Всё мое останется при мне! Личное пространство и границы что это такое и как их сохранить?

Содержание

Личные границы. Как не потерять себя

Всё мое останется при мне! Личное пространство и границы  что это такое и как их сохранить?

Это первая статья из цикла материалов о личных границах.

Многие проблемы во взаимоотношениях начинаются с нарушения границ.

И показывать пальцем на другого тут бесполезно:

  • Это ВЫ не обозначили границы своего личного пространства.
  • Это ВЫ позволяете в него вторгаться без последствий.
  • Это ВЫ не видите истоков проблемы.

В этой статье я предлагаю вам простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.

Личные границы, а вернее сказать, границы личного пространства, обычно есть у каждого человека, только не все их исследовали, причём они не статичные и постоянно изменяющиеся.

Если вы чувствуете себя комфортно в той или иной ситуации, значит с границами всё в порядке, нет — необходимо заявить о наличии таковых честно и открыто, сказав своё твёрдое “СТОП!”

Личная граница — это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное — ваше личное пространство.

Что такое личное пространство

Личное пространство — это тот набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования.

Когда никто не нарушает и не понуждает вас нарушать эти устои, вы чувствуете себя сбалансировано.

В противном случае дискомфорт обеспечен.

Личные границы грубо нарушаются, если:

  • вы всегда ложитесь спать в 23-00 (иначе завтра головная боль обеспечена), а ваш муж решил вместе с вами посмотреть интересный фильм после 22-00 длительностью 2 часа;
  • после 18-00 вы не отвечаете на звонки, связанные с работой или бизнесом, а вам звонит руководитель и просит предоставить срочные данные или проконсультировать по какому-то вопросу;
  • по воскресеньям обязательно посещаете плавательный бассейн (фитнес-центр), а вам без предупреждения принесли внучку (племянника, собачку…);
  • не переносите ненормативную лексику, а гости по-другому и не разговаривают;
  • занимаетесь духовным, личностным ростом, а муж запрещает, дети критикуют…

Прежде чем обижаться, что ваши границы нарушают, необходимо обозначить эти границы для себя и начать заявлять о их существовании другим.

Но, чтобы выстроить чёткие границы, необходимо знать всю территорию, по которой они проходят!

См. также Почему  так трудно научиться ценить себя

Узнайте, как прорастить внутри ощущение собственной ценности, чтобы транслировать его в каждом действии, мысли, поступке, в любой ситуации.

Как определить личные границы

Чтобы установить личные границы можно воспользоваться двумя методами:

Метод #1. Индивидуальные правила

Сядьте и пропишите все “свои правила”, по которым вы живёте сами с собой.

Скорее всего здесь будут и библейские: не убий, не укради…

А так же другие нормы, установленные для себя, соблюдая которые вы чувствуете себя уверенными, счастливыми, ну в общем, то что надо!

Правила прописываются по принципу:

Что вы делаете и что вы не делаете. Что касается лично вас, а что нет!

Правила могут быть такими:

  • Я работаю строго с 9-00 до 18-00, вечернее время только для семьи, дома и себя.
  • В субботу я занимаюсь домашними делами и семьей, о работе ни слова.
  • В воскресенье только отдых: активный, пассивный, развлекательный, творческий. БЕЗ соц.сетей и компьютера.
  • На любые звонки после 20-00 я не отвечаю и сама не звоню.
  • Если у меня нет времени на телефонный разговор (общение, обсуждение тем) — сразу говорю звонившему об этом и переношу разговор.
  • Если я звоню сама, то сперва интересуюсь о наличии времени у собеседника.
  • Гостей пришедших без предупреждения я не пускаю (или говорю о том, что в следующий раз необходимо заранее предупреждать), и не хожу сама без согласования даты и времени.
  • Домашнее задание за детей, курсовую работу за мужа я не делаю.
  • Без просьбы не помогаю, кроме экстренных случаев, когда человек не может попросить о помощи.
  • Разговариваю только на интересующие меня темы (никакой политики, личностных обсуждений и критики)…

У каждого из вас будут свои правила. И они постоянно меняются по мере вашего развития.

Метод #2. От дискомфорта

Этот метод действует от обратного:

От серьезного дискомфорта к выстраиванию границы!

Когда в общении с тем или иным человеком вы испытываете какой-то дискомфорт и начинаете понимать, что-то здесь не так…

Когда после бурных речей, просьб, жалоб, вы чувствуете себя, как выжатый лимон или солнечное сплетение скрутило так, что не вздохнуть и решаете…

Вы мысленно говорите:

“Всё хватит! Больше на такие темы я не общаюсь, просьбы не исполняю, жалобы не слушаю…!”

В этот момент и начинает проявляться личная граница, за которую вы уже не пустите данного нарушителя, а с ним и других!

Конечно же желающих нарушить ваше личное пространство будет предостаточно, и нужно устоять, невзирая на личности (мам, пап, мужей, детей, руководителей…), а то чувство дискомфорта и утечки сил будет увеличиваться раз за разом.

Вселенная таким образом будет стимулировать вас “ВЫСТРОИТЬ” вашу личную границу.

См. также Как защитить себя от энергетических вампиров и сохранить свою энергию

Как выдержать натиск близких

  • Если мама раз за разом пытается вмешиваться в ваши дела, настоятельно даёт вам советы как, что и когда делать в той или иной ситуации…

Скажите ей о том, что вы сами можете справиться с данной ситуацией и что вы точно знаете, как это сделать.

  • Если подруга постоянно жалуется на плохую жизнь или решает обсудить не лицеприятные новости…

Констатируйте: “Давай о чём-нибудь позитивном” или “Со мной только о хорошем или ни о чём”.

  • Если муж или дети начинают манипулировать вами фразами типа “Тебе до меня дела нет (ты меня не любишь)!”, когда вы устали или решили уделить внимание себе любимой…

См. также Как перестать подстраиваться под близких и достичь понимания

Ваш ответ: “Конечно же я тебя люблю, но в настоящий момент я очень устала и мне необходимо 15 (30) минут времени для отдыха и потом я вся твоя…”

Рекомендация:

Записывайте себе все ситуации, которые выводят вас из равновесия, систематизируйте их, придумайте свои стоп-фразы на часто повторяющиеся ситуации, которые присутствуют в вашей жизни.

Чтобы не спасовать в следующий раз, заранее мысленно проиграйте возможный (исходя из анализа) разговор несколько раз, напишите стоп-фразу на бумаге или ещё лучше выучите её наизусть.

Тогда вам будет легче не замешкаться в нужный момент.

И следуйте этому алгоритму каждый раз, когда чувствуете дискомфорт в общении!

В итоге вы получите свой новый свод личных правил

Например такой:

  • Я общаюсь с людьми, только с теми, с кем мне комфортно и интересно, кто возвышает и наполняет меня;
  • Я выполняю все просьбы, только в том случае, если у меня есть свободное от моих планов время, силы и желание, несмотря на манипуляции близких, руководящих и иных личностей;
  • Я не “посудомойка” — посуду может мыть каждый после себя, или по графику уборки, составленному и одобренному в семье;
  • Я Женщина, и тяжести переношу только до 3 кг., я позволяю Мужчинам заботиться обо мне;
  • Я работаю, только с 9-00 (10-00) до 18-00 (19-00) по будням далее моё личное время;
  • Я не позволяю вмешиваться в свои личные дела никому и не вмешиваюсь в дела других;
  • Я вегетарианец или наоборот — Я ем мясо, когда захочу, и никому не позволю давить на меня своими доводами….

Когда ваши границы определены остается только следовать собственным правилам и приучать к ним других людей.

Это важно понимать

Личные границы есть не только у вас, но и у взаимодействующих с вами людей.

Граница — это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам.

Потому что за этой самой границей находится уже его пространство, его территория, его правила.

Он так же не желает чтобы ему звонили после 20-00, приходили в гости без приглашений, назидательно советовали, как поступить…

Это нужно учитывать?!

Чтобы окончательно научится соблюдать как свои, так и чужие границы, необходимо разобраться в причинах происходящего:

Что кроется за стремлением нарушить чужие границы и за попустительством наступательного движения на свои?

Какие чувства вы испытываете в этих ситуациях?

Как защитить ваши личные границы

Для защиты ваших личных границ предлагаю вам простой алгоритм из 3-х шагов.

1. Почувствуйте, когда нарушаются ваши границы

Позволяя другим вторгаться в личное пространство, тем самым вы уступаете свою территорию, отодвигаете (сужаете свои границы), нарушаете их, “наступаете” себе на горло.

Не задохнуться бы!

Чаще всего нам сложнее устоять перед натиском близких нам людей или руководителей.

Как правило, в тот момент когда вы решили заняться сугубо личными делами: сходить на встречу с друзьями, посетить салон или просто посидеть в тишине, помедитировать, тут же проявляется ситуация требующая вашего пристального внимания:

  • мама требует срочно приехать, так как у неё поднялось давление, или
  • у ребёнка температура, или
  • муж захотел перекусить, или
  • руководству срочно понадобилось, чтобы вы задержались на работе…

И если вы полны сил, в добром состоянии духа и это не вызывает ни какого дискомфорта, а только в радость, то вполне можете уделить внимание своим близким и не только.

А вот если вас настигла буря эмоций, силы на исходе, тело прореагировало, то пора поставит себя на первое место и сказать своё:

“НЕТ! Только после того, как…”

См. также Имею право говорить НЕТ!

Поздравляю! Вы только что не отдали СВОЮ силу другим!

Рекомендация:

Отметьте для себя (внимательно и честно посмотрев во внутрь себя), какие ощущения вы испытали в подобных ситуациях (страх, чувство вины, претензия…).

Над этими эмоциями стоит поработать. Об этом чуть ниже в данной статье.

2. Выясните, когда вы нарушаете чужие границы

Уверены, что не нарушаете границы других?

Давайте проверим:

  • Как часто из “лучших побуждений” вы советовали другим поступить так-то и так-то, потому что точно знаете, что это правильно, да ещё и доказывали свою правоту;
  • Сколько раз давая поручения подчинённым, видя, что они не справляются, делали сами (пока их научишь…);
  • Сколько раз убирали в детской комнате разбросанные игрушки, несмотря на то, что дети это сами должны делать (пока от них дождёшься);
  • Работаете не покладая рук, обеспечивая комфорт мужу на диване;
  • Как часто встревали в спор между соседками, сослуживцами, мужем и детьми…;
  • Ребёнок начал мастерить, а вам срочно нужно его в магазин отправить (мастерство подождёт);
  • Мама с подружками в кои-то веки встречается, а вы её убедительно просите с детьми посидеть.

Каждый раз поступая таким образом, вы НАРУШАЕТЕ (захватываете) территорию других, вторгаетесь в их личное пространство, лишаете их СИЛЫ!

Уместно будет вспомнить библейское: “Не бери доли другого на себя!”

И мирское: “Научишься соблюдать границы других, на твои никто и не позарится”.

См. также Выражение индивидуальности через границы

Рекомендация: Вспомните, что вы чувствуете, когда нарушаете границы других.

Например: важность, недовольство, превосходство… или всё тот же страх, чувство вины.

Спросите себя: Кого вы в этой ситуации ставите на первое место?

3. Определите, что руководит вами

Вы уже установили, что испытываете, когда вторгаются в ваше личное пространство или когда вы заходите на чужую территорию.

Пришло время определить, какие чувства руководят вами при этом:

Чувство вины или стыда

Вполне возможно в раннем детстве, вас что-то попросили сделать, а вы не сделали, заигрались, забыли… и вам было очень стыдно, когда мама (учитель) вас отчитывала и укоряла, а вы обвинили себя, за то что мама так огорчилась, обиделась, и может даже горько плакала.

И теперь, каждый раз испытываете эти чувства, когда хотите отказать в просьбе и не можете, а вдруг мама (подруга…) обидится, расстроится, и виной всему снова будете вы.

Это чувство гложет вас из внутри.

Комплекс отличницы

Или гипертрофическое чувство ответственности.

Если меня просят, то я должна помочь, я все задания обязательно делаю и обязательно на отлично, я просто обязана облегчить участь других и я точно знаю, как это сделать.

Нас с детства учили делать всё: “Лучше всех, быстрее всех, больше всех”.

Я не могу позволить себе не сделать, то что я могу сделать, даже если это и в ущерб мне (а впрочем даже не осознавая, что в ущерб).

Всё это родом из детства и требует исцеления, так как говорить “НЕТ!” безболезненно не получится, не исцелив своего внутреннего ребёнка и травм прошлого.

Гордыня (взращённое эго)

Я прошла свой путь, не “наступала на грабли”, набралась опыта, начиталась книг и теперь я всё знаю, а вы нет. Поэтому “Делайте, как я говорю!”

Вы набрались мудрости только потому, что никто не мешал идти по своему пути, собирая её жемчужины, накапливая собственную силу, другим так же необходимо пройти своим путём за своей мудростью и силой.

Проявите свою мудрость! Понаблюдайте со стороны, будут падать поддержите!

Да и ещё, соблюдая свои границы не забыть бы о милосердии и в тот момент, когда есть все составляющие для помощи (время, энергия, средства…) оказать её, откликнувшись на призыв просящего. Не скатиться до простого 3-D эгоизма!

Проработав все эти чувства и избавившись от них раз и навсегда вы сможете легче выставлять свои границы и вам не составит труда соблюдать их, причём как свои так и чужие.

И помните, когда вы соблюдаете границы, вы сохраняете, и даже накапливаете, собственные силы, и позволяете другим востребовать свои, так как весь этот процесс будет проходить без эмоций, безболезненно и даже в радость!

И не за горами и ОТСУТСТВИЕ ПОСЯГАТЕЛЬСТВ на ваше личное пространство!

Источник: https://KluchiMasterstva.ru/lichnyie-granitsyi-samorazvitie

Эмоциональные границы: как сохранить личное пространство

Всё мое останется при мне! Личное пространство и границы  что это такое и как их сохранить?

Однажды моя ученица призналась мне, что, как ей кажется, окружающие люди используют ее в своих интересах. Внимательно выслушав Софи, я сказал: «Тебе нужно поработать над своими эмоциональными границами».

Мое замечание ее удивило: «Но буддийские учителя говорят, что мы не должны отделять себя от других людей.

Для чего же мне границы? Что мне защищать? Разве смысл практики не в том, чтобы перестать цепляться за эго?»

На самом деле проблему личного пространства нельзя недооценивать, ведь именно плохо очерченные или неправильно заданные границы являются причиной многих проблем, возникающих в отношениях.

Часто ситуация усугубляется тем, что мы неправильно воспринимаем идею об избавлении от эгоизма и об от­сут­ствии разобщенности между людьми. Даже активно занимаясь духовными практиками, мы нередко позволяем окружающим серьезно нарушать свои границы или нарушаем чужие, сами того не осознавая.

Более того, мы нередко провоцируем других на то, чтобы они вторгались в наше личное пространство.

Руки прочь

Говоря о личных границах, мы подразумеваем личное пространство человека и его право на это пространство, которое все остальные должны уважать. В своей книге «Facing Codependence» (Лицом к лицу с зависимостью друг от друга) психолог Пия Меллоди пишет, что границы – это «символические «силовые поля», благодаря которым у нас есть ощущение «я».

Сегодня ни у кого не вызывает сомнения право каждого на физическую неприкосновенность. Для современного цивилизованного человека и эмоциональные границы, наряду с физическими, в определенной степени являются неприкосновенными от рождения, и их нарушение трактуется как оскорбление человеческого достоинства. Физические границы запрещают другим посягать на наше тело.

При этом физическое насилие всегда тесно сопряжено с эмоциональным.

Человек без границ

Что считать физическим насилием, а что нет? Несмотря на кажущуюся очевидность ответа на этот вопрос, мы далеко не всегда приходим к единому мнению – все зависит от ситуации. Сексуальное насилие или жестокое обращение с детьми любой нормальный человек однозначно классифицирует как неправомерное действие.

Но, например, на уроке йоги прикосновение учителя может оскорбить одного, в то время как другой не усмотрит в нем ничего предосудительного. Я наблюдал, как преподаватели шлепают учеников то тут, то там, и те остаются при этом абсолютно невозмутимыми. С определением эмоциональных границ дело обстоит еще сложнее.

Ведь они полностью за­ви­сят от нас: мы сами устанавливаем их и сами решаем, уважать или нет гра­ни­цы других людей. В течение не­ско­ль­ких лет я обучался в аш­ра­ме у учителя, чьи слова находил оскорбительными.

Если бы он заговорил со мной так же жестко, как с остальными, я бы тут же возразил ему, но другие ученики никогда этого не делали. Если у вас есть сомнения относительно физических границ, вам навряд ли удастся определиться с эмо­цио­наль­ны­ми.

В этом случае вы можете стать объектом грубого обращения, эмоционального шантажа или же сами можете вести себя некорректно по отношению к дру­гим. На более тонком уровне вы можете не осознавать, что обладаете правом на психологическую неприкосновенность.

Другими словами – не понимать, что задавать вам опре­де­лен­ные вопросы некорректно и что у вас есть право не отвечать на них. Неудивительно, что многие не чув­ству­ют своего права на эмоциональные границы – далеко не все когда-либо сознательно исследовали их.

Переступить черту

Проблема границ бывает двух видов. Во-первых, это несанкционированное проникновение другого человека в ваше внутреннее пространство. Во-вторых, нарушение психологической автономии, при которой мы часто начинаем видеть в других продолжение себя.

Нас раздражает, когда кто-то нарушает наши границы, но эту проблему несложно осознать и при желании всегда можно обговорить с «нарушителем». На вас могут продолжать давить, но если вы будете уверенно отстаивать свое пространство, попытки прекратятся. Вторжение может происходить на работе и в личных отношениях, особенно при разводах.

А вот несоблюдение психологической автономии – проблема гораздо более сложная.

Она может принимать самые разные формы: супруг говорит вам, что делать; девушка брата делится ненужными подробностями своей интимной жизни; лучшая подруга говорит, с кем вам надо встречаться; коллега просит «помочь», а фактически – сделать за нее ее же работу; босс звонит вам домой со срочным поручением. Если вы не сумеете защитить свои границы, вы превратитесь в жертву чужих манипуляций.

Нарушение психологической ав­то­но­мии очень характерно для нашей культуры. Оно связано со склон­но­стью воспроизводить во взрослой жизни модели, которые мы видели в семье, будучи детьми. Проблема усугубляется, когда люди зависят друг от друга и либо пытаются за­ста­вить другого делать то, что им нужно, либо, напротив, стремятся всячески отвечать чужим нуждам.

За­ви­си­мость людей друг от друга довольно распространена, и проблема эта на­столь­ко сложна, что ее бывает очень трудно разрешить. Один мой ученик и его бывшая жена в свое время были вынуждены решать проблему границ вместе с психотерапевтом. «Мы никогда не старались разобраться со своим личным про­стран­ством, считая, что, если двое любят друг друга, границы не нужны», – рассказывает Рассел.

Однако их отношения стали рушиться, потому что в какой-то момент они начали считать себя продолжением друг друга. К сожалению, любовь часто ошибочно воспринимают как полное слияние, не имеющее границ. Вместе с тем любить кого-то – не значит делить абсолютно все.

Скорее мы должны делить с любимым человеком в первую очередь то, что способствует обоюдному росту, уважая при этом границы партнера и осознавая свои собственные.

Пограничный контроль

Чтобы научиться распознавать вторжение в личное пространство или нарушение автономии, а затем и решать эту проблему, можно использовать четырехшаговую технику. Первый шаг – распознать дискомфорт. Второй – вернуться к своим границам. Третий – признать, что ваши границы были нарушены. Четвертый – действовать.

Для того чтобы разобраться с проблемой психологической автономии, эти шаги придется повторить несколько раз, так как решить ее гораздо сложнее. Здесь нам нередко кажется, что мы вынуждены вести себя определенным образом, например целиком по­свя­щать себя заботе о ком-то, и нам сложно представить, что отношения могут строиться иначе.

И хотя попытка изменить ситуацию может оказаться болезненной, в итоге вы почувствуете себя в большей степени собой. Вообще, дискомфорт, возникающий в процессе выстраивания здоровых границ, – ощущение неизбежное.

Преодолеете вы этот рубеж или нет, зависит от искренности вашего намерения стать по-настоящему независимым и принять независимость партнера. Постарайтесь развить «чутье» на свои истинные эмоциональные и физические границы. Для этого будьте любознательны, внимательны, сострадательны к себе и избегайте самоосуждения.

Здоровые гибкие границы питают сами себя. Другими словами, чем в большей динамике они пребывают, тем больше развиваются. Парадоксально, но, как только вы формируете четкие сильные границы, они становятся более проницаемыми.

Вы начинаете свободнее отдавать любовь и заботу, а также принимать их от окружающих вас людей. А достигнув абсолютной зрелости в этом вопросе, вы становитесь практически прозрачными для других.

И здесь самое время вернуться к вопросу, который задала Софи: буддийские учителя говорят, что между людьми нет границ, для чего они мне? Если традиция учит, что мы не отделены друг от друга и пребываем в единстве, почему мы должны думать о границах? Разве они не создают и не пестуют эгоизм, от которого мы пытаемся избавиться?

Более двадцати лет назад психолог и учитель медитации Джек Энглер попытался разобраться с этой проблемой. «Чтобы избавиться от своего «я», для начала нужно этим «я» обладать», – писал он.

Так он подчеркнул, насколько важно быть психически здоровым человеком – иметь здравый рассудок и способность к интеграции, чтобы научиться быть открытым тому, что ждет нас на пути. Именно эта открытость позволит нам избавиться от алчности, неприязни и заблуждений.

Как писал Энглер в книге «Психоанализ и буддизм» (Psychoanalysis and Buddhism), «чтобы заниматься медитацией или другой духовной практикой, необходимы способности эго». Сохранение своих границ и есть одна из таких способностей. Установление и сохранение границ жизненно важно для духовного развития.

Во-первых, они необходимы во взаимоотношениях с учителем и другими учениками. Слабые границы могут стать причиной финансовой, эмоциональной и сексуальной эксплуатации ученика со стороны человека, которого он будет считать учителем. Они даже могут увести прочь с духовного пути.

Это случается, когда либо мы неправильно понимаем саму идею «сдаться на милость учителя», либо учитель не располагает достаточно сильными границами и не может совладать с искушением манипулировать теми, кто ему доверяет.

Имея сильные границы, вы не позволите учителю пересечь их без вашего разрешения. Парадоксально, но уверенность, которую вы обретаете благодаря сильным границам, даст вам возможность довериться учителю именно в том, что необходимо для вашего дальнейшего роста.

Вы избавитесь от привычных представлений о себе и о том, как должна развиваться ваша духовная жизнь. Как только вы отведете должную роль своему эго, границы станут способствовать духовному росту.

Как замечает Энглер, ошибочно полагать, что сначала вы решаете проблему эго, а потом приступаете к духовной работе. Неверно также и предположение о том, что, как только ваше эго станет достаточно здоровым, вы автоматически просветлитесь и духовная работа на этом закончится.

Психологический рост и духовное освобождение происходят отдельно друг от друга в разных континуумах, но могут спо­соб­ство­вать друг другу. Практика медитации может быть очень полезной для развития здорового эго. А оно, в свою очередь, помогает справиться с фрустрацией и неуверенностью в практике.

На каждой ступени духовного развития вам придется интегрировать то, что вы узнали, в свою повседневную жизнь – а здесь не обойтись без здорового эго и хороших границ.

Бегство из плена

Годы собственной практики научили меня воспринимать границы как нечто, чем я должен управлять. Другими словами, я понимаю, что несу ответственность за свои тело и душу и должен заботиться о них.

А преуспев в этом, я создам благоприятные условия как для психологического развития, так и для духовного освобождения, а кроме того, буду причинять меньше страданий себе и окружающим. Хорошие границы не имеют отношения к эгоизму, к ощущению «я» или «мое». Это скорее вопрос гармонии и возможностей.

Правильно управлять своими границами значит проявлять уважение и к чужому, и к личному пространству. Развить в себе этот навык непросто. Такое отношение становится естественным, только если вы постоянно работаете над собой, вновь и вновь подвергаете проверке свои действия.

Я часто призываю своих учеников к тому, чтобы они поменьше думали о том, как убить свое эго, и больше стремились к тому, чтобы не отождествлять себя с тем, чего оно хочет. Страдания нам причиняет не эго, которое само по себе не представляет для человека никакой опасности, а вера в то, что жить надо, удовлетворяя его амбиции, вызванные жадностью, ревностью или алчностью.

Когда мы осознаем, насколько сильно привязаны к желаниям, порождаемым эго, мы переживаем момент освобождения. Однако это не значит, что теперь мы избавились от пагубных амбиций навсегда, – периодически они будут давать о себе знать.

Тем не менее мы достигли главного – перестали отождествлять себя с запросами эго, а значит, обрели способность управлять ими. Почувствовав определенную степень свободы от эго, вы вместе с тем осознаете, что все еще обладаете индивидуальностью.

Однако теперь вы вырвались из ловушки своих желаний и заблуждений. Вы обнаружите, что у вас есть возможность жить настоящим, а не вовлекаться в воспоминания или думы о будущем. Конечно, мысли и о том, и о другом будут время от времени появляться.

Однако они больше не станут волновать вас как прежде. Ум будет по-прежнему свободен – а это есть состояние пребывания в настоящем.

Источник: https://yogajournal.ru/conscious/philosophy/granitsy-razumnogo/

Личное пространство человека: каковы его границы?

Всё мое останется при мне! Личное пространство и границы  что это такое и как их сохранить?

Здравствуйте, уважаемые читатели блога Валерия Харламова! Думаю, вы не раз слышали выражение «личное пространство». Но что это такое? Как его обнаружить у себя или у близкого друга? И, тем более что делать с этой информацией потом?

У каждой страны есть свои законы, нормы и правила поведения, нарушение которых влечёт за собой наказание, вплоть до тюремного заключения.

Но как быть с другом, который может позволить себе, напившись, звонить вам в три часа ночи, потому что скучно? Или с любимым человеком, который считает, что у вас не должно быть от него секретов, поэтому позволяет себе проверять рабочую переписку или звонки друзей?

Или с соседями, что ещё год назад «одолжили» у вас рабочий инструмент, и имеют наглость просить ещё что-то, заявляя, что буквально на пару дней? Если вас всё это устраивает, это одно дело, но если каждый раз ощущаете беспокойство, тревогу и раздражение – то пора начинать защищать свои границы. Потому что за их сохранность ответственны вы, а не вот те нехорошие и невоспитанные люди, которые не понимают, что доставляют беспокойство.

Вы ведь замыкаете входную дверь перед тем, как отправиться спать? Так вот, личное пространство или границы – это осознание личностью своих особенностей и характеристик, понимание, что у неё есть отличия от других людей. Именно эта отдельность и является истинным «Я», когда человек знает, от чего радуется, грустит, что его злит и не нравится, чего он хочет или наоборот, боится.

И эти знания возникли в процессе узнавания себя, если личность способна к себе прислушиваться и замечать себя, а не потому, что так сказала мама или жена, так нравится начальству или принято в обществе.

Что такое личное пространство?

Также существуют зоны, по которым вполне реально отмерить расстояние, на которое мы пускаем разных людей.

  1. Интимная зона. Как понятно по названию, это самое уязвимое место, на которое допускаются только близкие люди, или те, с кем хочется физического контакта. Принято считать, что она занимает примерно от 15 до 45 см непосредственно от тела человека.
  2. Личная зона. От 45 см и до 1 м, 20 см. На этом расстоянии обычно общаются знакомые, коллеги, друзья и прочее.
  3. Социальная. Расстояние от 1 м, 20 см и до 3 м, 60 см. Эта зона для незнакомых нам людей. Допустим, попадая с ними в одну комнату, мы неосознанно будем держать подальше.
  4. Общественная. Попадая на концерт, лекцию и подобное место, где большое скопление людей, мы будем стараться держаться от них примерно на расстоянии 3 метров и 60 см. Обычно это необходимо самим лекторам и артистам, чтобы чувствовать хоть немного безопасности.

Нарушение

Следует учитывать, что психология – наука не очень точная, так как следует учитывать индивидуальные особенности каждого человека. Кому-то комфортно общаться издалека, а кому-то «нос к носу».

Сложно приходится тем людям, у которых обострены ощущения по поводу безопасности, когда им необходима некая отдалённость от других.

Ведь тогда на концертах они испытывают панику, в общественном транспорте раздражение, отвращение и беспокойство, то же самое в лифте, на работе и прочее.

Допустим каждое вторжение сродни пощечины, а теперь представьте, сколько на себе пощечин испытывает человек в течение дня? Эмоциональная сфера в таком случае оголена, человек не способен адекватно реагировать на малейшие раздражители, потому что ему приходилось терпеть и испытывать стресс, причём длительно. А как быть ребёнку, которого называют капризным, но на самом деле «замучали» объятиями и поцелуями, которых он не хотел?

Замечали, что есть люди, которые любят разговаривать, когда лица находятся слишком близко друг к другу? Вроде бы немного отходишь или отклоняешься назад, а этот человек опять приближается.

И вроде хороший человек, но разговор с ним хочется закончить быстрей. И когда что-то приходится выдерживать, речь уже идёт о границах.

Ведь что мешает навязчивой личности сказать, чтобы немного отодвинулся, а то вам так не особо комфортно?

Примеры нарушения

Часто происходит, что человек вроде понимает об этом, но готов «предавать» себя ради того, чтобы что-то получить. Поэтому женщины могут годами терпеть издевательства своих мужчин, думая, что послушанием и жертвенностью завоюют их любовь, способную изменить тиранов. Или потому что бояться взять на себя ответственность и порвать этот замкнутый круг. Одиночество пугает, что скажут другие…

Или, к примеру, работник готов выполнять любые указания, вплоть до того, что выходить в выходной день, лишь бы угодить начальству, которое это оценит и обязательно повысит. А знаете басни о том, что настоящий друг никогда не бросит в беде, поэтому проснётся в любое время ночи и помчится помогать закапывать труп и подобное?

Масса причин, по которым человек игнорирует собственное «я», но более частой причиной является незнание себя или того, что каждый имеет право на своё мнение и персональное пространство.

Ну, вот, допустим, не люблю я сладкое, что мне теперь, запихиваться им, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет, стоит только научиться держать баланс, между своим «Я» и требованиями общества.

1. Личные правила

  • Прежде всего, напишите список правил, по которым живёте. После чего внимательно пересмотрите каждый пункт. Вас всё устраивает? Ясно, раз вы так живёте, то, скорее всего, устраивает, вопрос немного о другом: на что именно возникает ощущение напряжения, раздражение или замешательство? После чего подумайте о том, каким образом вы сможете отстоять себя, немного преобразовав эти правила.
  • В следующий раз, общаясь с кем-то и заметив, что что-то не так, возьмите паузу, к примеру, выйдя в туалет, и подумайте над тем, что именно вас затронуло, что вы отреагировали злостью, обидой и прочее. Когда поняли – вносите в список правил ещё один ограничитель.
  • Вспомните ситуации, когда вы чувствовали дискомфорт, выпишите их и на каждую придумайте своё стоп — слово. Потому что, в так называемых, «полевых условиях», когда вы ещё не особо научились себя защищать – вы можете растеряться и не среагировать должным образом. А вот когда у вас заранее подготовлен шаблон реакции, то первое время будет намного проще справляться с манипуляциями других.

Допустим, родные пытаются повлиять на вас, чтобы вы сделали что-то, как они считают нужным. Можно запастись такой фразой: «Спасибо, что заботитесь обо мне, но я знаю, как стоит мне поступить».

Или в выходные дни не то что не делать работу, но и не говорить о ней с близкими. Суббота-воскресенье – дни, посвящённые семье. После 22:00 не отвечать на звонки. Это время для отдыха.

Тогда вас перестанут тревожить по мелочам, зная, что телефон отключен. Не говорить о политике, так как приводит к конфликтам, от которых вы устали.

В общем, смысл понятен? Благодаря собственным правилам вы сможете защититься от лишнего стресса, которое обязательно вызывает каждое вторжение в ваше пространство.

2. Чувства

  • Учитесь говорить о своих чувствах. Для начала изучите, какие они бывают, ведь их на самом деле, очень много. После чего, ощущая дискомфорт и давление, говорите об этом. Тогда вы будете собой. Когда этого не делаешь, то конечно страшно. Даже если границы всегда были нарушены, никогда не поздно начинать их строить.
  • Даже если вас о чём-то просит близкий человек, а вы, соглашаясь, чувствуете напряжение – это уже нарушение персональной зоны. Будьте внимательны к своим ощущениям. Научиться защищать себя от манипулирования вам поможет статья «Лучшие техники и фразы вежливого отказа человеку в его услугах».

3. Зоны контакта

  • Будучи в общественных местах, попробуйте изучить свои зоны, на какое расстояние вам комфортно подпускать различных людей? И тогда вы сможете регулировать своё состояние, отдаляясь или приближаясь намеренно. Да и в следующий раз будет понятнее, откуда берётся тревога или раздражение при общении, и как с ней справиться.
  • Не забывайте, что другие люди также имеют право на отдельность, и если вы хотите, чтобы с вашими предпочтениями или запретами считались, не стоит реагировать обидой, наталкиваясь на ограничения даже очень близкого человека. К примеру, бытует стереотип, что мужчины сильные, и могут справиться с любыми проблемами ради любимой женщины, даже работая без отдыха. Но, как и всякому человеку, возможность расслабиться и восстановиться – жизненно необходима. И каждый делает это по-своему. Кто-то рыбачит, кто-то вяжет крючком или просто смотрит в потолок. Поэтому необходимо позволять ему «снимать доспехи» и приближаться к себе таким способом, каким ему комфортно.

4. Ценность внутреннего мира

Чтобы проще было отстаивать себя, представьте, что в ваш любимый дом, автомобиль или офис, в общем, место, которое вы любите, пытается влезть человек, весь в грязи, говоря о том, что зайдёт буквально на пару минут. А вы смотрите на него и понимаете, что потом очень долго придётся всё чистить и мыть после него. Что вы сделаете? Скорее всего, попросите уйти, и вернутся чистым. Верно?

Вам же не будет стыдно сказать, что с него грязь капает на ваш чистый пол или коврик? А почему тогда с душой своей иначе обращаетесь? Почему позволяете её пачкать и оставлять следы, которые невозможно смыть?

Практически любое вторжение возможно предвосхитить, заранее позаботившись о себе. Как я уже говорила, глупо оставлять входную дверь открытой на ночь и надеяться, что никто не осмелится влезть на чужую территорию.

Не хотите в свободное время решать рабочие вопросы? Не отвечайте на звонки, если видите, что набирают с офиса. Злитесь, что друзья всё время будят среди ночи? Отключайте звук, и проблема решена. О вашем комфорте никто не обязан заботится. Это только ваша ответственность. И если его всё время нарушают, подумайте, почему вы это позволяете, и как именно.

Заключение

А на сегодня всё, уважаемые читатели! Будьте бдительны, особенно по отношению к физическим ощущениям, тело вас не обманет, и всегда даст знать, что ему некомфортно, не только напряжением, но и тошнотой, болью. Так что внимательно следите за подобными сигналами.

Рекомендую также изучить статью, про любовь к себе.

и вступайте в наши группы в соц. сетях, в ближайшее время там будет много дополнительной информации о саморазвитии человека.

Материал подготовила Журавина Алина.

Источник: https://qvilon.ru/psihologiya/lichnoe-prostranstvo.html

Личное пространство: почему это так важно в отношениях?

Всё мое останется при мне! Личное пространство и границы  что это такое и как их сохранить?

Долгожданная дата «икс» наступила, и пара, так любящая друг друга, входит в совместную жизнь. Общий быт и дела теперь им придется делить между собой. У них появляется миллион забот и проблем, которые они будут отныне делать в тандеме.

Им придется вместе начинать и заканчивать день, готовить завтраки и ужины, устраивать праздники и планировать отпуск. В этом и заключается ценность и значимость совместной жизни.

Но сложить радостную картинку можно только при условии соблюдения определенного количества проводимого вместе времени.

Что такое личное пространство и почему оно важно для человека

Человеческая психика устроена так, что в жизни каждого необходимо предусмотреть свободное и не нарушаемое личное пространство. Что это означает?

Каждому человеку нужна возможность побыть одному или заниматься любимым делом, не находясь рядом с партнером.

Многим требуется без своей второй половинки:

  • встречаться с друзьями;
  • посещать выставки;
  • посвящать себя хобби;
  • ходить в тренажерный зал;
  • заниматься творчеством;
  • совершать шопинг.

Зачастую даже самые трепетные и теплые отношения не могут заменить потребности в личном пространстве.

Нередко возникает сильнейший дискомфорт, когда даже близкий и любимый человек окружает со всех сторон. Это и есть нарушение личного пространства в чистом виде. Необходимо создать четкий баланс между временем, проводимым вместе, и возможностью уединения.

К сожалению, у многих людей поведение определяется стереотипом, согласно которому нужно быть вместе всегда и везде.

Иногда партнеры долго терпят дискомфорт, не придавая ему должного значения и опасаясь обидеть дорогого человека, но нарастающее внутреннее недовольство приводит к серьезному конфликту.

Ведь на подсознательном уровне каждая личность протестует против гиперопеки, вторжения в тонкое и деликатное душевное пространство. Это важнейшая территория.

Каждый партнер должен отчетливо осознавать, что личное пространство в семье – это не роскошь. Это первостепенная необходимость, которая позволяет не отдаляться друг от друга, а напротив, избежать конфликта и достичь настоящей гармонии.

Важность личного пространства в отношениях

Обозначив личное пространство в отношениях и его границы, не позволяя их нарушать, можно давать друг другу намного больше. Посвященное своим интересам время позволит:

  • восстановить энергию;
  • расслабиться;
  • всякий раз нуждаться в своем избраннике;
  • увидеть привычные вещи совершенно другими глазами.

Именно поэтому не следует жертвовать личным пространством и переступать через себя.

Любя, люди стараются найти в избраннике индивидуальность, а возможность иметь собственные интересы и время позволяет сохранить ее и не превратиться в безликую оболочку.

Возможность партнеров проводить какое-то время без постоянного супружеского сопровождения является важной частью здоровых и качественных отношений.

Любовь не должна становиться чем-то, что ограничивает интересную и разностороннюю жизнь. Она подразумевает уважение как самого человека, так и его интересов.

Если супруг интересуется футболом или любит встречаться с друзьями, то стоит ли истериками и шантажом останавливать его? Ведь дамы не меньше ценят приятные моменты свободы, потраченные на беседы с подругами в кафе, маникюрный салон или время, отданное чтению книг, шопингу, вышивке.

Как предоставлять личное пространство партнеру без вреда отношениям

Часто женщины, влюбляясь, стараются полностью раствориться в партнере. Важно помнить, что личное пространство мужчины – это столь же важная территория, как и у женщины.

Со временем, когда отношения выходят на качественно новый уровень, становятся стабильными, дамы пытаются тоже отвоевать собственно право на возможность заняться собой, посвятить несколько часов личным интересам.

Как это сделать, чтобы союз оставался крепким?

Психологи советуют выстраивать отношения на доверии. Союз окажется крепким, если партнеры будут максимально честны друг с другом.

Стать счастливым обладателем личного пространства и не ставить под угрозу свои отношения можно, если отказаться от:

  • тайного прочтения переписки по электронной почте;
  • проверки телефонных звонков, социальных сетей и SMS;
  • чрезмерной опеки.

Мечтая о крепких и гармоничных отношениях, важно не забывать о возможности предоставления друг другу права на реализацию собственных желаний и интересов. Ограничения, рамки и жесткий контроль губят нежное восхищение избранником, являющееся наиболее ценным чувством в тандеме возлюбленных. Сохранить его можно, лишь не нарушая индивидуальное пространство.

(1 голос, в среднем: 4,00 из 5)
Loading…

Источник: http://best-lady.com/lichnoe-prostranstvo-pochemu-eto-tak-vazhno-v-otnosheniyah/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.