковые метания и  принципиальное бунтарство, большинство из нас предпочитает слыть воспитанными и приятными…
  • Невиноватая я!Как часто, обсуждая конфликтную ситуацию, мы выясняем: кто виноват? Ищем, спорим, доказываем, сравниваем, а воз – и ныне там: виноватые…
  • Уникальная модельСлово «эннеаграмма» сегодня все чаще попадается на глаза в окружающем нас информационном пространстве. Что это: новомодная психотерапевтическая фишка или серьезное…

Источник: http://ladys.by/psychology/roditelskie-ozhidaniya-i-shkolnaya-realnost-kak-mame-podruzhitsya-so-shkoloy.html

Ожидания и реальность взрослой жизни

Ожидание и реальность: каково это быть родителями

До определенного момента ты живешь мечтами. Потом, достигая совершеннолетия, ты начинаешь удивляться. Удивляться всему: тому, что группы «Мультфильмы» и «Дети Picasso» всё еще существуют; тому, что жизнь оказалась не такой, как ты ее представлял.

Мечты, которые оказались не такими замечательными, обернулись обыкновенным юношеским максимализмом. Ты с ужасом обнаружил, что всё не так уж просто, как могло показаться. За это время ты узнал очень много нового. Например, что есть такое слово: елбан. Именно елбан, а не то, что ты подумал.

Это округлый мыс, холм, и ничего оскорбительного в этом нет. А главное, ты понял, что между тобой десятилетней давности и тобой нынешним целая пропасть.

Экономия

Ожидание: Любых долгов, любых финансовых неурядиц можно избежать, если относиться к деньгам бережно и тратить их с умом. Казалось бы, нет ничего сложного в том, чтобы каждый месяц откладывать по тысяче и не спускать всё и сразу.

Реальность: К сожалению, теперь такие мысли приходят только к концу зарплаты. Оказывается, не так-то просто накопить. Нужно тратиться на бензин, покупать себе еду, оплачивать штрафы и строить личную жизнь. На это, как ни странно, тоже нужны деньги. Они постоянно на что-то нужны, так что свинью-копилку ждет новое вскрытие.

Никакой офисной работы

Ожидание: Упорядоченность и размеренность — те слова, которые убивают всё то бунтарское, что есть в человеке. Чем буйнее и оппозиционнее твой настрой, тем сильнее ты презираешь график работы с 9 до 18 в офисе. Это ж кем надо быть, чтобы положить светлую мечту о жизни, полной приключений и драйва, на алтарь рационализма?

Реальность: Оказалось, что такой график очень даже удобен. Стабильные два выходных в неделю, отпуск, как положено, 28 дней в году. После 18 ты совершенно свободен. А работа в офисе, несмотря на свою занудность, оказалась не такой уж и плохой.

Всегда при деле, и деньги платят неплохие. И, как оказалось, ты неплохо разбираешься в своей работе. А главное, работа в тепле, престижная, родители и девушка довольны, есть куда расти.

И когда ты представляешь, с какими сложностями сталкиваются «свободные художники», тебе становится не по себе.

Никаких игр

Ожидание: Когда ты представлял себе будущее 10 лет назад, ты четко для себя решил, что компьютерным играм в твоей жизни будет отведен минимум. Во-первых, серьезные мужчины не играют, а во-вторых, ты будешь работать с утра до вечера и играться будет просто некогда.

Реальность: Ты еще никогда так сильно не ошибался. Когда ты приходишь с работы, тебе не хочется саморазвиваться, тебе хочется отключить мозг и погрузиться в виртуальную реальность. Тем более, игры с каждым годом становятся краше, а приставки сексуальнее. Так что набирай полную вазу мармеладных мишек, раскрывай киндер и играй.

Самостоятельные достижения

Ожидание: Если бы человек умел трезво оценивать свой возраст, то он бы понимал, что 45 — это далеко не старость, а 22 — уже не детство. Мы возлагаем большие надежды на свой третий десяток, надеясь к 24 обрести стабильный и большой доход, к 28 обзавестись своим солидным имуществом, и всё это без помощи родителей.

Реальность: Оказывается, 24 — это не так уж и много. В лучшем случае, ты два года как закончил универ, в худшем — заканчиваешь магистратуру.

Желание зарабатывать много есть, только не получается воплотить это в жизнь. Тебе нравится твоя работа, и платят достаточно, но на квартиру и машину этого явно не хватает.

Слава Богу, есть родители, которые без лишних слов подкинут, поддержат и подкормят. Вот такая вот хреновая самостоятельность.

Адекватный интернет

Ожидание: Будучи школотой, мы думали и верили, что без детсадовского юмора в интернете станет чище и свежее.

Реальность: Прошло время, даже ввели на рассмотрение закон, который должен ограничить присутствие несовершеннолетних в соцсетях.

И оказалось, что школота — это еще цветочки по сравнению с великовозрастными идиотами. Чем отличается идиот от нормального человека? Тем, что он ничего не слышит и, поливая оскорблениями, отстаивает свою правоту.

Да, у него за плечами жизненный опыт и знания, но мозгов, увы, не прибавилось.

Работа мечты

Ожидание: Положив руку на сердце, вынуждены признаться, что нет периода в жизни страшнее, чем будущее. Слишком много неопределенности, никакой ясности, одни сплошные надежды. Но мы-то знали, мы верили, что достаточно найти себе работу — и всё сразу, как по щелчку пальцев, наладится.

Реальность: Почему же никто не предупредил, что работа должна быть по душе, а 30000 — это не такие уж и большие деньги? Оказывается, на работе свет клином не сходится, даже несмотря на то, что приходится торчать на ней с утра до ночи.

Должна быть еще личная жизнь, хобби и другие мелкие радости, которые работа не может компенсировать. Так еще и такая дрянная работа. Впрочем, выбирать не приходится, приходится довольствоваться тем, что есть.

Просто твой диплом ввиду отсутствия опыта работы — всё равно что мертвому припарки.

Ешь, что захочется

Ожидание: Как известно, чем вреднее еда, тем она вкуснее. В детстве градация между вкусным и невкусным была еще четче. Чтобы наши желудки не обрастали язвами и эрозиями, родителям приходилось лишать нас таких радостей жизни, как чипсы и конфеты. И тогда ты давал себе слово, что, когда станешь самостоятельным, вдоволь побалуешь себя «запрещенкой».

Реальность: Прошли годы, ты стал жить один и по-прежнему ешь мясо с кашей, потому что так реально сытнее. Первое время ты действительно жрал что попало, но пир духа продолжался до первого приступа гастрита.

После этого ты стал более сдержан в диете. Живя без мамки, ты начал с теплом вспоминать вкус домашнего борща, который теперь видишь раз в месяц или во сне.

Теперь ты мечтаешь о домашней пище, давая себе обещание слезть с чипсо-пивной диеты.

Жить одному

С годами в голове молодого организма появляется навязчивое желание жить одному. Наконец-то ты будешь один, наконец-то ты будешь предоставлен самому себе и будешь вправе распоряжаться своим имуществом так, как тебе хочется.

Реальность: Жить одному пока как-то не получается, потому как слишком дорого. Приходится снимать сначала на пару с малознакомым товарищем, который не гнушается брать твои продукты.

Чуть позже ты начинаешь жить с девушкой, и это фактически уже семейная жизнь.

Плюс ко всему оказалось, что работа отнимает много сил, и единственное желание вечером после работы — посмотреть сериал, выпить пива и наконец-то отоспаться. Какие тут тусовки.

Источник: https://BroDude.ru/ozhidaniya-i-realnost-vzrosloj-zhizni/

Раздраженные мамы. ожидания и реальность

Ожидание и реальность: каково это быть родителями

Я сижу в кафе в детской зоне и разговариваю с подругой. Её дети ползают животом по полу, пристают к сидящим рядом людям и выпрашивают у меня в подарок ручку. За соседний столик садятся мама с бабушкой и трехлетним сыном.

Маленький активный мальчик хочет бегать, прыгать и не может сидеть за столом, сложив ручки и ножки, и участвовать в беседе. Он хочет залезать в домик, выходить за пределы детской зоны, слезать со стула и залезать обратно, бегать по соседним столам, но все это ему нельзя.

Открыть дверцу домика, зайти, а также выйти, можно только под строгим присмотром бабушки. Все остальные действия мама пресекает, сопровождая грозным взглядом и фразами «Сядь уже.

Почему ты не можешь спокойно посидеть?», «Что ты вертишься?», «Почему мы не можем, как нормальные люди, сходить в ресторан?», «Сядь, я сказала, сядь!».

Когда я нахожусь в Москве, я часто съеживаюсь в ресторанах, наблюдая за семьями

Частично, это связано с тем, что в России я понимаю язык и слышу, как родители общаются с детьми. В Голландии я понимаю тональность, сам смысл слов до меня не доходит. Но если в целом посмотреть, как в России родители общаются с детьми в общественных местах, то самым очевидным становится раздражение.

Почему родители, которые приходят в общественное место, постоянно раздражены и проявляют вербальную или не вербальную агрессию?

В этот момент хочется их встряхнуть, посмотреть в глаза и сказать: «Товарищи, вы что делаете, это же ваши дети». Но если заглянуть глубже и задуматься, что стоит за этим раздражением, то все становится достаточно понятно.

1. Неоправданные ожидания

Родители формируют не корректные ожидания, потому что им не хватает знаний. Норма поведения маленького ребенка не предполагает спокойные посиделки за столом. Трудно себе представить четырехлетнего человека, который послушно сидит и внимает взрослым. Скорее это будет выглядеть странно.

2. Повышенное чувство опасности

Европейские родители считают, что дети смогут разобраться сами. Если на детской площадке возникает конфликт, они не несутся выяснять отношения и спасать ребенка от агрессии.

Они сначала смотрят на ситуацию со стороны, и если накал страстей достигает высокого уровня, они могут подключиться.

Это значит, что никто не бежит отдавать только что отобранную игрушку, – дети разберутся сами, пока родители сидят на лавочке.

Второй важный момент, – безопасность и здоровье. Когда русские приезжают в Европу, они ужасаются тому, как дети здесь ползают по полу, облизывают дверные ручки и косяки, а родители в это время спокойной сидят на скамейках и болтают.

Действительно, например, в Голландии общество спокойно относится к проявлениям детской свободы, считая её исследовательской деятельностью. Существует мнение, что ползая по полу, ребенок вырабатывает иммунитет.

Родители не хватают его, как только его попа касается тротуара, и не кидаются при любой возможности дезинфицировать руки. Этот подход облегчает жизнь как родителям, так и детям.

 3. Грязный ребенок – счастливый ребенок

Любимая форма одежды голландских детей – плащ и резиновые сапоги. Родители отпускают детей после дождя, они ходят по лужам, играют с водой и чувствуют себя абсолютно счастливыми.

То же самое происходит в песочницах, на детских площадках и других общественных местах. Если вы только что приехали в Голландию, вы скорее всего ужаснетесь тому, как выглядят многие дети.

«Грязный ребенок – счастливый ребенок», – сказал мне голландский врач, когда я привела на прием дочь после детской площадки.

Прожив второй год в Голландии, я исключила из гардероба ребенка все светлое, маркое и имеющее тенденцию плохо отстирываться. Рюши, мех, замша – этого всего у нас нет.

Если я иду с дочкой в ресторан, то заранее выбираю место, где есть большое пространство и достаточное расстояние между столиками, чтобы она могла бегать и не ударяться об углы. Я слежу, когда она подбегает к каналам в Амстердаме, но не кидаюсь оттаскивать её.

Потому что мне важно, чтобы она сама понимала, что туда можно упасть. Это же относится к дороге и лестницам.

Российская мама приходит на площадку или в ресторан с ожиданиями того, что сейчас она спокойно и красиво в стиле инстаграмма проведет время. Ребенок начинает бегать вправо и влево, а мама дергается.

Её внутреннее раздражение нарастает с каждой минутой, и она срывает его на ребенке. Ей кажется, если она 10 раз сказала, то на 11 раз ребенок должен понять.

Когда русские мамы хотят спокойно провести время в ресторане, они включают ребёнку мультик и уходят в разговор с подругой.

Голландские мамы чувствуют себя спокойно вне зависимости от поведения ребенка. Они изначально готовы к тому, что ребенок будет бегать по ресторану и выносить все подряд. Голландская мама с сыном пришла в общественное место. Она заранее ожидает, что ребенок не останется чистым.

У нее нет задачи удержать его в вертикальном положении рядом с собой, она не включит ему мультик, а просто отпустит гулять.

Он будет ползать по полу, ходить по столам и заходить на кухню, откуда его спокойно выпроводит персонал.

Мама не будет вскакивать каждые три минуты, – она большую часть времени смотрит в его сторону только краем глаза, а в целом посвящает это время себе и общению с друзьями.

В целом, проблема раздражительности – это проблема неправильно составленных ожиданий

И здесь речь не только о ребенке. Если вы ожидаете, что муж планирует провести с вами вечер, а он сидит сам по себе и смотрит футбол, это может вызвать раздражение.

Если вы ожидали, что во время телефонного разговора с подругой получите поддержку, а по факту она обвиняет вас в унынии, вы тоже столкнетесь с неоправданными ожиданиями. Вы ждали одно, получили другое.

Это приводит к разочарованию и обиде.

Если наблюдать за своим ребенком, а не насаждать ему свои ожидания, то можно увидеть, что норма его поведения – это ходьба, а бег, и он хочет крутиться за столом, а не сидеть, сложив ручки, и слушать, как вы обсуждаете с подругой своих мужей.

Бывает очень сложно скорректировать свои ожидания. Мы все рисуем в голове желательные модели поведения, и нервничаем, когда люди им не соответствуют. Однако если научиться это делать, раздражительность постепенно начнет уходить. И ей на смену придет спокойствие.

Наталья Ремиш

Источник

Источник: http://childrens-happiness.com/istorii-dergannye-mamy-ozhidaniya-vs-realnost/

Жизнь в декрете: ожидания и реальность

Ожидание и реальность: каково это быть родителями

Для многих жизнь в декрете становится испытанием. Мамы не всегда с легкостью принимают произошедшие перемены – резкая смена образа жизни иногда становится поводом для фрустрации и разочарования.

Планы на так называемый отпуск по уходу за ребенком у всех разные, но почти ни у кого они не имеют никакого отношения к действительности.

Петербургский PR-специалист и театровед Ирина Токмакова, мама маленького Миши, написала для НЭН ироничный, но основанный исключительно на реальных событиях текст о жизни в декрете и о том, чем она отличается от той, какой она представлялась изначально.

К тому моменту, когда я забеременела, мои карьерные гештальты уже были по большей части закрыты. К 30 годам я успела переделать почти все, о чем на тот момент успела помечтать в профессиональном плане, и мои амбиции вполне однозначно намекали мне на декрет.

Аргументом за то, чтобы уйти в отпуск было и то обстоятельство, что я успела сильно устать от работы в физическом плане и приближалась к 36-й неделе беременности.

К этому моменту живот был огромный (как и его обитатель), я еле передвигалась и только и ждала момента, чтобы наконец хоть немного отдохнуть.

И вот он, мой отпуск, настал. Планов было громадье. И, как человек активный и вполне публичный, я рассчитывала на то, что в ближайшие пару лет я успею переделать то, на что не хватало времени в обыденной, переполненной работой, проектами и прочей рутиной жизни. Путешествовать, активно работать на удаленке, выучить немецкий, получить наконец права, поменять велосипед.

Роддом

Сразу после рождения Ми мне казалось, что ничего, совсем ничего во мне не поменялось, просто я сейчас полежу тут пластом часов шесть, как велели врачи, а потом встану и побегу, быстро и радостно.

Этого не случилось. Наоборот: я превратилась в практически недвижимого бегемота. А ребенка, который оказался самым крупным на послеродовом, мне было не поднять из-за грохнувшегося гемоглобина.

Зато многочисленные родственники были безумно рады, и так как посещение было свободным, потянулись к нам в палату целой вереницей.

Сказать честно – это жутко бесило! Бесило до невозможности еще и потому, что я искренне не могла отдать себе отчет в том, почему это бесило меня так сильно! Меня стало две – одна прежняя и адекватная, которая всю свою жизнь любила людей и не чуралась никаких коммуникаций, другая – раненая наседка, взъерошенная и злая, громким кудахтаньем пытавшаяся расчистить территорию вокруг гнезда. Внутренний взрыв произошел в тот момент, когда доблестная и чудесная сестра мужа, перемахнув накануне из южного полушария в северное только чтобы увидеть племянника одной из первых, предложила сфотографировать нас с малышом. Ответ был отрицательным. Тогда в ход пошла целая артиллерия из предложений накраситься, полить волосы сухим шампунем, попить вкусного сока – в общем, сделать все, только чтобы улыбаться, улыбаться, улыбаться! Фото со мной не удались, я сама снимала тетю с племянником, а после ее ухода осознала, что видеть сейчас не хочу никого, кроме сына и мужа. Так меня настигло злосчастное гнездование.

Путешествия

Еще во втором триместре моей беременности мы съездили в Альпы. Утренний рейс, веселый токсикоз, накатывающая волнами легкая истеричность – ничего из этого реально не пугало. Через пару дней вполне успешно проделали девятичасовое автопутешествие по снегопаду. Все было ок.

С младенцем решили лететь на море, как только ему стукнет три месяца, а новоявленная мать перестанет хромать после родов и злобно посматривать на окружающий мир. Тут все шло по плану.

Я, истинный любитель авиаперелетов, особенный кайф всегда испытывала на взлете – ощущения сродни прыжку в экзистенциальную пропасть в целях поимки долгожданного катарсиса. Но не тут-то было. Пристегнув к себе младенца, я почувствовала, что мне страшно. Страшно настолько, что покалывало в кончиках пальцев и хотелось кричать.

Я внутренне благодарила свои гормоны за бесперебойно работающий материнский инстинкт и инстинкт сохранения себя и ребенка, но, эй, как не вовремя! Весь недолгий четырехчасовой полет меня колбасило от страха, а ребенка в итоге забрал на ручи отец. И меня слегка отпустило. На обратном пути все повторилось.

Окончательно прогнать неведомый страх удалось только после возвращения домой.

Образование

Нет, учиться я не пошла, потому что мой мозг превратился в лепешку. И хотя я изо всех сил старалась его тренировать, нашептывая сама себе то и дело: «Соберись, тряпка», это не помогало.

Попытка вспомнить самое простое слово родного языка, не говоря уж об иностранном, превращалась в долгое и безрезультатное старание, словно ты пытаешься выдвинуть библиотечный ящик, в котором точно есть то, что тебе надо, но он не поддается.

Ближе к концу первого года жизни Ми стало легче. Но кардинально ситуация так и не поменялась. Осталось ждать и надеяться на лучшее.

Мнения

Как объяснить друзьям без детей, что твоя жизнь изменилась

Спорт

Это самый забавный пункт из всех, мною запланированных. Есть женщины, которым объективно удается похудеть на ГВ. И они этому крайне рады. Я нахожусь по другую сторону баррикады, в том самом болоте с бегемотами. Милыми, симпатичными, но все же.

И, да, каждый раз, когда я ложусь на пол, чтобы покачать пресс или ноги, мой уже почти семнадцатикилограммовый малыш взбирается на меня и садится прямиком на грудь. Попытки договориться стали увенчиваться успехом уже после полутора, а самым любимым совместным видом спорта стала игра в футбол во дворе вокруг детской площадки.

Да, велосипед я действительно поменяла. На отсутствие велосипеда. На его место в квартире встала детская коляска.

Права

А теперь о приятном. Я их получила. Счастье автомобилиста. Пожалуй, вот она – сбыча мечт некогда активной, а ныне декретной женщины.

Только сын, садясь в автокресло, орал такой дурниной, что лучше было остаться дома, чтобы собрать конструктор, выломать ненароком дверь в шкафу, сожрать пачку печенья и покрыться пятнами, или все-таки, набравшись силы воли, выбраться во двор – пособирать в рот камни, протереть штанами пару мазутных пятен, облизать колеса чужой припаркованной поблизости машины и полететь с горки вниз головой. Однако после года приятным бонусом, характеризующим меня как крайне озверевшее матьехидновское существо, стали мультики, без которых проехать какие-то десять километров просто невозможно. И теперь каждая поездка Ми включает в себя полноценный и высококлассный on-board service с индивидуальным экраном напротив комфортабельного автокресла.

А работа…

Работой является все, все, абсолютно все, связанное с общением с новым человеком. И, да, после полутора действительно становится легче.

Наверное, у каждой из нас декрет связан с развенчанными мифами, неоправданными надеждами, пустыми ожиданиями. Во многом это происходит и потому, что из блаженного беременного состояния нас порой вырывает с корнем, а некоторых слишком сильно, так сильно, что оправиться удается не сразу.

Мы попросту оказываемся психологически не готовы, какой бы опыт за плечами ни мели. А общественное мнение прикрывает щастьематеринства иллюзорной обложкой бесконечно мимимишного блага. Возможно, у кого-то это так.

Но по правде говоря, материнство – ежедневный труд, с которым можно справиться, только поверив в себя.

Источник: https://n-e-n.ru/maternityleave/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.