Перманентное чувство вины или Как составить договор ожиданий? Советы психолога

Содержание

Чувство вины — не попадайся на этот крючок

Перманентное чувство вины или Как составить договор ожиданий? Советы психолога

В процессе самоисследования я обнаружила, что огромным препятствием на пути развития, личностного роста, принятия и понимания себя истинного является чувство вины.

Кроме того, если вы чувствуете себя виноватым в чем-либо, то автоматически у вас включится подсознательное намерение себя наказать, и как результат — ощущение себя никчемным, недостойным, не заслуживающим того, чего бы вы для себя хотели.

И вы притянете к себе обстоятельства, в которых будете наказаны, а исполнение своих желаний отсрочите ещё неизвестно насколько. К тому же, чувство вины — отличное средство манипуляции. В очень многих случаях это ключевой момент, почему в жизни получается не то. Поэтому есть смысл подробно рассмотреть эту тему.

Вот что пишет Александр Пинт в своей книге «Из гусеницы — в бабочку или Путь к себе»: Чувство вины вытекает из чувства долга.

Долг — это представление о том, что кто-то кому-то должен: ребенок должен родителям, родители должны своим родителям и так далее. Семья — ячейка общества. Неслучайно возникло такое сопоставление.

Это действительно так, ведь через семью государство проводит идею, без которой оно не может жить — идею долга.

Если в человека внедрить идею сознательного долга, то им можно управлять, так сказать, дистанционно, на расстоянии. Потому что, если он не выполняет долг, то он испытывает чувство вины. Это страшная вещь — чувство вины. Это как крючок для рыбы, за который ее можно тащить куда угодно.

Представьте себе, что вы заглотнули крючок, он прицепился к вашему языку, и какой-то человек тянет его к себе. Ему достаточно лишь немного потянуть, и у вас моментально возникает огромная боль в языке, и вы просто побежите за ним.

Причем, даже и тянуть-то потом не надо, потому что достаточно сказать вам: «Сейчас потяну», и вы уже бежите. И это то, что есть у всех.

Долг перед этим, долг перед тем, долг перед Родиной, долг перед родителями, долг перед семьей, долг перед людьми, долг перед делом.

*Наталья Северская о чувстве вины. Особенно рекомендуется к просмотру тем, у кого мама – очень властная женщина:

Человек весь в долгах. И это те самые крючки, за которые можно тянуть.

Можно ли говорить о какой-то свободе? Можно ли говорить о каком-то свободном видении? Что видит человек, у которого зацеплен за язык крючок, а кто-то за него тянет? Он что-нибудь видит, кроме этого крючка? На что он будет обращать внимание? Всё его внимание будет обращено на опасность, связанную с крючком, леской и тем, кто ее держит. Разве он будет обращать внимание на что-то другое? Он способен на что-то другое обращать внимание? Ведь если сейчас его потянут за крючок, то вы представляете, что в связи с этим он будет испытывать?

Может ли человек, у которого в языке несколько вот таких крючков иметь какое-то свободное мнение? Может ли он вообще собой распоряжаться? Он даже голову не может поднять, потому что, если он будет поднимать голову, то натянется леска, и ему крючок вопьется в язык.

А вот что говорит Вадим Зеланд в «Трансерфинге реальности»:
Чувство вины нам навязывают с самого детства. Это очень удобный метод манипулирования: «Если ты виноват, ты обязан делать то, что я скажу». С чувством вины жить очень неуютно, поэтому от него стараются избавиться.

А как можно избавиться? Понести наказание, или отработать вину. И то и другое подразумевает подчинение, повиновение и работу мыслей в определенном направлении. Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же его нет, тогда наказание может не последовать.

Чувство долга является частным случаем чувства вины. Должен, значит чем?то обязан, повинен выполнять.

В итоге «виновные», как истинные, так и надуманные, бредут с поникшими головами и несут другим на откуп свою подать в виде энергии, которую могли бы потратить на создание своей желаемой реальности.

Внушаемое чувство вины — есть излюбленное оружие манипуляторов. Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников.

И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вовсе не стоит испытывать угрызений совести — ведь причина просто надумана.

Комплекс вины может здорово испортить жизнь, потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за воображаемые провинности. Вот почему существует такая поговорка: «Наглость — второе счастье».

Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести.

*Психолог Ольга Орлова о механизме возникновения чувства вины и чем это чревато:

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием подсознание приведет вас к расплате. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы.

В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести — это делу не поможет. Лучше поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины.

А коли уж получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше не станет.

Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать манипуляторы. Манипуляторы — это люди, которые действуют по формуле: «Ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен» или «Я лучше тебя, потому что ты не прав».

Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят «правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы.

Все их поступки тоже безупречно правильные.

Однако надо сказать, что не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? Она обусловлена тем, что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя.

Отсутствие внутреннего стержня, который есть у действительно правильных людей, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного.

Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию.

Для того чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не оставаться виноватым.

А своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело. Откажитесь от склонности оправдываться, если таковая имеется.

Тогда манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить, и оставят в покое.

Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности является чувство вины. Если вы хоть в чем-то испытываете неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими. Возбуждается следственный процесс, где вы сами выступаете в качестве судьи над самим собой.

Но это только кажется, что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое. Изначально вы предрасположены взять на себя вину — неважно за что. Просто, в принципе, согласны быть виновным. А раз так, соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание.

Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право, позволили другим полагать, что они лучше вас! Они, скорее всего, так и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи над собой от имени других.

Получается, это они судят вас, потому что вы сами отдали себя под суд.

Как избавиться от чувства вины?

Чувство вины возникает, когда мы не сделали чего-то, что, как мы считаем, должны были сделать. Если бы у вас не было представления о том, что вы что-то должны или что вы должны быть таким-то и таким-то, то не возникало бы и чувства вины.

Таков механизм этого чувства.

Поэтому, если вы хотите действительно избавиться от чувства вины, нужно разобраться и увидеть, как вы порождаете в себе представление о том, что вы что-то должны, и как оно приводит вас к чувству вины.

«Я должен. Я обязан». Почему вы считаете, что вы должны? До тех пор, пока вы так будете считать, будет и чувство вины. Что обычно делает человек, когда он сталкивается с этим? Ведь это очень тяжелое чувство. Он пытается выполнять свой долг еще лучше для того, чтобы не испытывать вину.

Но так от вины не избавишься. Ведь тот, по отношению к кому вы это делаете, будет хотеть всё больше и больше, потому что, чем больше вы делаете, тем больше будет претензий. Чем больше вы делаете, тем больше будет ожиданий. Это бесконечно. Этот долг растет бесконечно.

Что же делать? Как быть?

Вообще это очень печально, что приходится делать что-то, исходя из того, что ты обязан. Ведь именно это и делает отношения между людьми адом. Когда человек разрешает себе видеть свои отношения, например, с близкими людьми, то он может увидеть, что тех, кого он больше всего «любил», как он считал, он больше всего и «ненавидит».

Почему так происходит? Именно близкие люди имеют самые сложные взаимоотношения, так как они друг на друга всё выплескивают. И в то же время, они, так сказать, должны «любить» друг друга. Какая любовь может быть по необходимости? Как это возможно? Но именно так в основном и живут люди. В абсурде. А ведь долг и любовь — разные понятия.

Где есть долг, там и чувство вины, а где есть чувство вины — там нет места любви.

Чтобы решить эту головоломку, просто заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых. Никто не посмеет вас судить, если вы сами не считаете себя виновным. Только вы добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями. Достаточно просто позволить себе жить в соответствии с собственным кредо.

Если позволите себе быть собой, необходимость оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот тогда произойдет поистине удивительная вещь: вас никто не посмеет обидеть или упрекать в чем-либо. И тогда вы сможете распоряжаться своей жизнью так, как подсказывает вам ваше сердце, а не быть безвольной марионеткой в руках манипуляторов.

Источник: http://to-be-free.ru/chuvstvo-viny/

Психотерапевтическая работа с чувством вины

Перманентное чувство вины или Как составить договор ожиданий? Советы психолога

Из толкового словаря живого Великорусского языка Владимира Даля:

Вина:

  • начало, причина, источникъ, поводъ, предлогъ;
  • провинность, проступокъ, преступление, прегрешение, грехъ;
  • всякий недозволенный предосудительный поступокъ.

Виноватый — сделавший какой-либо проступокъ; должный, обязанный кому уплатой;

Виниться — признавать за собой вину, сознаваться в ней, просить прощения; быть обвиняемым.

Как видно из толкования Даля, вина довольно сложное и амбивалентное переживание. С одной стороны, вина — это чувство, порождаемое совестью. И одновременно, движущая сила, источник мыслей, предлог для осмысления жизни.

Мы совершаем внутреннюю духовную работу, сравнивая поступок или действие с тем, что считаем достойным и верным в данной ситуации, и оцениваем себя. Мы можем чувствовать уверенность, покой, удовлетворение, гордость за себя, если мы себе НЕ ИЗМЕНИЛИ.

И вину — если сбились с пути.

Часто мы не замечаем, как наша личность эту духовную работу ведет, и лишь ощущения дискомфорта, неудобства, тяжести на душе, тянущее и сосущее, гнетущее, маета, наши вновь и вновь обращаемые к ситуации мысли, т.е. вина, заставляют нас обратиться к себе для дополнительной работы.

Три шага такой работы — есть терапевтическая стратегия работы по обработке чувства вины:

  • внимательного анализа ситуации, принятие жизненного пути человека как череду шагов и поступков, часть из которых всегда ошибочны,
  • переживания вины, которая усиливается в месте ошибки, тем самым помогая ее распознать; с помощью сравнения с ценностями ошибка оценивается и взвешивается;
  • работа раскаяния.

Если с первыми двумя шагами многие справляются, то третий шаг — работа раскаяния — часто бывает в терапии упущен. Исторически так сложилось, что в нашей стране властвуют установки «ошибаться — это плохо» и «когда-нибудь, когда ты перестанешь ошибаться, ты наконец станешь хорошим».

Обнаружить ошибку уже болезненно, поскольку это воспринимается как признак неполноценности.

Читать:«Психотерапевтическая работа с чувством стыда»

Раскаяние — это возможность простить себя, отпустить вину, перестать иметь долг. Верующим это работу помогает сделать священник. Его работа состоит в том, чтобы развеять несущественное, а за адекватную вину человек выполняет некоторую работу: просит у обиженного им человека прощение, дает милостыню, кается.

Терапевтическая работа похожа. Если прошлое нельзя изменить, если ошибки в природе человека, то что можно теперь сделать с ее последствиями? Может быть, можно что-то исправить, хотя бы частично. Если это невозможно, то вместе с терапевтом проживается сожаление и раскаяние.

Вина и связанный с ней дискомфорт — довольно распространенная клиентская тема.

Поскольку переживать чувство вины неприятно, часть клиентов желают от нее поскорее избавиться и приглашают к этому своих терапевтов.

Они рассказывают ситуацию, жалуясь и оправдываясь, преуменьшая свою роль и преувеличивая роль обстоятельств, неосознанно ставя терапевтов на место своей совести и запрашивая отпущение грехов.

Это терапевтическая ловушка. Задача терапевта — придать работе вины духовный смысл личностного развития. Ведь каждый раз при серьезном и вдумчивом исследовании своей ошибки мы укрепляем свою совесть, которая есть внутренняя опора личности. Совесть — это внутреннее чутье на правильное.

Совесть (Большой Энциклопедический Словарь) — выражение способности личности осуществлять нравственный самоконтроль, самостоятельно формулировать для себя нравственные обязанности, требовать от себя их выполнения и производить самооценку совершаемых поступков.

В награду мы получаем целостность и душевный покой.

Если мы начинаем совершать эту работу по «формулированию для себя обязанностей»/ мы можем обнаружить, что» кто-то в нашей жизни эти обязанности для нас уже сформулировал и ждет от нас их выполнения, а также наказывает нас с помощью вины, если мы от них уклоняемся. Это вторая природа чувства вины — интроективная или невротическая. Ее суть — переживание себя виноватым без совершения ошибки или без распознавания ее, часто на основании чужого мнения.

Это переживание базируется на конфлюэнции: человек, испытывая вину, как бы принимает ее на веру без критики, не ищет свою ошибку и своего отношения к ней, не распознает, что находится под влиянием другого человека:

  • непосредственного обвинения (например, родительское «Что ж ты, посуду не помыл»)
  • или интроекта («я опять поздно возвращаюсь (в 40 лет!), мама спать не ляжет, я уже чувствую себя виноватым»).

Стратегия работы с невротической виной — поиск своей ошибки и своего отношения к происходящему, с отделением его от привнесенного извне.

Терапевтические ошибки и ловушки: взять запрос на избавление от чувства вины, не провести в сессии различие между адекватной и невротической виной, остановиться на распознавании вины, игнорируя работу раскаяния.

Пример из практики

Сертификационная сессия. Работает молодая девушка с клиентом, мужчиной 35 лет. Его запрос в том, что он испытывает беспокойство и вину: он недавно женился и очень любит свою жену, но с момента женитьбы стал засматриваться на улице на красивых женщин.

Терапевт сфокусировался не на раскрытии сути вины: как он себя винит и в чем он именно при этом виноват, чем это для него важно, что его в этом беспокоит, а на том, откуда он знает, что «нельзя смотреть на красивых женщин» (одна из техник работы с интроектом).

Конечно, это привело к некоторому абсурду. Взрослый мужчина не мог не согласиться, что это глупое правило. Он почувствовал облегчение — временное, поскольку эмоциональные фигуры беспокойства и вины были упущены. А ведь он говорил о чем-то для себя важном, а не глупом.

Что было за его беспокойством? Почему женитьба спровоцировала его дополнительный интерес к женщинам? Может, есть внутреннее ощущение несвободы и протест против него? Может быть, он боялся не устоять и потерять жену? Может, есть с женой какие-то трудности, чего-то он в этих отношениях не получает? В конце сессии мужчина сказал: «Большое спасибо! Мне стало легче, я теперь понял, что смотреть на женщин — это хорошо, и не буду больше себя винить».

М.Ю. Лермонтов «Герой нашего времени»:

«Я иногда себя презираю… не оттого ли я презираю других?.. Я стал не способен к благородным порывам; я боюсь показаться смешным самому себе.

Другой бы на моем месте предложил княжне: son coeur et sa fortune (руку и сердце); но надо мною слово жениться имеет какую-то волшебную власть: как бы страстно я ни любил женщину, если она мне даст только почувствовать, что я должен на ней жениться, — прости любовь! мое сердце превращается в камень, и ничто его не разогреет снова.

Я готов на все жертвы, кроме этой; двадцать раз жизнь свою, даже честь поставлю на карту… но свободы моей не продам. Отчего я так дорожу ею? что мне в ней? куда я себя готовлю? чего я жду от будущего?.. Право, ровно ничего.

Это какой-то врожденный страх, неизъяснимое предчувствие… Ведь есть люди, которые безотчетно боятся пауков, тараканов, мышей… Признаться ли?… Когда я был еще ребенком, одна старуха гадала про меня моей матери; она предсказала мне смерть от злой жены; это меня тогда глубоко поразило; в душе моей родилось непреодолимое отвращение к женитьбе… Между тем что-то мне говорит, что ее предсказание сбудется; по крайней мере, буду стараться, чтобы оно сбылось как можно позже».

Источник

Источник: https://mariadolgopolova.ru/stati/psikhoterapevticheskaya-rabota-s-chuvstvom-viny.html

Навязанное чувство вины, как избавиться от чувства вины

Перманентное чувство вины или Как составить договор ожиданий? Советы психолога

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас.

Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным.

Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь.

Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности. К этому вопросу мы обратимся в других материалах, а пока же условно примем, что чувство вины бывает объективным и необъективным.

Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор.

Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее.

Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя.

Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет.

Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой.

Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут», «Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно.

Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть.

Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым.

На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка.

Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных.

Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно.

Об этом мы погорим далее.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд.

Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»).

Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает.

К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки.

Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью.

Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними.

В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут.

Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно.

Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места.

На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований.

Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами.

К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция.

Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами.

Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается.

Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом.

По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то.

К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести.

Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь.

Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе.

Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной.

Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста.

А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

  • Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.
  • Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.
  • Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.
  • Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.
  • Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.
  • Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

Источник: https://experimental-psychic.ru/chuvstvo-viny/

Психология чувства вины. Как простить себя

Перманентное чувство вины или Как составить договор ожиданий? Советы психолога

В нашем обществе не принято разговаривать о чувстве вины. Считается, что такие вопросы могут вызвать у человека болезненные ощущения, затронув скрытые в глубине души раны.

Но именно беседа о внутренних переживаниях позволяет понять причины их возникновения и подобрать механизмы профилактики. Прежде чем думать, как избавиться от чувства вины, человек должен осознать и принять факт существования проблемы.

В зависимости от типа чувства вины — детского и взрослого — отличается и характер работы с ними. Они разнятся механизмами, функциями и последствиями.

Психология взрослого чувства вины

Чувство вины во взрослом возрасте возникает при появлении конфликта с собственной системой ценностей (совестью).

По мере взросления человека и под воздействием окружающих факторов формируется определенная структура ценностей, которую условно можно назвать совестью. При отключении от совести у взрослого человека появляется чувство вины.

Мозг воспринимает отклонение от ценностного ориентира как сигнал, который свидетельствует о необходимости принятия оптимального решения.

Способы избавления от вины

В этом случае существует огромное количество вариантов, позволяющих избавиться от неприятного чувства вины.

Первый вариант — начните слушать себя

Самый простой и адекватный способ решения проблемы – всегда поступать в рамках своей совести, не противоречить своим ценностям и действовать в четком соответствии с тем, как вам точно будет лучше. Помните, что внешние факторы (посторонние люди, религии, идеи, запреты и т.д.

) постоянно оказывают влияние на вашу совесть. Старайтесь защищать свою систему ценностей, если она не противоречит моральным и этическим нормам. И любое действие совершайте, отталкиваясь от нее.

В этом помогут вопросы себе: «Я этого хочу?», «Что мне это даст?», «Я смогу жить с последствиями моего поступка?» и т.п.

Более сложный вариант – пересмотрите и подкорректируйте свою систему ценностей

В результате, многие поступки перестанут взывать у вас чувство вины. Помните, что перестроение системы ценностей должно происходить с учетом той среды, с которой вы взаимодействуете. Здесь важно учесть, что основные ценности — это часть вас. Бесполезно пытаться избавиться от стремления к созданию семейного очага и переметнуться к ценности построения карьеры.

Однако вы можете немного модифицировать подход к ним, подумать, как их можно сочетать. А, возможно, и осознаете, что некоторые ценности откровенно навязаны вам (обществом, родителями, коллегами), и неспособность соответствовать им обусловлена всего лишь тем, что это — не ваши ценности. Избавиться от чувства вины, возникающего вследствие этого, будет гораздо проще.

Еще один вариант – разговор с психологом, психотерапевтом или близким товарищем

Нюанс данного способа заключается в том, что во время разговора ваша совесть является наиболее уязвимой для внешнего влияния. Поэтому, разговаривать о своих проблемах следует только с адекватными, понимающими людьми. Во время такой беседы можно найти позитивное решение проблемы.

Существует категория и вредных способов, позволяющих справиться с чувством вины, к которым почему-то нередко прибегают люди.

Например, можно проигнорировать сигналы, свидетельствующие о совершении неверных поступков

Но такое поведение неизбежно приведет к возникновению внутреннего напряжения. А дальше — произойдет потеря тонкой связи с окружающим миром.

Еще один способ – переложить ответственность

Вариант проигрышный, так как человек, перекладывающий ответственность за свои промахи, становится уязвимым. Если вы думаете, как вам избавиться от чувства вины, учитывая психологию и личные ощущения, а пытаетесь просто забыть и принять позицию «моя хата с краю», то данный способ надо использовать с особой осторожностью.

И самый крайний способ – полностью отключить свою совесть

В этом случае размываются ориентиры, происходит постепенная деградация личности, со временем вы перестанете радоваться происходящему, получая искреннее удовольствие. Осознание своей неполноценности может вызвать чувство вины, которое повлечет за собой еще более разрушительные последствия.

Психология детского чувства вины

Существует несколько аспектов, характеризующих детское чувство вины, психология которого еще не до конца изучена:

  1. У ребенка не успела сформироваться структура личных ценностей, совести, и отсутствует ее понимание.
  2. Дети не чувствуют меры своей вины.

Взрослые очень редко обращают внимание на некоторые причины переживания малышей, обрекая их впоследствии на психологические проблемы, спровоцированные детским чувством вины.

Первый вариант переживания – когда один из родителей испытывает болезненное состояние души. Ребенок не способен понять причину плохого настроения у родителей и начинает винить себя. В результате, у него появляется серьезная психологическая травма.

В будущем он будет стараться избежать подобных переживаний. Это проявится в том, что ребенок будет бояться выделиться в коллективе, станет легче поддаваться манипуляциям. Кроме этого, распространена ситуация, когда человек начинает угождать окружающим в ущерб себе.

Второй вариант детского чувства вины – попытка облегчить свои страдания в момент наказаний. Такое поведение является ”миной замедленного действия”. В дальнейшем оно может стать шаблонным в общении с окружающими.

Во взрослом возрасте, скорее всего, у человека разовьется комплекс вины и ощущение собственной неполноценности. Ему будет гораздо легче найти проблему в себе, чем винить окружающих.

Любая ситуация во взрослом возрасте сможет вызвать чувство вины, с которым ему будет смириться легче, чем с несовершенством окружающего мира или несправедливостью других людей.

Третий вариант детских переживаний связан с событиями, в которых ребенок мог принимать участие косвенным образом. Если мама или папа испытывают чувство вины, то и ребенок будет испытывать непонятные для него переживания.

В этом плане психология чувства вины подвержена эмоциональному и психологическому фону в семье. При этом, малыш не сможет самостоятельно вытеснить это неприятное чувство. Он просто заморозит его внутри себя.

Такое состояние обязательно повлияет на его дальнейшее развитие.

Как справиться с детским чувством вины?

Существует единственное верное решение. Постарайтесь вернуться к первичным ситуациям и заново проанализируйте их. Это позволит «разморозить» проблему и освободиться от нее.

Такой поступок требует особой силы воли, но результат превзойдет все ожидания. Поскольку проблема глубинная, справиться в одиночку с ней бывает практически невозможно.

Чувство вины родом из детства мы можем и вовсе не осознавать во взрослом возрасте. Поэтому работать над ним зачастую лучше совместно с психологом.

Психология чувства вины

Если не работать с чувством вины, со временем оно может проявляться значительно острее и болезненнее.

Это связано с тем, что людям свойственно блокировать и отрицать те части души, где они хранят свои замороженные, нерешенные переживания. Психология чувства вины имеет более сложную структуру, чем привычная всем психология анализа.

Во время решения детских проблем надо вернуться к тем слоям психики, где еще не было сформировано логическое мышление.

Это сложно, но возможно. Существует много подходов, позволяющих заглянуть в замороженные глубины сознания. Здесь можно отметить психодраму, психологию переживаний, телесную терапию.

Есть специалисты, занимающиеся решением подобных проблем. Важно не использовать общие методы, а подобрать решение в индивидуальном порядке.

Большое значение на конечный результат оказывает готовность самого человека к решению поставленной задачи, а также его сила воли и смелость.

Человек готов к решению своих внутренних проблем тогда, когда он понимает и принимает их существование. Смелость заключается в осознании того, что ему заново предстоит пережить неприятные моменты. А воля нужна для того, что бы совершить трудные, но осознанные шаги и прийти к долгожданному освобождению от разрушающего личность чувства вины.

Источник: https://piter-trening.ru/psihologiya-chuvstva-viny/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.