Папы разные нужны! 5 наиболее распространенных типов отцов)

Папы разные нужны! 5 наиболее распространенных типов… отцов)

То, что папа может все что угодно — немного приукрашенная действительность. Но вместе с тем преуменьшать роль отца в воспитании ребенка ни в коем случае нельзя!

Правда, реальность подчас говорит о том, что не каждый мужчина, принимавший участие в появлении малыша на свет, способен стать ему в жизни надежной опорой. Однако в большинстве своем мужчины вносят в процесс развития ребенка неповторимый опыт и эмоции.

Все мы разные

В разнообразии характеров — вся прелесть нашего общества. Именно поэтому, каким бы ни был папа, хорошо уже то, что он в принципе имеет желание находиться рядом с ребенком.

Вам может казаться, что он ухаживает за малышом не так и не столько, как вам бы хотелось, что он неправильно применяет новейшие методики развития и не знает о секретных лайфхаках.

Но если присмотреться, то у мужчин есть множество полезных качеств, которые стоит взять на вооружение каждой маме.

Но помните, что в каждой шутке лишь доля шутки…а все остальное — правда!

Анализируем и классифицируем

Итак, вот небольшой сводный перечень наиболее распространенных видов отцов:

• Папа-педант. У этого отца все по полочкам в прямом и переносном смысле. Он утомит и вас своим стройным рядом размышлений и обязательным порядком вещей. Ребенок у такого папы всегда выгулян по часам в строго отведенном для этой цели месте. Прикорм введен в соответствии с последними рекомендациями педиатров, психологов и диетологов, а за развитием и обучением он следит с пристрастием доктора педагогических наук. В этом есть и положительные, и отрицательные стороны. Ведь вы всегда сможете на него положиться, если только не устанете сами от постоянного хождения строем и пения хором.
• Папа-фейерверк. Как любой праздник, случается такое явление в жизни ребенка нечасто, причем совместное проживание здесь совсем ни при чем. Просто приступ веселья может нахлынуть на папу весьма внезапно. К примеру, во время посещения педиатра или же накануне вечернего укладывания спать. И сложно объяснить, что не всегда и не везде такой апофеоз счастья уместен. Правда справедливости ради стоит заметить, что дети таких пап просто обожают. Ведь каждому нравится, когда его балуют подарками, подбрасывают к потолку и устраивают кукольное представление посреди скучных будней. Вот только стабильности и порядка от таких пап ждать зачастую не приходится….

• Папа-зануда. Ну что же делать, если не все из нас могут искриться радостью 24 часа в сутки. Но есть такие редкие экземпляры, которые могут днями напролет рассказывать о том, как они устали от всего (забот, жизни, работы, политической обстановки — нужное подчеркнуть). Даже если объективно никаких причин для уныния нет, не сомневайтесь — такой папа всегда найдет о чем погрустить. И ладно бы, если он делал это в гордом одиночестве. Но на лице его всегда печаль скорби и усталости, и при малейшем вопросе о причинах страданий он выльет на вас все свои серые размышления за последние 5 лет. Сложно сказать, какие преимущества жизни рядом с таким человеком, но анализировать ситуации он умеет прекрасно. Конечно, можно попытаться научить его видеть вокруг не только темные краски. Тогда, возможно, это самокопание принесет прекрасные плоды.
• Папа-виртуал 80 lvl. Эти отцы живут где-то в параллельной реальности, наполненной эльфами, танками, покемонами, криптовалютами и прочими находками современности. Вполне возможно, что он и появление ребенка воспринимает как часть квеста. Здесь могут быть несколько вариантов развития событий: от полного ухода в иную реальность до применения всех достижений цивилизации для обеспечения комфортной жизни семьи. Конечно, второй вариант самый приемлемый, ведь тогда вас освободят от большинства разновидностей ручного труда, а дом наполнится всевозможными гаджетами. Ребенок тоже рано познает все прелести виртуального мира, ведь дети всегда копируют взрослых. Главное, следите, чтобы папа не пропал окончательно в погоне за эльфами.

• Папа обычный. Эти папы, к счастью, встречаются чаще других и, как правило, сочетают в себе все самые лучшие качества предыдущих видов. Когда необходимо, отец сможет стать педантичным, а если малышу взгрустнулось, то развеселит его взрывом эмоций. Порой можно немного погрустить или сыграть в компьютерную игру и применить на практике технологические новинки. С таким папой не будет скучно и однообразно, с ним все будут надежно защищены.

И как хорошо, что рядом с вашим карапузом всегда будет сильный и достойный подражания отец!

Источник: https://e-w-e.ru/papy-raznye-nuzhny-5-naibolee-rasprostranennyx-tipov-otcov/

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников // Статьи для пап // Версия для пап // Услуги для мам // Все, что ищут мамы

“Максим” плохого не посоветует

Дай почитать эту статью своему отцу! С ее помощью твой родитель поймет, почему он воспитывал тебя неправильно. А если не хочешь повторять его ошибок, прочитай сам.

Идеальных отцов не бывает (вспомни, что пришлось испытать Иисусу из-за своего своенравного папаши). Думаем, ты тоже не являешься исключением из правила. Однако печальнее всего в этой ситуации то, что ты можешь не знать, что педагога из тебя не вышло.

Заметить ошибки в собственной манере воспитания обычному родителю так же сложно, как вампиру найти у себя на лбу прыщ с помощью зеркала. Зачастую любые сложности, которые возникают при взаимоотношениях взрослых с детьми, интерпретируются как неправильное поведение ребенка.

Чтобы перестать перекладывать вину на хрупкие детские плечи и понять, к каким ошибкам ты склонен в процессе воспитания, найди себя по особым приметам среди 5 стереотипов воспитания. Обрати внимание: один стереотип не исключает другого.

Ты можешь быть, например, «вечно недовольным авторитарным отцом-телохранителем».

Объяснить, в чем ты неправ, и дать тебе указания, что теперь делать, мы попросили нашего постоянного консультанта, ведущего специалиста центра семейной психологии «Мы», кандидата психологических наук Татьяну Свиридову.

Вечно недовольный отец

Особые приметы
Такому отцу практически невозможно угодить.

(«Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» — «Куда в обуви на ковер?!») «Подобное отвержение собственного ребенка обычно работает на глубоком подсознательном уровне, — говорит госпожа Свиридова.

— Даже если это не выражается в высказываемых вслух упреках, отец все равно бессознательно переживает, что его чадо слабее и менее успешно, чем остальные дети».

Привычка оценивать ребенка по своим надуманным меркам приводит к тому, что даже его реальные успехи будут оставаться незамеченными. Например, для условного папы-спортсмена этой разновидности первое место в конкурсе валторнистов, которое занял его сын-хлюпик, абсолютно ничего не значит. Ведь этот рохля не может даже три раза подтянуться! Особенно держа свою драгоценную валторну в зубах.

Весь в отца
Отвергаемый ребенок растет с низкой самооценкой. «Он не может проявить самостоятельность, так как не уверен в собственных силах», — объясняет эту закономерность наш консультант.

Кроме того, такой стереотип воспитания может приводить к упрямству и прочим детским разновидностям неповиновения.

Не получая отцовской любви, ребенок начинает специально вести себя так, чтобы разозлить родителя: «Раз я такой плохой, то вот тебе!»

На путь исправления
Из всех пяти описанных «неправильных» типов этот самый сложный для исправления. Родительская любовь слепа и, в принципе, работает без дополнительной подпитки неограниченный срок. Причину отклонения от генетической данности точно поможет выяснить только профессиональный психолог.

Истоки бывают самые разные: они могут лежать в детстве отца, которого тоже отвергали родители, в существующем браке, заключенном из-за «залета», в подавляемых подозрениях, что ребенок «не твой», и т. п. Если ты попал в эту категорию отцов, попробуй взглянуть на свое поведение со стороны. Буквально.

Пусть камера записывает все, что происходит дома: семейный завтрак, совместные игры.

«Так как отвержение часто работает на бессознательном уровне, просмотр записи поможет не только документально доказать тебе самому неприятную правду, что ты отвергаешь ребенка, но и, возможно, понять, по какому поводу ты испытываешь раздражение», — утверждает Татьяна.

Отец-телохранитель

Особые приметы
Когда «телохранитель» рассказывает о своем ребенке, он, не задумываясь, употребляет слово «мы» и производные от него. («У нас температура», «Мы скоро пойдем в школу», «Мы сегодня опять обкакались, ну, точнее, только я, ха-ха».

) Свою жизнь такой отец рассматривает только в контексте ребенка: он не просто зарабатывает деньги — он работает ради будущего своего наследника. «В психологии это называется «симбиотическими отношениями». К ним склонны люди, не чувствующие границ другой личности.

Ребенок для симбиотика является продолжением личности отца, который не понимает, что его чадо — это отдельное существо со своими интересами и особенностями», — объясняет Татьяна.

Если в школе произошел какой-то инцидент с учителями или одноклассниками, «телохранитель» побежит разбираться, так как воспринимает случившееся как личную драму.

Весь в отца
В результате таких чересчур близких контактов симбиотического вида ребенок зависит от настроения взрослого. Если грустно отцу — будет тоскливо и сыну. («Нет, я не отпущу тебя с ребятами во двор.

Мы будем вместе сидеть в темной комнате, уставившись в одну точку, и горевать о том, что мне уже сорок пять лет, а я все еще занимаю позорную должность вице-президента банка, а ведь мог бы быть уже его президентом».) Но хуже всего ребенку придется, когда он вступит в самостоятельную жизнь.

Психоаналитики считают, что именно такие личности сильнее всего склонны к зависимостям: алкоголю, наркотикам, азартным играм. Симбиоз не терпит пустоты. Но зато этот вакуум легко заполнить выпивкой, которая всегда под рукой и никогда не подведет.

На путь исправления
Если ты нашел в себе черты «телохранителя», наш специалист рекомендует тебе попробовать увлечься чем-то еще помимо дражайшего чада. Больше времени на коллекционирование компасов — меньше времени на то, чтобы испортить ребенку жизнь. Кроме того, подкрепи процесс отделения сложением с себя былых обязанностей.

Например, договорись с ребенком, что помогать ему решать домашние задания по математике ты теперь категорически не будешь. Так как симбиоз — проб­лема двух людей, главное — дать ребенку опыт общения с другими, чтобы он ознакомился с разными типами поведения. Такой социум предоставят спортивная секция, летний лагерь, няня или киднеперы.

Авторитарный отец

Особые приметы
Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано.

Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами.

(«Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»)

Весь в отца
Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, «выговорив» его.

А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова. В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь.

Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления
Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил.

Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок. Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом.

Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника. А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes.

Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

Отец-попуститель

Особые приметы
Ребенок «попустителя» может стоять на голове (в том числе его собственной), но отец никогда не отчитает его. Как можно! Пусть ему всего два года, но это уже сформировавшаяся личность! Ты наверняка встречал продукт подобного воспитания: в самолете этих малолетних горлопанов обычно сажают как раз за твоим креслом.

Папаша-попуститель никогда не замечает проблем, которые доставляет окружающим его чадо. Если кто-то посторонний сделает замечание (а такой ребенок слышит их от незнакомых людей постоянно), от отца достанется не провинившемуся шалопаю, а постороннему.

Вместо того, чтобы искать причину отвратительного поведения, ищется и, само собой, находится оправдание неблаговидного поступка.

Весь в отца
«Ребенок, которому не были в свое время заданы границы поведения, вырастает маугли в социальном смысле, — навешивает ярлык наш консультант. — Общество не примет этого дикаря, так как большинство его поступков будут восприниматься как хамство и наглость.

Потакание любым его «хочу» формирует психопатическую личность, которая будет грубо нарушать любые правила и нормы». При этом сам «маугли» никогда не догадается, чем он так всех достает, и не додумается попросить прощения.

На путь исправления
Отныне твой разум должен превалировать над чувствами. Этого будет проще добиться, если ты станешь смот­реть на любой поступок своего ребенка как бы глазами постороннего.

Сын подкинул тебе в карман лифчик воспитательницы? Какой милый розыгрыш! Но как бы ты поступил, если бы это сделал не твой наследник, а чей-нибудь чужой балбес? Да, конечно, в итоге ты простишь сына, но ни в коем случае не сразу: после любого проступка ребенок должен получать обратную связь.

Не проглатывай даже самую маленькую обиду. Ты обязан каждый раз объяснять, почему тот или иной поступок плох или хорош. Если же ты настолько слабое существо, что у тебя каждый раз обливается кровью сердце, когда приходится наказывать ребенка, найми очень строгую няню и дай ей полную власть над ребенком.

Если бы за Карлсоном в детстве приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но торты малыша и его паровая машинка остались бы целы.

Отец-нянька

Особые приметы
Такого родителя легко узнать по шагающему рядом трехлетнему человеку, который в свои зрелые годы все еще не выпускает изо рта младенческую соску. Отец-нянька воспринимает ребенка младше его реального возраста. Сдувание пылинок со своего чада свойственно любому родителю.

Вспомни, как ты трогательно заботишься о своем ребенке, когда он болеет и вызывает в тебе ослепляющую жалость. («Выгнать из комнаты надоевшего пони и пригласить свежих клоунов? Сейчас-сейчас! Не вставай!») Вспомнил? Вот точно так же отец-нянька относится к своему — каждый день.

Кроме того, что подобное чрезмерное стремление оградить ребенка от любых трудностей связано с естественной любовью к своему отпрыску, часто это отягощено внутренней проблемой отца. «Его могла сильно потрясти какая-нибудь беда, случившаяся с ребенком. Допустим, он очень долго и сильно болел или чуть не попал под машину, — предполагает Татьяна Свиридова.

— Или, например, отец просто чувствует за что-то свою вину перед ним. К слову, осознание причины, превратившей тебя в отца-няньку, — это первый и самый большой шаг к исправлению ситуации».

Весь в отца
Потому как требования, выставляемые к ребенку, не соответствуют его реальным возможностям, он вырастет очень капризным. Окружающих людей, особенно родителей, избалованное чадо всегда будет воспринимать только средством для удовлетворения своих потребностей.

При этом, пока другие будут страдать от его эгоизма, сам он будет испытывать трудности с адаптацией в кругу сверстников: вся группа уже построилась парами у дверей, а он все еще ждет, пока воспитательница завяжет ему шнурки.

Ха-ха, как сказал бы Нельсон, показывая пальцем на этого маменькиного сынка.

На путь исправления
Самый простой путь — прочитать хоть одну здравую книжку по нормативам развития ребенка и поверить в то, что там сказано. Если умные люди написали, что ребенок к двум годам должен уметь построить (без твоей помощи!) башню из восьми кубиков, то так оно и есть.

(Кстати, жаль, что эти нормативы заканчиваются на школьном возрасте. Было бы интересно узнать, какой высоты башню из кубиков должен уметь построить мужчина, скажем, сорока двух лет.) А еще, поскольку замечено, что отцы-няньки чаще всего встречаются в семьях с одним ребенком, можешь завести еще парочку детей.

Правда, тогда у тебя не скоро появится время на наш журнал. Так что на всякий случай прощаемся с тобой. 

Болеслав Гупка

Источник: http://www.xn--38-8kci8bmh2b4b.xn--p1ai/uslugi/versiya_dlya_pap/stati_dlya_pap/5_tipov_otcov_kotorye_delayut_iz_svoih_detey_zakompleksovannyh_neudachnikov

Папы всякие нужны – Журнал Здоровье

Еще в кон­це ХХ ве­ка в га­зе­те USA Today CША бы­ли на­зва­ны “ми­ро­вым ли­де­ром по чис­лу се­мей без от­цов”. Од­на­ко бе­зот­цов­щи­на, кро­ме сво­е­го из­на­чаль­но­го смыс­ла, при­об­ре­та­ет се­го­дня и дру­гое зна­че­ние. Как в США, так и во мно­гих стра­нах ми­ра, есть не­ма­ло от­цов, ко­то­рые жи­вут со сво­и­ми се­мь­я­ми и обес­пе­чи­ва­ют их ма­те­ри­аль­но.

Од­на­ко, как бы­ло за­ме­че­но во фран­цуз­ском жур­на­ле Capital, “мно­гие до­воль­ст­ву­ют­ся ро­лью кор­миль­ца, не за­бо­тясь при этом о вос­пи­та­нии де­тей”. Та­кие от­но­ше­ния в се­мье по­бу­ди­ли поль­ско­го пи­са­те­ля Пе­т­ра Щу­ке­ви­ча ска­зать: “Отец, по всей ви­ди­мо­с­ти, ста­но­вит­ся важ­ней­шим не­до­ста­ю­щим эле­мен­том се­мей­но­го ус­т­рой­ст­ва”.

А жур­нал The Wilson Quarterly по­шел даль­ше, на­пи­сав, что “вы­рож­де­ние от­цов­ст­ва яв­ля­ет­ся глав­ной при­чи­ной мно­гих се­рь­ез­ных про­блем, по­ра­жа­ю­щих аме­ри­кан­ское об­ще­ст­во, и мно­гие про­бле­мы в по­ве­де­нии под­ро­ст­ков, на­при­мер, аг­рес­сив­ность, не­управ­ля­е­мость, пло­хая ус­пе­ва­е­мость в шко­ле и рав­но­ду­шие, ча­с­то воз­ни­ка­ют из-за от­сут­ст­вия от­цов­ско­го вос­пи­та­ния”.

Ря­дом, но не вме­с­те

Мно­гие ро­ди­те­ли счи­та­ют, что в са­мом на­ча­ле жиз­ни ре­бен­ка, не­за­ви­си­мо, маль­чик это или де­воч­ка, глав­ные обя­зан­но­с­ти в вос­пи­та­нии долж­на вы­пол­нять ма­ма. И мно­гие муж­чи­ны ду­ма­ют, что быть хо­ро­шим от­цом — зна­чит при­но­сить в дом хо­ро­шую зар­пла­ту.

То есть, хо­тя в се­мье и есть отец, он не уча­ст­ву­ет в жиз­ни сво­их де­тей. И ча­ще все­го, при­дя с ра­бо­ты до­мой, он боль­ше все­го на све­те хо­чет от­дох­нуть от всех, в том чис­ле и от де­тей. Од­на­ко быть кор­миль­цем — не един­ст­вен­ная обя­зан­ность от­ца.

И ес­ли бы все па­пы зна­ли, на­сколь­ко цен­но их об­ще­ст­во для ре­бен­ка, на­вер­ное и свою ус­та­лость пре­одо­ле­ва­ли бы с ра­до­с­тью.

Па­па то­же ну­жен

Ре­бе­нок це­нит от­ца не за его зар­пла­ту и не за по­дар­ки, ко­то­рые он, воз­мож­но, от не­го по­лу­ча­ет. Боль­ше все­го на све­те де­тям нуж­ны от­цов­ская лю­бовь, вре­мя и вни­ма­ние. Ведь для них это на­мно­го важ­нее лю­бых ма­те­ри­аль­ных благ.

Ко­неч­но, для ма­лень­ко­го ре­бен­ка ма­ма — все­мо­гу­ща. Она его на­кор­мит, ког­да он го­ло­ден, и на­по­ит, ког­да он му­ча­ет­ся от жаж­ды, и ус­по­ко­ит, и при­ла­с­ка­ет.

Но уже к 2-3 го­дам эта за­ви­си­мость не так оче­вид­на: де­ти уме­ют хо­дить, раз­го­ва­ри­вать, сло­вом, все от­чет­ли­вее со­зна­ют свое “я”. Шаг за ша­гом по­зна­вая ок­ру­жа­ю­щий мир, они по­сте­пен­но от­хо­дят от ма­мы все даль­ше и даль­ше.

Ес­ли отец ждал по­яв­ле­ния маль­чи­ка, а ро­ди­лась де­воч­ка, но он про­дол­жа­ет ви­деть в ней маль­чиш­ку, то она ско­рее все­го вы­ра­с­тет де­вуш­кой со спор­тив­ной по­ход­кой, бу­дет на рав­ных дер­жать­ся с маль­чиш­ка­ми.

Вме­с­те с сы­ном

Маль­чик не ста­но­вит­ся муж­чи­ной по ду­ху толь­ко по­то­му, что он ро­дил­ся с муж­ским те­лом.

Он на­чи­на­ет чув­ст­во­вать се­бя муж­чи­ной и ве­с­ти се­бя, как муж­чи­на, бла­го­да­ря спо­соб­но­с­ти под­ра­жать и брать при­мер с тех муж­чин и стар­ших маль­чи­ков, к ко­то­рым он чув­ст­ву­ет дру­же­с­кое рас­по­ло­же­ние.

Ес­те­ст­вен­но, что в се­мье, где ро­ди­те­ли вос­пи­ты­ва­ют ре­бен­ка вдво­ем, роль от­ца не­воз­мож­но пе­ре­оце­нить Но при этом сле­ду­ет по­мнить — маль­чик не мо­жет брать при­мер с че­ло­ве­ка, ко­то­рый ему не нра­вит­ся.

Ес­ли отец все­гда не­тер­пе­лив и раз­дра­жи­те­лен по от­но­ше­нию к ре­бен­ку, маль­чик бу­дет ис­пы­ты­вать не­лов­кость не толь­ко в его об­ще­ст­ве, но и сре­ди дру­гих муж­чин и маль­чи­ков. Та­кой маль­чик по­тя­нет­ся к ма­те­ри и вос­при­мет ее ма­не­ры и ин­те­ре­сы, что в даль­ней­шем мо­жет ос­лож­нить его жизнь.

Ес­ли отец хо­чет, что­бы его сын вы­рос на­сто­я­щим муж­чи­ной, он не дол­жен на­бра­сы­вать­ся на ре­бен­ка, ког­да тот пла­чет, сты­дить его, ког­да он иг­ра­ет в иг­ры для де­во­чек, за­став­лять его за­ни­мать­ся толь­ко спор­том.

Отец дол­жен с удо­воль­ст­ви­ем про­во­дить вре­мя со сво­им сы­ном, да­вая ему по­чув­ст­во­вать, что он “свой” па­рень. Отец с сы­ном долж­ны ино­гда от­прав­лять­ся вдво­ем на про­гул­ки и на экс­кур­сии.

Сле­ду­ет да­же не­мно­го про­ти­во­по­с­та­вить се­бя “жен­ско­му ми­ру” — у от­ца с сы­ном долж­ны быть свои об­щие муж­ские се­к­ре­ты и де­ла.

Он мо­жет еще в ран­нем воз­ра­с­те на­чать учить его иг­рать в фут­бол. Но у ре­бен­ка не по­лу­ча­ет­ся. Ес­ли отец все вре­мя кри­ти­ку­ет его, да­же по дру­же­с­ки, ре­бен­ку ста­но­вит­ся не по се­бе, и он пе­ре­ста­ет по­лу­чать удо­воль­ст­вие от иг­ры.

Кро­ме то­го, ему на­чи­на­ет ка­зать­ся, что он ни на что не го­ден, и что отец его то­же так ду­ма­ет. В свое вре­мя маль­чик по­лю­бит за­ня­тия спор­том, ес­ли он бу­дет уве­рен в сво­их си­лах и жиз­не­ра­до­с­тен.

Одо­б­ре­ние от­ца го­раз­до важ­нее для не­го, чем его ука­за­ния и по­прав­ки.

Вме­с­те с доч­кой

В раз­ви­тии де­воч­ки отец иг­ра­ет дру­гую, не ме­нее важ­ную роль. Де­воч­ка не под­ра­жа­ет от­цу, но его одо­б­ре­ние при­да­ет ей уве­рен­но­с­ти в се­бе. Отец мо­жет по­хва­лить кра­си­вое пла­тье доч­ки, или ее при­че­с­ку.

Ког­да де­воч­ка ста­нет стар­ше, отец дол­жен по­ка­зать ей, как он це­нит ее мне­ние, и ино­гда со­ве­то­вать­ся с ней от­но­си­тель­но сво­их дел.

А ког­да де­воч­ка сов­сем вы­ра­с­тет, и у нее по­явят­ся дру­зья-маль­чи­ки, очень важ­но, что­бы отец хо­ро­шо к ним от­нес­ся, да­же ес­ли он счи­та­ет, что они не под­хо­дят для его до­че­ри.

Ког­да па­па не об­ра­ща­ет ни­ка­ко­го вни­ма­ния на свою до­чур­ку, ког­да он не да­ет се­бе тру­да по­ка­зать, что имен­но он от нее ждет, очень ча­с­то та­кой ре­бе­нок, вы­ра­с­тая, не име­ет ин­ди­ви­ду­аль­но­с­ти.

И воз­мож­ной фор­мой ре­ак­ции в этом слу­чае бу­дет “об­рат­ное” под­ра­жа­ние: де­воч­ка, ска­жем, ста­нет не­ор­га­ни­зо­ван­ной, по­то­му что ее па­па был пе­дан­ти­чен.

Так или ина­че жизнь у нее бу­дет труд­нее, чем у тех, чьи от­но­ше­ния с от­цом бы­ли нор­маль­ны­ми.

Учась це­нить в от­це те ка­че­ст­ва, ко­то­рые де­ла­ют его на­сто­я­щим муж­чи­ной, де­воч­ка го­то­вит­ся вый­ти в боль­шой мир, на­по­ло­ви­ну со­сто­я­щий из муж­чин.

Сло­вом, от­цы долж­ны по­нять, что их роль в вос­пи­та­нии де­воч­ки за­ме­нить невозможно.

Отцам необходима помощь

Многие от­цы, хо­тя и со­зна­ют, что об­де­ля­ют сво­их де­тей вни­ма­ни­ем, не зна­ют, как ис­пра­вить по­ло­же­ние.

В ис­пан­ской га­зе­те “Ван­гу­ар­диа” со­об­ща­лось: “42% от­цов в Ис­па­нии при­зна­лись, что не зна­ют, как вос­пи­ты­вать сво­их де­тей-под­ро­ст­ков”.

Од­на­ко то же са­мое мож­но ска­зать и об от­цах, у ко­то­рых де­ти млад­ше­го школь­но­го воз­ра­с­та или сов­сем ма­лы­ши. В этом воз­ра­с­те де­тям так­же не­об­хо­ди­мо вни­ма­ние и за­бо­та от­ца. Уде­ляй­те им вре­мя!

Брэнт Бер­гойн, пре­по­да­ва­тель из уни­вер­си­те­та в Кейп­та­у­не (ЮАР) от­ме­тил: “Один из ве­ли­чай­ших да­ров, ко­то­рый мы мо­жем дать ре­бен­ку,— это при­вить ему си­с­те­му цен­но­с­тей”.

То, что де­тям не­об­хо­ди­ма та­кая си­с­те­ма, вид­но из со­об­ще­ния в япон­ской га­зе­те “Дей­ли ио­ми­у­ри”.

В ней го­во­ри­лось: “Как по­ка­зал оп­рос, 71% де­тей в Япо­нии ни­ког­да не слы­ша­ли от сво­их от­цов, что нель­зя лгать”. Пе­чаль­но, не прав­да ли?

Что­бы по­да­вать хо­ро­ший при­мер, ча­с­то тре­бу­ет­ся не толь­ко изо­б­ре­та­тель­ность, но и ог­ром­ные уси­лия. Ско­рее все­го, ис­крен­ние ста­ра­ния от­ца за­тро­нут серд­це ре­бен­ка. Итак, быть хо­ро­шим от­цом — зна­чит по­да­вать сво­им де­тям до­стой­ный при­мер, про­во­дить с ни­ми мно­го вре­ме­ни и по­мо­гать им жить по нор­мам мо­ра­ли.

Краткий курс мо­ло­до­го от­ца

Пер­вый шаг на пу­ти к то­му, что­бы стать хо­ро­шим от­цом,— это по­нять, ка­кой отец ну­жен де­тям. А ну­жен им лю­бя­щий, за­бот­ли­вый отец, ко­то­рый го­тов де­лать все, что в его си­лах, что­бы вы­ра­с­тить их на­деж­ны­ми и от­вет­ст­вен­ны­ми людь­ми. Од­на­ко очень ча­с­то эту по­треб­ность де­тей ос­тав­ля­ют без долж­но­го вни­ма­ния.

С ре­бен­ком, ка­ко­го бы по­ла он ни был, не­об­хо­ди­мо раз­го­ва­ри­вать. Дай­те ему по­нять, что вы ин­те­ре­су­е­тесь им и все­гда го­то­вы ему по­мочь. Луч­шее об­ще­ние меж­ду ва­ми и ва­шим ре­бен­ком — ког­да во­круг боль­ше ни­ко­го нет.

Во вре­мя до­ве­ри­тель­но­го об­ще­ния с ре­бен­ком старй­тесь при­сесть, что­бы быть с ним на од­ном уров­не (име­ет­ся в ви­ду фи­зи­че­с­кий рост).

Ото­рви­тесь от те­ле­ви­зо­ра и от­ло­жи­те га­зе­ту, ког­да ваш кро­ха хо­чет с ва­ми по­об­щать­ся. Да­же ес­ли вы ус­та­ли, то все рав­но долж­ны сде­лать над со­бой уси­лие и вы­слу­шать сво­е­го ма­лы­ша. Слу­шай­те вни­ма­тель­но и уч­ти­во.

Не пе­ре­би­вай­те ре­бен­ка, ког­да он пы­та­ет­ся вам что-то ска­зать. Ве­ди­те се­бя с ним столь же об­хо­ди­тель­но, на­сколь­ко об­хо­ди­тель­ны вы бы­ли бы со сво­им луч­шим дру­гом.

Ста­рай­тесь не го­во­рить: “Мне все рав­но, что они там де­ла­ли, но те­бе луч­ше в это не ввя­зы­вать­ся”. В от­но­ше­ни­ях с ма­лы­шом нра­во­уче­ния обыч­но не при­во­дят к по­ло­жи­тель­ным ре­зуль­та­там.

Не сто­ит ис­поль­зо­вать фра­зы ти­па: “Ты бу­дешь го­во­рить, ког­да я за­кон­чу”, “Я знаю, что для те­бя луч­ше”, “Де­лай то, что я те­бе го­во­рю, и про­бле­ма ре­шит­ся”.

Ино­гда, рас­сер­див­шись на ре­бен­ка, отец вы­ра­жа­ет свое раз­дра­же­ние в ви­де на­сме­шек. Ре­бе­нок при этом чув­ст­ву­ет се­бя уни­жен­ным. На­смеш­ки — слиш­ком силь­ное сред­ст­во для ма­лень­ких де­тей.

Не сто­ит на­вя­зы­вать ма­лень­ко­му ре­бен­ку мо­дель “по­ло­во­го” по­ве­де­ния. Маль­чи­ков сты­дят, ког­да они пла­чут, бо­ят­ся и оби­жа­ют де­во­чек. Де­во­чек уп­ре­ка­ют за не­ак­ку­рат­ность, не­уб­ран­ные иг­руш­ки, за ус­т­ро­ен­ную ку­чу-ма­лу и дра­ки.

Счи­та­ет­ся, что маль­чи­ки не долж­ны пла­кать, а де­воч­ки драть­ся ло­пат­ка­ми. Де­воч­кам про­сти­тель­но од­но, маль­чи­кам — дру­гое. И на­обо­рот.

Маль­чик де­ла­ет вы­вод, что все дев­чон­ки плак­сы, од­но удо­воль­ст­вие, дер­нуть за во­ло­сы и про­ве­рить.

Не­об­хо­ди­мо все­гда по­мнить, что в воз­ра­с­те от 2 до 4 лет де­ти лег­ко те­ря­ют кон­троль над сво­и­ми чув­ст­ва­ми, та­ки­ми как лю­бовь, не­на­висть, страх. Ма­лень­кие де­ти не очень чет­ко от­ли­ча­ют ре­аль­ное от не­ре­аль­но­го. Ес­ли отец иг­ра­ет мед­ве­дя, то ре­бе­нок в этот мо­мент дей­ст­ви­тель­но счи­та­ет его мед­ве­дем.

Это слиш­ком силь­ное пе­ре­жи­ва­ние для та­ко­го ма­лы­ша. По­это­му бур­ные иг­ры долж­ны быть до­б­ро­душ­ны­ми и не­дол­ги­ми, да­же ес­ли ре­бе­нок про­сит еще. Очень важ­но, что­бы бур­ные иг­ры бы­ли не пре­сле­до­ва­ни­я­ми и дра­ка­ми, а про­сто ве­се­лой ак­ро­ба­ти­кой.

Но не­мед­лен­но пре­кра­щай­те иг­ру, ес­ли ви­ди­те, что ре­бе­нок слиш­ком воз­бу­дил­ся.

Ну­жен хо­ро­ший при­мер

“Стать отцом легко, а вот стать хорошим отцом гораздо сложнее”

Важ­ность хо­ро­ше­го при­ме­ра со сто­ро­ны от­ца труд­но пе­ре­оце­нить. Не­об­хо­ди­мо по­мнить, что для де­тей важ­ны не толь­ко ва­ши сло­ва, но и де­ла — при­мер, ко­то­рый вы им по­да­е­те.

Один ка­над­ский спе­ци­а­лист по обу­че­нию де­тей ран­не­го воз­ра­с­та от­ме­тил: “Луч­ший спо­соб до­бить­ся от де­тей же­ла­е­мо­го по­ве­де­ния — это сво­им при­ме­ром по­ка­зать, че­го мы от них ожи­да­ем”. По­это­му, де­ти долж­ны ви­деть ваш при­мер.

А зна­чит, вам нуж­но за­ни­мать­ся с ни­ми, и не урыв­ка­ми, ког­да при­дет­ся, а про­во­дить с де­ть­ми вре­мя — мно­го вре­ме­ни. И в са­мом де­ле, что для вас мо­жет быть важ­нее де­тей? Ши­ро­ко­экран­ный те­ле­ви­зор? Про­фес­си­о­наль­ный на­бор клю­шек для голь­фа? Кра­си­вый дом? Ра­бо­та?

“Папочка, когда ты вернешься?”

Большинство от­цов со­зна­ют, что уде­ля­ют сво­им де­тям слиш­ком ма­ло вре­ме­ни и вни­ма­ния. Мно­гие из них на­де­ют­ся, что со вре­ме­нем де­ти пой­мут их: “Ведь я все­гда ду­маю о них, да­же ког­да очень за­нят”. Но до­ста­точ­но ли толь­ко же­лать, что­бы ре­бе­нок по­нял при­чи­ны от­сут­ст­вия от­ца? Раз­ре­шит ли это про­бле­му?

От­вет оче­ви­ден. Что­бы удов­ле­тво­рить по­треб­но­с­ти де­тей, не­об­хо­ди­мо при­ла­гать уси­лия — быть го­то­вым ид­ти на жерт­вы. Ведь да­вать де­тям то, что им боль­ше все­го нуж­но — лю­бовь, вре­мя и вни­ма­ние,— нелег­ко.

Для нор­маль­но­го раз­ви­тия ре­бен­ка не­об­хо­ди­мо боль­ше, чем ма­те­ри­аль­ное обес­пе­че­ние.

От­цы, чьи де­ти ока­за­лись во­вле­чен­ны­ми в без­нрав­ст­вен­ные по­ступ­ки, ча­с­то ви­нят се­бя в слу­чив­шем­ся. Они со­жа­ле­ют, что не уде­ля­ли де­тям боль­ше вни­ма­ния, ког­да те бы­ли ма­лень­ки­ми и им так ну­жен был отец. Ни­ког­да не по­зд­но из­ме­нить от­но­ше­ния.

Клас­си­че­с­ким уже стал при­мер Та­кэ­си Та­му­ры, ге­не­раль­но­го ди­рек­то­ра от­де­ле­ния Япон­ской на­ци­о­наль­ной же­лез­ной до­ро­ги. Его сын-под­ро­с­ток свя­зал­ся с пло­хой ком­па­ни­ей, что мог­ло за­кон­чить­ся для юно­ши весь­ма пе­чаль­но.

По­это­му Та­кэ­си ре­шил от­ка­зать­ся от вы­со­кой долж­но­с­ти. Это бы­ло в 1986 го­ду. 18 лет спу­с­тя он ска­зал: “Воз­мож­но, это бы­ло луч­шее ре­ше­ние в мо­ей жиз­ни. Я смог боль­ше вре­ме­ни про­во­дить с сы­ном. У нас по­яви­лось мно­го сов­ме­ст­ных за­ня­тий.

Все это при­нес­ло за­ме­ча­тель­ные пло­ды. Мы ста­ли дру­зь­я­ми, и он по­рвал со сво­и­ми преж­ни­ми при­яте­ля­ми и пло­хим об­ра­зом жиз­ни”.

В га­зе­те, опуб­ли­ко­вав­шей рас­сказ об этом, ме­ня по­ра­зи­ли та­кие сло­ва: “Ге­не­раль­ным ди­рек­то­ром мо­жет быть каж­дый, но от­цом мо­их де­тей — толь­ко я”. Как это вер­но!

Ека­те­ри­на Го­лу­бе­ва

отец, ребенок

Источник: http://zdorovie.com/psychology/papyi-vsyakie-nuzhnyi/1634