Почему мама бывает злой и как с этим бороться? Практические советы

Содержание

Почему люди злословят и как с этим бороться – рекомендации психолога

Почему мама бывает злой и как с этим бороться? Практические советы

Злословие – не только грех, но еще и сложный психологический механизм, с помощью которого люди пытаются решить свои внутренние проблемы.

О феномене злословия рассуждает Татьяна Павловна Гаврилова, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник Психологического института Российской академии образования, профессор кафедры детской и семейной психотерапии Московского городского психолого-педагогического университета (МГППУ).

Одна из причин злословия – человек таким образом проявляет враждебное отношение к миру. Он злословит не о каких-то конкретных людях, а об определенном типе людей, например, ему не нравятся кавказцы, евреи, интеллигенты, молодежь противная, тетки невозможного характера, старики надоели.

Вот бабушки сидят у подъезда и пристально следят за молодыми женщинами: как одета, как причесана, с кем идет. Бабушек задевает яркая красота или успешность, и вся эта бабушкина обида, недовольство жизнью проявляются в такой избирательной враждебности.

Татьяна Павловна Гаврилова. Фото matrony.ru

Соперничество и зависть – истоки злословия

Люди могут злословить, потому что они соперничают, завидуют. Думаете, завидуют менее успешные более успешным? Ошибаетесь – соперничают и завидуют вполне успешные люди и чаще всего женщины.

Я думаю, что соперничающая женщина – это женщина с мужскими чертами характера и поведения.

Другой человек, может быть, и не предвосхитил ее по успехам, но даже то, что он в чем-то талантливее ее, может приводить соперничающую женщину ко взрывам злости.

Скованные аффектом

Есть важное понятие – аффект – это длительное мучительное переживание недовольства одного человека другим. У одной моей знакомой возник такой аффект на ее родственницу. Она подолгу рассказывает своим друзьям, какая та ужасная, как она обижала своего мужа покойного, потом сына, а теперь унижает внука.

Моя знакомая охвачена этим аффектом и не находит в себе силы выйти из этого. Она женщина светская, очень умелая в общении, но в этой зоне она только злословит. Она не принимает ни совета, ни утешения и полностью погружена в эту внутреннюю склоку.

Теперь важный вопрос: а зачем люди это делают? У каждого «почему» есть свое «зачем». Чтобы унизить обидчика, поквитаться с ним, нанести ущерб его репутации. Если человек, о котором все думают хорошо, уважают, вас обидел, вы с удовольствием сообщаете о нем такое, что в глазах окружающих сразу принижает его личность. Люди поступают так иногда намеренно, сознательно, а иногда ненамеренно.

Разжигатели осуждения 

Люди склонны втягивать других людей в осуждение. Предположим, вы – христианка, вы становитесь все более терпимой, разумной и все лучше относитесь к людям.

И вот некая женщина, которая привыкла разжигать людей на осуждение, будет вовлекать вас в разные разговоры и вас искушать. Зачем ей это? Показать, если вы попадетесь на это, что вы такая же, как все: «Ты хоть и с крестом, но такая же, как мы. Мы, конечно, не церковные, мы слабые, но вот видишь – и ты такая же». И вы уходите из разговора с ощущением оскверненности.

Осуждение, злословие и обсуждениекак понять грань?

Злословить и обсуждать – это разные вещи, потому что когда мы обсуждаем кого-то, совершенно не обязательно, что делаем это недоброжелательно. Мы это можем делать вполне нейтрально.

Есть люди – эдакие бытовые психологи, и к ним приходят со своими проблемами, потому что они умеют слушать – человек им интересен, причем они могут быть кем угодно – парикмахерами, портнихами – и они такие с детства.

Такие люди выделяются с детского сада, их называют «эмоциональными лидерами». Есть дети – лидеры, активные командиры, а есть дети, которые никогда не командуют.

Они сидят в стороне, но все обиженные приходят к ним поплакать в жилетку. Тут надо сказать совершенно ненаучную вещь – это врожденная доброта.

Мы можем развивать у детей отзывчивость, готовность помогать, возможность выражать гнев, но нельзя воспитать доброту. Это дар от Бога.

Когда мы обсуждаем поведение человека, его характер, эмоциональность без жесткой критики и без его отвержения, это не грех. А когда мы враждебно критикуем другого человека с позиции свысока, выносим свой суд на его поведение – вот это осуждение как грех. «Критика без любви» – как точно сказала одна прихожанка нашего храма.

Можно победить злословие в себе?

Избавиться от злословия непросто. Если вы способны в силу своей организации характера что-то себе запретить, то не позволяйте себе сплетничать, злословить за спиной.

Я, например, когда борюсь со своим гневом, назначаю себе наказание: не буду смотреть телевизор или не съем пирог, не куплю кофточку, вообще лишу себя каких-то удовольствий. Насколько это может быть серьезно, зависит от того, что вы у себя видите и что хотите отвергнуть.

У меня есть плохая черта, я могу себя обозвать как-то: «Ах ты, дура такая!» Нет. Это тоже не нужно. Не надо позволять себе грубых и злобных высказываний по отношению к себе или другим даже наедине с собой.

Но если ваше злословие связанно с какими-то детскими травмами, тяжелым опытом в семье, лучше пойти к психотерапевту, довериться ему и поработать с этими проблемами.

Как реагировать на злословие?

Стандартных техник не существует: если так, то сделай это. В первую очередь, должно быть уважение собственного достоинства и уважение достоинства другого человека. Научиться этому нельзя, надо взращивать свою совесть, свое достоинство и тогда смотреть – на какие злые слова и грубость надо ответить адекватно, или пройти мимо, или пожалеть этого несчастного, или просто дать по роже.

А что? Можешь – дай. Если ребенок сказал что-то злое, надо ему сказать: «Подожди, я пока не буду с тобой играть! А потом скажу, почему».

Как говорила моя знакомая после ссор с мужем: «Расстраиваюсь до нелюбви!» Она расстраивалась не до агрессии, не до бешенства, а просто охлаждалась, отчуждалась.

Если было сказано злое в твою сторону, стоит внимательно проанализировать, что было с твоей душой: если ты озлобился до животного состояния, тебе надо еще долго внутренне работать; если ты возмутился и тебе стало жалко этого дурака, то ты еще более-менее в порядке; если вообще его простил, то скоро, наверное, будешь … святым.

Не надо путать злословие с бестактностью. Пример из моей жизни. Я заболела и мне звонит коллега, которая ко мне относится очень хорошо: «Когда я вас видела последний раз в университете, вы так ужасно выглядели!» Я удивляюсь: «Зачем вы это говорите?» Она: «Чтобы вас запугать, чтобы вы не думали о работе».

Если у человека нет такта, то я могу посоветовать одно – отойдите в сторонку, не дружите с ним, не выходите замуж за бестактного мужчину, избегайте людей, которые хотят на вас утвердиться или разрядиться.

Молча уйдите, если вы чувствуете, что начинаете злиться и теряете контроль над собой, чтобы не сказать такое, за что потом будет стыдно. Если вы обречены на эти отношения – родственница, соседка – надо увеличить дистанцию, держать этого человека на расстоянии.

Ни в коем случае не надо таить злобу, лучше завести старый валенок и пинать его. У всех свои способы, в зависимости от темперамента. Главное – не ссориться. И ни в коем случае не допускать, чтобы из вас самих сделали валенок для битья.

В чем психологическая суть грехов?

Я не могу представить такого психолога, который бы взял на себя ответственность однозначно и четко это определить. Обратите внимание на один парадокс в христианстве: человек – падшее существо, но при этом подобие Божие. «Я падший, и у меня есть свободная воля не грешить».

Как это – мы и падшие, и рабы Божьи, и дети Божии, и одновременно Христос зовет: «Иди за мной». Кому идти за Христом? Падшему? Грешному? Митрополит Антоний Сурожский говорит: «Человек – поврежденная икона, ее надо очистить». Как он очистится? Сам очистится? Он умеет? У него есть способы? Для меня это очень трудный вопрос.

Я скажу одну очень важную вещь, которая, может быть, звучит даже вызывающе. В Церкви говорят: «Ты грешишь, поэтому у тебя проблемы». Но я считаю, что обычно людьми движут силы, которыми они не владеют.

Люди не знают, где лежит их проблема, они могут только обозначить свою проблемную зону. «У меня проблемы с личной жизнью». «Я комплексую». «Я в депрессии».

«Я не могу выйти замуж, я знаю, что раздражаю мужчин».

У нас есть особые психические механизмы (их открыл Фрейд), которыми мы закрываем свои внутренние конфликты. Частый случай моей практики: девушка не может выйти замуж. Она не уверена в себе ни как человек, ни как женщина. Обычно у такой девушки властная мать, которая подавляет ее волю и по каким-то причинам внушает дочери недоверие к мужчинам.

Если девушка не уверена в себе, боится мужчин, она закрывается, самоутверждается, становится очень категоричной в суждениях.

Или она начинает холить свою красоту, или худеть до невозможности, или упражняться в каком-нибудь заковыристом сексе. Проблемы не решаются, и она сама делает все, чтобы мужчина ее оставил.

Этот механизм называется невротическим, когда человек не справляется со своими проблемами, со своими комплексами, потому что не знает их природы.

У этой девушки нет свободной воли по отношению к своей защите, потому что ее самоутверждение – это ее «психологическая кожа». Она не может по своей воле ее отменить, «кожа» ее защищала и стала ее грехом.

Это пример того, что если есть неразрешимая внутренняя проблема, не осознаваемая самим человеком, то когда он вдруг взрывается или вдруг обижается – он не знает, почему он это делает.

Он может объяснить, почему это происходит, но не знает, как это работает в нем.

Поэтому он может исповедоваться годами про свою обиду, про свой гнев, про свою гордость, про свое маловерие, а на самом деле с этими глубокими проблемами надо работать психотерапевту.

Психолог должен понимать, в какой степени человек владеет своими внутренними проблемами. Не стоит переучивать человека на негневливого, необидчивого, а надо помочь ему принять свое прошлое, простить своих обидчиков, и прежде всего – простить мать.

Понимаете, пока не получится простить мать, не будет никакого изменения, никакого продвижения. Простить – это не просто сказать «я прощаю», а совершить акт великодушия. И тогда откроется перспектива возвращения веры в себя.

А это значит – человек сможет принять мир и людей вокруг себя.

Беседовала Тамара Амелина

Источник: https://www.pravmir.ru/pochemu-lyudi-zloslovyat-i-kak-s-etim-borotsya-rekomendatsii-psihologa/

Почему мама раздражает и что с этим делать?

Почему мама бывает злой и как с этим бороться? Практические советы

Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Если для вас знакомо ощущение, что очень раздражает мама, то небанальный женский сайт sympaty.net постарается разобраться и дать совет, какими путями искать гармонию и взаимопонимание.

Из-за чего мама может раздражать?

Да из-за чего угодно! Требует идеальной чистоты и ворчит на каждую недомытую тарелку. Недолюбливает всех ваших подруг, а ваш муж для нее — и вовсе персональный враг. Или она постоянно вас сватает за каких-то сыновей своих подруг. Или сама тащит в дом хлам и разводит малоприятный для вас бардак. Или поучает, как нужно воспитывать ее внуков (то есть ваших детей).

В общем, родительница, навязывающая вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта.

Бывают и не столь очевидные причины, почему раздражает мама. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд.

Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д.

Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными.

Мама раздражает без причины: что не так?

Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам.

А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь…

На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!

Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.

Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?».

Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии».

Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности.

С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.

Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?

Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение.

Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека.

Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.

Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.

Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь.

То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.

Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами.

Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д.

Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.

Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы.

Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили.

Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).

Кстати, для многих женщин спасением стал интернет – потому что вместе телефонных переговоров можно вести с мамой только переписки в соцсетях или мессенджерах, а это обычно менее утомительно.

Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас).

Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность.

«Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.

—Автор –  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20170529/razdrazhaet-mama/

Мать манипулирует взрослой дочерью и выносит мозг

Почему мама бывает злой и как с этим бороться? Практические советы

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным.

Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону.

Как это сделать?

Быть марионеткой

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Очень рекомендую вам прочитать статью «Как перестать быть жертвой». Там вы сможете найти полезные, практичные и интересные советы.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

  • Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
  • чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
  • чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться. Записывайтесь ко мне на скайп консультацию, мы вместе разберем проблему и найдем самое приемлемое решение.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции — перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание — не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой «Как выработать в себе стержень».

Трудный разговор

Один из вариантов — разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа «Что делать, если мама не понимает меня».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Совершить королевский гамбит

Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.

Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.

Еще один вариант — доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.

Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.

Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.

Главное, что вы должны понять — вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим.

Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ «Как стать эмоционально устойчивым». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!

Если вы не можете найти ответы на важные для вас вопросы и боитесь, что возникшие проблемы не решаемы — записывайтесь ко мне на скайп-консультацию.

Поделитесь своей историей. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?

Верьте в себя!

Источник: https://ezy-life.ru/roditeli/mat-manipuliruet-docherju.html

Мать как источник боли: типы токсичных мам и путь к освобождению

Почему мама бывает злой и как с этим бороться? Практические советы

Тема отношений дочки-матери обширна, в одной-двух статьях ее не объять. Сегодня мы рассмотрим только часть этой проблемы. Наш автор – профессиональный психолог Алина Колесник рассказала, как так случается, что отношения с самым важным человеком на свете вдруг становятся токсичными и мешают жить даже взрослым и умным женщинам?

“В раннем детстве важно качество единения с мамой, формирование привязанности. А для того чтобы стать взрослой состоявшейся женщиной необходимо качественно отделиться”, – начинает свой рассказ Алина. 

Алина Колесник – детский и семейный психолог, мама младшего подростка и студентки 1 курса

Женщина, которая смогла пройти этот сложный путь отделения ощущает себя отличающейся от своей матери (не противоположной, ибо это также поддерживает связь с матерью) принимает себя такой, какая она есть, со всеми недостатками и достоинствами находится в отношениях равенства и взаимного уважения со своей матерью  не нуждается в материнском одобрении  может позволить себе говорить матери то, что она думает обладает ощущением собственной ценности, которое не зависит от суждения ни матери, ни других людей.

Такая женщина будет уважать дочь как самостоятельного, отличающегося от неё человека и поможет отделиться от себя. Немногие женщины обладают таким набором качеств.  И тогда их детям повезло.

Дочки-матери

Когда рождается дочь, женщина мечтает, как станет «идеальной» мамой своей малышке, даст ей все, чего так не хватало в ее детстве. Но со временем обнаруживает, что повторяет путь своей мамы в воспитании детей. В психологии это явление называют «компульсией» повтора.  

Удачной сепарации мешают неблагополучные отношения с матерью, их ещё называют «токсичные». Это приводит к ряду психологических проблем и препятствуют счастливой реализации женщины. 

Типы токсичных матерей

В психологии выделяют основные типы «токсичных» матерей 

Пренебрежительная мать 

Такая мама всегда знает, что лучше для дочери. Чувства и желания дочери обесцениваются. Основное послание от матери: «Твои чувства не имеют значения. Мало ли чего ты хочешь, я знаю, как лучше для тебя» 

Контролирующая мать

Влияет на все сферы жизни дочери. «Тебе нельзя доверять, без меня ты не сможешь, ты не на что не способна»  

Так вместо собственной идентичности у девочки развивается фальшивое «Я», образ которому важно соответствовать. В жизни дочери нет места своим желаниям. Женщины, воспитанные такими матерями,  отмечают ощущение пустоты в своей жизни и чувство вины за то, что не соответствуют образу «хорошей девочки». 

С такой мамой у дочери есть два пути: стать «грандиозной»  или депрессивной. 

«Грандиозная» девочка постоянно ищет восхищения собой. Чтобы не чувствовать пустоты ей необходимо признание, власть, популярность. Она требовательна к себе и все время стремится воплотить в жизнь мамин проект. В любой неудаче винит себя.  

Депрессивная девочка тоже не любит себя и испытывает чувство вины за то, что не достойна маминой любви. 

Самоуничижение и чувство вины позволяет сохранить иллюзию хорошей мамы для себя. Поэтому многие женщины предпочитают жить в постоянной депрессии или с образом грандиозности, только бы не сомневаться, что мама была права. 

Эмоционально недоступная мать

Открыто не проявляет своих чувств к дочери, не утешает, избегает прикосновений, держит дистанцию. Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений. 

Основной вопрос ребёнка: «Чем я провинился, почему меня бросили?» Поколение, рождённое в сороковые года прошлого века, «дети войны» воспитывались эмоционально недоступными матерями. Поэтому следующее поколение матерей, больше формировали симбиотический тип привязанности, пытаясь найти дефицит внимания своего детства в отношениях с дочерью.  

Симбиотический мать

Такая не разделяет себя и ребёнка, посвящает свою жизнь дочери. Социально одобряемый тип материнства и наиболее трудный для осознания дочери. Ребёнок не может признать материнские злоупотребления. Как можно жаловаться на то, что вас любят?  

Основной посыл: «Я живу ради тебя, не вышла замуж, не работала или работала в три смены для тебя» 

Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери. 

Малейшая попытка дочери отделиться приводит к маминым болезням. В таких отношениях нет места третьему, поэтому дочери трудно найти пару, построить отношения. Вполне возможно, что дочь обретёт в своём будущем муже лишь суррогатную замену матери. 

Агрессивная мать

В быту чаще можно услышать «строгая» мать. Агрессивное поведение проявляется в постоянной критике, унижении, физическом наказании. 

Главное «орудие воспитания» для агрессивной мамы — чувство стыда. Такую «строгость» оправдывают благими намерениями воспитать достойную дочь. «Посмотри на себя, на кого ты похожа, как ты посмела, откуда у тебя только руки растут» 

В мужья дочь тоже выберет агрессора, добрые мужчины ей не интересны. Такие женщины терпят насилие в семье. 

Иллюзию детства: «я могу изменить свою маму» переносят во взрослую жизнь —  «он изменится, ведь он меня любит». Женщина не хочет принять то, что  мать  заставляла ее страдать, а этот мужчина, который так притягивает,  делает ее несчастной. Виновной в чужой агрессивности всегда считает себя – «сама спровоцировала». 

Ненадежная мать 

дает противоречивые послания своему ребёнку. Сегодня мама агрессивна, критикует дочь, а завтра спокойна и даже ласкова. Постоянные смены настроения матери формируют у дочери чувство беспокойства и опасности. Жизнь  в постоянном напряжении, когда не знаешь чего ожидать приводит к ряду психосоматических расстройств. 

Самовлюбленная мать 

Мамы — нарциссы всегда прекрасно выглядят, с хорошими манерами, образованы и успешны, недостижимый идеал для своих дочерей. Этот образ хорошо представлен в сказках про злую мачеху, которая эксплуатирует  дочь в своих интересах, прилагает все силы, чтобы не дать раскрыться талантам и красоте дочери.  

Инфантильная мать 

может всем сердцем любить своих детей, но не быть способной о них заботиться. «Дочери своих дочерей» — эта ситуация кажется экстремальной пока дочь маленькая и воспринимается, как норма, когда взрослая дочь становится матерью для своей стареющей мамы.

Такая смена ролей часто происходит в многодетных семьях, когда старшая дочь становится матерью братьям и сёстрам или если мать имеет алкогольную зависимость, психическое заболевание.

У дочерей, чьи матери перемещают их на место собственной матери, никогда не бывает детства, если только им не повезёт и рядом не будет любящих отца, бабушки или дедушки. 

Все эти образы «токсичных» мам хорошо представлены в художественной литературе и фильмах.  

Драма «нелюбимых» дочерей в том, что как только они сами станут матерями, применят ту же схему к собственной дочери.  

Отвержение, осуждение своей матери, желание сделать все наоборот является попыткой бегства от сепарации( отделения) также как идеализация отношений с матерью. 

Поэтому ограничение общения с токсичной матерью, физическое отделение, не решает психологическую проблему и поддерживает программу повтора уже со своей дочерью. 

Женщина балансирует между сопротивлением и повтором, не имея чёткого представления, какая именно любовь является благотворной для её ребёнка. Отделение от матери должно позволить дочери стать матерью «на свой манер», как этого хочет она сама. 

Чтобы обрести свободу женщине необходимо проделать внутреннюю работу над собой. Как это сделать, мы напишем в следующем материале Алины Колесник. Следите за обновлениями сайта.

фото: shutterstock.com

Источник: http://4mama.ua/kids/raising/7186-mama-ty-moya-bol-tipy-toksichnyh-mam-i-put-k-osvobozhdeniyu

Почему мы злимся на ребенка – 5 причин родительской злости

Почему мама бывает злой и как с этим бороться? Практические советы
08 07 2016      Н.Лейкина       Пока нет комментариев

Думаю, нет такого родителя, который ни разу бы не разозлился на своего ребенка. Возможно, вы замечали: на одни и те же проступки или шалости малыша мы иногда реагируем спокойным замечанием, а иногда взрываемся криком.

Наша взрослая злость – это наша ответственность. И детское поведение является для нее только поводом, спусковым крючком, не более. И чтобы разобраться со своей взрослой злостью, научиться её конструктивно проживать, а не подавлять и не выливать на детей и близких, давайте рассмотрим основные причины злости.

I. Усталость

Самая распространенная причина – это наша усталость. В таком состоянии громкие звуки, плач, беготня, крики, смех ребёнка могут очень раздражать. Мы кричим, испытываем сильные чувства вплоть до ярости и агрессии. Что же делает нас усталыми в течение дня?

1. Не выспались ночью или не поспали с ребенком днем

Особенно это актуально для мам маленьких детей. Детки до 3-4 лет могут просыпаться несколько раз за ночь. Маме приходится просыпаться, и это иногда может изматывать.

С маленькими детьми целый день мы находимся в напряжении, в активном состоянии. Нам требуется расслабление – например, поспать с ребенком днем и перезагрузиться.

Если не получится – мы усталые уже к тому моменту, когда он просыпается.

2. Рутинная домашняя работа

Та, которую приходится выполнять маме каждый день. Особенно, если нам не удалось сменить обстановку: погулять, выйти в магазин, пообщаться с подругами или заняться любимым делом. Мы злимся на ребёнка, потому что фрустрированы.

3. Целыми днями одни

Мы находимся с детьми 24 часа в сутки. Растим детей без папы, или папы уходят рано, а приходят поздно. Когда нет помощников, и мы очень долго вращаемся только в детском обществе. Постоянное общение с позиции старшего, без возможности пообщаться на равных, может быть очень утомительным.

4. Не здоровы

Наше собственное самочувствие, конечно, тоже влияет на то, как мы реагируем на поступки наших детей.

5. Нет времени для себя

Особенно, если мы целыми днями одни! До года-полутора детских лет, если нет помощников, маме очень сложно даже посидеть попить чаю спокойно, сходить в душ, в туалет. И это напряжение постепенно трансформируется в усталость. И мы уже не замечаем, как мы злимся на ребёнка, мужа, весь мир.

II. Все идет не так, как мы планировали

Обманываются наши ожидания, и мы испытываем раздражение. В той или иной мере это происходит всегда, но когда срывается что-то особенно для нас важное или желанное, то раздражение может трансформироваться в злость.

Наше любимое чадо не засыпает днем. Часто для мам детский дневной сон – это единственное время, которое они могут посвятить себе: почитать книжку, посидеть с планшетом, расслабиться, отдохнуть и переключиться.

Не смогли вовремя погулять, или поехать в магазин, или встретиться с друзьями. Собирались, но затянули с завтраком и опоздали. И уже не вписываемся в тот режим, в котором планировали сегодня жить.

Болезнь детей. Вчера еще всё было прекрасно, мы планировали кучу интересных дел вместе, а наутро у ребенка поднимается температура. Конечно, с одной стороны мы горячо сочувствуем малышу, но вместе с тем проживаем свою фрустрацию.

Супруг приходит поздно. Вечером мы ждем мужа, чтобы он нас разгрузил после целого дня, но он приходит поздно и тоже устал. А наши ресурсы уже истощены. И в этом состоянии несоблюдение детьми режимных моментов (закончить игру, почистить зубы, вовремя лечь спать) может вызвать очень бурную реакцию с маминой стороны.

III. Наш перфекционизм

Мы хотим быть хорошими мамами, хорошими женами, хозяйками. Стремимся вести себя наилучшим образом и быть идеальными во всем. Но сколько же сил отнимает соблюдение этих правил!

Чистота. Всё должно быть выстирано, отглажено и вымыто. Это настолько важно, что мы полностью сосредоточены на выполнении задачи. И когда нас кто-то отвлекает, например, ребенок требует нашего внимания, — это вызывает сначала чувство раздражения, а потом злости.

Опрятность. Некоторым родителям важно, чтобы ребенок выглядел опрятно, был умытым и чистым. Но ребенок думает иначе! Например, мне приходится за день два-три раза сменить одежду сыновьям. Мы живем в загородном доме, что предоставляет мальчишкам широкие возможности, чтобы испачкаться. Ну а для родителей это дополнительная нагрузка.

Если у нас есть идея фикс, что всё должно быть идеально: везде чистота, дети опрятны, еды — вдоволь, то нарушение детьми этого заманчивого образа вызывает родительскую злость.

Стремление успеть «всё». Часто мы не соотносим наши силы с объемом дел или не занимаемся планированием, впихивая в один день неподъемное количество задач. А когда не успеваем их все выполнить, то испытываем фрустрацию и раздражение.

IV. Недостаточно хороший контакт со своими чувствами и потребностями

Эту причину я хотела бы выделить!

Часто мои клиенты, мамы, на вопрос «что вы чувствуете?» рассказывают не о своих чувствах, а о своих мыслях. Многих взрослых людей такой вопрос ставит в тупик.

К сожалению, во времена нашего детства нас не приучили обращать внимание на то, что мы чувствуем. В советское время это считалось неважным. Поэтому наш контакт с чувствами и телесными ощущениями оставляет желать лучшего. Мама не отслеживает, что она устала, пока не сорвётся на ребёнке.

Часто мамин крик – это признак её усталости.

Иногда мой старший сын, когда я вечером начинаю покрикивать, так и говорит: «Мама, ты просто устала. Тебе надо отдохнуть». Только тогда я спохватываюсь и понимаю, что, действительно, силы на исходе.

Последите за собой: мы себя загоняем, не чувствуем, что нам нужно выдохнуть, сделать паузу. Для этого очень важно понимать свои чувства и потребности.

Когда рождается ребенок, мама погружается в его жизнь и забывает о себе. Это предусмотрено природой — на время женщина отказывается от реализации других своих целей и задач. Но когда ребенок подрастает, многие мамы на автопилоте продолжают жить также, забывая о собственных желаниях. Чувство неудовлетворённости нарастает, рождая недовольство.

Запрет на радость. Бывает, что мы несем в жизни такую установку. Это происходит по ряду причин: воспитание, поведение наших родителей, общая тревожность и т.д.

 И тогда нам очень тяжело переносить, когда рядом с нами кто-то бурно радуется.  А ведь дети — это сплошная радость, они ярко проявляют свои чувства и восторги, активно веселятся и делятся впечатлениями.

И если в глубине души есть запрет на радость, мы не можем это принять, и нас это может тревожить и будить нашу злость.

Запрет на злость и агрессию. Еще более распространенный «привет» из нашего детства. Нас воспитывали именно так. И теперь, когда наш ребенок начинает злиться, а это один из этапов его развития, мы всеми силами стремимся задавить любые проявления злости.

Мы пугаемся детских реакций, не можем их вынести, пытаемся их остановить. И, как это ни парадоксально, на детскую агрессию реагируем своей агрессией. Мама шлепает ребенка по попе, чтобы тот перестал злиться.

Установка «хорошие мамы не злятся». Знакомо? Мама должна быть доброй и ласковой всегда. Такой вот запрет на проявление собственных чувств. Это тоже напрямую связано с тем, что у нас нет конструктивных моделей выражения своих чувств и состояний. Поэтому мы держим их в себе до последнего.

Например, мама работает за компьютером, а дети начинают ее дергать. И мама терпит или старается не реагировать, вместо того, чтобы сразу обозначить, что она работает и задать детям модель, что им нужно делать сейчас, как нужно себя вести, как не нужно. И вот мама терпит-терпит, что дети ее дергают, а потом взрывается и начинает кричать.

Срыв на ребенке — это следствие плохого контакта со своими чувствами и потребностями, неумение их выразить. Нет конструктивных моделей проговаривания, поэтому за раздражением сразу, как у ребенка, следуют взрыв и действие.

Сложно принять свою беспомощность. Злостью мы реагируем на нашу беспомощность. Мы не всегда понимаем, что можем сделать для ребенка в ответ на его переживания или действия. И вторичным чувством может возникать злость.

Низкая способность к интегративному мышлению.Интегративное мышление – это способность одновременно испытывать разные чувства. Например – и злость, и любовь. Порой, когда мы злимся на ребёнка, мы так захвачены этими переживаниями, что забываем, что перед нами – наш любимый ребенок. Мы уносимся в переживания, можем наговорить много злого, и потом винить себя.

Повышение нашей способности к смешанным чувствам не даст злости разлиться настолько, чтобы ранить нас и детей. Способность к интегративному мышлению можно развивать и тогда наши вспышки злости будут не такими болезненными и яркими.

V. Завышенные или нереалистичные ожидания от ребенка

Представление о том, что должен или не должен делать ребенок часто становится источником фрустрации. Если это представление не соответствует возрастному развитию ребенка, то нам сложно принимать то трудное поведение, через которое проходят практически все дети, когда взрослеют.

Если у нас есть представление, что ребенок не должен кричать или плакать, или капризничать, или жаловаться, а он это делает, то его поведение может стать причиной злости.

Установка «Будь самым лучшим». Конечно же, мы хотим, чтобы наши дети были умными, счастливыми и успешными. Родители, так или иначе, транслируют детям свои ожидания.

А когда у ребенка не всё получается наилучшим образом, мы начинаем сравнивать его с другими детьми.

И если наш ребенок в чём-то отстаёт, например, от соседского мальчика — это тоже может стать причиной раздражительности на ребенка, которая потом приводит к злости.

Заключение

Конечно, за всеми названными причинами могут лежать неосознаваемые конфликты, болезненное отношение к себе, низкая самооценка, недовольство собой и своей жизнью. Мы можем не любить себя и также относимся к детям.

Практические рекомендации: если у вас что-то откликнулось из этой статьи, выпишите на листок эти пункты и оцените по степени значимости для вас. Перепишите в порядке приоритетности актуальные для вас причины злости, и начинайте работать над собой, над своими реакциями, вырабатывать новые модели взаимодействия.

Вы можете продолжить работу, пройдя экспресс-курс «Злость под микроскопом»

Посмотреть отзывы участниц предыдущих тренингов можно здесь.

В статье использована иллюстрация из книги Ютты Бауэр

Источник: http://risuem-i-igraem.ru/pochemu-my-zlimsya-na-rebenka-5-prichin

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.