Всё о семейной жизни

Содержание

Семейная жизнь

Всё о семейной жизни

Тамара
Профессиональный любитель кофе

Семейная жизнь  очень часто заканчивается  по статистике не фразой из сказки «жили долго и счастливо», а  фразой «как ты мне надоел (а)»  и разводом.  И только от супругов зависит какая у них будет   семейная жизнь.

Семейная жизнь  сплошным праздником не бывает.  В ней много забот,  тревог, волнений.  Жениться или выйти замуж совсем не трудно, трудно быть женатым или замужней.

То, что мы видим мало удачных браков, как раз и свидетельствует о ценности и важности брака.

Ведь никто и никого не принуждает к заключению брака. Но раз человек вступает в брак, нужно знать законы и правила  семейной жизни.

Семейная жизнь и  кризисные периоды

Психологи определили  периоды опасные для семейной жизни, в которые вероятнее всего может произойти ее разрушение.

В эти «критические дни»  рушатся по статистике  многие семьи. И от манеры поведения супругов очень много  в этот период зависит.   Кризис в семейной жизни,  по мнению многих психологов,  наступает через полтора месяца, полгода,   два с половиной года,  через четыре, семь и двенадцать лет.

Каждый «возраст» семейной жизни  имеет свои причины для обострения отношений.  Я надеюсь, что предупреждение семейных пар о наличии в   семейных отношениях  нормативных кризисов,  поможет многим семьям  избежать  разрушения семьи  и  снизить «градус» остроты ситуации.

Семейная жизнь – первый кризис

Первый кризис  наступает  через полтора месяца совместной жизни. Постоянное общение супругов и тесный ежедневный контакт в быту  приводит к тому, что с глаз спадает «розовая пелена». Супруги начинают замечать недостатки друг друга, досадные мелочи и незначительные детали.

Причину для  обиды, ссоры, скандала  в этот период найти для супругов чрезвычайно легко. Это может быть:  заинтересованный  взгляд в сторону противоположного пола, и невинная шутка по поводу фигуры жены или его мужских достоинств, критические замечания в адрес новоиспеченных родственников.  Тут и до разрыва недалеко.

Семейная жизнь – второй кризис

Через полгода появляется другая причина для недоразумений, которая также  способна привести к развалу семьи. Очень часто  в этот период семейный корабль разбивается о скалу быта. Супругов засасывает рутина. Быт еще не устроен.

Постоянные домашние хлопоты, скачки  настроения, обычные непривлекательные  семейные будни.  У многих возникают финансовые  проблемы.  Повышенные требования предъявляются к работе, так как теперь  мужчине необходимо кормить не только себя, но и жену, а в перспективе и третьего члена семьи.

Ответственность  постоянно давит на одного или обоих супругов. Запас прочности кончается,  отношения  постепенно  ухудшаются или рвутся.  Молодые люди,    не успев  притереться друг к другу, не ставшие полноценной семьей, расходятся.

Семейная жизнь – третий кризис

 Через два с половиной, три года  семейной жизни  ослабляется сексуальное притяжение  даже у любящих супругов,   сокращается выработка гормонов  радости и счастья.

Психологи советуют супругам в этот период времени хоть ненадолго расставаться, чтобы сохранить накал страсти. Благом в этот период времени могут быть командировки, поездки к родственникам врозь, выходные, проведенные в разных местах.

Но первым  условием при этом является:  разлука не должна быть длительной, чтобы супруги не успевали отвыкнуть друг от друга. Второе основное условие:  встречи после разлуки должны быть радостными и бурными.

Семейная жизнь – четвертый кризис

Прошло  четыре года или пять  лет семейной жизни   Все это время молодые супруги активно  занимались устройством семейного быта и уюта, воспитывали своего первенца.

Рождение  первенца все изменяет в семье. Жена становится матерью, муж – добытчиком и кормильцем.  Брачное ложе  в состоянии затишья. Этот период очень сложный для семьи. Происходит суровое испытание любви.

Муж не видит от жены внимания, достойной оценки своих усилий по содержанию семьи.  Многие мужчины не хотят  быть на втором месте после ребенка.

Именно в этот период мужчины начинают поиски счастья на стороне и бросаются с головой в новые романтические отношения.   Инициаторами развода в этот период бывают мужья.

Семейная жизнь – пятый кризис

 Прошло семь лет семейной жизни

Почему очередной кризис  наступает  после семи лет совместной семейной жизни?  Что это за магическая цифра?

Ни медики, ни социологи, ни психологи не могут этого объяснить.  Медики предполагают, что это связано  с цикличностью процессов  обновления в организме  человека, это касается и его  психики –    семь лет.

Спустя семь лет супружества  люди испытывают необходимость в новых отношениях.  Психологи считают, что происходит парадокс. Семейная жизнь полностью устоялась, и что удивительно, что  супругов  начинает раздражать именно монотонная  стабильность.

Именно женщины после семи лет совместной жизни  подают на развод чаще.  Что в этот момент хочет женщина? Женщина  желает красочного  разнообразия в жизни, реализации  всех своих талантов,   успешного профессионального  роста.

Семейная жизнь – восьмой кризис

Прошло двенадцать лет семейной жизни.

Почему семьи,  выдержавшие все предыдущие кризисы,  все же разваливаются?

Психологи объясняют это тем, что этот период  часто совпадает с кризисом среднего возраста у мужчин. Кризис среднего возраста у мужчин состоит в том, что идет переоценка ценностей и у них возникает желание начать все сначала, уже используя накопленный опыт.

Чувства успели охладеть. Семейная жизнь больше всего напоминает зимнее время года: все ровно, гладко, чисто, и – невероятно, холодно. Оба супруга страдают оттого, что ушла радость общения,  и не видно  перспективы  что-то возродить. Супругам кажется, что  семейные отношения зашли в тупик.

Очень сложен и опасен – кризис середины жизни, так его еще называют.  Но это не последний кризис  в жизни супругов.

Семейная жизнь – девятый кризис

Дети вырастают, у них своя жизнь  и дом пустеет.  Это так непривычно. Кажется, что все разрушилось. Условия жизни стали другими, но семья не распалась. Хлопот стало меньше. Но переживания о детях остались.  В этот период появляются внуки, которых невозможно не любить, и  семейная жизнь  вновь может заиграть  радужными красками.

Бывает так, что семейная жизнь   супругов продолжалась  только из-за  детей, но дети вылетели из «гнездышка»,  супруги или один из них  начинают искать  счастья с новыми партнерами.

Психология семейной жизни

Можно ли жить в семье радостно и счастливо?  Вот несколько простых советов от психолога.

  1. Лучше делать все вместе. Не перекладывайте на плечи другого любые дела полностью, делите их, как получится: поровну или не поровну, но делите.   Все знают, что решить проблемы с детьми или ремонт  сделать в одиночку, конечно, можно, но это ведь очень трудно.
  2. Каждая семья индивидуальна.  У каждого супруга есть свои слабые и сильные стороны. Принимайте их как данность и не мучайте друг друга. Радуйтесь, что вы дополняете друг друга.
  3.  В разные периоды семейной жизни лидер  в семье может  меняться. В самом начале семейной жизни «ведущим», как правило, является мужчина. Но после рождения детей многое видоизменяется.  Супруги должны быть готовы к тому, что лидер в семье – не пожизненное звание.
  4.  На протяжении жизни  мы выполняем разные роли. Начиная от роли  дочери, сестры, жены, матери, подчиненной и, наконец, при успешной карьере  становимся  начальником – большим или маленьким.    Вам нравится   командовать но,   считается, что очень опасно быть  начальницей   в семейной  жизни. В семье не действуют офисные законы,  в семье только любимые  домочадцы.
  5. Иногда необходимо отрешиться от семейных проблем и посвятить время себе самой. Но очень важно помнить, что иногда надо давать такую возможность и мужу. Время  пусть небольшое, свободное от домашних дел и мыслей – не роскошь, а необходимость.

Статистика о  семейной жизни

  • Половина браков распадается  в течение пятнадцати лет семейной жизни;
  • На половину уменьшается угроза развода, если брак просуществовал семь лет;
  • Нет секрета в том, что пятьдесят процентов  девушек вступают в брак, будучи беременными;
  • Сорок девять лет – критический возраст для вступления в первый брак;
  • Достоверно установлено, чаще занимают более высокие посты и легче строят карьеру женатые мужчины;
  • Женщины, состоящие в браке,  зарабатывают примерно на 5% больше своих незамужних коллег;
  •  В России  молодые люди вступают  в брак очень часто  в возрасте 25 лет, а девушки –  в 23 года;
  • Только 20 % тех, кто развелся из-за супружеской измены, не  сожалеют о своем решении;
  • Люди семейные, как правило,  живут дольше своих свободных от брака сверстников;
  • В России из десяти   заключенных браков, только четыре в последующем сохраняются.
  • На планете  каждую минуту  разводится  6 семейных пар.
  •  Тридцать процентов  россиян считает, что из-за  детей, брак надо сохранять в любом случае.

Кризисы семейной жизни  неизбежны,  они не обходят стороной  даже  самые благополучные пары. Но если  супруги понимают, что лодка семейного счастья только в их  руках, то они  все преодолеют и у них хватит сил сохранить  семью до конца жизненного пути.

Далее  можно  послушать  очень интересную беседу  с доктором педагогических наук, профессором Галиной Григорьевной Филипповой  на тему:  «Нормативные кризисы в семье»

И еще  очень интересная беседа  с Галиной Григорьевной Филипповой  на тему: «Возможно ли избежать кризисов в семье?»

Я с вами прощаюсь. Всегда рада  общению с Вами на блоге.  Как всегда  с нетерпением жду Ваших комментариев.

блога

Для того, чтобы подсластить свою семейную жизнь,  можно приготовить своим домочадцам кофейный флип и  послушать

Источник: http://vashkofemem.ru/semeynaya-zhizn.html

Мифы семейной жизни – Популярная психология

Всё о семейной жизни
Want create site? With Free visual composer you can do it easy.

Обычно когда молодые пары решают создать свою первую и последнюю настоящую семью, то их отношения претерпевают существенные изменения. Всегда есть большая важность в том, как началась семейная жизнь.

Этапы развития

В самые первые месяцы уютной, совместной жизни пары находятся в состоянии нежной, любовной эйфории. При этом они часто идеализируют свои отношения, а тем более партнера. Не видят в нем никаких недостатков. Они с уверенностью думают, что нашли себе идеального партнера. Что это — судьба.

Когда любовный фон начинает медленно спадать, то наступает внезапное разочарование. Выясняется, что партнер — просто-напросто обычный человек, как и все другие люди. У него есть свой характер с недостатками и достоинствами, свои привычки.

Он теперь бывает совершенно неразговорчивым, безрадостным, угрюмым. Возможно, что первое время хочется этого не замечать, но потом не обращать внимания на такое поведение становится невозможным.

Обретается новое положение, и супруги, которые раньше горячо любили, начинают остывать друг к другу.

Рождение ребенка является немаловажным этапом развития семьи. На этом этапе необходимо очень точно выяснить, сумеет ли партнер стать хорошим родителем.

У абсолютно каждого человека есть представления о семейных отношениях. Строят их муж и жена на основе продолжения семейных традиций, существовавших еще в их родильном доме.

Сами молодые люди даже и не догадываются о том, что их ждем в дальнейшем. Они усердно стараются слепо следовать идеальным заложенным образцам, которые, по их мнению, сделают их семью особенно счастливой. Мифы о браке — вот как это можно назвать. Основа этих мифов лежит на социальных стандартах и воспитании в семье.

1. «Человек, который по-настоящему меня любит, способен понять без единого слова.»

Это самое распространенное заблуждение в семье, а именно — серьезная причина недопонимания в в счастливой, семейной жизни. Не часто можно заметить, что муж действительно угадывает любые желания и прихоти жены. В этом случае, супруга напоминает ребенка, а муж — заботливую мамочку. Далеко не каждый супруг способен так явно читать мысли. Да и не каждый человек.

Несомненно самым лучшим выходом будет делиться друг другом, что вам доставляет удовольствие , а что особенно вас возмущает и раздражает.

Рассказать про свои желания и выяснить стремления вашего партнера — не очень-то и легкая задача. Жена боится обидеть мужа и уходит от откровенных и интимных разговоров.

На такой почве может появиться неудовлетворенность в сексе. Получается, что супруг даже не имеет понятия о ваших самых простых желаниях.

2. «Рождение ребенка спасет наш несчастливый брак.»

Когда отношения исчерпывают себя и заходят в тупик, малыш становится только обузой. Прежде чем думать о рождении первенца, лучше всего урегулировать собственные отношения, материальную сторону и эмоциональную.

Если есть претензии друг к другу, то они появятся и к ребенку. Никого нельзя удержать при помощи малыша. Удержать возможно лишь чувствами и искренностью.

И следует помнить, что перемена внешних обстоятельств не всегда помогает наладить семейные отношения.

3. «Изо всех сил стараться и напрягаться — только так возможно создать хорошие семейные отношения»

Такие отношения представляют себе очень ответственные люди. Они всегда готовы заниматься созданием семейства. Но напряжение может довести таких людей до физического и эмоционального истощения. Они не позволяют себе ни на минутку расслабиться, при этом боясь потерять контроль на самим собой.

Эту точку зрения придерживаются люди, которые неуверенны в себе и в партнере. Это можно обосновать тем, что в детстве ребенку отчаянно пытались навязать стремление заслужить любовь родителей только хорошими поступками.

4. «Флирт против семейной жизни.»

Легкий флирт в самом деле усиливает сексуальное желание и укрепляет брак. Но при этом возникает угроза, что даже самый безобидный флирт может закончиться изменой.

Оживить «мертвые» отношения поможет легкая интрижка. Степень флирта несомненно контролируется мыслью об имеющемся браке. Жена, которая флиртует способна возбудить только не ревнивого мужа. С другой стороны, жене легко простить измену мужа , чем подаренные любовнице цветы.

5. «Мой муж обязан быть моим лучшим другом.»

От партнера требуется проявление искренней преданности, помощи и дружбы. Но данное мышление не является правильным. В дружбе и любви действуют абсолютно разные психологические механизмы и рычаги. Супруг, который ожидает привязанности, ошибочно считает за предательство любые нежные и дружеские чувства к другим, незнакомым людям.

Действительно дружеские отношения характерны в основном для подростков, которые еще и не думали о создании своей семьи. Попытки перенести дружбу в семейное русло с самого начала обречены на неудачу. Кроме уважения и помощи нужны более высокие, зрелые чувства: любовные и романтические. Супругов рождение детей обязывает научиться выполнять и родительскую роль.

6. «Любовная страсть только и делает, что укрепляет брак.»

В реальности страсть стимулирует необыкновенное желание быть всегда и везде вместе. Но эта самая и страсть может легко провоцировать расставания, ссоры, боль и страдания.

Со временем когда страсть потихоньку утихает, молодожены бурно начинают выяснять отношения, неудачно пытаясь пробудить недавние горячие чувства.

7. «Мужу — мужские обязанности, а жене — женские.»

Такие убеждения — точные признаки патриархальной семейки. В наше современное время пары распределяют обязанности в зависимости от желаний. Мужу легко может понравиться готовить и убираться по дому, а жене — вешать люстру. Но парам приходится придерживаться старых патриархальных стереотипов, иначе начнутся скорые недопонимания и конфликты в семье.

Например, супруга обожает хозяйничать по дому, а муж просто хочет ей чем-то помочь, предложив нанять домработницу. Супруге хотя бы на секунду может показаться, что ее практически не ценят. Ну а муж, которые вовсе не умеет забивать те же самые гвозди может считаться плохим. Этот миф удачно передан матерями, которые желали, чтобы «все было как у обычных людей.»

8. «Жена посвящает себя одной лишь семье, в то время как муж усердно работает.»

Укрепление в подобных случаях имеет место быть только в первые годы. Муж добивается всяких успехов в своей профессиональной деятельности, а жена налаживает быт. Она не уделяет внимания именно своим настоящим обязанностям, медленно переключаясь на роль домохозяйки.

Занимаясь воспитанием ребенка, женщина чувствует некую значимость. Но в тот миг, когда ее взрослые дети перестают быть маленькими и начинают вести самостоятельную жизнь, женщина ощущает себя невостребованной. Появляется депрессия. Даже бывает, что женщина с такими убеждениями заранее страдает от неуверенности еще до брака.

В этом случае подняться на ноги поможет профессиональный психолог.

Какую же опасность таят в себе вышеперечисленные мифы? Пытаясь реализовать не совсем верные представления о семейных отношениях, можно и попросту не понять и совершенно не разглядеть человека, живущего совсем рядом.

Если ваши отношения строятся хотя бы на одном из этих мифов, то не унывайте. Ничего страшного в этом нет. К счастью, со временем люди начинают гораздо лучше понимать себя и свой внутренний мир.

Они в конечном итоге перестают следовать вчерашним ложным убеждениям.

Did you find apk for android? You can find new Free Android Games and apps.

Источник: http://www.psynsk.ru/mify-semeynoy-jizni/

Семейная жизнь: все про счастливый семейные образ жизни человека, секреты семьи и семейной жизни – BeLadies

Всё о семейной жизни

Рано или поздно любые отношения ведут к семейной жизни. Счастливая семейная жизнь или, наоборот, несчастная, зависит полностью от двух людей, которые создали семью – мужчины и женщины. На семейную жизнь влияют множество факторов. В семье всегда будут происходить самые значимые моменты жизни, ведь семья – это и есть жизнь.

О благополучии семейной жизни

Семейная жизнь двух супругов является непростой и для ее благополучия необходимо прикладывать немало усилий. Во время вступления в брак, супруги проживают немало критических моментов в жизни. Разный возраст мужчины и женщины, разное социальное положение, появление детей и другие факторы могут спровоцировать ряд проблем в совместной жизни.

В первое время в семейной жизни двух супругов возможны множество ссор, притирок характеров и прочего непонимания. Ведь в начале отношений, мужчина был просто идеальным, а после начала совместной жизни открываются множественные карты его привычек. Это же относится и к женщинам.

Многие женщины могут не понимать, почему же новоиспеченный муж раскидывает кругом свои носки, а мужчина не может понять, почему же его жена раскидывает кругом свои волосы, заколки и много чего прочего.

Неправильно поставленная щетка в ванной, не правильно порезанный хлеб, неправильно вымытая посуда и прочие мелкие бытовые проблемы способны просто накопиться в ком претензий друг к другу.

Из-за таких моментов все больше возникает ссор в семейной жизни и многие пары обращаются к психологам с большим непониманием того, куда же делась та вся любовь и взаимопонимание, которое было до свадьбы. Почему все пропало и накрылось медным тазом обычнейшей “бытовухи”?

Все дело в том, что привычный образ жизни одного человека сменился.

Теперь в личном пространстве мужчины находится и женщина, которая постоянно будет недовольна его носками, трусами и другими разбросанными вещами.

У каждого человека есть свой образ жизни и свои привычки и, когда появляется другой человек, который вечно тыкает в этот привычный образ жизни – может появиться даже раздражение друг к другу.

Прежде всего, в начале семейной жизни следует определить правила и образ семейной жизни. К примеру, для мужа можно соорудить специальную коробку, куда он должен скидывать свои носки, когда возвращается с работы, прогулки, магазина.

Такая коробочка должна копить грязные носки в одном месте, а после этого, жена просто скидывает коробку носков в стиральную машину и все счастливы и все довольны. Это лишь единственный пример того, как можно решить проблему. В семейной жизни всегда необходимо вдвоем искать компромисс, это просто необходимое условие.

Иначе, какой толк от жизни, где постоянно конфликтуют супруги? Ведь это передастся и вашим детям.

Основные условия для счастливой жизни в семье

  1. Следует отсоединиться финансово и эмоционально от родителей либо предыдущего брака.
  2. Совместимость комплементарная. Что это такое? Это положение в родительской семье. К примеру, муж был в своей семье страшим ребенком, а жена в своей семье младшим ребенком. Это называется комплементарные отношения.

    Когда происходит наоборот, и жена, и муж были старшими – вероятны конфликты в семейных отношениях по поводу “Я здесь главный”.

  3. Притирка характеров. Еще по-другому можно именовать этот пункт, как стыковка стереотипов и убеждений в родительских семьях супругов.

    Это может выражаться в таких примерах: в семье мужа обязанность зарабатывания денег лежит на мужчине, а женщина ведет хозяйство, тогда как в семье жены такого не было и у них поровну делились обязанности. В таком случае придется прийти к какому-то решению совместно, чтобы сохранить свой брак.

    Это и называется притиркой характеров и стереотипов.

  4. Совместная жизнь вместе. Тут все понятно, супруги после заключения брака обязаны жить вместе.

Любовь и уважение, общие увлечения и ценности. Это уже давно не тайна, счастливый брак основывается только на любви и уважении друг к другу.

Эксперты установили, что супруги должны нести определенные роли в семейной жизни, к ним относятся:

  • роль добытчика средств для жизни всей семьи;
  • роль ведущего домашнее хозяйство;
  • ответственный по уходу за детьми;
  • роль детского воспитателя;
  • роли сексуальных партнеров;
  • организатор досугов;
  • ответственный за поддержку связей с родными.

Подобных ролей может быть большое количество. Если такие роли в семье не распределились, то вполне возможно появление частых ссор.

10 рекомендаций для счастливой семейной жизни

Взаимоотношения в семье обязаны быть двусторонними. Нельзя все делать в одиночку. Такие отношения не принесут ничего хорошего. Как достичь гармонии в отношениях:

Выбирать человека для брачного союза следует близкого по духу и нраву. В таком случае вы будете совместно находить решения и компромиссы с легкостью, не ущемляя ничьи интересы.

В начале семейной жизни следует непременно расставлять все точки над И, распределять обязанности.

Привыкшим делать все самостоятельно, отдаляться духовно со временем от своего партнера, это спровоцирует недомолвки и разногласия в семье.

Ссоры, проблемы, непонимания никогда не оставляйте на потом. Их нужно обсуждать, иначе в один определенный момент все накопится в большой ком претензий друг к другу и большой ссоры с плохими последствиями не избежать. Все и всегда требуется обсуждать друг с другом, обиды не держать.

В семье следует сообща делать крупные покупки и большие перемены. В противном случае можно вызвать недоразумения в семье и ссоры.

Выполнение хозяйственной части в семейной жизни нужно также выполнять сообща. Нужно помогать жене в домашних обязанностях. К примеру, выполнение большой генеральной уборки в выходной день совместно друг с другом. Это сблизит вас и поможет укрепить союз.

Необходимо обговаривать друг с другом не только затраты из семейного бюджета, но и отдых, времяпрепровождения друг друга, встречи с друзьями. Чтобы избегать недопонимания, нужно обсуждать всякую мелочь.

Немаловажное качество в семейной жизни – это личностные качества каждого. К такому качеству можно отнести, например, умение прощать. В семейной жизни это главное. Что еще сюда можно отнести – взаимовыручка, сострадание, партнер, который будет делить совместно все тяготы жизни даже в самую трудную минуту. Человек, который убегает в момент безденежья, просто является предателем.

Безусловно, база каждой семьи – дети. Непосредственно дети наполняют семейную жизнь гармонией и полнотой. Сразу же нужно обговаривать какое количество детей, когда и прочие мелочи этого вопроса.

Если ваш партнер или партнерша не желает заводить детей, то этот факт должен вас насторожить. От любимого человека очень желают детей.

Воспитывать и растить детей следует совместно, чтобы выросшие дети уважали в семье и папу, и маму.

Нужно помнить, что семейные отношения основываются на сексе. Секс сплачивает партнеров в семейной жизни и переносит их на более новый уровень. Отказ от сексуальной жизни может спровоцировать большое множество проблем и отдалит партнеров друг от друга. Поэтому всегда нужно обновлять свою сексуальную жизнь и ничто не разлучит такой союз.

Изучайте снова и снова особенности своей второй половинки. Не нужно смеяться и считать странными некоторые пожелания и проявления своего любимого человека. Можно совместно посмеяться и даже выполнить смешные пожелания своего любимого человека.

Совершенствуйтесь вместе с любимым человеком, не останавливайтесь на достигнутом. Совместные цели очень сближают людей.

Всегда необходимо прислушиваться к своему партнеру. Вместе и горы можно свернуть, но только вместе!

Кризисы при семейном образе жизни человека

Кризисные ситуации в жизни семьи проявляются на разных этапах совместного быта. Принято делить кризисы по годам:

  • кризис 1-го года;
  • кризис 3-5 года;
  • кризис 7 лет;
  • кризис 13 лет;
  • кризис 25 лет.

Первый кризис в жизни супругов приходится на первый год совместной жизни. В этот момент формируется семья, привычки в семье. В первый год идет притирка характеров, улаживание бытовых моментов, привыкание к совместной жизни. Главное обсуждать каждый вопрос и трудность совместно. Тогда все будет гладко и первый кризис пройдет успешно.

Кризис отношений на 3-5 годах. Обычно спустя 3-5 лет брака, в семье появляется малыш, а может даже 2 малыша. Это привносит в семейную жизнь большие перемены. Многие не могу смириться с утерей обычного спокойствия, что ведет к ссорам в семье. Многие мужчины не видят в отцовстве ничего тяжелого, а когда этот момент наступает, они пребывают в шоке от серьезности происходящего.

Как преодолеть трудности: этот этап считается для семьи новым, соответственно, это новые отношения для семьи. Друг другу необходимо непременно помогать, ведь это кризисный момент не только для мужчины, но и для женщины тоже. Только совместная работа над отношениями поможет преодолеть кризисную ситуацию.

Кризис 7-ми лет. Причина данного периода кризиса – моральная усталость друг от друга. Статистика гласит, что множество разводов приходится на 7-ой год брака. Как преодолеть данный кризис? Сперва нужно пересмотреть роли супругов. Не стоит забывать, что мужчина добытчик, а женщина – хранительница очага.

Пренебрежение этих ролей может спровоцировать кризис. Чтобы избежать такого кризиса, как только чувствуете, что приходит усталость друг от друга, смело покупайте путевку на курорт, меняйте немного свою жизнь и зону комфорта.

Приобретая новые впечатления совместно, можно запросто преодолеть кризисную ситуацию.

Кризисная ситуация 13-ти лет совместной жизни. Виновником данного кризисного момента в жизни семьи является ребенок-подросток, который очень хочет свободы и справедливости решений.

Безусловно, если в семье есть трещины, то подросток их вскроет и, как правило, это ведет к большому скандалу не только с подростком, но и между родителями. Первое, что следует сделать для решения этой ситуации – матери понять, что ребенок взрослеет и он больше не тот малыш, который нуждался в опеке.

Сейчас это уже личность, индивидуальность, которая тоже переживает кризисный момент в своей жизни. Следует поменьше опекать и побольше доверять.

https://www.youtube.com/watch?v=L_M9sUAdSfE

Кризис 25-ти лет. В такой кризисной ситуации обоим супругам приблизительно около 45-50 лет, а это уже кризис среднего возраста, который тоже провоцирует трещины и в семейной жизни.

У женщин в этом периоде наступает климакс, а мужчины начинают наоборот приступать к омолаживанию своего тела и души. Данная кризисная ситуация считается поводом для существенных перемен. Дети уже взрослые и строят собственные семьи, а супруги снова остаются вдвоем.

Почему бы не устроить себе второй медовый месяц и не отправиться куда-то отдыхать? Ваша жизнь практически предназначается только для вас и выход из такой кризисной ситуации – посвящение времени друг другу.

Позже появятся внуки (если уже не появились) и жизнь снова закрутится возле маленького ребенка, которого вы будете любить гораздо сильнее, чем собственных детей.

Правила жизни семьи и семейной пары

Семейная жизнь человека полна разнообразных положительных и отрицательных моментов, которые могут подкосить брак и, наоборот, укрепить. Жизнь семейной пары постоянно подвергается различным кризисам, ссорам, спорам, которые непременно нужно решать. Но существуют определенные правила, которые сумеют укрепить семью и семейную жизнь. Среди них:

  • Совместная жизнь супругов должна начинаться со слова “МЫ”.
  • Спешите творить хорошее и приносить радость, это способствует наполнению счастливыми мгновениями не только тех близких, для кого это делается, но и себя самого.
  • Не гневайтесь, остановитесь и подумайте, когда вы в гневе. Не стоит изливать собственный гнев на членов семьи, необходимо осмысливать свои поступки и ситуацию, уметь прощать и просить прощение.
  • Умейте делать шаги навстречу друг другу.
  • Если у вас есть уверенность в том, что вы полностью правы в ссоре, то ищите причины этой ссоры в себе. Любая ситуация происходит по вине обоих супругов.
  • Произносите друг другу добрые и хорошие слова. Не скупитесь на комплименты, не забывайте, что вы друг для друга особенные люди.
  • Умение встать на место своего возлюбленного человека принесет вам понимание его действий. Еще большую пользу принесет умение достойно находиться на своем месте.
  • Самое основное в семейных отношениях – доверие. Тот, кто не верит своей половинке – сам обманывает.
  • К друзьям половинок относитесь с уважением, тогда все друзья станут общими.
  • Относитесь с почтением и уважением к своим родителям. Не важно, свекровь или теща, важно любить их одинаково.

Выполняя и соблюдая все эти простые правила, в вашей жизни будет иметь место счастливый брак, которому не страшны никакие препятствия на пути.

Источник: http://beladies.ru/lubov/semejnaya_zhizn_stat_schastlivymi/

7 мифов о семейной жизни

Всё о семейной жизни

Мы часто слышим различные истории о семейной жизни той или иной пары. Эти рассказы могут быть как о счастливом браке, так и семье которая так и не смогла найти внутреннюю гармонию.

 Когда многие из нас думают о своем браке либо только собираются создать семью, испытывают различные чувства. Это может быть любовь, это может быть страх, это может быть счастье, а возможно и негодование. Сколько семей столько и историй.

Все совершают ошибки «наступают на грабли», прощают или не прощают, оступаются — это все реальные проблемы.

Но несмотря на все проблемы семья — это счастье, спокойствие, безопасность, любовь и много интересного. Но новое поколение видит больше трудностей, чем позитива и бояться создавать свои семьи или очень быстро разваливают то, что создают. Поэтому специально для них, стоит выделить 7 мифов о семейной жизни, которые проверены временем и статистикой.

1. Никаких ссор и разногласий

Это один из наиболее распространенных мифов о браке. Многие книги и руководства по созданию и поддержанию семьи трубят о том, что в семье не должно быть ссор и разногласий.

Но не стоит принимать это так близко к сердцу! Не бывает семей в которых вообще не выясняют отношения или не вздорят. Потому что два разных человека, небезразличных друг другу пытаются наладить контакт методом проб и ошибок.

И чем моложе брак, тем больше будет таких вот разногласий. Но они в итоге приведут к взаимопониманию.

2. Вы должны найти двойника

Это еще одно очень серьезное заблуждение. Не бывают два идеально похожих человека по своим хобби, интересам, увлечениям и стремлениям.

Если вы смогли понравиться друг друга, ходить на свидания, устроить вашу свадьбу и пришли к единому мнению, то вы уже подходите друг другу.

При этом ничего не мешает вам быть разными и делиться друг с другом своими знаниями из разных сфер. Это, наоборот, увлекательно и расширяет кругозор каждого из пары.

3. Брак должен быть не ранним

Очень глубоко укоренившийся стереотип — если ранний брак, значит невеста беременна. Все это в прошлом, сейчас общество очень быстро развивается и люди находят друг друга в очень раннем возрасте.

И если вы оба хотите связать свою судьбу, то не стоит этого бояться. Не нужно конечно обзаводиться огромными долгами, чтобы организовать свадьбу.

Ведь главное не торжество, а то что вы законно принадлежите друг другу.

4. Муж и жена должны быть родственными душами

Поиск родственной души, для того чтобы создать семью — это равносильно тому, чтобы гоняться за вчерашним днем. Многие люди, одержимые поиском родственной души, упустили столько замечательных потенциальных супругов, с которыми были бы счастливы.

Парадокс в том, что родственной душа становиться в браке. Люди работают над своими отношениями на протяжении всей совместной жизни. Подстраиваются в чем-то меняются, где-то идут на компромиссы, увлекаются интересами другого и вот она — родственная душа с Вами рядом.

Ее не нужно было искать!

5. Совместный сон в ссоре

Тут очень двоякое мнение, но большой ошибкой является то, что люди поругавшись идут спать в разные комнаты или на разные постели. Во время сна Вы итак не вместе.

Вы можете отдохнуть друг от друга, подумать или просто насладиться снами. Утром, проснувшись в одной постели, вам не останется ничего другого как пойти на примирение.

А если лечь в разных комнатах, то конфликт может перейти в очень серьезный раздор. Просто ложась спать, настройтесь на позитивные мысли.

6. Ваши жизненные планы должны соответствовать

Этот миф очень сильно перекликается с пунктами 2 и 4. Его суть в том, что у всех людей разные планы на жизнь. Они могут перекликаться только в каких-то моментах, но совсем не должны быть одинаковыми.

Ведь у мужа будет план: устроить карьеру, жениться, обзавестись ребенком, кинуть все силы на карьеру, чтобы обеспечить семью и самоактуализироваться. У женщины то план будем немного другим: карьера, замуж выйти, забеременеть, родить ребенка, вырастить ребенка, карьера попутно. Это наиболее распространенная модель.

А если рассматривать более мелкие цели, то тут будут совсем сильные различия между мужчинами и женщинами. Так что не гоняйтесь за призрачными стереотипами.

7. Это счастливый брак…

Семейные отношения — это не значит счастье каждый день. И не стоит думать, что если на этой недельки были тяжелые дни и Вы не чувствуете себя счастливым, то значит Ваш брак не удался.

Это глупо и неправильно. Не даром есть брачные клятвы и «… и в горести и в радости, и в богатстве и в бедности…».

Стоит работать над своим браком, постоянно и усердно и только тогда счастливых дней будет гораздо больше, чем грустных!

Мифов о семейной жизни огромное множество. Всегда интересно побывать на годовщинах пар, которые прожили уже очень много лет. У них есть чему поучиться.

Елена, www.garmoniazhizni.com

Источник: http://www.garmoniazhizni.com/2017/02/23/7-mifov-o-semejnoj-zhizni/

Создание семьи. Мифы о семье и реальности семейной жизни

Всё о семейной жизни

Последнее обновление: 28.02.19

У взрослого современного человека существует два варианта образа жизни: создание семьи — жить в семье и не создание семьи — жить в одиночку.
Что, собственно, он и делает.

Что естественнее и, попросту, что лучше для человека, как такового, весьма спорно, ибо, имеет веские аргументы и «за» и «против».
Поэтому, мнение большинства, ныне, сводится к тому, что это личное дело каждого: жить одному или создавать семью.

И с этим трудно не согласиться, ибо, каждый человек, пройдя тернистый путь поиска наиболее подходящего для себя варианта жизни, как правило, его находит.

И, не обязательно, потом, живёт так, как ему хотелось бы, находясь под прессом обстоятельств, своих обязательств и собственной нерешительности что-либо поменять в своей жизни.

Но, пусть, часто, и ошибочно, к определённому времени своей жизни, большинство людей начинают понимать, что им лучше было бы жить или в семье, или одному.

Но, увы, чтобы там не говорили оптимисты вечной молодости: всему своё время — создание семьи не всю жизнь является возможным, и жить в одиночку, часто, при всём желании, уже не получается.

Тем не менее, давайте положим на весы размышлений основные бытующие мнения сторонников и противников создания семьи и жизни одиночек и посмотрим, что из этого получится.

отвечает на такие вопросы:

  • Создание семьи. Мифы и реальности
  • Семья — это счастье
  • Жить одному — это быть свободным. Создание семьи — это рабство
  • Миф: Сожительство (гражданский брак) — это та же семья, только без штампа в паспорте
  • Миф: Женатые люди менее удовлетворены сексуальной жизнью: реже занимаются сексом, секс у них пресный, не качественный
  • Миф: В семье, женщина, а, часто, и мужчина, подвержены большему риску насилия
  • Миф: В семье люди живут дольше, чем вне семьи
  • Миф: Чем дольше пара живёт вместе до брака, тем прочнее у них будут семейные отношения
  • Миф: Культурной, образованной, нравственной и, попросту, умной женщине сложней выйти замуж
  • Миф: Только сильная романтическая любовь — залог длительного семейного счастья
  • Миф: Общие дети сближают мужа и жену и повышают количество семейного счастья
  • Брак приносит больше выгоды женщине или, наоборот, мужчине
  • Миф: Браки заключаются на небесах. Создание семьи — божье провидение

Семья — это счастье

На чём основан этот лозунг? Потому что массово считается, что создание семьи, это:

А. Это «правильный», одобряемый обществом и государством образ жизни.

Б. Создание семьи — это наиболее оптимальный способ рождения и воспитания детей.

В. Создание семьи — это любовь к партнёру, которая получает возможность реализоваться и далее развиваться в условиях совместного проживания семьёй.

Г. Создание семьи — это более лёгкий вариант решения финансово-хозяйственных и бытовых проблем жизни.

Д. Создание семьи — это более стабильный и спокойный способ жизни, в сравнении с жизнью одиночки.

Ж. Создание семьи — это более здоровый образ жизни.

З. Создание семьи — это более определённые, безопасные и постоянные сексуальные отношения.

Е. Создание семьи — это некий гарант «счастливой» старости.

ОК.
Это было бы хорошо и здорово, если бы само образование семьи и её существование имело механизмы БЕЗУСЛОВНОГО исполнения вышеперечисленных функций.

Увы, нет ни каких предпосылок ни их исполнения, ни, даже, их наличия в семье.
Единственно, что объективно и однозначно даёт брак, создание семьи — это возможность жить вместе на законных основаниях.

Остальное, происходящее в семье, всё дело добровольно-принудительное и является творчеством (в смысле: что хотим, то и творим) и самой пары, и, как правило, ближних и дальних родственников, которые взяли под материальное, моральное и психологическое крыло эту семью, на естественном основании родственных связей.

Так, что, семья, создание семьи, МОЖЕТ быть счастьем, НО, с таким же успехом, может быть и несчастьем.

Жить одному — это быть свободным. Создание семьи — это рабство

Сразу надо уточнить: Свободным от чего?
От постоянных семейных отношений с женой, мужем, детьми?

От постоянных семейных обстоятельств в виде семейных обязанностей и прочих рамок, которые являются следствием статусов мужа (жены), семьянина, отца (матери), хозяина (хозяйки) семьи?

Конечно, отсутствие семьи, дает все эти свободы и возможность, не находясь в этих рамках, выбирать и новые, иные, любовно-сексуальные отношения или не выбирать и не заводить ни каких отношений.

Жить одному, если это более соответствует внутренним и внешним потребностям и интересам человека, — это, с точки зрения поиска счастья в жизни, ТОЧНО такой же способ человеческой жизни, как и жизнь в кругу семьи.

Более того, здесь, как и во всей нашей жизни, вовсю действует принцип: Всему своё время.

Сегодня человеку нужна семья, а завтра, она оказалась ему вовсе не потребна, ибо, перестала отвечать его представлениям о счастливой или просто нормальной ЕГО жизни.

Миф: Сожительство (гражданский брак) — это та же семья, только без штампа в паспорте

Конечно, разницы не было бы абсолютно никакой: создание семьи — есть создание семьи, если бы государство и Церковь законодательно (каждый на своём уровне) отменили институт брака.

На наших просторах, кстати, законодательно, государство, уже почти нивелировало разницу между официальным и неофициальным браком. Ему, извините, и так и этак — пофиг. А Церковь превратила венчание чисто в коммерческое мероприятие.

НО, как пока есть, то, у нас работает всеобщий принцип государства: Без бумажки ты букашка, а с бумажкой (свидетельством о браке, в частности) ты человек (муж, жена и ваши законные или не совсем законные дети).

Ну, а религиозное мировоззрение во многих умах настолько сильно, что человек согласен всю жизнь прожить в несчастливой семье или монахом (монахиней), лишь бы не нарушить религиозных обетов.

Миф: Женатые люди менее удовлетворены сексуальной жизнью: реже занимаются сексом, секс у них пресный, не качественный

Создание семьи ограничивает секс, в отличие от сексуальной жизни одиночек, где есть свобода выбора сексуального партнёра, постоянная новизна и нет рамок приличий в постели, которые накладывают на сексуальных партнёров статусы мужа и жены — это миф.

Конечно, любой человек, который испробовал сексуальную жизнь в браке и вне брака, скажет, что это всё с точностью до наоборот.

А если он не может этого понять, не имея опыта, то следует, тогда, сказать лишь одно: Между желаемым и воображаемым и тем, как оно есть или будет на самом деле, всегда, а в данном случае в особенности, — большая разница.

Если ваш сексуальный партнёр вам не подходит, то, извините, какая принципиальная разница: не подходит он вам в качестве его как муж (жена) или случайного разового или многоразового сексуального партнёра (любовника или любовницы)?

Не устраивает сексуальная жизнь с мужем (женой)?
Значит он (она) не подходят вам в качестве партнёра по сексуальным отношениям.

Вот и всё: и нечего здесь огород городить и засаживать его всякими сплетнями и мифами, которыми пестрит интернет и публицистика. Более подробно можно почитать об этом в статье: Сексуальная совместимость: мифы и реальность

Миф: В семье, женщина, а, часто, и мужчина, подвержены большему риску насилия

Если факты о так называемом «бытовом насилии» чаще встречаются в милицейских сводках и становятся достоянием общественности, то это вовсе не говорит о том, что вне семьи, человек, живущий один, более защищён от оного.

В самом деле: если в семье только один возможный источник насилия — муж или жена (реже, повзрослевшие дети), то для одиночки этих источников — каждый человек, который повстречался на его пути.

Муж, жена, могут и ударить, но и они же кинутся, не взирая ни на что, защищать членов своей семьи от насилия со стороны.

Хотите, чтобы вас в семье не били?
Или избавьтесь от этих людей в семье или от этой семьи в целом.

Сказки про то, что раз подняв на жену (мужа) руку, он (она) уже не остановятся, из области бабского фольклора.
Но, если это стало уже постоянным явлением во взаимоотношениях, то, извините, нафига такие отношения нормальному (не мазохисту и не садисту) человеку нужны?

Миф: В семье люди живут дольше, чем вне семьи

Что влияет на продолжительность жизни человека?

Здоровое питание, гены (наследственность), климат (подходящий или не подходящий), нормальная стрессовая обстановка (отсутствие таких стрессов, которые разрушают организм), отсутствие вредных привычек, поддержание нормальной функциональности систем организма (кровеносной, пищеварительной, половой, нервной и прочее).

Причем тут, извините, создание семьи, семья или жизнь одному?
С одинаковым успехом можно питаться как попало и в семье и одному. И прочее и прочее.

То есть, укорачивать свою жизнь можно и в семье и вне семьи, с одинаковыми достижениями.

Миф: Чем дольше пара живёт вместе до брака, тем прочнее у них будут семейные отношения

Добрачные отношения, притом, даже, если они ПОЧТИ полностью имитируют семейные отношения, в любом случае остаются преамбулой семьи, а не самой семьёй.

Конечно, есть большой плюс в длительных, в разумных пределах (6-12 месяцев), добрачных отношениях. Создание семьи, здесь, безусловно, становится более взвешенным решением.
Ибо, они позволяют не кидаться в семью вообще, как часто бывает, неизвестно с кем.

НО, репетиция семейных отношений, а, тем более, сами эти отношения до брака — это вовсе не то, что будет, когда спектакль под названием «Семья» будет поставлен на сцене жизни.

Ибо, эти отношения настолько сложны, многовекторны, подвержены и внешнему и внутреннему воздействию на себя, включают столько много противоречий и подводных камней, что просчитать всё заранее и предвидеть как оно всё будет, просто НЕВОЗМОЖНО.

Можно, только, имея опыт и знания, предвидеть тенденции, чтобы не залезть в явное *овно, извините, а потом самому себе удивляться: И куда мои глаза смотрели.

Кстати, они вообще ни куда не смотрели и ничего не видели, ибо, человек находился под наркотическим воздействием своих гормонов, которые ввели его в состояние прострации, кое мы привыкли называть любовью.

Миф: Культурной, образованной, нравственной и, попросту, умной женщине сложней выйти замуж

Конечно, такая женщина, в отличии от своей разновидности — бабы, будет более тщательно относится к выбору своего мужа, тем самым сужая круг претендентов на него. Смотрите статью: Женщина и мужчина. Баба и мужик. В чём разница?

Тем не менее, учитывая их меньшее количество и большее количество успешных браков, в которые они вступают, можно с уверенностью сказать, что порядочная, умная женщина, как и во все времена, пользовалась и будет далее пользоваться особым спросом на рынке невест.

Для неё, создание семьи, причём успешное создание семьи, более вероятно.

И её семейные дела или жизнь в одиночестве, это, как правило, её сознательный выбор, который, если и не позволяет чувствовать себя в жизни более комфортно, то, однозначно, делает её более человечной и достойной женщиной.

Миф: Только сильная романтическая любовь — залог длительного семейного счастья

В реальности, причина долговечного и счастливого брака в искренней заинтересованности мужа и жены в друг друге, которая проявляется в дружеском партнёрстве по жизни вообще и в семейных делах и быту, в частности.

И вторая составляющая — это наличие и сохранение сексуальной привлекательности друг для друга, которую создание семьи не убивает, а лишь облагораживает, очеловечивает.

А романтическая любовь, как и всякое чувство, навеянное гормональными всплесками или прихотями незрелой чувственности, приходит и уходит, если, тем более, не имеет под собой реалий, описанных чуть выше.

Миф: Общие дети сближают мужа и жену и повышают количество семейного счастья

Ну, извините, часто, нашей общественной и индивидуальной логике не перестаёшь удивляться: они делают выводы вопреки всем фактам в угоду своему желаемому.

Так и здесь: в расчёт не берётся ни снижение полового влечения партнёров друг к другу вследствие генетически запрограммированного выполнения заказа любви — рождения детей, ни послеродовые проблемы психического, морального и чувственного плана, связанные с качественно и количественно изменившимся составом семьи, которые воспринимаются мужем и женой, в конечном счёте, как то, что «жизнь стала тяжелей и проблематичной».

Ведь, очевидно, что семья, где есть отношения только двух, и семья, где есть ребёнок, а, тем более несколько, — это совершенно разные образования.

Ведь, по сути, создание семьи — это только начало, присказка семьи, а сказка впереди.

И, увы, часто, то что является жизнеспособным в первом варианте, не является жизнеспособным во втором — часто, в действительности, семьи распадаются с появлением детей.

Но, уж, ни как они не сохраняются, а, тем более, в них не улучшаются отношения мужа и жены с их появлением.

Они становятся просто другими, и повторяю, эти, другие семьи, не всегда жизнеспособны именно из-за наличия детей — супруги просто не в состоянии наладить отношения и быт в новых обстоятельствах жизни.

Брак приносит больше выгоды женщине или, наоборот, мужчине

По-моему, так эти разговоры не более, чем отзвуки тупой, дебильной войны между женщинами и мужчинами, которую перманентно ведут те их представители, которые не нашли себя в этой жизни ни в качестве женщин, нужных и востребованных мужчинами, ни в качестве мужчин, на которых женщины обращают внимание в качестве возможных претендентов ни только на руку и сердце, но и, даже, как просто на представителей противоположного пола.

Искать выгоду в семье — это равносильно, что искать выгоду в своей жизни, как в таковой.

Вам выгодно жить?Нет?

Ну тогда женитесь (выйдите замуж) и тогда поймете, что такое выгода семейной жизни и выгода жизни вообще.:)

Источник: https://love-family-life.info/semya-mifyi-i-realnosti/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.