Здравствуй, семейная жизнь! 15 СМС-сообщений о жизни после брака))

Содержание

Моя семья — мое богатство. Подборка статусов, цитат и афоризмов о семье

Здравствуй, семейная жизнь! 15 СМС-сообщений о жизни после брака))

Семья – это самое дорогое, что может быть у человека. Предлагаем вам подборку статусов, цитат и афоризмов о семье. У нас вы найдете красивые и романтичные выражения о супружеской жизни и детях, а также прикольные статусы о семье.

Свадьба – это рождение новой семьи. Одни стремятся сыграть пышную и роскошную свадьбу, другие предпочитают скромную церемонию.

Только, вступая в брак, пары должны понимать, что не важно, какой была их свадьба, важно, какой будет их совместная жизнь. Чтобы семья была счастливой, нужно не только любить, но и уметь уступать друг другу.

Говорят, что настоящей семья становится тогда, когда в ней появляются дети. Такое утверждение не случайно, ведь любовь должна иметь продолжение.

Красивые афоризмы и цитаты

Удачный брак — это строение, которое нужно каждый день реконструировать. (А. Моруа)

Чтобы брак был удачным, супруги должны ежедневно прилагать усилия, чтобы сохранить его.

Чтобы семья могла сложиться —Нам нужно браки создаватьНе с тем, с кем хочется ложиться,

А с тем, с кем хочется вставать!

Настоящая семья дает силы жить и просыпаться каждое утро в хорошем настроении.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. (Фаина Раневская)

Если важнее все, то не стоит спешить. Значит, еще не пришло время.

Брак напоминает ножницы — половинки могут двигаться в противоположных направлениях, но проучат всякого, кто попытается встать между ними. (Сидней Смит)

В счастливом браке супруги будут стоять горой друг за друга.

Работе — рабочие силы. Вечера — семье. (Джина Уилкинс)

Вечера существуют для того, чтобы проводить их с семьей.

Моя семья – моя крепость.

Чем больше доверия, тем устойчивее крепость.

Верная любовь помогает переносить все тяготы.

Верность — залог долгой и счастливой семейной жизни.

Семья — это бесценный дар. Его нужно беречь, а не разрушать. (Сьюзан Кинг)

Кто разрушает семью, тот не в праве называться Человеком.

Жена должна верить мужу. А как же? В семейной жизни главное — доверие. Иначе семейная жизнь просто немыслима. (А. Вампилов)

А муж в свою очередь должен говорить правду.

Детей не заменишь, семью не заменишьДеньгами, карьерой, друзьями, собой.Семья — это там, где любишь и веришь,Картинка из счастья, заботы, покой.Духовная близость, секрет долголетия,Борьба всех болезней, надежда и свет.И пусть что-то вышло не так и сомнения,

Семья — талисман для удачи, побед!

Семья — это самое большое богатство, которое может быть у человека.

Семья крепка, если миг счастья повторяется многократно. (В. Гавеля)

Счастливая семья состоит из счастливых моментов.

Семья — это один из шедевров природы.

Сколько в мире семей, столько и шедевров.

Семья — это и есть то, ради чего стоит просыпаться каждый день, дышать каждую секунду, и молить Бога каждое мгновенье, чтоб он их оберегал и защищал…

Семья — это то, ради чего стоит жить.

В семье должно быть или два артиста, или ни одного. (И. Алфёрова)

Если один артист, а второй зритель, это уже не семья, — это театр.

Со смыслом

Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. (А. Шопенгауэр)

А еще есть свежий завтрак по утрам и одевать чистые глаженные рубашки…)

В семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека. Храня свое достоинство, надо уметь уступать друг другу. (В. А. Сухомлинский)

Супруги должны уметь уступать друг другу, тогда их отношения можно назвать любовью.

В семейной жизни главное — терпение… Любовь продолжаться долго не может. (А. П. Чехов)

С годами любовь перерастает в привычку.

https://www.youtube.com/watch?v=wRv686DixSA

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. (Л. Н. Толстой)

Семейное счастье похожее — хлопотливые будни и счастливые вечера, а вот несчастье у каждого свое.

В семейной жизни самый важный винт — это любовь. (А. П. Чехов)

Чтобы семья не распалась, этот винт нужно постоянно подкручивать.

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми…

В семье без детей становится скучно и супруги начинают придираться друг к другу.

СЕМЬЯ – это счастье, любовь и удача,СЕМЬЯ – это летом поездки на дачу.СЕМЬЯ – это праздник, семейные даты,Подарки, покупки, приятные траты.Рождение детей, первый шаг, первый лепет,Мечты о хорошем, волнение и трепет.

СЕМЬЯ – это труд, друг о друге забота,СЕМЬЯ – это много домашней работы.

СЕМЬЯ – это важно! СЕМЬЯ – это сложно!Но счастливо жить одному невозможно!Всегда будьте вместе, любовь берегите,Обиды и ссоры подальше гоните,Хочу, чтоб про вас говорили друзья:

КАКАЯ ХОРОШАЯ ЭТА СЕМЬЯ!!!

Так хочется, чтобы все семьи были крепкими и про каждую из них можно было сказать «Какая хорошая эта семья»!

Семья — не ячейка государства. Семья — это государство и есть.

В ней мама — Президент, папа — Премьер министр…)

Хорошие супруги имеют одинаковые цели.

И одно желание — быть вместе и навсегда!

Семья — это не то место, где всё идеально, а то, где прощают друг друга!

В любой семье бывают неурядицы, но не все умеют их прощать.

Хорошая семья — та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги.

Днем друзья, ночью любовники — вот идеальные супруги.

Никому не жалуйся на своего мужчину, ведь, скорее всего, завтра вы помиритесь, а в глазах твоих друзей он останется «нехорошим человеком», не заслуживающим уважения.

Поздно жаловаться, когда выбор сделан.

Если взять Любовь и Верность,к ним добавить чувство Нежность,все умножить на года,

то получится — СЕМЬЯ!

Любовь и верность — это главные составляющие семьи.

Единственное за что ты должен переживать — это семья, а остальное пусть само переживает!

Только близкие люди достойны твоих переживаний.

Про счастливую семью и детей

Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характеры друг друга. (О. Бальзак)

Притираться друг к другу нужно до брака, а не после него.

Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости. (Э. Золя)

Семейное счастье кроется в простых вещах.

Счастливый брак — это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким. (А. Моруа)

Кажется, что счастье всегда пролетает очень быстро.

Семья начинается с детей. (А.И. Герцен)

Дети — это «атрибут» настоящей семьи.

Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена…

Супруги — это люди, которые понимают друг друга без слов.

Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, дурная — ждет его.

Чтобы семья была счастливой, жена должна быть мудрой.

Главный секрет удачного брака — в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья. (Г. Николсон)

В браке важно не акцентировать внимание на мелочах.

Главный замысел и цель семейной жизни — воспитание детей. школа воспитания — это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери. (В.А. Сухомлинский)

Чтобы дети выросли достойными людьми, они должны воспитываться в любящей семье.

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.

Чтобы быть счастливым, не обязательно знать правду…

Лучше, если в семье руководит кто-то один. И лучше, если этот «кто-то» — любовь.

Супругами должна править любовь.

Статусы

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?

О услышать ответ страшновато…)

Крепка бывает та семья,Где крест стоит на букве «Я»,Где правит слово «МЫ», Где есть совместные мечты,Где есть достаток и уют,Где дети весело снуют,Где вечно вспыхивает вновь

Такая страстная любовь!

В семье есть только «Мы» и нет никакого «Я».

Если встретишь верного мужа — попроси у него автограф.

И каждая пошла просить автограф у своего мужа…))

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет, и пьяный бред.

Замужняя женщина — это вообще уникальное создание, она и своих детей воспитывает, и сыном свекрови занимается…

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа… Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше!

Если нечего скрывать, то и телефон прятать не придется!

Идеальная семья —папа работает, мама красивая!

Нет, ну если так, тогда я хочу замуж и хочу детей…)

На мою фразу «Да ты ж моё солнышко!» ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…

Одни солнышка в доме живут.

Мужчина, забывший свою семью, не может называться настоящим мужчиной.

Он не то, что настоящим, он и Мужчиной называться не может.

Семья — это маленькая страна, в которой ПАПА — президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК — это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!

Как всегда все важные функции лежат на маме…)

Когда семья родная рядом — и интернета мне не надо!

А когда семья далеко, то интернет нужен только для того, чтобы узнать, как у них дела.

Принцип многих жен: конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее расскажу!

Жены не навязывают свою точку зрения, они насаждают ее…)

Шикарной свадьбой сейчас никого уже не удивишь, ТЫ удиви долгим и крепким браком…

Не важно, какой была свадьба, важно, каким будет брак.

Семья – это не просто люди, с которыми живут вместе. Семья – это в первую очередь родственные души, это люди, которые готовы поддержать друг друга в любую минуту, даже если между ними будут сотни километров. Берегите себя и свою семью, ведь ваши близкие – это самое дорогое, что у вас есть.

Источник: https://frazy.su/25385-moya-semya-moe-bogatstvo-podborka.html

Семейная жизнь

Здравствуй, семейная жизнь! 15 СМС-сообщений о жизни после брака))

Тамара
Профессиональный любитель кофе

Семейная жизнь  очень часто заканчивается  по статистике не фразой из сказки «жили долго и счастливо», а  фразой «как ты мне надоел (а)»  и разводом.  И только от супругов зависит какая у них будет   семейная жизнь.

Семейная жизнь  сплошным праздником не бывает.  В ней много забот,  тревог, волнений.  Жениться или выйти замуж совсем не трудно, трудно быть женатым или замужней.

То, что мы видим мало удачных браков, как раз и свидетельствует о ценности и важности брака.

Ведь никто и никого не принуждает к заключению брака. Но раз человек вступает в брак, нужно знать законы и правила  семейной жизни.

Семейная жизнь и  кризисные периоды

Психологи определили  периоды опасные для семейной жизни, в которые вероятнее всего может произойти ее разрушение.

В эти «критические дни»  рушатся по статистике  многие семьи. И от манеры поведения супругов очень много  в этот период зависит.   Кризис в семейной жизни,  по мнению многих психологов,  наступает через полтора месяца, полгода,   два с половиной года,  через четыре, семь и двенадцать лет.

Каждый «возраст» семейной жизни  имеет свои причины для обострения отношений.  Я надеюсь, что предупреждение семейных пар о наличии в   семейных отношениях  нормативных кризисов,  поможет многим семьям  избежать  разрушения семьи  и  снизить «градус» остроты ситуации.

Семейная жизнь – первый кризис

Первый кризис  наступает  через полтора месяца совместной жизни. Постоянное общение супругов и тесный ежедневный контакт в быту  приводит к тому, что с глаз спадает «розовая пелена». Супруги начинают замечать недостатки друг друга, досадные мелочи и незначительные детали.

Причину для  обиды, ссоры, скандала  в этот период найти для супругов чрезвычайно легко. Это может быть:  заинтересованный  взгляд в сторону противоположного пола, и невинная шутка по поводу фигуры жены или его мужских достоинств, критические замечания в адрес новоиспеченных родственников.  Тут и до разрыва недалеко.

Семейная жизнь – второй кризис

Через полгода появляется другая причина для недоразумений, которая также  способна привести к развалу семьи. Очень часто  в этот период семейный корабль разбивается о скалу быта. Супругов засасывает рутина. Быт еще не устроен.

Постоянные домашние хлопоты, скачки  настроения, обычные непривлекательные  семейные будни.  У многих возникают финансовые  проблемы.  Повышенные требования предъявляются к работе, так как теперь  мужчине необходимо кормить не только себя, но и жену, а в перспективе и третьего члена семьи.

Ответственность  постоянно давит на одного или обоих супругов. Запас прочности кончается,  отношения  постепенно  ухудшаются или рвутся.  Молодые люди,    не успев  притереться друг к другу, не ставшие полноценной семьей, расходятся.

Семейная жизнь – третий кризис

 Через два с половиной, три года  семейной жизни  ослабляется сексуальное притяжение  даже у любящих супругов,   сокращается выработка гормонов  радости и счастья.

Психологи советуют супругам в этот период времени хоть ненадолго расставаться, чтобы сохранить накал страсти. Благом в этот период времени могут быть командировки, поездки к родственникам врозь, выходные, проведенные в разных местах.

Но первым  условием при этом является:  разлука не должна быть длительной, чтобы супруги не успевали отвыкнуть друг от друга. Второе основное условие:  встречи после разлуки должны быть радостными и бурными.

Семейная жизнь – четвертый кризис

Прошло  четыре года или пять  лет семейной жизни   Все это время молодые супруги активно  занимались устройством семейного быта и уюта, воспитывали своего первенца.

Рождение  первенца все изменяет в семье. Жена становится матерью, муж – добытчиком и кормильцем.  Брачное ложе  в состоянии затишья. Этот период очень сложный для семьи. Происходит суровое испытание любви.

Муж не видит от жены внимания, достойной оценки своих усилий по содержанию семьи.  Многие мужчины не хотят  быть на втором месте после ребенка.

Именно в этот период мужчины начинают поиски счастья на стороне и бросаются с головой в новые романтические отношения.   Инициаторами развода в этот период бывают мужья.

Семейная жизнь – пятый кризис

 Прошло семь лет семейной жизни

Почему очередной кризис  наступает  после семи лет совместной семейной жизни?  Что это за магическая цифра?

Ни медики, ни социологи, ни психологи не могут этого объяснить.  Медики предполагают, что это связано  с цикличностью процессов  обновления в организме  человека, это касается и его  психики –    семь лет.

Спустя семь лет супружества  люди испытывают необходимость в новых отношениях.  Психологи считают, что происходит парадокс. Семейная жизнь полностью устоялась, и что удивительно, что  супругов  начинает раздражать именно монотонная  стабильность.

Именно женщины после семи лет совместной жизни  подают на развод чаще.  Что в этот момент хочет женщина? Женщина  желает красочного  разнообразия в жизни, реализации  всех своих талантов,   успешного профессионального  роста.

Семейная жизнь – восьмой кризис

Прошло двенадцать лет семейной жизни.

Почему семьи,  выдержавшие все предыдущие кризисы,  все же разваливаются?

Психологи объясняют это тем, что этот период  часто совпадает с кризисом среднего возраста у мужчин. Кризис среднего возраста у мужчин состоит в том, что идет переоценка ценностей и у них возникает желание начать все сначала, уже используя накопленный опыт.

Чувства успели охладеть. Семейная жизнь больше всего напоминает зимнее время года: все ровно, гладко, чисто, и – невероятно, холодно. Оба супруга страдают оттого, что ушла радость общения,  и не видно  перспективы  что-то возродить. Супругам кажется, что  семейные отношения зашли в тупик.

Очень сложен и опасен – кризис середины жизни, так его еще называют.  Но это не последний кризис  в жизни супругов.

Семейная жизнь – девятый кризис

Дети вырастают, у них своя жизнь  и дом пустеет.  Это так непривычно. Кажется, что все разрушилось. Условия жизни стали другими, но семья не распалась. Хлопот стало меньше. Но переживания о детях остались.  В этот период появляются внуки, которых невозможно не любить, и  семейная жизнь  вновь может заиграть  радужными красками.

Бывает так, что семейная жизнь   супругов продолжалась  только из-за  детей, но дети вылетели из «гнездышка»,  супруги или один из них  начинают искать  счастья с новыми партнерами.

Психология семейной жизни

Можно ли жить в семье радостно и счастливо?  Вот несколько простых советов от психолога.

  1. Лучше делать все вместе. Не перекладывайте на плечи другого любые дела полностью, делите их, как получится: поровну или не поровну, но делите.   Все знают, что решить проблемы с детьми или ремонт  сделать в одиночку, конечно, можно, но это ведь очень трудно.
  2. Каждая семья индивидуальна.  У каждого супруга есть свои слабые и сильные стороны. Принимайте их как данность и не мучайте друг друга. Радуйтесь, что вы дополняете друг друга.
  3.  В разные периоды семейной жизни лидер  в семье может  меняться. В самом начале семейной жизни «ведущим», как правило, является мужчина. Но после рождения детей многое видоизменяется.  Супруги должны быть готовы к тому, что лидер в семье – не пожизненное звание.
  4.  На протяжении жизни  мы выполняем разные роли. Начиная от роли  дочери, сестры, жены, матери, подчиненной и, наконец, при успешной карьере  становимся  начальником – большим или маленьким.    Вам нравится   командовать но,   считается, что очень опасно быть  начальницей   в семейной  жизни. В семье не действуют офисные законы,  в семье только любимые  домочадцы.
  5. Иногда необходимо отрешиться от семейных проблем и посвятить время себе самой. Но очень важно помнить, что иногда надо давать такую возможность и мужу. Время  пусть небольшое, свободное от домашних дел и мыслей – не роскошь, а необходимость.

Статистика о  семейной жизни

  • Половина браков распадается  в течение пятнадцати лет семейной жизни;
  • На половину уменьшается угроза развода, если брак просуществовал семь лет;
  • Нет секрета в том, что пятьдесят процентов  девушек вступают в брак, будучи беременными;
  • Сорок девять лет – критический возраст для вступления в первый брак;
  • Достоверно установлено, чаще занимают более высокие посты и легче строят карьеру женатые мужчины;
  • Женщины, состоящие в браке,  зарабатывают примерно на 5% больше своих незамужних коллег;
  •  В России  молодые люди вступают  в брак очень часто  в возрасте 25 лет, а девушки –  в 23 года;
  • Только 20 % тех, кто развелся из-за супружеской измены, не  сожалеют о своем решении;
  • Люди семейные, как правило,  живут дольше своих свободных от брака сверстников;
  • В России из десяти   заключенных браков, только четыре в последующем сохраняются.
  • На планете  каждую минуту  разводится  6 семейных пар.
  •  Тридцать процентов  россиян считает, что из-за  детей, брак надо сохранять в любом случае.

Кризисы семейной жизни  неизбежны,  они не обходят стороной  даже  самые благополучные пары. Но если  супруги понимают, что лодка семейного счастья только в их  руках, то они  все преодолеют и у них хватит сил сохранить  семью до конца жизненного пути.

Далее  можно  послушать  очень интересную беседу  с доктором педагогических наук, профессором Галиной Григорьевной Филипповой  на тему:  «Нормативные кризисы в семье»

И еще  очень интересная беседа  с Галиной Григорьевной Филипповой  на тему: «Возможно ли избежать кризисов в семье?»

Я с вами прощаюсь. Всегда рада  общению с Вами на блоге.  Как всегда  с нетерпением жду Ваших комментариев.

блога

Для того, чтобы подсластить свою семейную жизнь,  можно приготовить своим домочадцам кофейный флип и  послушать

Источник: http://vashkofemem.ru/semeynaya-zhizn.html

Как преодолеть кризис в семейных отношениях?

Здравствуй, семейная жизнь! 15 СМС-сообщений о жизни после брака))

В каждой семейной паре случаются так называемые кризисы отношений, причем они позволяют выходить на совершенно новый уровень развития.

Главное в этот непростой период научиться контролировать собственные эмоции, понимать свою вторую половинку и уважать друг друга. Проблема уйдет на второй план, если заниматься ей будут оба супруга.

Каким же образом преодолеть семейный кризис? На этот и другие вопросы вы найдете правильные ответы в нашей статье.

Признаки кризиса отношений

Существует ряд признаков, по которым можно определить «приближающийся» кризис в отношениях. К ним можно отнести:

  • уменьшение стремления к интимной близости;
  • супруги не предпринимают никаких попыток, чтобы понравиться друг другу;
  • появление частых ссор, в основном из-за сущих пустяков;
  • отсутствие взаимопонимания между семейной парой;
  • каждый поступок одного из супругов у другого вызывает сильнейшее раздражение;
  • нежелание рассказывать партнеру о своих успехах и проблемах.

для восстановления мира в семье необходимо научиться слушать, понимать и уважать друг друга

Кризис семейных отношений в зависимости от длительности брака

Кризис в отношениях семейной пары условно можно разделить на несколько этапов по годам совместно прожитой жизни. Давайте разберем каждый из них более подробно.

1 год

Первый кризис в семейных отношениях ждет молодожен уже через год после свадьбы. Это случается именно в тот момент, когда период цветов, милых смс-сообщений и бесконечных признаний уже подошел к концу, а вместо романтики началась бытовая жизнь.

Новоиспеченные супруги узнают о новых чертах характера друг друга, привыкают к совместной жизни, то есть одним словом происходит период «притирки». Множество мелочей, которые будучи парнем и девушкой, вы попросту не замечали, могут сильно начать раздражать.

Появляется множество недопонимания, обиды начинают копиться и выливаться в скандалы.

Психологи советуют успокоиться и не обращать внимания на различные мелочи. Преодолеть этот этап отношений достаточно просто.

Самое главное – это научиться слушать друг друга, высказывать все, что вас не устраивает, искать компромиссные пути решения вопросов.

Чем больше супруги разговаривают, общаются, тем легче справиться с какой-либо трудностью. Старайтесь меньше реагировать на недоразумения, мелкие ссоры и т.п.

После того, как вам удалось справиться с первым семейным кризисом, ваши отношения значительно укрепятся, вы станете лучше понимать своего партнера. Но, пары, у которых не получилось пережить этот неприятный момент семейной жизни, к великому сожалению, расходятся.

3 года

Третий год семейной жизни обуславливается возможным возникновением второго кризиса в отношениях. Чаще всего молодые супруги в это время становятся родителями. Эта новая и неизведанная для них роль испытывает их отношения на прочность, поэтому не редки случаи, когда именно после рождения ребенка проявляется кризис в отношениях.

Новоиспеченные мама и папа очень переживают насколько правильно они ухаживают за малышом, также сказывается недосыпание, ежедневна усталость и прочие бытовые проблемы. Ребенок отнимает много сил, поэтому у большинства молодых пар возникают проблемы во взаимопонимании.

Муж может ревновать супругу к собственному малышу, ведь раньше все свое свободное время она посвящала только ему, а теперь жена сосредоточена исключительно на ребенке. Для решения данной проблемы необходимо успокоиться и настроить себя на позитивный лад. Как можно больше времени проводите вместе, гуляйте с ребенком, смотрите фильмы, готовьте ужин.

Такая деятельность сближает, а кризис исчезнет сам по себе. Помните, что вы стали родителями, а это большое счастье, несмотря на все трудности.

5 лет

Третий кризис семейных отношений может проявиться через 5 лет после свадьбы. Чаще всего в этот период времени женщина выходит на работу после длительного декретного отпуска, ее жизнь обновляется и играет другими красками.

Обязанности женщины увеличиваются, ведь помимо домашних дел, ребенка, на нее наваливаются проблемы на работе.

При таком ритме жизни может появиться раздражительность, неприязнь ко всему, что она делает, сильная усталость, поэтому ссоры с мужем возникают все чаще.

Для преодоления кризиса нужна помощь супруга. Ваш муж должен взять часть бытовых обязанностей на себя. Мужская поддержка очень важна в семейных отношениях. Постарайтесь разделить домашние дела поровну, составьте четкий график. Если вы хотите выйти из семейного кризиса, то необходимо вместе искать пути решения.

7 лет

Самым сложным считается семейный кризис, который случается по прошествии 7 лет брака. Этот период очень часто называют «рутинным кризисом». Жизнь налажена: есть работа, дети ходят в школу, детский сад.

Но при всем при этом, любовные чувства между супругами несколько остыли и стали чем-то привычным и обыденным. Семейная жизнь уже не так радует, а приносит исключительно сплошное разочарование, чувство постоянной усталости и напряженности.

Женщина хочет вновь ощутить те прекрасные романтичные моменты, когда она вместе с супругом беззаботно гуляла, ходила в кино.

Для того, чтобы «выбраться» из этого кризиса, необходимо сменить домашнюю обстановку, например, съездить в путешествие, сходить в театр, посетить выставку и т.п. Как можно чаще выбирайтесь в свет. Старайтесь «выкраивать» моменты, чтобы побыть вдвоем наедине. Также не исключен вариант посещения семейного психолога, который точно поможет разобраться с данной проблемой.

15-25 лет

После 15-25 лет совместной жизни у супругов может возникнуть так называемый кризис средних лет. В этот период семейная пара переоценивает приоритеты, ценности, а кто-то в прямом смысле размышляет о смысле жизни.

Также в большинстве семей к этому моменту ребенок находится в трудном переходном возрасте, который доставляет не мало хлопот и проблем родителям, а это дополнительные нервы и переживания. Главное, чтобы муж и жена поддерживали друг друга, находили компромиссы в решении собственных проблем, в воспитании ребенка и т.

д. Если назревает какая-либо ссора или скандал, лучше всего уступить и не усугублять ситуацию.

Более 25 лет

После такого длительного срока совместной жизни, многое становится в тягость, дети стали взрослыми, а некоторые завели собственные семья.

По этим и многим другим причинам может возникнуть кризис в отношениях, так как спустя столько лет люди настолько привыкли друг к другу, что напрочь забыли о романтичности в отношениях.

Спасет такую семью совместное времяпрепровождение рождение внуков и сеансы опытного психолога.

Как справиться с кризисом в отношениях?

Если вашу семью настиг кризис в отношениях, то не стоит отчаиваться, а наоборот, попытайтесь изо всех сил сохранить брак и любовные чувства. Для этого необходимо выполнять следующие рекомендации:

  • независимо от того, насколько вы были обижены на своего партнера, попробуйте представить себя на его месте, проникнетесь его переживаниями, и тогда между вами появится полное взаимопонимание;
  • постарайтесь не высказывать «жесткого» мнения в адрес своей второй половинки, ведь тем самым вы усугубите ситуацию, а напротив, контролируйте свои эмоции, будьте сдержаннее, думайте над каждой фразой;
  • если в семье возникла проблема, то не стоит обсуждать ее ежеминутно, дайте друг другу отдохнуть от этого, отвлекитесь, почитайте книгу, побудьте немного отдельно;
  • при каких-либо трудностях поддерживайте друг друга, не бросайте любимого человека в трудной ситуации;
  • не стоит высказывать супругу (это касается женщин) фразы типа «я же родила тебе сына, теперь ты мне должен», «ушла из-за тебя с хорошей работы» – не стоит приносит себя в жертву и винить в этом другого человека;
  • что касается появления детей, то не стоит на глазах у малыша ругаться, спорить и скандалить, а наоборот, станьте друг для друга опорой и поддержкой, и только тогда у вас все получится.

если в паре постоянные конфликты, то обязательна консультация психологи и семейная психотерапия

Рекомендуемая литература

Если вашу семью настиг кризис в отношениях, и вы никак не можете с ним справиться самостоятельно, то в этом случае вам смогут помочь книги, написанные именно на эту тематику. Советы психологов, которые приведены в данной литературе, очень полезны и к ним стоит прислушаться.

Алиса Боуман «Долго, счастливо вместе»

В этой книге автор приводит свой личный жизненный опыт. Она рассказывает о том, как справиться со многими проблемами в семейных отношениях и жить долго и счастливо.

Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

После прочтения данной книги вы научитесь правильно понимать своего партнера. Ведь именно здесь приводятся основные различия женщин и мужчин.

Владимир Леви «Семейные войны»

Эта книга написана на очень простом и понятном для всех языке. Здесь нет сложных научных терминов, а основное повествование ведется в качестве обсуждения. Автор приводит множество интересных примеров, которые, возможно, кому-то помогут восстановить отношения со своей второй половинкой.

Патрисия Лав, Стивен Стосны «Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях»

Согласитесь, что зачастую все серьезные разговоры, которые были начаты между супругами, обычно заканчивались сильными ссорами и скандалами. Если вы не можете контролировать порыв собственным эмоций, то эта книга создана специально для вас. Автор дает подсказки своему читателю о том, как научиться вести диалог спокойно и без лишних нервов.

Аллан Пиз, Барбара Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут»

В этой книге супруги Пиз рассказывают о собственном жизненном опыте, делятся своими ошибками и объясняют, как поступали они в какой-либо ситуации. Также здесь вы найдете множество причин, по которым женщины и мужчины поступают совершенно по-разному.

Вирджиния Сатир «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту»

С помощью своей уникальной книги автор помогает своим читателям научиться уходить от серости бытовых проблем и произвести «перезагрузку» собственного брака.

Жак Соломе «Откуда в отношениях проблемы»

Автор уверен, что если супруги не обсуждают проблемы в их отношениях, то такая семья просто обречена на распад. Он дает полезные советы по тому, как следует вести беседы о возможных неполадках в семье и как находить пути их решения.

Елизавета Филоненко «Мама, папа, я. Острые углы семейного круга»

Данная книга предназначается для новоиспеченных родителей. Здесь описывается как правильно себя вести с ребенком, какое место в вашей жизни он должен занимать и как не потерять любовные чувства после рождения малыша.

Артем Толоконин «Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога»

Автор этой замечательной книги пытается научить своих читателей, как правильно любить. Ведь к сожалению, делать это грамотно получается не у всех. Также здесь вы найдете советы по тому, как сделать свою семью счастливой.

Клауд Таусенд «Как спасти лодку семейной жизни?»

Опытный психолог приводит множество интересных примеров, как спасти семейные отношения, как выйти из кризиса и начать любовную историю с чистого листа.

Светлана Ермакова, Леонид Жаров «Кому дать яблоко?»

Произведение учит нас быть счастливыми, правильно понимать других людей и признавать собственные ошибки, совершенные в отношениях.

Если в ваших семейных отношениях случился кризис, то не стоит отчаиваться и моментально опускать руки. Главное следовать советам опытных специалистов, прислушиваться к словам своего партнера, проанализировать свое поведение и возможные ошибки. Рекомендуется почитать специальную литературу по семейной психологии, в которой вы сможете найти любые ответы.

Источник: https://mixfacts.ru/articles/kak-preodolet-krizis-v-semejnyh-otnosheniyah

Как сохранить семью: залог долгой супружеской жизни

Здравствуй, семейная жизнь! 15 СМС-сообщений о жизни после брака))

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня я поделюсь своим главным секретом счастливой семейной жизни. Я дошла до этого только через несколько лет брака, после изучения множества книг и лекций, после погружения в духовную практику.

Речь пойдет о том, как сохранить семью. В мире, где большинство браков заканчивается разводом. О чем важно помнить с самого начала отношений? Как вернуть в дом гармонию спустя годы совместной жизни? Какие советы действительно работают?

Что такое любовь?

Первое, что необходимо определить — что такое любовь? К чему мы стремимся? Что скрепляет семейный союз?

Это слово можно понимать по-разному:

  • Для кого-то любовь приравнивается к сексуальному влечению;
  • Кто-то называет любовью страсть, вспыхнувшую в начале отношений;
  • Для кого-то эталоном брака будет дружба между супругами;
  • Иногда для супругов любовь — это спокойное теплое чувство, растянутое на десятки лет.

Так как наша задача — сохранить свой союз надолго, нам нужно ориентироваться на чувства, которые не увянут с годами. Более того, мы должны создать что-то такое, что будет жалко потерять в кризис, что мы не станем отвергать в какое-то неблагоприятное время.

То есть, если супружество построено на сексуальном влечении, это крайне ненадежно.

Мало того, что с годами один и тот же партнер может надоесть, так еще и его легко можно променять на кого-то более искусного.

Через несколько лет мужчина может встретить какую-то непрошенную даму, более молодую и сексуальную, более раскрепощенную и т.д. Тогда муж может изменить без сожаления. А заодно и уйти в другую семью.

Влюбленность, которая нам свойственна в начале отношений — также не может стать основой крепкого союза. Такая влюбленность быстро угасает. И через 2-3 года уже будет сложно избежать развода. В идеале, влюбленность должна перерасти в нечто большее. Я писала об этом процессе в статье «Стадии развития отношений». Но есть большой риск, что этого не произойдет.

Залог сохранения семьи

Любовь — не дешевое чувство. Ее нужно постоянно взращивать. Она требует ежедневной работы от супругов. Однако, если внутри пары зарождается любовь, как единство душ…

Ваш муж ни за что вас ни на кого не променяет. Просто потому, что другие женщины не смогут ему дать ничего ценного. Любовь строится годами.

А взять и выбросить созданное таким трудом и начать сначала — согласитесь, нелепая идея.

Но как создать такую любовь? На чем она основана? И как быть, если семья уже находится на грани развода?

А теперь скажу самое важное. Постарайтесь не просто услышать, а осознать это. Не отбросить, как какую-то банальность, а вдуматься… Я прошла это на личном опыте. Основу любви составляет уважение. Глубокое уважение. И если у вас нет этого чувства — нужно изо всех сил создавать его внутри своего сердца. Иначе семья обречена.

Женщине очень важно уважать своего мужа. Притом уважать не абы как, а до глубины души. Видеть в нем мужчину. Принимать в нем мужчину. Почитать своего мужа, гордиться им.

Это не простой процесс. Но если вы действительно хотите иметь счастливую семью — прислушайтесь ко мне внимательно. В каждом мужчине есть мужские качества, достойные уважения. Но возможно, эти качества пока находятся в спящем состоянии. Возможно, они были подавлены воспитанием и сильными женщинами.

Но все в ваших руках. Вы можете изменить ситуацию. Однако, для этого в первую очередь надо будет изменить саму себя.

Как это работает?

Мужчина хочет быть сильным. Хочет быть мужественным. Если у вашего супруга достаточно развита ответственность, уверенность в себе, надежность — отлично! Вам очень повезло! Теперь вам нужно только научиться постоянно концентрироваться на лучших качествах своего избранника, проявлять к ним уважение и гордиться своим мужем.

Если же вы уверены, что в вашем супруге нет ничего мужского — предстоит очень серьезная работа. Почему я говорю именно о «мужских» качествах? Почему так важно, чтоб мужчина был сильным? Потому что нам, женщинам, в абсолютном большинстве случаев очень сложно уважать слабого мужчину. Очень сложно. Нам необходимо, чтобы он был нашей защитой и опорой. Главой семьи, победителем, добытчиком.

Впрочем, если вы действительно больше всего цените в мужчине мягкость, чуткость и послушность — пожалуйста! Только не обманывайте саму себя. Мужчину недостаточно ценить. Недостаточно испытывать к нему симпатию и теплые чувства. Его надо глубоко уважать. Уважать!

Если муж оказался вдруг..

Разберем более сложную ситуацию, которая встречается в очень многих парах. И очень редко приносит счастье. Жена — сильнее мужа. Жена — ответственная, уверенная, умная, целеустремленная. Еще хуже, если она при этом зарабатывает значительно больше своей второй половинки.

Эта ситуация имеет банальное разрешение: женщина не уважает мужчину, не верит в него. А он, в свою очередь, деградирует. Лежит на диване, не хочет брать ответственность, не развивается. Оба неудовлетворены этим положением, и оба копят взаимные претензии…

Я сама была в подобной ситуации. Хоть и не очень запущенной. Поэтому я знаю, о чем говорю. Выход только один. Путь спасения заключен в следующем:

  1. Женщина должна учиться быть пассивной, послушной, терпеливой. Развивать в себе мягкость и женственность. Если же она останется главой семьи, будет также тащить на себе всю ответственность — у мужа нет шансов на изменения.
  2. Женщина обязана учиться принимать и уважать своего избранника. Видеть в нем ответственность и силу в зачаточном состоянии. Медитировать на его мужские качества. Повторять аффирмации. Заниматься самовнушением. Использовать любые методы! Только бы научиться уважать и почитать супруга.
  3. Как только у нее будет появляться уважение, постепенно начнут происходить чудеса. Когда жена уважает мужа, он потихоньку начинает сам себя уважать. Потихоньку начинает раскрываться.
  4. Чем больше растет уважение, чем больше жена учится служить своему мужу — тем ответственнее он становится. Тем проще ему занять позицию лидера.
  5. Мужчина начинает сам уважать свою жену. Уважать в ней женщину, видеть в ней свое сокровище и свою музу. Отношения в паре очень сильно меняются. Мужчины изголодались по настоящему уважению. И такая женщина становится дороже всего на свете.
  6. Уважение — это еще не любовь. Но это уже — большая редкость. Из этого состояния любовь вырастает сама. И это уже будет не слепая влюбленность, а та самая любовь, которая умножается с годами.

Да, этот путь очень непростой. Мне он когда-то казался практически нереальным. Я проходила его три года. Но эти три года произвели невероятную трансформацию.

Три года назад я не могла и мечтать, что мой супруг окажется таким, какой он сейчас. Да и я сама вела себя совсем по-другому…

Сегодня у нас небольшой праздник — пять лет совместной жизни. Но я уверена, что если б мы вовремя не встали на другой путь, этого праздника никогда бы и не было.

Конечно, хочется, чтоб в поддержании супружества участвовали обе стороны. Но начните с себя. Вы же хотите, чтоб в вашем доме царили мир и любовь? Тогда начните с себя. Если вы не начнете с себя, то так ничего никогда не изменится.

Отбросьте гордыню. В развале молодой семьи виноваты оба. И если хотя бы один из супругов готов меняться — семью можно спасти. Не в 100% случаев, конечно. Но шанс очень велик.

Начните работу над собой. Пусть вам помогут книги, тренинги, ведические лекции. Я искренне желаю вам удачи.

Поделитесь этой статьей в социальных сетях и подпишитесь на обновления блога. До новых встреч!

Источник: http://pozdnyakova.org/kak-sohranit-semyu/

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?. Статья. Конфликтология. Самопознание.ру

Здравствуй, семейная жизнь! 15 СМС-сообщений о жизни после брака))

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье.

У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью.

Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям.

Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути.

И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были “живыми” и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов “уходит в себя”, обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной “притирки” молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни.

По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания “бытом”.

Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это “новый” виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию.

Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов.

Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать “кризисом опустевшего гнезда”, это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной “ведущей” деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности.

Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять “тайм-аут”. Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях.

Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе.

Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо “ты всегда…”, “ты виноват…”, скажите “я чувствую…”, “меня расстраивает, когда ты…”).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/rasstatsya_ili_perezhit_krizis_semeynyh_otnosheniy/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.