Папы разные нужны! 5 наиболее распространенных типов отцов)
Папы разные нужны! 5 наиболее распространенных типов… отцов)
То, что папа может все что угодно — немного приукрашенная действительность. Но вместе с тем преуменьшать роль отца в воспитании ребенка ни в коем случае нельзя!
Правда, реальность подчас говорит о том, что не каждый мужчина, принимавший участие в появлении малыша на свет, способен стать ему в жизни надежной опорой. Однако в большинстве своем мужчины вносят в процесс развития ребенка неповторимый опыт и эмоции.
Все мы разные
В разнообразии характеров — вся прелесть нашего общества. Именно поэтому, каким бы ни был папа, хорошо уже то, что он в принципе имеет желание находиться рядом с ребенком.
Вам может казаться, что он ухаживает за малышом не так и не столько, как вам бы хотелось, что он неправильно применяет новейшие методики развития и не знает о секретных лайфхаках.
Но если присмотреться, то у мужчин есть множество полезных качеств, которые стоит взять на вооружение каждой маме.
А чтобы было проще понять, как строить благоприятные взаимоотношения без скандалов и упреков, воспользуйтесь шуточной классификацией и небольшой “инструкцией по эксплуатации”.Но помните, что в каждой шутке лишь доля шутки…а все остальное — правда!
Анализируем и классифицируем
Итак, вот небольшой сводный перечень наиболее распространенных видов отцов:
- Папа-педант. У этого отца все по полочкам в прямом и переносном смысле. Он утомит и вас своим стройным рядом размышлений и обязательным порядком вещей. Ребенок у такого папы всегда выгулян по часам в строго отведенном для этой цели месте. Прикорм введен в соответствии с последними рекомендациями педиатров, психологов и диетологов, а за развитием и обучением он следит с пристрастием доктора педагогических наук. В этом есть и положительные, и отрицательные стороны. Ведь вы всегда сможете на него положиться, если только не устанете сами от постоянного хождения строем и пения хором.
- Папа-фейерверк. Как любой праздник, случается такое явление в жизни ребенка нечасто, причем совместное проживание здесь совсем ни при чем. Просто приступ веселья может нахлынуть на папу весьма внезапно. К примеру, во время посещения педиатра или же накануне вечернего укладывания спать. И сложно объяснить, что не всегда и не везде такой апофеоз счастья уместен. Правда справедливости ради стоит заметить, что дети таких пап просто обожают. Ведь каждому нравится, когда его балуют подарками, подбрасывают к потолку и устраивают кукольное представление посреди скучных будней. Вот только стабильности и порядка от таких пап ждать зачастую не приходится….
- Папа-зануда. Ну что же делать, если не все из нас могут искриться радостью 24 часа в сутки. Но есть такие редкие экземпляры, которые могут днями напролет рассказывать о том, как они устали от всего (забот, жизни, работы, политической обстановки — нужное подчеркнуть). Даже если объективно никаких причин для уныния нет, не сомневайтесь — такой папа всегда найдет о чем погрустить. И ладно бы, если он делал это в гордом одиночестве. Но на лице его всегда печаль скорби и усталости, и при малейшем вопросе о причинах страданий он выльет на вас все свои серые размышления за последние 5 лет. Сложно сказать, какие преимущества жизни рядом с таким человеком, но анализировать ситуации он умеет прекрасно. Конечно, можно попытаться научить его видеть вокруг не только темные краски. Тогда, возможно, это самокопание принесет прекрасные плоды.
- Папа-виртуал 80 lvl. Эти отцы живут где-то в параллельной реальности, наполненной эльфами, танками, покемонами, криптовалютами и прочими находками современности. Вполне возможно, что он и появление ребенка воспринимает как часть квеста. Здесь могут быть несколько вариантов развития событий: от полного ухода в иную реальность до применения всех достижений цивилизации для обеспечения комфортной жизни семьи. Конечно, второй вариант самый приемлемый, ведь тогда вас освободят от большинства разновидностей ручного труда, а дом наполнится всевозможными гаджетами. Ребенок тоже рано познает все прелести виртуального мира, ведь дети всегда копируют взрослых. Главное, следите, чтобы папа не пропал окончательно в погоне за эльфами.
- Папа обычный. Эти папы, к счастью, встречаются чаще других и, как правило, сочетают в себе все самые лучшие качества предыдущих видов. Когда необходимо, отец сможет стать педантичным, а если малышу взгрустнулось, то развеселит его взрывом эмоций. Порой можно немного погрустить или сыграть в компьютерную игру и применить на практике технологические новинки. С таким папой не будет скучно и однообразно, с ним все будут надежно защищены.
И как хорошо, что рядом с вашим карапузом всегда будет сильный и достойный подражания отец!
Источник: https://e-w-e.ru/papy-raznye-nuzhny-5-naibolee-rasprostranennyx-tipov-otcov/
5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников // Статьи для пап // Версия для пап // Услуги для мам // Все, что ищут мамы
“Максим” плохого не посоветует
Дай почитать эту статью своему отцу! С ее помощью твой родитель поймет, почему он воспитывал тебя неправильно. А если не хочешь повторять его ошибок, прочитай сам.
Идеальных отцов не бывает (вспомни, что пришлось испытать Иисусу из-за своего своенравного папаши). Думаем, ты тоже не являешься исключением из правила. Однако печальнее всего в этой ситуации то, что ты можешь не знать, что педагога из тебя не вышло.
Заметить ошибки в собственной манере воспитания обычному родителю так же сложно, как вампиру найти у себя на лбу прыщ с помощью зеркала. Зачастую любые сложности, которые возникают при взаимоотношениях взрослых с детьми, интерпретируются как неправильное поведение ребенка.
Чтобы перестать перекладывать вину на хрупкие детские плечи и понять, к каким ошибкам ты склонен в процессе воспитания, найди себя по особым приметам среди 5 стереотипов воспитания. Обрати внимание: один стереотип не исключает другого.
Ты можешь быть, например, «вечно недовольным авторитарным отцом-телохранителем».
Объяснить, в чем ты неправ, и дать тебе указания, что теперь делать, мы попросили нашего постоянного консультанта, ведущего специалиста центра семейной психологии «Мы», кандидата психологических наук Татьяну Свиридову.
Вечно недовольный отец
Особые приметы
Такому отцу практически невозможно угодить.
(«Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» — «Куда в обуви на ковер?!») «Подобное отвержение собственного ребенка обычно работает на глубоком подсознательном уровне, — говорит госпожа Свиридова.
— Даже если это не выражается в высказываемых вслух упреках, отец все равно бессознательно переживает, что его чадо слабее и менее успешно, чем остальные дети».
Привычка оценивать ребенка по своим надуманным меркам приводит к тому, что даже его реальные успехи будут оставаться незамеченными. Например, для условного папы-спортсмена этой разновидности первое место в конкурсе валторнистов, которое занял его сын-хлюпик, абсолютно ничего не значит. Ведь этот рохля не может даже три раза подтянуться! Особенно держа свою драгоценную валторну в зубах.
Весь в отца
Отвергаемый ребенок растет с низкой самооценкой. «Он не может проявить самостоятельность, так как не уверен в собственных силах», — объясняет эту закономерность наш консультант.
Кроме того, такой стереотип воспитания может приводить к упрямству и прочим детским разновидностям неповиновения.
Не получая отцовской любви, ребенок начинает специально вести себя так, чтобы разозлить родителя: «Раз я такой плохой, то вот тебе!»
На путь исправления
Из всех пяти описанных «неправильных» типов этот самый сложный для исправления. Родительская любовь слепа и, в принципе, работает без дополнительной подпитки неограниченный срок. Причину отклонения от генетической данности точно поможет выяснить только профессиональный психолог.
Истоки бывают самые разные: они могут лежать в детстве отца, которого тоже отвергали родители, в существующем браке, заключенном из-за «залета», в подавляемых подозрениях, что ребенок «не твой», и т. п. Если ты попал в эту категорию отцов, попробуй взглянуть на свое поведение со стороны. Буквально.
Пусть камера записывает все, что происходит дома: семейный завтрак, совместные игры.
«Так как отвержение часто работает на бессознательном уровне, просмотр записи поможет не только документально доказать тебе самому неприятную правду, что ты отвергаешь ребенка, но и, возможно, понять, по какому поводу ты испытываешь раздражение», — утверждает Татьяна.
Отец-телохранитель
Особые приметы
Когда «телохранитель» рассказывает о своем ребенке, он, не задумываясь, употребляет слово «мы» и производные от него. («У нас температура», «Мы скоро пойдем в школу», «Мы сегодня опять обкакались, ну, точнее, только я, ха-ха».
) Свою жизнь такой отец рассматривает только в контексте ребенка: он не просто зарабатывает деньги — он работает ради будущего своего наследника. «В психологии это называется «симбиотическими отношениями». К ним склонны люди, не чувствующие границ другой личности.
Ребенок для симбиотика является продолжением личности отца, который не понимает, что его чадо — это отдельное существо со своими интересами и особенностями», — объясняет Татьяна.
Если в школе произошел какой-то инцидент с учителями или одноклассниками, «телохранитель» побежит разбираться, так как воспринимает случившееся как личную драму.
Весь в отца
В результате таких чересчур близких контактов симбиотического вида ребенок зависит от настроения взрослого. Если грустно отцу — будет тоскливо и сыну. («Нет, я не отпущу тебя с ребятами во двор.
Мы будем вместе сидеть в темной комнате, уставившись в одну точку, и горевать о том, что мне уже сорок пять лет, а я все еще занимаю позорную должность вице-президента банка, а ведь мог бы быть уже его президентом».) Но хуже всего ребенку придется, когда он вступит в самостоятельную жизнь.
Получив неправильный опыт взаимоотношений, в будущем он будет тщетно тянуться к людям, чтобы получить такой же острый и всепоглощающий эмоциональный контакт, как в детстве. Хорошо, если ему попадется такой же симбиотик, но его, скорее всего, ждет череда разочарований.Психоаналитики считают, что именно такие личности сильнее всего склонны к зависимостям: алкоголю, наркотикам, азартным играм. Симбиоз не терпит пустоты. Но зато этот вакуум легко заполнить выпивкой, которая всегда под рукой и никогда не подведет.
На путь исправления
Если ты нашел в себе черты «телохранителя», наш специалист рекомендует тебе попробовать увлечься чем-то еще помимо дражайшего чада. Больше времени на коллекционирование компасов — меньше времени на то, чтобы испортить ребенку жизнь. Кроме того, подкрепи процесс отделения сложением с себя былых обязанностей.
Например, договорись с ребенком, что помогать ему решать домашние задания по математике ты теперь категорически не будешь. Так как симбиоз — проблема двух людей, главное — дать ребенку опыт общения с другими, чтобы он ознакомился с разными типами поведения. Такой социум предоставят спортивная секция, летний лагерь, няня или киднеперы.
Авторитарный отец
Особые приметы
Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано.
Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами.
(«Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»)
Весь в отца
Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, «выговорив» его.
А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова. В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь.
Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.
На путь исправления
Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил.
Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок. Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом.
Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника. А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes.
Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.
Отец-попуститель
Особые приметы
Ребенок «попустителя» может стоять на голове (в том числе его собственной), но отец никогда не отчитает его. Как можно! Пусть ему всего два года, но это уже сформировавшаяся личность! Ты наверняка встречал продукт подобного воспитания: в самолете этих малолетних горлопанов обычно сажают как раз за твоим креслом.
Папаша-попуститель никогда не замечает проблем, которые доставляет окружающим его чадо. Если кто-то посторонний сделает замечание (а такой ребенок слышит их от незнакомых людей постоянно), от отца достанется не провинившемуся шалопаю, а постороннему.
Вместо того, чтобы искать причину отвратительного поведения, ищется и, само собой, находится оправдание неблаговидного поступка.
Весь в отца
«Ребенок, которому не были в свое время заданы границы поведения, вырастает маугли в социальном смысле, — навешивает ярлык наш консультант. — Общество не примет этого дикаря, так как большинство его поступков будут восприниматься как хамство и наглость.
Потакание любым его «хочу» формирует психопатическую личность, которая будет грубо нарушать любые правила и нормы». При этом сам «маугли» никогда не догадается, чем он так всех достает, и не додумается попросить прощения.
Его чувство эмпатии так и не было развито, поэтому он не понимает, что на него могут злиться и обижаться.На путь исправления
Отныне твой разум должен превалировать над чувствами. Этого будет проще добиться, если ты станешь смотреть на любой поступок своего ребенка как бы глазами постороннего.
Сын подкинул тебе в карман лифчик воспитательницы? Какой милый розыгрыш! Но как бы ты поступил, если бы это сделал не твой наследник, а чей-нибудь чужой балбес? Да, конечно, в итоге ты простишь сына, но ни в коем случае не сразу: после любого проступка ребенок должен получать обратную связь.
Не проглатывай даже самую маленькую обиду. Ты обязан каждый раз объяснять, почему тот или иной поступок плох или хорош. Если же ты настолько слабое существо, что у тебя каждый раз обливается кровью сердце, когда приходится наказывать ребенка, найми очень строгую няню и дай ей полную власть над ребенком.
Если бы за Карлсоном в детстве приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но торты малыша и его паровая машинка остались бы целы.
Отец-нянька
Особые приметы
Такого родителя легко узнать по шагающему рядом трехлетнему человеку, который в свои зрелые годы все еще не выпускает изо рта младенческую соску. Отец-нянька воспринимает ребенка младше его реального возраста. Сдувание пылинок со своего чада свойственно любому родителю.
Вспомни, как ты трогательно заботишься о своем ребенке, когда он болеет и вызывает в тебе ослепляющую жалость. («Выгнать из комнаты надоевшего пони и пригласить свежих клоунов? Сейчас-сейчас! Не вставай!») Вспомнил? Вот точно так же отец-нянька относится к своему — каждый день.
Кроме того, что подобное чрезмерное стремление оградить ребенка от любых трудностей связано с естественной любовью к своему отпрыску, часто это отягощено внутренней проблемой отца. «Его могла сильно потрясти какая-нибудь беда, случившаяся с ребенком. Допустим, он очень долго и сильно болел или чуть не попал под машину, — предполагает Татьяна Свиридова.
— Или, например, отец просто чувствует за что-то свою вину перед ним. К слову, осознание причины, превратившей тебя в отца-няньку, — это первый и самый большой шаг к исправлению ситуации».
Весь в отца
Потому как требования, выставляемые к ребенку, не соответствуют его реальным возможностям, он вырастет очень капризным. Окружающих людей, особенно родителей, избалованное чадо всегда будет воспринимать только средством для удовлетворения своих потребностей.
При этом, пока другие будут страдать от его эгоизма, сам он будет испытывать трудности с адаптацией в кругу сверстников: вся группа уже построилась парами у дверей, а он все еще ждет, пока воспитательница завяжет ему шнурки.
Ха-ха, как сказал бы Нельсон, показывая пальцем на этого маменькиного сынка.
На путь исправления
Самый простой путь — прочитать хоть одну здравую книжку по нормативам развития ребенка и поверить в то, что там сказано. Если умные люди написали, что ребенок к двум годам должен уметь построить (без твоей помощи!) башню из восьми кубиков, то так оно и есть.
(Кстати, жаль, что эти нормативы заканчиваются на школьном возрасте. Было бы интересно узнать, какой высоты башню из кубиков должен уметь построить мужчина, скажем, сорока двух лет.) А еще, поскольку замечено, что отцы-няньки чаще всего встречаются в семьях с одним ребенком, можешь завести еще парочку детей.
Правда, тогда у тебя не скоро появится время на наш журнал. Так что на всякий случай прощаемся с тобой.
Болеслав Гупка
Источник: http://www.xn--38-8kci8bmh2b4b.xn--p1ai/uslugi/versiya_dlya_pap/stati_dlya_pap/5_tipov_otcov_kotorye_delayut_iz_svoih_detey_zakompleksovannyh_neudachnikov
Папы всякие нужны – Журнал Здоровье
Еще в конце ХХ века в газете USA Today CША были названы “мировым лидером по числу семей без отцов”. Однако безотцовщина, кроме своего изначального смысла, приобретает сегодня и другое значение. Как в США, так и во многих странах мира, есть немало отцов, которые живут со своими семьями и обеспечивают их материально.
Однако, как было замечено во французском журнале Capital, “многие довольствуются ролью кормильца, не заботясь при этом о воспитании детей”. Такие отношения в семье побудили польского писателя Петра Щукевича сказать: “Отец, по всей видимости, становится важнейшим недостающим элементом семейного устройства”.
А журнал The Wilson Quarterly пошел дальше, написав, что “вырождение отцовства является главной причиной многих серьезных проблем, поражающих американское общество, и многие проблемы в поведении подростков, например, агрессивность, неуправляемость, плохая успеваемость в школе и равнодушие, часто возникают из-за отсутствия отцовского воспитания”.
Рядом, но не вместе
Многие родители считают, что в самом начале жизни ребенка, независимо, мальчик это или девочка, главные обязанности в воспитании должна выполнять мама. И многие мужчины думают, что быть хорошим отцом — значит приносить в дом хорошую зарплату.
То есть, хотя в семье и есть отец, он не участвует в жизни своих детей. И чаще всего, придя с работы домой, он больше всего на свете хочет отдохнуть от всех, в том числе и от детей. Однако быть кормильцем — не единственная обязанность отца.
И если бы все папы знали, насколько ценно их общество для ребенка, наверное и свою усталость преодолевали бы с радостью.
Папа тоже нужен
Ребенок ценит отца не за его зарплату и не за подарки, которые он, возможно, от него получает. Больше всего на свете детям нужны отцовская любовь, время и внимание. Ведь для них это намного важнее любых материальных благ.
Конечно, для маленького ребенка мама — всемогуща. Она его накормит, когда он голоден, и напоит, когда он мучается от жажды, и успокоит, и приласкает.
Но уже к 2-3 годам эта зависимость не так очевидна: дети умеют ходить, разговаривать, словом, все отчетливее сознают свое “я”. Шаг за шагом познавая окружающий мир, они постепенно отходят от мамы все дальше и дальше.
Именно в этот период участие отца имеет особое значение в воспитани ребенка. Простой пример, знакомый каждому.Если отец ждал появления мальчика, а родилась девочка, но он продолжает видеть в ней мальчишку, то она скорее всего вырастет девушкой со спортивной походкой, будет на равных держаться с мальчишками.
Вместе с сыном
Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом.
Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение.
Естественно, что в семье, где родители воспитывают ребенка вдвоем, роль отца невозможно переоценить Но при этом следует помнить — мальчик не может брать пример с человека, который ему не нравится.
Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется к матери и воспримет ее манеры и интересы, что в дальнейшем может осложнить его жизнь.
Если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, он не должен набрасываться на ребенка, когда тот плачет, стыдить его, когда он играет в игры для девочек, заставлять его заниматься только спортом.
Отец должен с удовольствием проводить время со своим сыном, давая ему почувствовать, что он “свой” парень. Отец с сыном должны иногда отправляться вдвоем на прогулки и на экскурсии.
Следует даже немного противопоставить себя “женскому миру” — у отца с сыном должны быть свои общие мужские секреты и дела.
Иногда отец стремится во что бы то ни стало сделать своего сына идеальным во всех отношениях, и это мешает отцу и сыну просто приятно проводить время вместе. Например, отец хочет воспитать из сына спортсмена.Он может еще в раннем возрасте начать учить его играть в футбол. Но у ребенка не получается. Если отец все время критикует его, даже по дружески, ребенку становится не по себе, и он перестает получать удовольствие от игры.
Кроме того, ему начинает казаться, что он ни на что не годен, и что отец его тоже так думает. В свое время мальчик полюбит занятия спортом, если он будет уверен в своих силах и жизнерадостен.
Одобрение отца гораздо важнее для него, чем его указания и поправки.
Вместе с дочкой
В развитии девочки отец играет другую, не менее важную роль. Девочка не подражает отцу, но его одобрение придает ей уверенности в себе. Отец может похвалить красивое платье дочки, или ее прическу.
Когда девочка станет старше, отец должен показать ей, как он ценит ее мнение, и иногда советоваться с ней относительно своих дел.
А когда девочка совсем вырастет, и у нее появятся друзья-мальчики, очень важно, чтобы отец хорошо к ним отнесся, даже если он считает, что они не подходят для его дочери.
Когда папа не обращает никакого внимания на свою дочурку, когда он не дает себе труда показать, что именно он от нее ждет, очень часто такой ребенок, вырастая, не имеет индивидуальности.
И возможной формой реакции в этом случае будет “обратное” подражание: девочка, скажем, станет неорганизованной, потому что ее папа был педантичен.
Так или иначе жизнь у нее будет труднее, чем у тех, чьи отношения с отцом были нормальными.
Учась ценить в отце те качества, которые делают его настоящим мужчиной, девочка готовится выйти в большой мир, наполовину состоящий из мужчин.
Тип юношей и мужчин, с которыми она будет дружить, став девушкой, и особенно тот, кого она полюбит, ее замужняя жизнь, будут во многом определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом.Словом, отцы должны понять, что их роль в воспитании девочки заменить невозможно.
Отцам необходима помощь
Многие отцы, хотя и сознают, что обделяют своих детей вниманием, не знают, как исправить положение.
В испанской газете “Вангуардиа” сообщалось: “42% отцов в Испании признались, что не знают, как воспитывать своих детей-подростков”.
Однако то же самое можно сказать и об отцах, у которых дети младшего школьного возраста или совсем малыши. В этом возрасте детям также необходимо внимание и забота отца. Уделяйте им время!
Брэнт Бергойн, преподаватель из университета в Кейптауне (ЮАР) отметил: “Один из величайших даров, который мы можем дать ребенку,— это привить ему систему ценностей”.
То, что детям необходима такая система, видно из сообщения в японской газете “Дейли иомиури”.
В ней говорилось: “Как показал опрос, 71% детей в Японии никогда не слышали от своих отцов, что нельзя лгать”. Печально, не правда ли?
Чтобы подавать хороший пример, часто требуется не только изобретательность, но и огромные усилия. Скорее всего, искренние старания отца затронут сердце ребенка. Итак, быть хорошим отцом — значит подавать своим детям достойный пример, проводить с ними много времени и помогать им жить по нормам морали.
Краткий курс молодого отца
Первый шаг на пути к тому, чтобы стать хорошим отцом,— это понять, какой отец нужен детям. А нужен им любящий, заботливый отец, который готов делать все, что в его силах, чтобы вырастить их надежными и ответственными людьми. Однако очень часто эту потребность детей оставляют без должного внимания.
С ребенком, какого бы пола он ни был, необходимо разговаривать. Дайте ему понять, что вы интересуетесь им и всегда готовы ему помочь. Лучшее общение между вами и вашим ребенком — когда вокруг больше никого нет.
Во время доверительного общения с ребенком старйтесь присесть, чтобы быть с ним на одном уровне (имеется в виду физический рост).
Надо чаще быть вместе, не отвергать их и выслушивать даже самые незначительные, на взрослый взгляд, проблемы.Оторвитесь от телевизора и отложите газету, когда ваш кроха хочет с вами пообщаться. Даже если вы устали, то все равно должны сделать над собой усилие и выслушать своего малыша. Слушайте внимательно и учтиво.
Не перебивайте ребенка, когда он пытается вам что-то сказать. Ведите себя с ним столь же обходительно, насколько обходительны вы были бы со своим лучшим другом.
Старайтесь не говорить: “Мне все равно, что они там делали, но тебе лучше в это не ввязываться”. В отношениях с малышом нравоучения обычно не приводят к положительным результатам.
Не стоит использовать фразы типа: “Ты будешь говорить, когда я закончу”, “Я знаю, что для тебя лучше”, “Делай то, что я тебе говорю, и проблема решится”.
Иногда, рассердившись на ребенка, отец выражает свое раздражение в виде насмешек. Ребенок при этом чувствует себя униженным. Насмешки — слишком сильное средство для маленьких детей.
Не стоит навязывать маленькому ребенку модель “полового” поведения. Мальчиков стыдят, когда они плачут, боятся и обижают девочек. Девочек упрекают за неаккуратность, неубранные игрушки, за устроенную кучу-малу и драки.
Считается, что мальчики не должны плакать, а девочки драться лопатками. Девочкам простительно одно, мальчикам — другое. И наоборот.
Но если злоупотреблять бесконечным напоминанием, кто есть кто, ребенок может счесть противоположную половину какой-то ущербной. В особенности, если читать мораль от противного: “Ну ты же не девчонка, чтобы хныкать по пустякам!”.Мальчик делает вывод, что все девчонки плаксы, одно удовольствие, дернуть за волосы и проверить.
Необходимо всегда помнить, что в возрасте от 2 до 4 лет дети легко теряют контроль над своими чувствами, такими как любовь, ненависть, страх. Маленькие дети не очень четко отличают реальное от нереального. Если отец играет медведя, то ребенок в этот момент действительно считает его медведем.
Это слишком сильное переживание для такого малыша. Поэтому бурные игры должны быть добродушными и недолгими, даже если ребенок просит еще. Очень важно, чтобы бурные игры были не преследованиями и драками, а просто веселой акробатикой.
Но немедленно прекращайте игру, если видите, что ребенок слишком возбудился.
Нужен хороший пример
“Стать отцом легко, а вот стать хорошим отцом гораздо сложнее”
Важность хорошего примера со стороны отца трудно переоценить. Необходимо помнить, что для детей важны не только ваши слова, но и дела — пример, который вы им подаете.
Один канадский специалист по обучению детей раннего возраста отметил: “Лучший способ добиться от детей желаемого поведения — это своим примером показать, чего мы от них ожидаем”. Поэтому, дети должны видеть ваш пример.
А значит, вам нужно заниматься с ними, и не урывками, когда придется, а проводить с детьми время — много времени. И в самом деле, что для вас может быть важнее детей? Широкоэкранный телевизор? Профессиональный набор клюшек для гольфа? Красивый дом? Работа?
“Папочка, когда ты вернешься?”
Большинство отцов сознают, что уделяют своим детям слишком мало времени и внимания. Многие из них надеются, что со временем дети поймут их: “Ведь я всегда думаю о них, даже когда очень занят”. Но достаточно ли только желать, чтобы ребенок понял причины отсутствия отца? Разрешит ли это проблему?
Ответ очевиден. Чтобы удовлетворить потребности детей, необходимо прилагать усилия — быть готовым идти на жертвы. Ведь давать детям то, что им больше всего нужно — любовь, время и внимание,— нелегко.
Для нормального развития ребенка необходимо больше, чем материальное обеспечение.
Отцы, готовы ли вы пожертвовать тем, что для вас, возможно, очень дорого — вашим временем или даже успешной карьерой,— чтобы быть вместе со своими детьми? Порой мы слышим: “Время оно как птица. Упустишь и не поймаешь”.Отцы, чьи дети оказались вовлеченными в безнравственные поступки, часто винят себя в случившемся. Они сожалеют, что не уделяли детям больше внимания, когда те были маленькими и им так нужен был отец. Никогда не поздно изменить отношения.
Классическим уже стал пример Такэси Тамуры, генерального директора отделения Японской национальной железной дороги. Его сын-подросток связался с плохой компанией, что могло закончиться для юноши весьма печально.
Поэтому Такэси решил отказаться от высокой должности. Это было в 1986 году. 18 лет спустя он сказал: “Возможно, это было лучшее решение в моей жизни. Я смог больше времени проводить с сыном. У нас появилось много совместных занятий.
Все это принесло замечательные плоды. Мы стали друзьями, и он порвал со своими прежними приятелями и плохим образом жизни”.
В газете, опубликовавшей рассказ об этом, меня поразили такие слова: “Генеральным директором может быть каждый, но отцом моих детей — только я”. Как это верно!
Екатерина Голубева
отец, ребенок
Источник: http://zdorovie.com/psychology/papyi-vsyakie-nuzhnyi/1634