Хватит вмешиваться в чужую жизнь! Как избавиться от комплекса спасительницы?

Содержание

Комплекс спасительницы: почему вы хотите изменить мужчину

Хватит вмешиваться в чужую жизнь! Как избавиться от комплекса спасительницы?

Классика жанра: девочка-отличница наставляет хулигана и двоечника на путь истинный. Если вы тоже частенько испытываете желание спасти или хотя бы исправить мужчину, срочно читайте, что об этом думает лайф-коуч Татьяна Лихограева.

Встретить достойного, подходящего вам по всем статьям мужчину – это только полдела. Как бы идеально вы друг другу не подходили по всем гороскопам и приметам, нужно строить отношения с этим человеком (а самого человека строить не надо, да). 

Для долгих и качественных отношений нужны двое счастливых, психологически здоровых людей, которые умеют разговаривать и договариваться друг с другом, уважают и принимают не только себя, но  и партнера. Под психологическим здоровьем я имею в виду целостность, отсутствие неврозов и таких склонностей, как зависимость, жертвенность, деспотичность, высокая требовательность к себе и к другим.

Когда наша целостность нарушена,  самыми популярными стратегиями в отношениях становиться именно это  – спасать и улучшать. Конечно, когда вы находитесь в эпицентре событий, бывает сложно увидеть и отследить, что на самом деле происходит. Я расскажу об основных признаках, на которые стоит обратить внимание, и о том, какие способы переключения можно использовать, если вы узнали себя.

Почему мы стремимся улучшать и исправлять мужчину?

Недавно в одной женской группе на я прочитала историю. Женщина в браке 18 лет, попросила поддержки и совета – ее муж не принимает никакого участия в воспитании их общего ребенка. Она рассказала, что когда выходила замуж, ее мужчина говорил, что дети его не интересуют. Он не хотел их иметь и воспитывать. Женщина надеялась, что он изменит свое мнение через некоторое время.

Спустя 7 лет она забеременела и поставила мужа перед фактом. Совместно ребенка они не планировали. Сейчас ей обидно, что дочку она воспитывает сама, а муж ребенком не интересуется. Участницы группы горячо откликнулись и поделились советами, как призвать отца ребенка к ответственности и как его «вразумить».

  Хотя мужчина честно с самого начала объявил о своих намерениях и ценностях в отношениях. Женщина его услышала так, как хотелось ей. В итоге получилась еще одна семья, где мужчина – козел. 

Подобных историй очень много. Если вам что-то не нравится в отношениях, в вашем партнере, то это прежде всего сигнал обратить внимание на себя, свои потребности.

Задайте себе вопрос – пытаясь исправить своего партнера, какую свою потребность вы на самом деле хотите решить? Чего вам не хватает? И тогда вы получите ответ – возможно, больше любви, доверия, внимания. Расскажите о вашей потребности мужчине, расскажите, каким образом вы хотели бы получить любовь, доверие и все остальное. Объясните ему на примере конкретных действий и поступков.

И предоставьте ему свободу решать, будет ли он удовлетворять ваши потребности. Ведь никто никому не должен.

Тут может возникнуть резонный вопрос – а что, если он не захочет делать то, о чем я говорю? А вот тут уже решать вам – продолжать ли оставаться в отношениях с человеком, которому неважно ваше счастье.

Почему не надо жить ложными надеждами?

Жить в надежде на то, что он изменится, станет лучше к вам относиться, бросит пить, прекратит изменять со всеми подряд или наконец созреет для брака – пустая трата времени. Надежда – это прямая дорога в жизнь, полную иллюзий и ожиданий. И очень далекую от реальности.

Как не зависнуть в ожиданиях на лучшее? Наберитесь смелости и посмотрите в лицо фактам. Только фактам, без эмоциональной окраски.

О чем вам говорят поступки мужчины? Какова тенденция ваших отношений, куда они развиваются? Если бы вы увидели свою ситуацию со стороны, что бы вы могли рассказать о своих отношениях и перспективах на будущее?

Даже если правда вам не понравится, поверьте – лучше принять непростую правду и завершить отношения, чем потерять годы в надежде, что вдруг все изменится.

В отношениях бывают кризисные моменты, когда обоим партнерам необходимо приложить усилия, чтобы их сохранить. Если их можно спасти, это нужно сделать. Но слишком часто женщины скачут на «дохлой лошади». Мужчина уже не звонит, не пишет, два года как умер, а она все продолжает и продолжает спасать отношения.

Главный сигнал к тому, чтобы перестать это делать, – это когда вы понимаете, что в спасательной шлюпке гребете только вы.

Почему нам нравится играть в спасателей?

Женщины любят спасать не только отношения, но и самих мужчин. Вступая в брак с алкоголиками, хроническими неудачниками, зависимыми, бабниками. В надежде, что ему просто не везло, пока он не встретил ее – замечательную и сильную. А вместе мы все преодолеем. И тучи руками разведем. К сожалению, тучи придется разводить руками только ей.

Это ведь ей нравится быть спасателем. А мужчина в этих случаях всегда будет играть знакомую и удобную роль «жертвы».

Здесь тоже важно избавиться от иллюзий и принять тот факт, что с течением времени качества партнера могут  еще  и ухудшиться.

Готовы ли вы на длительные отношения с мужчиной, если он останется таким же, как сейчас? Если да, то – вперед!

Чем роль спасателя так привлекательна? Ее играют женщины, которые не привыкли получать любовь и одобрение просто так. Их с детства учили – сначала помоги другим, заботиться о себе – эгоизм. А эгоисткой быть нехорошо. Спасать кого-то – это способ быть нужной и полезной. То есть любимой.

Такая женщина чувствует себя реализованной, только когда она – героиня и молодец. Из этих женщин получаются супер-ответственные работники и заботливые, примерные жены. Но, к сожалению, несчастливые. Ведь чтобы сделать счастливым другого человека, сначала самой нужно стать счастливой.

Что делать, если вы узнали себя в этих стратегиях?

1. Постарайтесь снизить требовательность к себе и своим недостаткам. Тогда и к другим людям вы будете относиться более мягко.

2. Научитесь принимать партнера таким, какой он есть. Если вас раздражают его недостатки, посмотрите в них, как в зеркало. Обычно нас «цепляют» в людях те вещи, которые мы запрещаем сами себе. Найдите способ разрешить себе то, чего вам не хватает.

3. Избавьтесь от ожиданий. Если хотите перемен в отношениях – разговаривайте с партнером о том, что важно улучшить. Но не требуйте, чтобы он изменился. Научитесь договариваться и начинайте перемены с себя.

4. Перестаньте спасать мужчину и отношения, если это нужно только вам. Начните ставить свои интересы на первое место. Учитывайте также интересы партнера, если они не идут вразрез с вашими личными потребностями. Говорите о том, что важно вам, и слушайте, что вам говорит партнер. Не додумывайте за него. Ищите компромиссы и договаривайтесь друг с другом.

Источник: http://www.sncmedia.ru/love/kompleks-spasitelnitsy-pochemu-vam-eto-ne-nuzhno/

Банальный сценарий беспомощности. Вы все еще

Хватит вмешиваться в чужую жизнь! Как избавиться от комплекса спасительницы?

Эта статья открывает цикл интересных материалов по исследованию и трансформации Сценария Жизни или Вашего жизненного сценария. Сценарии отнимают у людей самостоятельность. Чем сильнее Ваш Сценарий, тем меньше у Вас  степень контроля над собственной жизнью. И тем сильнее Ваша беспомощность. Вы все еще играете в Спасение? Тогда я иду к Вам!

Сценарий Беспомощности

В состоянии беспомощности человек не может думать, не может самовыражаться, не может ни работать, ни учиться, не может наслаждаться жизнью, не в состоянии бросить пить или курить, не может встать утром, не может лечь спать вечером, не в состоянии плакать или прекратить плакать. Короче, он как бы НЕ в состоянии себя контролировать. Так он привык жить.

Некоторые люди чувствуют себя беспомощными в течение всего времени, другие — периодами. В психиатрии это может диагносцироваться  в виде панических атак, депрессии, невроза навязчивых состояний. В психологии — это банальный Сценарий Беспомощности.

Если посмотреть из каких слов состоит слово «бес-помощ-ность», то получится, что «бес помогает».  Ну а как он «помогает» все знают. В этой статье я объясню, как играют в игру «Спасение» и как она учит людей быть беспомощными. Покажу кто обычно бывает заказчиком беспомощности. И как люди играют разные роли в ходе этой такой распространенной в нашем обществе «игры».

Треугольник Спасения

Эрик Берн показал, что некоторые игры, которые он называл «Игры на всю жизнь «, более успешно, чем другие превращаются в дело всей жизни человека. Речь идет конечно о психологических играх,  цена которых — потерянные жизни участников -игороков.  Три основные роли в этой игре — Спаситель, Преследователь и Жертва. Из них можно составить треугольник Спасения.

Позиция Жертвы: «Я — плохой, Ты — хороший» (я беспомощный и безнадедежный, помогите мне!). Позиция Спасителя дополняет позицию Жертвы: «Я — хороший, Ты — плохой» (ты беспомощный и безнадежный и все же я попытаюсь тебе помочь/спасти). Позиция Преследователя совпадает с позицией Спасателя:  «Я — хороший, Ты — плохой» (ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина).

Понятно что базовые эмоции Жертвы — это страх и чувство стыда. Страх, что никто не спасет. Стыд, за свою беспомощность.  Спаситель — это вина и гордость одновременно. Вина за Жертву — ты такой маленький и беззащитный. Гордость — я сильный и я тебя спасу! Преследователь охвачен гневом и разочарованием одновременно! Тебя невозможно спасти! Ты во всем виноват сам!

Роли в Треугольнике Спасения взаимозаменяемы. Очередное спасение Жертвы обычно НЕ удается,  и Спаситель превращается в Преследователя. Дальше все повторяется по кругу, вернее по треугольнику.

Три роли

Спаситель. Самое неадекватное в нашем обществе представление о роли Спасителя. Щедрость, самоотдача, бессребничество и даже сотрудничество как часть этого мифического образа всячески поощряются.

 Поощряется альтруистическое поведение даже с теми людьми, которые обманывают нас, с теми, кто ведет себя эгоистично и несправедливо. Матери и жены особенно плохо понимают, насколько оскорбительным и ненужным бывает спасение. Им всегда внушали, что отказ от исполнения роли Спасителя губителен для Жертвы (на самом деле наоборот!).

Спасение считается НЕ вредоносным актом (каковым оно на самом деле является!), а проявлением альтруизма, щедрости и желания помочь.

Женам Алкоголиков или  матерям людей с синдромом «навязчивых состояний» часто бывает трудно принять, что их самопожертвование, готовность терпеть и все прощать НЕ помогают их мужьям и сыновьям, а вредит им. Причина такого положения дел — в том, что женщин с детства приучают к роли бесплатной рабочей силы, которая предназначена для облегчения участи мужчин.

Роль Спасителя психологически выгодна. Роль Спасителя «спасает» того, кто ее принял, от положения Жертвы и создает у него ощущение собственной значимости и силы (взамен слабости и собственного ничтожества, которые «спаситель» обычно ощущает глубоко внутри). Свою значимость можно повысить, и став Преследователем, хотя эта роль в обществе поощряется меньше.

Преследователь. Роль Преследователя неизбежно приходит после того, как сыграны роли Жертвы и Спасителя. Любой, кто помогает человеку, который НЕ хочет помочь себе сам, рано или поздно рассердится на Жертву.

Каждый раз, когда человек находится в позиции Жертвы, он прекрасно сознает и свое приниженное положение, и то, что в этом положении его удерживает Спаситель, препятствуя любым самостоятельным действиям со стороны Жертвы. Поэтому любая Жертва, в то время как его спасал партнер по игре, тоже рано или поздно разозлится.

Значит, можно с уверенностью предсказать, что любое общение Спаситель — Жертва обязательно превратиться в общение Преследователь — Жертва.

Жертва. Есть реальные жертвы и Жертвы. Реальная жертва может оказаться в горящем здании и ее спасет реальный спасатель — пожарный. Это жертва с маленькой буквы. Мы же рассматриваем роль с большой буквы — Жертвы. Никому не нравится быть слабым и беспомощным, но иногда приятно расслабиться и позволить другим позаботиться о себе.

Главное различие между спасителем и Спасителем — в том, что спаситель ожидает успешного исхода своих действий, а Спаситель — неуспешного (и его ожидания, как правило, оправдываются). Кроме того, жертвы благодарят своих спасителей, а Жертвы — Преследуют.

Случай из практики

Один мой Клиент, в детстве усвоил роль беспомощной Жертвы, когда его мама уходила на ночные дежурства, и оставляла его одного с младшим братиком. Клиент не спал, тревожился и боялся, а иногда переживал настоящие приступы ужаса. Клиент продолжал боятся, но так и не рассказал маме о своих чувствах.  У него сформировалась жизненная позиция «Я — плохой и беспомощный.

Я не способен справиться с собой и своими чувствами.» Далее эта позиция Жертвы подтверждалась сначала в пионерском лагере, когда в ситуации конфликта Клиент «опять» НЕ справился с собой и его забрали родственники. Потом его еще несколько раз «спасали» родители, в основном мама, на учебе и на производственной практике.

Сформировалась низкая самооценка, безволие и неверие в собственные силы. После череды стрессов (болезнь ребенка и жены, переезд на новую квартиру, новая работа) детские страхи обострились и Клиент начал испытывать ужас и собственное бессилие в обычных житейских ситуациях. Итог — невроз навязчивых состояний, депрессия, панические атаки.

3 пачки в день выкуренных сигарет (мама не разрешала бросить курить — это же сильнейший стресс).

Когда Он пришел ко мне первый раз, выглядел (да и являлся) вполне здоровым и сильным человеком. Однако рекомендации (упражнения) не выполнял — пытался и меня привлечь на роль Спасателя. Особенно интересно было, когда Клиент звонил.

Если я выслушивал его жалобы и стенания (играль роль Спасителя), он готов был говорить часами.

Как только я начинал обращаться ко Взрослому(сильному) началу Клиента, например, спрашивал о том, что он может предпринять САМ в его ситуации, или какие упражнения он выполнил сегодня (в основном никакие) звонок каким-то чудесным образом прерывался.

Понятно, что чем больше он давал Спасать себя маме, тем сложнее и глубже становилось его состояние.

Мама — врач по профессии (не случаен выбор рода деятельности, ох не случаен!) с удовольствем приняла на себя роль Спасателя. Она бросила работу (о какое самопожертвование!), мужа, пожилых родителей и приехала помочь «бедному сыночку».

Череда предпринятых попыток спасти сына — взрослого мужчину, отца 3-х летнего ребенка, привела к резкому ухудшению состояния Клиента. Были осуществлены набеги на известных психиатров и невропатологов, испробованы молитвы и заговоры, биорезонансная терапия, сделан снимок мозга.

 Клиента освободили сначала от домашней работы и заботе о собственном сыне и жене (он же так страдает, бедняга!).  Затем и от работы (причем  все сделала мама — придумала легенду, сделала «липовую справку», поговорила с начальником). Ничего не помогало.

Когда спасти сына не удавалось в очередной раз, мама выходила из роли Спасителя (буквально выходила из себя), кричала на сына, била его по щекам. Переключалась на роль Преследователя. Потом «отходила», чувствовала новый прилив вины и … все повторялось.

Любимая фраза мамы: «пусть лучше мой сын будет больным (даже психически?), чем я его потеряю (и буду чувствовать еще большую вину)» только усиливала состояние сына. Делала его еще больше беспомощным и зависящим от нее.

Потом приехал — еще один помощник — отец. Он действовал уговорами. Взывал к корням.

По совету настоятеля одного из местных приходов, он отложил свою работу и уехал с Клиентом в монастырь — там в течение 3-х суток Клиент и курить бросил (сигареты отобрали сразу) — причем как-то легко, и начал было идти на поправку (трудотерапия и поддержка папы дали эффект), но тут опять вмешалась мать, она так переживала после звонка Клиента (мама, мне здесь так плохо!), что стала Преследовать отца и они вернулись домой. И все вернулось на круги своя.

Жена Клиента сперва играла в Спасителя (после работы ехала на работу к Клиенту — помогать, взяла заботу о сыне и о доме на себя, ничего НЕ говорила своим родителям о «заболевании» мужа) и была «лучшим другом» Спасителя — мамы. А потом, когда стала просить (а иногда и требовать — какая умница!) от мужа помощи и заботы (уборка по дому, прогулки с сыном, заплатить за детский сад), сразу попала под гнев Преследователя (мамы).

Очень простой выход из состояния беспомощности (мама возвращается домой, Клиент начинает выполнять рекомендации психолога, и соответствовать роли хорошего мужа и заботливого отца, папа возвращается на работу) очень непрост для участников Драмы Спасения.

Мама, остается спасать из чувства вины, и не уезжает из страха (Клиент «угрожает» покончить с собой, и истерит с завидной периодичностью) потерять сына (уж лучше он будет больным, я никогда не прощу себе и т.п.). Жена, боится гнева и обвинений мамы Клиента, если вдруг что-нибудь не дай Бог случится с мужем.

Клиент Не верит в собственные силы, и ничего НЕ делает для того, чтобы преодолеть страх и поднять собственную самооценку (слишком «балдежна» и привычна роль Жертвы и даже выгодна — все вокруг носятся жалеют, освобождают от работы и окружают заботой — усиливают беспомощность).

Так и купаются в атмосфере взаимного страха, неверия в собственные силы, вины и обвинения, гнева и бессилия.

И пока не осознают свои роли из треугольника Спасения — пока НЕ обратятся к своему Взрослому началу, так и будут бегать по кругу-треугольнику. И любые психологи, врачи и священики, любые чудодейственные средства будут бессильны. Ау, Клиент! Пора учиться опираться на собственные ноги, пора становиться САМО-СТОЯТЕЛЬНЫМ!

Любой человек раздражается, когда с ним обращаются как с беспомощным, особенно если он об этом не просил, а когда мы узнаем, что кто-то сделал для нас что-то, что мы не хотели и о чем мы не просили, мы чувствуем гнев и униженность. Ощущать себя беспомощной Жертвой крайне неприятно, а когда ситуация усугубляется появлением Спасителя, становится еще хуже.

Неважно, насколько слабым ты себя чувствуешь, все равно хочется услышать, что ты не полностью бессилен.

А когда тот, кто помогает нам, требует и ожидает от нас, что мы сделаем то, что можем сделать сами, это вселяет надежду и новые силы.

 Отбросив роли Треугольника Спасения и руководствуясь новыми правилами, которые Вы узнаете в следующих материалах, Вы приобретете власть над своей жизнью и перестанете препятствовать в этом другим.

Источник: http://PsymanBlog.ru/psyhologiya-sudjbj/banalnyj-scenarij-bespomoshhnosti-vy-vse-eshhe-igraete-v-spasenii/

Вмешательство в чужую жизнь. Дискуссия

Хватит вмешиваться в чужую жизнь! Как избавиться от комплекса спасительницы?

Сегодня я хочу поговорить на непростую тему – как и когда можно вмешиваться в чужую жизнь, и можно ли вообще. Первый и самый яркий пример, приходящий в голову – различные зависимости.

Когда твой близкий человек гонит по рельсам саморазрушения со скоростью света, не вмешаться просто невозможно – это вполне логичное решение, и оно легко объясняется искренним желанием человека спасти.

Но те же специалисты по лечению от зависимостей, да и мой личный опыт с алкоголиками в семье, говорят о том, что, пока сам человек не примет решение покончить с пагубными привычками, спасать его можно сколько угодно, но, увы, безрезультатно.

Это верно, как мне кажется, и для любой другой ситуации: находится ли человек в деструктивных отношениях, корячится на нелюбимой работе, которая отбирает его душевные и физические силы, запускает себя во всех смыслах, вновь и вновь повторяет одни и те же ошибки – это, так сказать, его крест, его личная проблема, которую ему и никому другому нужно проработать на глубоком уровне, чтобы что-то изменить. Сейчас я расскажу вам несколько историй, в которых я являлась объектом, субъектом и наблюдателем вмешательств.

Если вмешиваются в вашу жизнь

Чем моложе человек, тем проще навязать ему свое мнение, продавив его, например, родительским авторитетом, и ситуации, когда неокрепшие юные умы подвергаются вмешательству в свою жизнь – не редкость. Так было со мной, в частности, при поступлении в университет – меня особо не спрашивали, где я хочу учиться, а просто сказали, когда и где пройдут вступительные.

Свою долю ответственности я, естественно, понимаю – мне было лень сопротивляться и думать, чему бы я на самом деле хотела учиться, так что это было крупное вмешательство №1, которое я проглотила. И не жалею об этом ни минуты.

Потому что, как я усвоила еще в детстве, из любой ситуации можно извлечь пользу, и я из своего обучения почерпнула максимум, использовав все разноплановые возможности.

Правда, на пятом курсе, уже после ГОСов, я решила все бросить и не писать диплом. 🙂 Это распространенное явление среди измученных годами обучения студентов – желание сдаться за пять минут до конца, и я в своем намерении была тверда.

Пока не вмешался мой старший брат, который в буквальном смысле каждый день пинал меня, выслушивал истерики и часами втолковывал, как глупо будет бросить сейчас.

И я писала, мотивированная не собственными желаниями, а авторитетом брата, и, благодаря ему, получила бесценный опыт доведения начатого до конца, а также красный диплом специалиста, который не использую, но о наличии его у меня также не жалею. Это было вмешательство номер два.

Вместо морали. С тех пор, правда, я никому не позволяла больше грубым образом решать за меня. Старший брат по-прежнему имеет на меня большое влияние, но влияние уже другого рода. Я прислушиваюсь к его советам, но не всегда им следую, т.к. стараюсь слушать себя и практикую критическое мышление.

Я знаю, что у моих родных и еще у пары десятков людей есть мнение на счет того, как мне надо жить и поступать в различных ситуациях, но внутренний стержень – такая полезная и поддающаяся тренировке штука – позволяет мне совершать собственные ошибки и на них учиться и приходить к личным победам собственным путем.

Если вмешиваетесь вы

На самом деле, я могу вспомнить лишь один пример собственного вмешательства в чью-то жизнь, поскольку влиять на других я предпочитаю либо разговорами, либо собственным примером, и всегда помню о праве людей поступать так, как они хотят.

Но два года назад, когда я уже жила отдельно, а мой брат, который для нашей мамы является единственным авторитетным лицом, жил в другой стране, мама заболела и категорически отказывалась идти к врачу. Пару месяцев она игнорировала свое ухудшающееся состояние и не считала нужным ввести меня в курс дела.

К врачам не хотела из-за, без преувеличений, ослиного упрямства, а виделись мы тогда не часто. Обнаружив ее критически исхудавшей и явно больной, я, потратив несколько часов на безрезультатное убеждение, силой потащила ее в больницу, где маме диагностировали язву желудка.

Подождав еще немного, она с легкостью обзавелась бы язвой открытой и последствиями для здоровья куда более серьезными. Мой единственный опыт вмешательства имел положительные последствия.

Взгляд со стороны

Как наблюдатель, я постоянно вижу успешные и безуспешные попытки одних людей вмешаться в жизни других. Очень грустно и неприятно видеть, как кто-то, прекрасно осознавая свое влияние на другого человека, продавливает угодные ему решения, вместо того чтобы использовать авторитет во благо.

Насильно накормить человека своими решениями – совсем не то же самое, что научить его принимать собственные. Первое легче, второе – настоящая помощь человеку, стимулирующая его развитие.

Так или иначе, мы все влияем друг на друга, этого не избежать, но делать это нужно осознанно, в противном случае вмешательство может привести к непоправимым результатам.

Родители, супруги, друзья регулярно предпринимают попытки вмешаться в то, что не является их делом, и привычка настолько укоренилась, что сегодняшняя жертва вмешательства завтра становится инициатором вторжения в чужую жизнь.

Хочется сказать что-то о неприкосновенности свободы и праве выбора, но, если ты втягиваешься в эту игру, порождаешь очередную цепочку вмешательств.

Люди привыкли к взаимному проникновению в жизни друг друга, и я не уверена, что это хорошо для нас.

Источник: http://improve-me.ru/11664

Как избавиться от «токсичных» людей

Хватит вмешиваться в чужую жизнь! Как избавиться от комплекса спасительницы?

Возможно, вы слышали известный научный анекдот про лягушку: если бросить её в кипящую воду, лягушка осознает опасность и выпрыгнет из котелка.

Если же нагревать воду постепенно, то лягушка не выпрыгнет и сварится.

Посыл понятен: в жизни каждого всегда найдутся люди, которые мешают, предвещают беды и вредят, когда вы пытаетесь стать лучше, но делают это так осторожно, что можно не заметить опасность.

Такие люди — назовём их «токсичными» или людьми, отравляющими жизнь, — могут тормозить ваш прогресс по самым разным причинам. Возможно, они думают, что вы не задержитесь в их жизни, если достигнете успеха. Возможно, они чувствуют, что на вашем фоне будут виднее их недостатки. Или, может быть, они просто не приемлют саму возможность перемен.

Но первопричины имеют куда меньшее значение, чем непосредственное воздействие, которое они на вас оказывают. Их злость, обиды, манипуляции или жестокость подрывают ваши силы.

В любой момент вы можете обнаружить себя среди отравляющих жизнь друзей, родных, коллег, которые, осознанно или неосознанно, препятствуют вашему счастью и личностному росту.

Чтобы хорошо себя чувствовать, добиться успеха и счастья, важно выявить подобных людей в своём окружении и научиться управлять эмоциями, которые они у вас вызывают.

А потому давайте обсудим, как распознать токсичных людей и как ориентироваться в сложном процессе избавления от таких людей. От этого зависит ваше будущее.

Как узнать, что человек отравляет вам жизнь

Есть люди, которые всё время тянут вас назад — надоедливые, неуживчивые, постоянно чего-то требующие или просто отталкивающие. Но таких людей нельзя назвать отравителями в строгом смысле слова. Они просто неприятные личности. От таких людей вы хотите держаться на небольшом расстоянии, но нет срочной необходимости вычёркивать их из своей жизни.

Людей, отравляющих жизнь, большое многообразие. С одной стороны, ваш старый школьный друг, который, не замолкая, твердит о том, как мало времени вы теперь проводите вместе. С другой — бывшая девушка, которая всё ещё может манипулировать вами, доводя до приступов гнева. Ваш друг может просто раздражать, а вот ваша бывшая, скорее всего, отравляет вам жизнь.

Конечно, вам придётся решить, когда стоит просто держать дистанцию, а когда необходимо вычеркнуть человека из своей жизни. Запас терпения для вашей сестры, вероятно, куда больше, чем для коллеги, но и сёстры, и коллеги бывают разные.

Теперь поговорим о настоящих недоброжелателях — заражающих, контролирующих вашу жизнь. Перечислим несколько классических признаков людей, отравляющих жизнь.
  1. Они пытаются контролировать вас. Может прозвучать странно, но люди, которые не могут контролировать собственную жизнь, часто стремятся контролировать вашу. Их ядовитое влияние проявляется в попытках контролировать других как явно, так и тайно, изощрённо манипулируя.
  2. Они не уважают ваши личные границы. Если вы постоянно говорите кому-то не поступать с вами определённым образом, а он всё равно продолжает, скорее всего, этот человек отравляет вам жизнь. Уважение чужих границ естественно для воспитанного взрослого человека. А люди, отравляющие вам жизнь, извлекают выгоду, нарушая границы.
  3. Они берут, но ничего не отдают. Умение брать и отдавать — залог настоящей дружбы. Иногда рука помощи нужна вам, иногда — вашему другу, но вы берёте и отдаёте в равной мере. Но только не с людьми, отравляющими вам жизнь, — они будут брать от вас всё, что только можно, и так долго, насколько вас хватит.
  4. Они всегда правы. Они всегда найдут способ остаться правыми, даже когда это не так. Они необычайно редко признают, что испортили, ошиблись или не так выразились.
  5. Они неискренни. Речь идёт не о склонности к преувеличению, сохранении лица или других разновидностях «белой» лжи. Речь идёт о явном и постоянно повторяющемся нечестном поведении.
  6. Они любят роль жертвы. Люди, отравляющие вам жизнь, получают удовольствие, выступая в роли жертвы, против которой весь мир. Они ищут повод, чтобы обидеться, оскорбиться, игнорировать, хотя на самом деле не чувствуют ничего подобного. Они любят оправдываться, давать, казалось бы, разумные объяснения или полностью отрицать свою вину в произошедшем.
  7. Они не берут на себя ответственность. Частично поведение жертвы появляется из-за желания избежать ответственности. «Просто вещи такие, какие они есть», «Не мы такие, жизнь такая» — фразы, иллюстрирующие отношение отравителей к жизни.

Никого не напоминает? Люди, отравляющие вам жизнь, годами могут оставаться незамеченными. До тех пор, пока вы не остановитесь, чтобы обдумать свой опыт общения с ними.

А теперь поговорим о том, как избавиться от таких людей.

Почему так важно избавиться от людей, отравляющих вам жизнь

Большая редкость, когда недоброжелатели полностью препятствуют всем вашим попыткам измениться к лучшему, но бывает и такое. В основном они тормозят ваш прогресс.

Главное, хотите ли вы, чтобы в вашей жизни был человек, который активно мешает вам сделать жизнь лучше?

Ответ, разумеется, нет. Может, вам будет тяжело принять это, но только до тех пор, пока вы не осознаете, какое воздействие его компания оказывает на вас.

Под влиянием человека, отравляющего вам жизнь, вы можете пересмотреть важное решение. Вы можете грустить, чувствовать себя некомфортно, откровенно стыдиться своего прогресса. Вы можете даже перенимать не самые лучшие качества отравителей, например начать завидовать чужому счастью. Потому что у всех отравляющих жизнь людей есть общая особенность: они хотят, чтобы вы стали похожи на них.

Чаще всего мы просто не осознаём, что чьё-то поведение отравляет нашу жизнь.

Если у вас такой начальник, тогда вы понимаете, как это работает: его поведение делает вас раздражительным и озлобленным, вы срываетесь на своих подчинённых, затем работники начинают всё больше и больше конфликтовать друг с другом, а потом переносят это раздражение на семью и друзей. И до того, как вы успели осознать это, яд уже распространился.

Как избавиться от людей, которые по-настоящему отравляют жизнь

  1. Примите тот факт, что прощание может оказаться долгим. Очищение от токсичных элементов не всегда проходит легко. Если человек не уважал ваши личные границы до этого, он не будет уважать их и сейчас. Он может вернуться даже после того, как вы скажете ему убираться. Возможно, вам придётся сказать это несколько раз, перед тем как он наконец уйдёт насовсем.

  2. Не думайте, что вы должны что-то объяснять. Любое объяснение вы даёте скорее себе. Расскажите, что вы чувствуете, но так, чтобы было понятно, что это не предмет обсуждения. Можно поступить ещё проще: мягко и спокойно скажите человеку, что больше не хотите видеть его в своей жизни. Как много или как мало нужно объяснений, зависит только от вас.

    Разные отношения требуют разного подхода.

  3. Говорите в публичном месте. Ничего удивительного, что люди, отравляющие вам жизнь, могут быть конфликтными или даже жестокими. Публичный разговор может существенно уменьшить возможность конфликта. А если что-то пойдёт не так, вы можете встать и уйти.
  4. Заблокируйте таких людей в социальных сетях.

    Из-за технологий дистанцироваться становится сложнее, поэтому не оставляйте открытого окна, через которое недоброжелатели могут терроризировать или уговаривать вас. Вы обозначили свои границы. Придерживайтесь их. Это включает и предупредительные меры, например ограничение контактов в социальных сетях.

  5. Не спорьте, просто утвердите новые границы.

    Может показаться заманчивым окунуться в споры и конфликты с людьми, отравляющими вам жизнь, но это именно то, чего они добиваются. Если они пытаются вернуться, избегайте обсуждений. Решительно обозначьте свои границы, а затем заканчивайте разговор. Вы не пытаетесь убедить человека оставить вас в покое. Это не переговоры. Поэтому, как говорится, не кормите тролля.

  6. Обдумайте возможность сохранения дистанции вместо полного разрыва. Помните, мы говорили о человеке, которого вряд ли назовёшь отравляющим жизнь, но тем не менее он неприятен вам? Подобных людей не нужно полностью вычёркивать из своей жизни. Вам нужно просто сохранять дистанцию, разделяя время на общение с ними и на свои личные дела.

Делать всё вышеперечисленное не всегда обязательно. Всё зависит от конкретной ситуации. Иногда достаточно просто принять решение и увеличить дистанцию, особенно если речь о друзьях и коллегах, для этого не потребуется серьёзный разговор. Помните, что вы не должны никому ничего объяснять.

Вы можете просто медленно и незаметно исчезнуть из жизни человека, чтобы перестать ощущать его отравляющее воздействие. Отношения с такими людьми как костёр: перестаньте подкидывать ему пищу, и он потухнет сам собой.

Но есть один сценарий, когда действовать придётся иначе. Речь об отношениях с кровными родственниками.

Что делать, если человек, отравляющий вам жизнь, член вашей семьи

Простых рецептов и стандартных ответов, которые подойдут всем и каждому, нет.

Разрыв отношений с родственником, отравляющим вам жизнь, может стать самым важным разрывом в вашей жизни. Семья напрямую влияет на ваши мысли, поведение, выбор. Но родственники не являются вашими владельцами просто в силу кровных уз. Родство — это не лицензия на то, что можно разрушить вашу жизнь. Помните об этом.

Вот почему увеличение дистанции между человеком, отравляющим вашу жизнь, и вами — лучшее решение, причём неважно, будет ли это физическая или эмоциональная дистанция.

Но в случае с родственниками вам придётся пойти на некоторые уступки.

Вы можете дистанцировать себя эмоционально, но должны осознавать, что взаимодействовать с этим человеком вам всё-таки придётся (например, встречаться на праздничных обедах или совместно ухаживать за родителями).

Чтобы сохранять дистанцию, вам придётся научиться разделять практическую деятельность и эмоциональную составляющую — вы согласитесь принимать участие в жизни этого человека, когда это действительно необходимо, но не позволяйте ему негативно влиять на вас.

В отношении членов семьи особенно важно принимать взвешенные решения.

 Поэтому спросите себя: какую отдачу вы получаете от членов своей семьи? Как проходят совместные праздники? Вы можете на самом деле полностью оборвать все связи с родственником, отравляющим вам жизнь? Вы можете ответить на эти вопросы и решить, что нужно разорвать отношения бесповоротно. Или можете скорректировать своё поведение соответственно ситуации. Главное — найти время, чтобы обдумать происходящее и возможные последствия неправильного решения.

Вычеркнуть из жизни члена семьи непросто. Но это может оказаться самым важным освобождающим решением, которое вы когда-либо принимали.

Что самое важное в избавлении от людей, отравляющих вашу жизнь? Это послание самому себе. Вы говорите себе: «Я имею ценность». Вы ставите своё счастье выше чужих проблем. И если однажды вы осознаете, как некоторые люди могут разрушать ваше ощущение собственной ценности, им станет сложнее проникать в вашу жизнь.

Источник: https://Lifehacker.ru/toxic-people/

Как перестать жить чужой жизнью и подумать о себе?

Хватит вмешиваться в чужую жизнь! Как избавиться от комплекса спасительницы?

Жизнь

Живете проблемами близких, переживаете за них, волнуетесь, опекаете, контролируете? И все бы ничего, но в этом стремлении раствориться в другом человеке вы совершенно позабыли о себе? Такое состояние называют созависимостью, и сегодня мы попробуем помочь вам с ним справиться.

Признаться в созависимости самому себе

В нашем эгоистичном мире чаще можно встретить людей, которые совсем разучились отдавать, желая лишь принимать. Но у созависимых совсем другая проблема – они с готовностью отдают время, деньги, свою жизнь, но совершенно не умеют принять все это взамен.

Созависимые не только вредят самим себе, но и оказывают своим близким «медвежью услугу» –  переложив ответственность за свои проблемы на кого-то другого, объект созависимости перестает считать ее своей собственной обязанностью, забывая о том, что каждый должен нести ответственность за самого себя.

Если вы нашли в себе смелость признать, что настолько растворились в чужой жизни, что уже не понимаете, где ваша собственная – вы на пути выздоровления. Поставьте перед собой цель излечиться, а мы расскажем, как это сделать.

Способы избавиться от созависимости

1. Отстранитесь от объекта созависимости.

Необходимо осознать, что ответственность за чужую жизнь лежит не на вас, избавьте свой предмет обожания от постоянной гиперопеки – примите, что вы не в силах, да и не обязаны полноценно решать проблемы, которые должны решать не вы. Важно унять собственное беспокойство за других, позвольте им самим нести ответственность за себя и свои поступки.

2. Осознайте, что не имеете права контролировать кого-либо, кроме себя.

Все созависимые склонны контролировать – давать советы, читать нотации, указывать, приказывать, просить, умолять, шантажировать, подкупать, уговаривать, отговаривать – в общем, всячески пытаться манипулировать.

В итоге такое поведение приводит лишь к тому, что объект созависимости начинает усиленно сопротивляться вашим попыткам заставить его поступать как того хотите вы и начинает делать все по-своему. Контроль над кем-либо – всего лишь иллюзия, самообман.

3.Позвольте людям контролировать свою жизнь самостоятельно, быть теми, кем они на самом деле являются, ведь вам есть чем заняться – начать контролировать свою собственную жизнь.

4. Прекратите приносить себя в жертву. Спасая других людей от ответственности и решая их проблемы, вместо них самих, мы приносим себя в жертву, а после чувствуем себя использованными, жалеем себя и злимся на них. Вы рискуете так и остаться в роли жертвы навсегда, если не перестанете спасать и опекать других.

5. Найдите счастье внутри себя. Самый распространенный женский страх – остаться одной, этот страх создает в нас иллюзию того, что мы не в состоянии и минуты прожить в одиночестве.

Мы перестаем чувствовать себя целыми, ощущать себя личностью, находясь один на один с самими собой. Однако практически невозможно осчастливить другого человека, будучи несчастным и ощущая себя зависимым.

Источник счастья и гармонии каждого человека – в нем самом, отыщите его внутри себя, и вы притянете к себе свою вторую половину – такого же счастливого и самодостаточного человека.

6. Позвольте себе немного эгоизма. Не тратьте время, ввязываясь в дела других – у вас и своих дел предостаточно, вот и посвятите свое время решению собственных проблем. Живите своей жизнью, не вмешивайтесь в чужую – особенно, если вас об этом никто не просит.

7. Полюбите себя. У созависимых людей, зачастую, настолько низкая самооценка, что они не считают себя достойными как чьей-нибудь, так и собственной заботы.

Поставьте себя на первое место в своей жизни, если вам сложно принять себя обратитесь за помощью к специалисту – используйте все средства, чтобы искренне полюбить себя.

Начните заботиться о себе, как о самом дорогом и любимом человеке, если хотите полноценно прожить свою собственную, а не чужую жизнь.

8. Учитесь выражать свои чувства. Подавляя собственные чувства, мы блокируем свою жизненную энергию.

Необходимо давать чувствам выход – запертые внутри, в один «прекрасный» момент они могут неконтролируемо прорваться наружу и повлечь за собой весьма разрушительные последствия.

Поймите, что испытывать, как положительные эмоции, так и отрицательные, в зависимости от различных жизненных ситуаций – вполне нормально.

9.Учитесь ставить свои собственные цели. У вас наверняка, когда-то была мечта – пришла пора вспомнить о ней и превратить ее в цель. С каждым маленьким шагом по направлению к своей цели вы будете чувствовать энтузиазм к жизни. Разбейте путь к большой цели на множество маленьких этапов и празднуйте прохождение каждого из них.

Живите собственной жизнью – это гораздо увлекательнее, чем опекать других!

Юлия Приходько

Источник: https://miumi.ru/kak-perestat-zhit-chuzhoy-zhiznyu-i-podumat-o-sebe

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.