Все в моих руках! Я всемогущая или Что такое контроль над собственной жизнью

Возможно ли взять контроль над своей жизнью в собственные руки?

Все в моих руках! Я всемогущая или Что такое контроль над собственной жизнью

  • Tweet
  • Share 0
  • Pocket
  • ontakte
  • 0
  • Войдите, чтобы голос был засчитан

Как часто доводилось вам слышать такие выражения:

  • Если бы я имел много денег…
  • Если бы мне помогли устроиться на хорошую работу…
  • Если бы я была такой же красивой, как эта актриса…

Как часто подобные выражения вы употребляли сами?

  • У меня ничего не получится…
  • Вот такой уж я есть…
  • Я ничего не могу поделать…

Наверное, каждому из нас доводилось слышать подобные фразы от своих знакомых. Да и что греха таить, и самим употреблять такого рода выражения.

Ведь так легко переложить груз ответственности за принятие тех или иных решений на плечи своих близких. Ведь так легко обвинить в своих неудачах либо окружающих (соседа, начальника, мужа), либо обстоятельства (случай, судьбу, погодные условия).

  Снимая с себя ответственность за то, что происходит вокруг, может быть, нам и становится легче, но вот во что превращается наша жизнь? Жалобы на судьбу, привычка обвинять в своих проблемах все и всех неизбежно приводит к снижению уверенности в себе, в своем будущем.

Очень страшно жить, ощущая себя безвольной песчинкой, которую по воле ветра, может занести куда угодно и когда угодно. Страшно ощущать свое бессилие перед обстоятельствами и полную неспособность влиять на них.

Так есть ли возможность научиться контролировать ход своей жизни, или нам остается только летать по воле ветра, бесконечно жалуясь на обстоятельства, ожидая благосклонности судьбы?

Хочу сказать, что волнует этот вопрос меня уже очень давно. Есть очень много информации (различных статей, работ, исследований), касающейся этого аспекта. Я много читала, рассуждала, думала. Основная идея вроде бы понятна: нужно работать над собой, и мир вокруг изменится. Но как работать? Что конкретно нужно делать? Это оставалось для меня загадкой.

Видимо мозг мой устроен таким образом, что ему необходима четкая инструкция к действию, некий пошаговый алгоритм, следуя которому, я смогу получить желаемый результат. С любой бытовой техникой у меня такая же история.

Что бы не взяла я в руки, будь то новый телефон, утюг или телевизор, я совершенно не знаю что с этой вещью делать пока не изучу пошаговую инструкцию: что, когда и при каких обстоятельствах нужно нажимать.

Так и пыталась я среди огромного количества разнообразной информации найти такую вот «инструкцию» к собственной жизни. И однажды я ее нашла!

Нашла я ее в работах замечательного автора Кови, который удивительным образом перевернул способ моего мышления «с ног на голову» и кардинально изменил мою жизнь к лучшему. В его работах я нашла для себя четкие, понятные мне схемы поведения и пошаговый алгоритм их использования. Конечно, мне захотелось опробовать все это на практике.

Так вот, ответом на поставленный в заголовке вопрос будет служить мой отчет о проведенных экспериментах, такая своего рода лабораторная работа, в которой я буду испытывать теорию в конкретных жизненных ситуациях.

ЭКСПЕРИМЕНТ № 1

Я нашла работу, которая отвечала всем моим требованиям. Устраивало все: работа интересная, возможности развития, хорошая зарплата. Но как и в любой бочке меда своя ложечка дегтя, конечно, имелась.

На стадии оформления документов встретила свою предшественницу, и она мне поведала жуткую историю: « Работать в этом коллективе совершенно невозможно, такого отношения к себе я еще не встречала.

Если бы  девчонки ко мне хоть немного лучше относились, я бы ни за что не уволилась!»

Конечно, сугубо женский коллектив — это та еще «атмосферка» — это для меня не новость. Но то, что я ощутила в первые рабочие дни, превзошло мои ожидания. Приятных ощущений, мягко говоря,  было мало. Нет, никаких оскорблений в мой адрес не было, меня просто не замечали.

Если в период стажировки я пыталась что-то узнать или спросить, от меня отмахивались как от назойливой мухи. Работать, ловя на себе высокомерные, презрительные взгляды, не просто. И мысли об увольнении поползли таки в мою голову.

Вот тогда то я и решила провести свой первый эксперимент.

ТЕОРИЯ: Нам доставляет неприятные ощущения, вызывает раздражение не то, что происходит, а наше отношение к происходящему. Но человек обладает — великой силой — свободой выбора (выбора своего отношения к происходящему).

Я начала действовать по этой схеме.

ПРАКТИКА: Спрашиваю себя:

  • Работа мне нужна?
  • Да.
  • Работа мне нравится?
  • Да.
  • Хочу ли я лишиться хорошей высокооплачиваемой работы?
  • Нет.
  • Что же тяготит меня, что вызывает неприятные эмоции?
  • Отношения с коллегами.

Но ведь, согласно теории, меня беспокоит не сам факт плохих взаимоотношений в коллективе, а мое отношение к этому факту. А ведь это самое отношение я могу выбирать сама. И я его выбрала: мне безразлично, что думают обо мне эти напыщенные дуры.

Косые взгляды больше не раздражали меня, я их не замечала, просто занималась любимым делом. Во время перерывов (благо болтать мне было не с кем) я более детально изучала вопросы из сферы своей деятельности.

Работала хорошо и много, как говорится «с душой». Руководитель (кстати тоже женщина) вскоре заметила мое рвение.

Через четыре месяца мы стали с ней почти подругами, а через полгода меня назначили ведущим специалистом.

Презрительные взгляды исчезли сами собой. Дружбы с коллективом так и не получилось, тем не менее выстроились нормальные, основанные на взаимном уважении, отношения. Но все это меня уже не беспокоило, ведь работа по-прежнему оставалась для меня интересной и увлекательной.

ВЫВОД: Если правильно расставить приоритеты, правильно определить, что для тебя  является  важным, а что нет, то можно легко выбирать свое отношение к тем или иным раздражающим факторам, и таким образом не позволять внешним обстоятельствам влиять на свою жизнь.

ЭКСПЕРИМЕНТ № 2

ПРОБЛЕМА: Так уж получилось, что после второй беременности набрала я огромное количество лишних килограммов.

В результате на фоне избыточного веса начали появляться проблемы со здоровьем. Работа, дети, домашние хлопоты — времени на себя совершенно не хватало. И проблема казалась мне совершенно неразрешимой.

За «инструкцией» по решению данного вопроса я снова обратилась к Кови.

ТЕОРИЯ: Весь волнующий нас спектр вопросов нужно поместить в круг забот:

Присмотревшись к нему, мы видим, что некоторые вещи в нем мы контролировать не можем, в то время, как другие  подвластны нашему влиянию. Именно эту группу забот мы можем поместить в круг влияния:

ПРАКТИКА: Раньше я тратила свои силы на переживания по поводу сложившейся ситуации, обвиняя в появлении лишнего веса генетическую наследственность, сложную беременность, а свое бездействие оправдывала нехваткой времени, трудным послеродовым периодом, плохим самочувствием, ужасной погодой и еще кучей разнообразных причин. Встав же на путь своего второго эксперимента, я взглянула на свою проблему иначе.

Проблема лишнего веса — уже свершившийся факт. Дефицит времени — тоже. Изменить эти обстоятельства я не в силах, следовательно, тратить свои эмоции на переживания по этому поводу не стоит. Я составила для себя так называемый список « Я МОГУ», в котором выявила внутри проблемы те факторы, на которые я могу повлиять и работать над ними.

Таким образом, я начала изучать вопросы правильного питания, получая нужную мне информацию из книг, телевидения, интернета.

Методом проб и ошибок подобрала себе подходящий рацион.

В череде бесконечных забот и хлопот выкроила себе 15 минут на гимнастику утром и 15 минут на оздоровительную ходьбу вокруг дома вечером.

В выходные дни я выделила себе время на занятия плаванием. Весной — в бассейне, летом — в реке.

И что же вы думаете? Результатом моих усилий стало то, что стрелка весов сначала медленно и неохотно, потом все увереннее поползла вниз. Вдохновленная первыми победами, я продолжила работать над списком «Я МОГУ», усложнять и расширять его. Умудрилась даже найти время ( два раза в неделю по 30 минут) на спортзал. А ведь раньше мне это казалось невозможным!

РЕЗУЛЬТАТ:  6 месяцев — минус 24 кг. ; давление в норме; легкость в движениях; прекрасное самочувствие.

ВЫВОД: Вместо того, чтобы расписываться в собственном бессилии, постоянно оправдывая себя выражением: « Так сложились обстоятельства», нужно найти внутри этих обстоятельств те пункты, на которые можно оказывать влияние и работать над ними. В результате этих пунктов будет становиться все больше, а проблема, волнующая нас — все меньше.

ЭКСПЕРИМЕНТ № 3

Это, пожалуй, самый сложный и в то же время самый важный эксперимент в моей жизни, поскольку касается самого дорогого, что у меня есть — моего ребенка.

ПРОБЛЕМА: Отношения со старшей дочерью в какой то момент стали совершенно невыносимыми. Не было в них ни понимания, ни доверия, а были только скандалы, обиды, ссоры.

Должна признаться, что трудно мне с ней было всегда, с самого раннего возраста. Сложный упрямый характер начал проявляться у ребенка уже с трех лет. И чем старше становилась дочь, тем труднее мне становилось контактировать с ней.

Конечно, сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что изначально я занимала неправильную позицию. Во всем происходящем я обвиняла плохую наследственность. У ее отца был очень жесткий, деспотичный эгоистичный характер. Обвиняла звезды — угораздило меня родить ребенка в ноябре под знаком скорпиона.

Я пыталась давить на дочь, заставляя ее поступать так, а не иначе, требовать от нее того, сего, третьего, десятого. В результате дочь становилась еще более упрямой, грубой и совершенно закрытой от меня. Мне казалось, что я учу ее, воспитываю, и все зря, ничего не только не меняется, а напротив становится все хуже.

И тогда я, воодушевленная положительной динамикой параллельно проводимых экспериментов, взялась за работу.

ТЕОРИЯ: см. пункт теория эксперимент № 2.

ПРАКТИКА: В том, что человек имеет тот или иной характер, наверняка играет какую то роль и наследственность, и знак зодиака, и еще множество различных причин. Но все эти факторы как раз относятся к той категории обстоятельств, влиять на которые мы не в силах.

Сложный характер своей дочери я стала рассматривать как данность (как говориться, что выросло, то выросло).  И я начала думать над тем, что же я в сложившейся ситуации могу сделать, на что я могу оказать свое влияние.

В первую очередь я начала учиться контролировать свои эмоции. Я дала себе установку: никогда не срываться на крик.

В дальнейшем я начала не просто требовать от ребенка тех или иных поступков, а мотивировать свои требования, поясняя зачем нужно делать так, а не иначе, объяснять почему меня может расстроить ее поведение.

Рисуя последствия тех или иных действий, я стала давать дочери возможность самой выбирать как ей поступить.  В моменты спорных ситуаций я старалась выслушать и понять позицию дочери, таким образом нейтрализовать конфликт, перевести его в форму диалога.

В результате я научилась не давить, а приходить к взаимному согласию, не требовать, а договариваться.

Также я начала ежедневно находить время для бесед с дочерью. Я делилась с ней историями из своей жизни, рассказывала об ошибках, которые совершала, объясняла от каких ошибок хочу ее уберечь. Я старалась научиться разбираться в вопросах, которые ее интересуют. И, конечно, не упускала случая лишний раз напомнить дочери о том, как сильно я люблю ее, и как она мне дорога.

Не могу сказать, что все это давалось мне легко. Было очень трудно, ведь процесс воспитания превратился для меня в очень сложную работу над собой. Были случаи, когда ответной реакции я не получала совершенно, ребенок закрывался, и у меня опускались руки, но каждый раз я снова и снова начинала все сначала.

Шли дни, недели, месяцы, и, выбранная мной тактика поведения, вошла в привычку. В какой то момент я даже забыла о своем эксперименте.

Однажды вытираю я пыль на полках, на глаза попадается книга Кови. В комнату входит муж и наблюдает следующую картину. Сижу я в кресле с книгой в руках, рот открыт, глаза выпучены.

Муж:

Я диким голосом, размахивая книгой:

  • Сработало ведь, черт возьми, все-таки сработало!!!

РЕЗУЛЬТАТ: Действительно, взять наши отношения с дочерью сейчас и год назад — разница потрясающая! Она стала больше доверять мне, чаще делиться своими переживаниями. Нам стало легче приходить к обоюдным решениям. Обиды и ссоры практически исчезли из нашей жизни.

Конечно, кое-какие шероховатости в наших отношениях остались, до идеала нам еще далеко. Но ведь ничего идеального в нашей жизни не бывает — это тоже данность,  изменить которую невозможно, тем не менее стремиться к идеалу всегда в наших силах.

Впереди еще много трудностей. Дочери — двенадцать. Скоро ждет нас «переходный возраст». Если раньше меня это пугало (« Сейчас тяжело, а что же потом будет?!»), то теперь никакой «переходный возраст» мне не страшен. Ведь я уже знаю, что мне нужно будет делать и над чем работать.

ВЫВОД: Работая над собой, мы неизбежно начинаем меняться, как следствие меняется наше поведение, наше отношение к людям, к окружающему миру, и в результате явления и обстоятельства вокруг нас меняются вместе с нами.

Итак, отвечаю на заданный вопрос: возможно ли взять контроль над своей жизнью в собственные руки?

Да, возможно.

Конечно, нас окружает множество явлений и обстоятельств, которые мы не в силах изменить, но каждый человек — это целый Мир, целая Вселенная, в которой творец только один — он сам.

  • Tweet
  • Share 0
  • Pocket
  • ontakte
  • 0
  • Войдите, чтобы голос был засчитан

Источник: https://smarttalks.me/ru/take-control-of-your-life/

Чувство вины, манипуляции и всемогущий контроль

Все в моих руках! Я всемогущая или Что такое контроль над собственной жизнью

Переживание контролируемости внешнего мира является очень важным для развития ребёнка. В психологии описаны различные защитные механизмы. Я уже публиковала статью о том, от чего же они защищают, раз они «защитные» механизмы (читать также: От чего защищают защитные механизмы личности?).

Применительно к теме этого текста, я бы добавила, что они защищают от ощущения потери контроля, но ценой искаженного восприятия реальности. То есть они позволяют чувствовать себя субъективно лучше, но при этом порождают представления, которые противоречат или никак не подкрепляются эмпирическими наблюдениями.

Например, в первые годы жизни, когда переживание всемогущего контроля максимально, что бы ни сделали родители это будет восприниматься ребёнком на свой счёт:

  • родители разводятся, потому что им со мной тяжело;
  • родители уделяют мне мало времени, потому что я недостаточно хороший;
  • им не хватает денег, потому что я слишком много хочу.

Такие интерпретации оставляют надежду, что все в порядке. Если я смогу стать лучше, все наладится. То есть, в конечном итоге, все «зависит от меня».

Немного о манипуляциях

Склонные к чувству вины (и одновременно ощущению всемогущего контроля) люди, становятся легкой мишенью для самых различных манипуляций на работе и в личной жизни. Потому что находится кто-то, кто готов ради своих осознаваемых или не осознаваемых мотивов подпитывать их иррациональное ощущение, что все хорошее или плохое именно из-за них происходит.

Например, начальник, который говорит своему работнику, что тот ещё не готов к повышению. Мотив в том, чтобы сохранить надежду у сотрудника о том, что скоро все изменится (а значит ценный кадр ещё какое-то время поработает в компании «на своём» удобном руководству месте).

Хотя, на самом деле, начальник может считать, что данный человек просто не подходит для новой должности и не собирается его повышать в дальнейшем.

Рассказав о своих истинных намерениях, руководитель рискует потерять сотрудника, который примет решение пойти строить свою карьеру в другое место.

Подчиненный при этом может думать, что своей «настойчивостью» он только вызовет гнев человека, от которого зависит его дальнейшее благополучие, и продолжит ждать.

Другой полюс в том, чтобы в своей фантазии представить — что бы мы ни делали, другой человек будет реагировать также, как в случае, если бы мы повели себя противоположным образом.

Поступки другого человека — в первую очередь естественное продолжение его желаний, и только во вторую — наших действий.

Это обратное утверждение тезису «все зависит от меня» и крайне полезное, если есть склонность фиксироваться в этой полярности.

С этой перспективы отвержение невозможно изменить на симпатию послушанием, хорошими поступками или хитроумными «уловками». Но можно получить любовь от тех, кто изначально был расположен любить, а не отвергать.

Гнев, не обязательно проявление внутренних переживаний, он может иметь коммуникативный смысл — прервать нежелательную активность другого, испугать его. Гнев — доступный каждому неиссякаемый рычаг давления на тех, кто сделает все, лишь бы избежать конфликта или неодобрительного взгляда.

Ирония в том, что именно те, кто чувствует внутри себя способность контролировать внешние события, легко может оказаться под давлением тех, кто уже давно убежден в своей беспомощности.

Отрицание деструктивных импульсов в себе и других людях

Отрицание деструктивных импульсов в себе и других людях опасно тем, что рано или поздно разрушительные силы проявят себя в виде боли, которую причинили (возможно даже намеренно), или осуждения себя за переживание негативных чувств к другим людям.

Здоровая психика — равновесие деструктивных и созидательных сил. Поведение, правильное с точки зрения морали, предполагает контроль своих деструктивных импульсов — осознавать и замечать их, но удерживать от реализации.

Если убрать компонент осознавания, эти импульсы начнут жить тайной жизнью и прорываться, используя любой подходящий момент (алкогольное опьянение, усталость).

В такие моменты собственное поведение и чувства кажутся необъяснимыми.

Сложнее всего пережить и поверить, что те кто нам нравятся, тоже могут оказаться способны к поведению, которое с нашей точки зрения не только аморально, но и бессмысленно.

Для осознавания деструктивных сил внутри себя, полезно сделать одно упражнение:

Я отдаю себе отчёт в том, что оно сложное в плане реализации. Если вы все сделаете правильно, то скорее всего почувствуете сопротивление к тому, чтобы сыграть нужную роль. Также может быть сложно найти человека, перед которым не стыдно упомянуть неприятные события и не страшно сказать что-то «лишнее».

Вспомните человека, который повёл себя с вами некрасивым неприемлемым образом (вам было трудно это эмоционально пережить). Лучше всего если это не случайный прохожий, и вы знаете какую-то личную информацию об этом человеке. Ещё этот человек должен восприниматься как непохожий на вас (вы бы так не поступили и даже не представляете, что бы могло заставить вас, повести себя именно так).

Теперь найдите друга или знакомого, который будет вашим собеседником. Скажите, что будете играть роль другого человека, а ваш друг пусть задаёт любые интересные ему вопросы — чем больше, тем лучше. Расскажите своему другу изнутри роли, что вы думаете о взаимодействии с собой (тот случай, который вас задел).

Какую черту или личное качество проявил человек, которого вы играли, во время запомнившегося вам неприятного случая. Когда вы проявляли это качество (вполне вероятно, что в значительно более сглаженной форме)?

При написании статьи не вскрывались конфиденциальные материалы сессий без одобрения и согласия участников событий.

Источник: https://mariadolgopolova.ru/stati/chuvstvo-viny-manipulyatsii-i-vsemogushchij-kontrol.html

9 шагов, чтобы восстановить контроль над своей жизнью

Все в моих руках! Я всемогущая или Что такое контроль над собственной жизнью

Экология жизни: Два года назад я сидела в любимом кафе и изо всех сил старалась не разрыдаться прямо в кофе. Причины для слез копились долго…

Когда жизни наплевать на ваши планы

Два года назад я сидела в любимом кафе и изо всех сил старалась не разрыдаться прямо в кофе. Причины для слез копились долго. Я трещала по швам под напряжением первых месяцев эмиграции.

Имя, репутация и регалии, которые я взращивала несколько лет, ничего не значили на новом месте. Простейшие действия без языка, знания местных реалий и связей давались с боем.

Евро рос и увеличивал больше чем вдвое стоимость аренды, счетов, еды и вообще жизни.

У нас с котом на пару обострились старые травмы, из-за чего он перестал спать, я — нормально ходить, а банковский счет похудел на приличную сумму.

Полковник Пушистые Штаны предается унынию

Меня доломали утренние новости: мой лучший и самый надежный друг, с которым мы больше года готовили переезд и делили всю финансовую ответственность, сказал, что устал и возвращается в Россию. Поддержка, опора, планы, казалось, уезжали вместе с человеком. Я хотела быть понимающей, но чувства вопили, что это предательство.

Помню, как смотрела на свое рабочее расписание, которое существенно оскудело после отмены очных консультаций из-за переезда. На сводки курса валют. На счета за аренду, врачей и ветеринара. На потенциальные выплаты по проекту. Хотелось встать и выйти из происходящего. Я вышла — в кафе.

Все чашки в любимом кафе утверждают, что именно тут – моя территория счастья

Было страшно, больно и ужасно жалко себя. Особенно от мысли, что, возможно, эта чашка капучино для меня скоро может стать роскошью.

Не в меру креативный мозг рисовал картины недалекого будущего, и все они почему-то сводились к тому, как я с позором переезжаю жить в картонную коробку. Щадящий вариант предполагал возвращение в Россию, чтобы…

что? Ведь я уезжала с концами, не оставив подстраховочного варианта на родине. А главное, отказаться от того, что успела распробовать?

От сумасшедшего балканского солнца? От променада над Дунаем, на котором излечиваются печали дня? От стрелкового клуба и перспектив выступать за национальную сборную? От граффити на Савамале и старичков, которые с азартом рубятся в шахматы, сидя на холодильниках из-под мороженого? Обожаемого с первого дня города? Сидела, роняла слезы в кофе и оплакивала потери и поражение.

Но — странное дело! — из-под боли, жалости к себе и ужаса от происходящего начал подниматься протест.

Откуда-то вышла упрямая и очень злая девочка, уперла руки в бока и заявила: «Черта с два я отсюда уеду!» У нее были свои планы, желания и мнение по поводу происходящего. Она была убедительна в своем упрямстве.

«О'кей, — сказала я. — Давай подумаем, как не окончить свои дни в картонной коробке». И заказала второй кофе.

Нет такой печали, которая не стала бы весить меньше, если прийти с ней на берег Дуная

Внимания требовало многое. Что изменится в ближайшем будущем? Как я дошла до жизни такой? Что делать прямо сейчас? Я достала блокнот и ручку. В любой непонятной ситуации — пиши.

О настоящем

1. А что, собственно, произошло? По факту ясно: резкие перемены, нестабильная ситуация. Но что это для меня значит? «И что?», — спрашивала себя. Отвечала. Снова: «И что?». Оказалось, что больше всего меня страшат две вещи: падение качества жизни и пересмотр личной истории.

Сколько угодно думай, что с тобой чего-то не случится. Потому что такое не случается с умными котиками, которые хорошо себя ведут, практикуют осознанность, умеют работать над отношениями и ведут экологичный образ жизни. Умных котиков не предают близкие.

Умные котики не встречаются с перспективами финансового дна.

Но жизни наплевать, какой я себя вижу. Самым трудным оказалось признать, что дело не в плохой карме. Просто иногда плохие вещи случаются даже с хорошими людьми. Сегодня этот человек — я. С этим нужно жить.

Белград. Земунская набережная

2. Есть вещи, на которые я не могу повлиять. Например, на курс евро и решения, которые принял другой человек. Но есть и то, на что могу. Я стала искать, где мои действия имеют значения.

Нашла немало областей. Могу управлять своим эмоциональным состоянием, расходами и собственным выбором.

Да и вообще, у меня есть выбор! Чем больше точек влияния находила, тем меньше случившееся напоминало приговор.

Когда решение об эмиграции было принято, фотограф Анна Самарина увидела происходящее так

3. Может быть, я сама — не единственная помощь и поддержка? Какие еще ресурсы у меня есть? Какие возможности открываются благодаря им? Как можно ими распорядиться? Я вспоминала про друзей, которые готовы поддержать. Бывших работодателей и партнеров, которым можно написать. Даже семейную пару на AirBnb, с которой мы подружились в первую белградскую поездку.

Из побитого жизнью котика я начала превращаться в человека, у которого есть активы и рычаги влияния. Я перестала быть жертвой. Даже заказала пирожное, как символ веры в себя и в будущее.

О прошлом

4. Дальше нужно было переосмыслить прошлое. Я подумала, что ведь до сегодняшнего дня я как-то дожила, и дожила хорошо. Случались и тяжелые истории, и невозможные (казалось) задачи. Случалась смерть близких, переезд в другую страну и времена, когда работать приходилось по четырнадцать часов в день.

Тем не менее, сейчас я в любимом городе, вернусь из кафе в любимую квартиру, а последствия случившегося пока что происходят в только в моей голове. Говоря в игровых терминах, у меня стопроцентная переживаемость. Более того, у моих родителей, бабушек и дедушек случались вещи куда более страшные: революция, раскулачивание, война.

И они не просто пережили это, а вышли оттуда с любовью и желанием жить дальше. Похоже, переживаемость у меня наследственная.

Белград. Калемегдан

5. Я начала вспоминать, что мне помогало решать подобные проблемы. На что в себе я могу опереться? Откуда я вообще знаю, что эти качества во мне есть? Как я о них узнала? Перебирала истории. Вот мы вдвоем с подругой делаем корпоративный театр на сотню человек с минимальным бюджетом.

Вот я оказалась в чужой стране за океаном вообще без багажа. А вот я, еще первокурсница, уговариваю пятерых скинхедов отпустить моего друга. Меня неизменно вывозили несшибаемое упрямство и воля к жизни. Чувство юмора. Вера в то, что всегда есть еще один вариант.

Я нанизывала каждую находку на растущую уверенность, как бусины на леску, пока не получилась связка.

6. Хорошая новость в том, что никто из нас не уникален. Не может быть, чтобы со мной единственной случилась такая история. Русско- и англоязычный интернет подтвердил, что нет, не одна.

Весь вечер ходила по форумам и блогам, читала истории людей, которые пережили похожее. Видела их силу и желание жить. Эти истории показали, что выход возможен. Важно знать, что ты не один и что оказаться в темном месте — это нормально.

Кто-то уже справился и написал об этом честную историю.

О будущем

7. Часть моего вечернего ритуала перед сном — записывать планы на новый день. В этот раз я села писать про ближайшее будущее.

Как случившееся влияет на мои планы? Что нужно изменить? Что придется отменить вообще? Что обязательно принять во внимание? Вот где пригодился опыт составления годового бюджета департамента. Я расписала три группы планов: обязательные, желательные и те, от которых можно отказаться.

Под каждую группу расписала пошаговый алгоритм действий. Это помогло мне увидеть свою жизнь более гибкой и приспосабливаемой. А еще оказалось хорошим упражнением на определение ценностей.

Я, оказывается, вообще не согласна отказываться от ежедневной чашки кофе в кафе, потому что это залог моего благосостояния. Под кофе я пишу, строю планы и перезагружаюсь. Это — последний бастион жизненных радостей, который я не сдам никогда.

В Белграде есть Памятник Победителю. Он, конечно, с мечом, но это не мешает ему каждый вечер лениво встречать закат вместе с десятками туристов

8. Я вспомнила серию «Glee», в которой мистер Шустер предлагает ребятам из хора подумать о том, чего они ждут в жизни.

 «Как бы вам ни было плохо, обещайте мне, что изо всех сил будете думать обо всем прекрасном, что ждет вас в будущем». Писала в столбик все, что хотела, но еще не успела сделать. Пожить на маяке. Обнять коалу. Увидеть свою изданную книгу.

Увидеть любимый мюзикл вживую в Лондоне. Подарить маме поездку в Израиль. Выйти на первый лучный турнир. Оказалось, очень много вещей, ради которых стоит жить.

Если задать Белграду вопрос, он отвечает. Например, в виде граффити на перекопаной пешеходной улице

9. Наконец, я вспомнила, что иногда я пишу письма себе в прошлое. Говорю спасибо за то, что пережила тяжелые времена. Справилась. Не отступила — или, наоборот, отступила, чтобы дать себе передышку. Благодарность — важная часть отношений с собой, ведь я стремлюсь быть себе лучшим другом.

На этот раз я написала письмо себе-настоящей из будущего. Это было письмо от женщины, у которой случились коала, маяки и победа на турнире. Она благодарила меня за все, что я делаю сейчас. Рассказывала, как важна моя смелость. Как благодаря моим действиям сегодня со мной случилось прекрасное будущее.

Я нашла сервис, который позволяет отправить письмо самой себе через пять лет, и отправила.

Через полтора года появилось это фото. Мне кажется, по нему видно, что у истории хорошее продолжение. Фотограф — Ильмар

Думаю, у каждого в жизни найдутся истории, на которые наклеен ярлычок «стыдно», «плохо», «больно». Я верю в то, что человек — больше, чем стыд и боль, которые он пережил. В нарративном подходе есть идея о том, что мы — это истории, которые с нами происходят. Складываем их в большие истории, а они становятся нашим личным мифом. Их можно выбирать.

Я могла бы выбрать историю о войне и сражаться с обстоятельствами — но я не хочу быть солдатом, как бы ни был соблазнителен такой подход. Не хочу быть Рэмбо, который проламывает мир под себя. Хочу быть человеком из мяса и кожи. Этот человек бывает уязвимым и слабым. Ему бывает больно. Но именно это делает его живым. Жизнь предлагает этому человеку обстоятельства.

Но он — автор, и выбирает, какую историю с ними написать.

Белградский стрит-арт

Пять лет еще не прошло. Израиль и Лондон еще не случились, но маяк в Хорватии — в планах. Этим летом у меня будет самый настоящий отпуск, и я поеду на море, а осенью —  в Будапешт. На тот самый мюзикл. Я бы сказала, что это подарок себе за два года работы нон-стоп. Но на самом деле это тоже благодарность.

Полковник Пушистые Штаны не одобряет уныние

«Спасибо тебе за эту историю, — говорю я. — Она о том, что я — больше, чем то, что со мной случилось».опубликовано econet.ru

 Елизавета Мусатова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/171745-9-shagov-chtoby-vosstanovit-kontrol-nad-svoey-zhiznyu

Моя жизнь в моих руках: иллюзия или реальность?

Все в моих руках! Я всемогущая или Что такое контроль над собственной жизнью

Здравствуйте, дорогие друзья! Как часто вы говорите себе или близким: не волнуйся, все под контролем? Искренне веря, что это действительно так, и вы способны подчинить своей воле как внутренние, так и внешние обстоятельства? Что мы можем контролировать в своей жизни, и где лежат границы ответственности? Давайте разберемся вместе.

Как же порой хочется верить в собственное всемогущество! Особенно в моменты, когда подобная вера подкрепляется массовыми лозунгами сродни: «Человек может все!», «Моя жизнь в моих руках, я способен жить, как хочу!» и т.п.

Так незаметно и крылышки за спиной прорезаются: такой вот я Брюс всемогущий, и любые жизненные перипетии мне по плечу. Мало того, я еще способен и их избежать, а в отдельных случаях даже предотвратить.

Спокойно, ребята, все под контролем!

И начинается «хождение по мукам». Ведь согласие с тем фактом, что все в твоей жизни зависит исключительно от тебя, от твоей свободной воли, накладывает определенные обязательства. Которые зачастую слишком тяжелы для обычного человека.

Но ведь мы легких путей не ищем, правда? Вот и взваливаем на себя огромный стальной крест с табличкой «Творю себя сам», пытаясь с гордым видом тащить его вперед. Не видя дороги, и не замечая красот вокруг. Надо – значит, надо.

Мы ведь творцы! А, значит, во всех промахах обязаны винить исключительно себя и собственную нерасторопность.

Но что же случается с такими людьми, если жизнь вдруг подбрасывает им незапланированное событие?

Сюрпризы судьбы: я этого не планировал!

Как бы нам ни хотелось держать все события под контролем, жизнь порой может преподнести нам совсем неожиданные сюрпризы. Хорошо, если позитивные типа интересного знакомства, которое в корне изменит будущее.

Или перспективного предложения по работе от случайного попутчика в купе вагона. Но ведь частенько приходится мириться и с более горестными событиями. С людьми случаются болезни, несчастные случаи, да мало ли чего.

И если касательно себя многое можно объяснить психосоматикой и внутренним настроем, то относительно других людей мы вправе просто принимать происшествия как данность.

Муж может попасть под сокращение на работе, ребенок – не дай Бог, заболеть, в стране может разразиться кризис и «съесть» все сбережения на черный день, и т.д. Кто мог предположить подобное? Да никто. Так уж вышло.

И вот в такие моменты порядочные люди, привыкшие все достижения и промахи приписывать исключительно себе, включают самобичевание.

Как я мог допустить подобную ситуацию? Чем спровоцировал такой прокол? Что сделал неправильно? И самоотверженно посыпают голову пеплом: виноват, не справился, не смог предотвратить.

А на физическом уровне часто сваливаются в болезни и депрессивно-тревожное состояние.

Почему так происходит? Точного ответа на этот вопрос не существует. Но я попробую поделиться с вами своей точкой зрения, если вы не против. Данная трактовка была выведена путем проб и ошибок, поэтому прошу не судить строго. Но у меня и у многих из моего окружения она работает беспроигрышно.

Погадай-ка мне, гадалка!

На тему баланса собственной воли человека и судьбы, или рока, существует масса споров. Так, многие представители религиозных течений верят в то, что наша жизнь предначертана свыше, и мы можем просто принять все, как есть. Такой себе тотальный фатализм. И мы на этой Земле живем по предначертанному выше плану, не смея отойти от него ни на шаг.

На таком подходе неплохо зарабатывают различные предсказатели, гадалки, ясновидящие и т.д.

Почему их пророчества сбываются? По утверждению специалистов, все просто: перед каждым человеком в тот или иной момент времени лежит пространство возможных вариантов, которые могут с ним произойти.

Гадалка видит один из самых ярких путей, и сообщает о нем «клиенту». Тот же, поверив в предсказание, сам автоматически делает его своей программой жизни. А подсознание подхватывает установку и покорно действует согласно схеме.

Но точно также пророчество может и не сбыться. Например, если человек оказывается достаточно сильным внутренне, и осознанно меняет свою жизнь в лучшую сторону. Сам выбирает какие-то направления деятельности. В таких случаях мы говорим: эх, ошиблась гадалка! Нет, не ошиблась. Просто она предсказала только один из возможных путей. А человек вдруг пошел по иному.

Так что же я могу контролировать?

Получается, нет 100%-но предначертанной линии судьбы, отступить от которой нельзя. Иначе бы ни о какой свободе выбора не могло быть и речи. Мне нравятся высказывания по этому поводу некоторых верующих людей.

Когда их спрашивают: «Как же Бог допускает сколько несправедливости? Почему в мире полно насилия, происходят убийства, войны и катаклизмы? Почему уходят невинные жертвы? Неужели Бог несправедлив?», они отвечают: «Бог желает всем добра. Но в итоге пути человек выбирает сам.

Потому, что Бог слишком любит своих детей, чтобы ограничивать их свободу».

Как по мне, достойный ответ. Добавить нечего. В целом, все должно быть хорошо. Но если хотите саморазрушаться – пожалуйста, никто не запрещает. Истинная любовь не знает границ. Даже если тот, кого любишь, выбирает заведомо неверный путь, он может исправиться только сам.

А как же с теми уроками, которые порой приходят к нам извне? С неожиданными происшествиями, резко меняющими наше мирное и стабильное существование? Тут, как мне видится, вопрос тоже в восприятии слова «хорошо». Мы ведь порой не знаем, не можем предвидеть наперед, что для нас будет лучше.

И начинаем обвинять судьбу в несоответствии нашим планам и надеждам. Но в словах «Мы предполагаем, а Бог располагает» есть доля истины. Что интересно, в подавляющем большинстве случаев в итоге все складывается самым выгодным образом. И «удары судьбы» внезапно оборачиваются подарками.

Увольнение с работы, которое мы так тщательно оплакиваем, дает шанс увидеть новую дверь, открыть для себя неведомые ранее перспективы. А останься ты на том же месте – никаких перемен к лучшему так бы и не произошло.

Также и с внезапными болезнями, травмами, – порой они предостерегают, защищают нас от более серьезных происшествий.

Так, мне знакома одна история, в которой женщине пришлось отказаться от путешествия на пароходе из-за внезапного недомогания.

Это была поездка ее мечты, и, конечно же, невозможность осуществить желаемое очень расстроило женщину. Но как же она обрадовалась потом, когда узнала, что то судно потерпело крушение.

Вот так, что называется, Бог уберег. Или жизнь? Тут уж кому как удобнее говорить и во что верить.

Анализируя многие негативные события в жизни спустя месяцы и годы, мы с удивлением замечаем, что они просто стали переломной точкой.

Как бы символично закончился один этап пути, и начался новый, совершенно другой. С новыми перспективами и возможностями, которые с той, прошлой, точки нам были совершенно незаметны.

А сейчас глядишь, и остается только поблагодарить жизнь, что все так замечательно сложилось.

Выходит, мы можем многое изменить в своей жизни. Мы вправе делать выбор и следовать ему, ставить цели, планировать, достигать. Мы можем очень многое.

Но в то же время, есть доля непредсказуемого и неожиданного. Судьбы, если хотите. И это не удары и не наказания, а в первую очередь самые настоящие возможности. Правда, увидеть мы их можем не сразу. Как и быть благодарными за новые шансы.

Делай что можешь, и будь что будет!

Пришло время подводить итоги нашей философской беседы. И я сделаю это так. Жизнь – удивительная штука. Ведь содержит массу чудесных моментов, перспектив и радостей. И сама по себе она не хорошая и не плохая.

Красками и оттенками мы наделяем ее сами. Хотим – называем яркой и вкусной, и она такой для нас и является. Захотим – красим в мрачные тона, расстраиваемся и хандрим, жалуясь, что ничего от нас не зависит.

Это тоже выбор, и он имеет место быть.

Но свободу выбора никто не отменял. И наша главная задача – нащупать этот тонкий баланс, раскрыться, делать все возможное для достижения собственных желаний и целей, для собственной реализации в мире. При этом сформировав доверие к миру, как к любимому отцу, который точно не предложит ничего плохого.

А значит, все его подарки хороши, даже если мы пока не знаем, как правильно их применить. Не будем же мы, в конце концов, обижаться на друзей, которые привезли нашему трехлетнему ребенку игрушку, рассчитанную на пять лет? Не станем ведь кричать: «Нет, это не то! За что вы так его наказываете?».

Скорее всего, мы просто на время оставим подарок, подождем, пока ребенок до него «дорастет». И будет ему искренне радоваться.

Когда мы принимаем жизнь такой, нам не надо обижаться и кого-то обвинять. Мы не должны все время быть начеку, ожидая подвоха. А, значит, мы можем довериться миру, расслабиться изнутри и спокойно делать свое дело. «Делай, что можешь, а там будь что будет!» – очень подходящая фраза, отражающая целостную картину.

И давайте не забывать благодарить вселенную за ее подарки. Да, иногда они приходят авансом, иногда чуть позже, чем нам хотелось бы. Но потом вдруг окажется, что все было удивительно вовремя. И уже за это стоит искренне и от души сказать: «Спасибо!», разве не так?

Я желаю вам яркой и красивой жизни, наполненной смыслом и чудесами. Будьте счастливы всегда!

пожалуйста, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопочки социальных сетей. Возможно, кому-то очень пригодится данная информация. Так давайте же будем щедрыми!

И, конечно, подписывайтесь на обновления блога. Здесь всегда много интересного!

Анна Кутявина

Источник: http://vmeste-rastem.ru/vse-pod-kontrolem-illyuziya-ili-realnost/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.